Катерина Мурашова /

Слишком счастливая семья

Когда все так гармонично, что хочется скандала

Иллюстрация: Сноб.Ру; материалы: Fotobank/Getty Images
Иллюстрация: Сноб.Ру; материалы: Fotobank/Getty Images
+T -
Поделиться:

— У меня полная, благополучная семья, — уныло сказала девочка с длинными волосами вдоль длинного лица. — Можно даже сказать, что у меня семья идеальная. Во всяком случае, так говорит наша классная руководительница. А еще она говорит, что мне очень повезло.

— Мнение классной руководительницы о твоей семье мы обсудим чуть позже, — предложила я. — А сейчас я хотела бы знать твое.

— Но это правда! — воскликнула девочка. — Мои мама с папой женаты уже восемнадцать лет и влюблены друг в друга так же, как на свадебных фотографиях. Многие не верят, говорят, что так не бывает. Но я-то там внутри живу и знаю наверняка…

— Мне показалось или это знание тебя чем-то не устраивает?

— Да нет, я рада, конечно… — девочка пожала плечами. — Но я читала, что в счастливых семьях дети тоже должны быть счастливы. А я почему-то не счастлива. Наверное, со мной что-то не так. Может быть, у меня депрессия?

— Погоди, погоди. Прежде чем мы начнем навешивать ярлыки, все-таки расскажи мне побольше о своей семье.

Девочку звали Люба, и она была единственным ребенком в семье. Ее жизнь была жизнью принцессы: платья с оборочками и розовые украшения, походы в театр, поездки на море. Когда Люба была маленькой, папа на даче играл с ней в мяч, а мама, молодая, красивая, в светлом платье смотрела на них сияющими глазами. На ночь мама всегда читала ей вслух. Папа заглядывал к ним в комнату и, стоя в дверях, тихо улыбался. Родители вместе ходили на праздники в детском саду и на родительские собрания в школе. На каждый мамин день рождения папа писал ей стихи, а Люба вышивала монограммы на папиных носовых платках…

Всего один раз, лет в восемь, когда у ее дворовой подружки Наташки в семье появился крикливый младенец с крошечными пальчиками, Люба спросила маму о братике или сестричке. «Разве нам нужен еще кто-то? — удивилась та. — Ведь у нас уже есть ты, наша дочка, мы любим тебя. Понимаешь?»

Люба поняла и ни о чем больше не спрашивала.

— Наверное, я просто сволочь, не ценю своего счастья, или «зажралась» (так мне один френд в «Одноклассниках» сказал)… У моей одноклассницы Людки родители развелись и заново переженились. Теперь у нее с двух сторон четыре сводных сестры, одна из них живет в Венесуэле, Людка к ней осенью с мачехой поедет. А у Наташки когда родители скандалят, папа с чемоданами к бабушке переезжает, Наташка тогда с мамой сидит, утешает ее, а потом едет к папе ругаться (я с ней вместе обычно еду и за дверью стою). Потом они все вместе по телефону орут, а потом он приезжает. Папа с мамой мирятся, а отец Наташку в магазин ведет в благодарность, что она их помирила, а мама печет «пирог мира».

— Собственная семейная гармония тебя почему-то не радует, — уточнила я. — А семейным неурядицам Наташки и Людки ты фактически завидуешь…

— Точно! — оживилась Люба, — Мне не плохо дома, просто тоскливо как-то. Иногда кажется, что у нас даже мухи на лету со скуки дохнут…

— Слушай, но, может быть, это все-таки такое вранье? — спросила я. — У тебя отец по работе в командировки ездит?

— Ага. В Дрезден и в Самару.

— Во! — я подняла палец. — Так, может, у него и там, и там по семье, а у тебя два сводных брата: Ваня в Самаре и Ганс в Дрездене. А дома он такой сиропный, потому что чувство вины…

— Нет, — вздохнула Люба. — Он каждый вечер с мамой час по скайпу разговаривает… Я понимаю, что вы хотите меня утешить, но… нету у меня в Дрездене братьев… Вы не верите…

Но я уже поверила ей, потому что сама видела в жизни такие пары. Влюбленные, самодостаточные, замкнутые друг на друге — что-то вроде «кокона для двоих». Ребенок был им не очень-то и нужен, и они, по всей видимости, родили его скорее из социальных соображений: что за семья без детей? Честно делали для дочери все, что нужно, но внутрь кокона ее не пускали. Она же все детство чувствовала себя лишней на этом празднике любви и благополучия.

— Ну да, ну да, — я пожала плечами, повторяя любимый жест Любы. — Что ж теперь? Жизнь такова, какова она есть, и больше — ни какова! Поверь мне, в жизни с матерью-одиночкой или папашей-пьяницей свои минусы. Ты уже почти выросла, детство позади, теперь тебе актуальнее и важнее друзья, тусовки и общение с ровесниками. Среди них будешь скандалить, ссориться и мириться, сколько тебе влезет…  

— Да нет же! — со слезами на глазах воскликнула Люба. — Я буду искать такого же! Такого, как у моих родителей! Уже ищу! И останусь одна, потому что такое бывает редко, или длится недолго, или…

— …Или (главное!) на фиг тебе не нужно! — энергично подхватила я.

Вот теперь я не на шутку встревожилась, ибо именно этим путем (завышенных ожиданий в будущих отношениях) «идеальная семья» могла испортить жизнь ребенку.

—  С чего ты взяла, что «уже»?

— Я в интернете читала, — расплакалась Люба. — И классная руководительница мне то же сказала. Я точно уже. Я с Витей поссорилась, потому что он мне цветов на Восьмое марта не подарил, только подарок. А Витя мне правда очень нравился.

— С Витей ты поссорилась по своей собственной дурости и подростковому максимализму, — твердо сказала я. — Твоя семья тут ни при чем. А искать подобного «идеала» ты не будешь просто потому, что ничего особо хорошего в нем нет — просто двухместная разновидность эгоизма.

— Правда? А почему же все говорят…

— Кто это — все? Никто, кроме тебя, рядом с ними не жил и судить не может. А много ли у твоих родителей друзей? Часто ли их зовут в гости? Многие ли приходят к вам?

— Нет…

— Вот видишь! Давай-ка лучше обсудим, как тебе помириться с Витей и какие у тебя вообще планы и интересы — на сейчас и после школы…

* * *

Прошло несколько месяцев. На улице я Любу не узнала — она казалась выше и взрослее, чем у меня в кабинете. Она сама подошла ко мне.

— Здравствуйте! Вы знаете, я тогда помирилась с Витей…

— А как поживают твои ужасные родители?

— Ну, что же… — знакомое пожатие плеч. — Идеальных родителей не бывает. Но я все равно их люблю. Жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова.

Комментировать Всего 54 комментария
А как поживают твои ужасные родители? — Ну, что же… — знакомое пожатие плеч. — Идеальных родителей не бывает

— что? нашелся братик в дрездене?

Не, просто немного повзрослела :)

немного юмора:

такие идеальные папы обычно где-то маньячат...

немного поэзии

)))) мамы всякие нужны, мамы разные важны ....

предлагаю не дискриминировать по гендерному признаку :) ... среди нашей сестры тоже разные экземплры попадаются

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Она еще маленькая и просто чего то не знает про своих родителей. У них в семье нет любви и искренности... Иначе скучно не было бы..

А вообще, все наши комплексы родом из детства...

Да.... Счастливые семьи бывают... Это не тот случай..)))

Александр, а если этого "чего-то" (которого Люба не знает) - нет? Если эти люди просто "счастливы вместе" и им ДЕЙСТВИТЕЛЬНО никто (даже собственный ребенок) особенно не нужен? Или, по-Вашему, так не бывает?

Так не бывает, Катя....

Слово и понятие... Семья.. Состоит из нескольких важных слов и понятий.

Самые важные из них...Любовь...Искренность... Ответственность..

Если они есть, то и семья есть. А если нет... То нет..

Часто мы эти духовные понятия пытаемся заменить материальными. Цветы, подарки, красивые слова...

Но, к сожалению или к счастью, все к чему мы стремимся в этой жизни имеет духовную составлюющую. И за деньги не покупается...)

Если эта девочка на уровне общения душ не чувствует Любви и Искренности, то их нет... Просто нет...

И никакие слова и внешняя забота этого не заменит...

В этой семье есть скелет в шкафу... Стопудово есть..)))

Любовь, искренность, ответственность. Все это конечно прекрасно, но как быть с желанием быть самим собой, а не тем, кем хотят тебя видеть близкие и социум, и не рождает ли именно это противоречие все скелеты в шкафу, а часто и нервные растройства? Ведь любим мы не свои идеалы, а рельного человека, а в нем есть всё. Текст Катерины, мне кажется, именно об этом.

Эту реплику поддерживают: Анастасия Постникова

Ответственность за другого (семью) - ответственность за себя... Млада, мне тоже мерещится здесь какая-то альтернатива, но ведь мы все время выбираем - это неизбежно. Всегда ли в современном обществе можно соблюсти какой-то разумный баланс, избежав нервного расстройства? За всех не знаю, но практически уверена, что подросткам это дается труднее, чем прочим возрастным категориям (детям, взрослым, старикам) - такова их особенность.

Ответственностью в большей степени обладет тот , кто готов жертвовать собой, кто обладает душевными и духовными силами, благодаря природным данным и воспитанию. Баланс найти сложно, это точно, но мне представляется, что главное не разрушать себя.

Млада... Красивое имя..)))

А кто Вам сказал, что например искренность как то мешает быть самим собой?))

Искренность и умение быть искренним, как раз и является критерием понятия... Быть самим собой.. Вам не кажется??)

А близких и социум надо Уважать... В этом из есть сила и честность характера...

А что касается любви к реальному человеку... То его надо просто любить... Не думать и считать, а просто любить...)

Вот Вы, знаете что такое любовь?))))

Спасибо за правду об имени)))

Я знаю что такое любовь. Искренность мешает быть самим собой, конечно не искренность мешает быть самим собой, а то, что априори ждут от человека, от ребенка, загоняя его в рамки, не думая о том, способен ли он дать то, что от него хотят или нет, хочет ли он  делиться  тем, чем обладает, или нет.

Чего то, Млада, вы хотите запутать и меня и себя..)))

Семейные отношения.. сложный механизм.. много намешано.. Но в основе все равно лежит любовь... Как не крути..)))

А то, о чем пишете Вы, скорее всего относится к не реализованным амбициям родителей... Когда они из ребенка силой лепят свои мечты...

Но... Это совсем другая история..)))

А как уменьшительно ласкательное имя от Вашего основного??)

Соглашусь))

Уменьшительно ласкательное?) Младуша меня зовут, или Млада Душа))

Эту реплику поддерживают: Олег Утицин

Александр, эти Любовь, Искренность (эмоциональная и прочая поддержка вплоть до кровной мести за нанесенную члену семьи обиду и прочие хорошие, а также неоднозначные вещи) - они что, положены человеку просто по факту его принадлежности к этой семье?  Такая точка зрения, безусловно, есть, восходит к родовой психологии. Но - Вы ее сейчас разделяете? Мне кажется, с развитием индивидуации в обществе кое-что все-таки изменилось. А что, если эти люди действительно любят друг друга, но так и не сумели полюбить своего ребенка? Или (я об этом здесь писала в ответе на коммент Ирины Михайловской) замкнулись в круг своей привязанности и удовлетворились этим, утратив способность к дальнейшему развитию, но оставили для дочери "свободный выход" (в родовом обществе именно в этом пункте были проблемы), слегка застраховав ее от того, о чем здесь же ниже писала Мария Сидорчук?

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Вот прямо чувствуется в Вас, Катя, семейный психолог...))))

Психологи чем-то похожи на юристов..... Говорят много и важно, а нам, обычным смертным от непонимания кажется, что так оно и есть...))))

При чем тут кровавая месть??? И другие сложности...

Ребенка надо просто любить... Это не значит не наказывать и не дарить подарки на Новый Год... Любовь от сердца... Все просто...

Эта семья не слишком счастливая, не просто счастливая... Ее нет....Сомневаюсь, что родители любят друг друга... Просто маска.. По какой то необходимости, но просто маска...(

Э-э-э... ну, профессиональную деформацию трудно, конечно, отрицать, ее же только со стороны можно заметить, хотя, поверьте, "Мухтар старался" говорить не слишком "много и важно" :))

Но... "его надо просто любить" "близких и социум надо Уважать" "Любовь от сердца... Все просто" - действительно ли это просто, Александр? И не слишком ли много "надо"? И не похоже ли на заклинания - "я хочу, чтобы оно так было, и пусть оно станет!"

Так Вы предполагаете, что у этих людей "что-то не так" 1) потому что они не смогли сделать счастливым своего ребенка? (ниже Юлика придерживается прямо противоположного мнения: и не должны были ни разу!) или 2) потому что они Вам непонятны и Вы на основании этого сразу же подозреваете их в неискренности их чувств (я, кстати, сама сделала тоже самое, превым делом предположив сводных братиков в Дрездене и Самаре :))?

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Извините, Кать... Я без обид..))))

Ответите мне на один вопрос.

Вы.. Вы лично.. Хотите, что бы вас любили, хотите иметь настоящих друзей, хотите быть счастливой???

Или это просто Надо????

Только не уходите в профессию.. Мы говорим о Вас..))))

Александр, ну кто же так спрашивает? :)) "-Селянка, хочешь большой и светлой любви?-А кто ж её, барин, не хочет!-Тогда приходи вечером на сеновал."

Вы представляете себе человека, который на Ваши вопросы ответил бы отрицательно? Я - нет. И конечно я, лично я, всего этого хочу. Да.

Но вот Ваше "надо любить"... Ведь жизнь всегда многоплановее любых схем и списка громких слов с Большой Буквы.

Вот ко мне не раз приходили мамы и говорили: "Я не люблю своего ребенка. Знаю, что это неправильно и НАДО любить. Что мне делать?" Ваш им совет?...

Жизнь действительно штука многоплановая... И в каждом случае надо разбираться отдельно...

Но... Общий совет я Вам дам.. Он, конечно, не вписывается в общую психологическую теорию, но жизнь показывает, что работает.

Если человек хочет, но не может....пусть идет в церковь и молится... Если очень хочет, то решение придет... А если не очень, то вы тоже ничем не поможите...

Есть еще разные более гуманные способы..)) Но по любому, все зависит от самого человека и его желаний..

В этом я абсолютно уверен..)))

Более гуманные, чем помолиться? Чтобы полюбить нелюбимого? И действуют?!!  Александр, я (и думаю не только я!) вся в любопытстве :) Но Вы ведь, наверное, не скажете... :)))

Приезжайте в гости и все скажу...)

Я не жадный...))))

А что касается второго вопроса, то не важно есть у них еще кто то или нет... Это их проблема... Они не любят друг друга и не могут поделиться этой любовью с ребенком... Вот и все...

Еще раз... По каким то причинам просто скрывают...

Поняла, Александр, спасибо. Пункт два. Явление Вам непонятно, Вы никогда такого не испытывали и не встречали, поэтому отрицаете само его существование (несмотря на мнение очевидцев) и уверены, что где-то тут непременно есть подвох. Что ж - старая, заслуженная логическая традиция :)))

)))) Ну.. Пусть так.. Для статистики..)))

Катерина, а Вам попадались люди старшего возраста (1980) с аналогичными проблемами?

Нельзя исключать, что такие проблемы свойственны поколению MTV (1980+). Для многих из них (нас?) жизнь должна быть как клип, с кучей событий за 5 минут. Известно же, что многие молодые люди не в состоянии смотреть фильмы, хронометраж которых длиннее, чем 1 час 20 минут. А особенно невыносимыми кажутся сцены, где люди подолгу разговаривают или занимаются повседневными вещами. Признаюсь, я сам не всегда могу осилить такие картины, например, недавно так и "ниасилил" фильм "Туринская лошадь" Б. Тарры. Такие представления о кино переходят стереотипами в нашу жизнь, в которой теперь нужно постоянно двигаться, бежать, принимать участие в конфликтах, мероприятиях, переговорах и т. п. 

В противном случае получается то, что в нашей школе называли так: "да у него (роман/фильм/жизнь/клип/пьеса/...) в жанре "экшн, как у Паустовского". :) 

Андрей, мне действительно попадалось множество молодых людей с "клиповым сознанием" и это действительно одна из "проблем нашего времени". Но проблема Любы, мне кажется, вряд ли проблема именно этого поколения. Я - другое поколение, но вот этих "замкнутых друг на друга" товарищей прекрасно помню и из своего детства. Вроде бы счастливая, но скучная семья. Другое дело, что тогда я и не подозревала, что эта транслирующаяся наружу "ненужность окружающих" может коснуться и собственных детей пары. Мне казалось, что при появлении детей обязательно должны сработать какие-то "размыкающие" инстинкты. Как показала практика - не обязательно. Причем, если детей двое-трое - то все как-то ничего получается. А вот если ребенок один, а тех - двое...

Тут несколько моментов интересных.

Во-первых, как верно объяснила Катерина, есть семьи, где родители правда замкнуты друг на друге, а дети - это такой побочный продукт. Я знаю девушек из таких семей, которым уже под тридцать и они роняют что-то типа "да ну их, они зажимаются постоянно.. бесит!"  Дети правда странно себя чувствуют в таких семьях, как будто весь этот праздник - не про них.

Во-вторых, мне кажется очень интересной мысль Андрея Азарина выше. Поколение требует экшена.

Ну и в-третьих, девочке ( не очень понятно, сколько ей лет) нужно получить свой собственный опыт, заниматься тем, что ей нравится, какую-то жизнь свою построить. Мне не показалось из рассказа, что у нее есть какое-то страстное увлечение. А ведь когда нет любимого дела - жизнь в любом возрасте - тоска зеленая..

Эту реплику поддерживают: Тата Донец, Майя Куцова

Наталия, Любе пятнадцать лет. Она нормально социализирована в среде сверстников, но вот это непонимание, что, собственно, происходит в ее семье (обратная связь от мира - "у тебя идеальная семья" и, одновременно, собственное ощущение несчастности, лишности) изрядно ее запутало и именно поэтому она и пришла к психологу: пора делать собственные шаги, но не совсем понятно из каких позиций. Говорят, что нам всем нужен "крепкий тыл", чтобы двигаться вперед. Но это уж как кому повезло. Если не получилось крепкого тыла, то, на мой взгляд, он должен быть по крайней мере понятным.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova

Спасибо за тему!

Катерина, спасибо за это эссе. Узнаю тему, которую мне хотелось бы обсудить (о чем и был диалог в канун Ваших каникул).

Но Вами описан случай несколько экстремальный: девочке нет места в родительской идилии. Мне же чаще встречались жертвы идеальных семей - великовозрастные дети, пытающиеся создать такую же как у родителей пастораль, но уже в своей семье. И многих ожидало разочарование в партнере, который был не таким "как папа" или "как мама"... Или обоюдно все не клеилось, потому что они тоже не соответсвовали "идеалу": не такая красивая как мама, не такой успешный как папа.

А девочка не счастлива, как ей кажется, потому что родители не отвечают ЕЕ пониманию счастья. Ей не хватает любви, при этом она тоже не очень щедра на любовь. Когда она поймет, что дарить подарки приятнее, чем получать - все наладится.

Эту реплику поддерживают: Тата Донец

Спасибо, Мария! Я с Вами согласна - умение отдавать (в том числе эмоционально) одно из смыслообразующих в человеческой жизни и этому учат в первую очередь в семье. Родители Любы не сумели ее этому научить, да не очень и пытались, если честно.  А "Он не такой как мой папа" "Она не такая, как моя мама" - это действительно следующая ступень развития сложной проблемы "недовыросших" детей (Люба, кстати, скорее всего, ее избежит). Это мы тоже обязательно обсудим :))

С одной стороны - вполне верится в искренность отношений родителей, с другой - непонятно, почему их счастье не отражается отблеском на дочке... Это было бы так естественно. 

Эту реплику поддерживают: Тата Донец

Ирина, если честно, я тоже не понимаю, почему ребенка "не берут в круг". Может быть, все-таки потому, что круг, хотя и гармоничная, но все-таки как-то лишенная потенциала развития фигура? И не забирая ее в свою "гармонию" они ее тем самым бессознательно "спасают", оставляя ей потенциал куда-то идти - пусть не очень счастливой и уверенной в себе, но все-таки - двигаться... ?

Мне непонятно это именно потому, что я знаю хорошие, счастливые семьи (и ту, в которой выросла, и другие) - там  дети, чем старше становились - тем естественней и гармоничней встраивались во взрослый, родительский круг - на равных. Но там одним из принципов была открытость - то есть - друзья детей с удовольствием общались с родителями, друзья родителей - с детьми.

Наверное - проблема именно в закрытости, замкнутости данных отношений (родителей девочки) - если у них даже друзей нет. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, а почему Вы не предложили девочке спросить маму про Витю?

Алена, она УЖЕ не спросила и разорвала отношения, и предпочла спросить у Интернета и незнакомого психолога, а не у матери. Я стараюсь работать с фактами. Любу обескураживал разрыв между обратной связью от мира и собственными ощущениями происходящего в семье - с этим мы и работали.

А она не останется в будущем без близких отношений с матерью? Ведь когда их строить если не в такой момент? Или без инициативы со стороны матери это бесполезно?

Алена, может, я Вам покажусь пессимистом (а может и в самом деле им являюсь? :)) , но мне кажется, что именно в момент подросткового кризиса очень трудно (если не невозможно) СТРОИТЬ отношения с РОДИТЕЛЯМИ, если они до того не были выстроены хотя бы на "удовлетворительно". В этот период я с детьми и родителями (обычно - раздельно) как правило работаю на то, чтобы отношения - УДЕРЖАТЬ. Не потерять то, что было и есть.  А вот после окончания этого периода иногда (при наличии обоюдного желания - часто) опять можно даже очень порченные отношения перестроить или восстановить на уже другой основе - родные взрослые люди.

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Алена Рева

Всегда трудно поверить вот в такое быстрое у удачное разрешение детских и семейных трудностей.  Читается, скорее, как фантастика.  Многие дети в определенном возрасте недовольны своими родителями, и считают их скучными, и испытывают глубокие душевные страдания по этому поводу.  Родители имеют право быть какими угодно, в том числе не иметь кучу друзей и не ходить постоянно в гости.  Не вижу глубины, и, главное, уважения к семье, в этом скоропалительно составленном мнении о родителях этой девочке, а также об источнике ее затруднений.  Не удивлюсь, если в скором времени она опять поссорится с Витей и продолжит мечтать о родителях, которые сильно отличаются от тех, которые имеются в наличии. 

Вы правы, Юлика, на двух страницах беллетризованного текста нельзя изложить никакой, даже самый простой, случай.

С Любой, возможно, так и будет, как Вы предположили. Или еще как-то, иначе. Но в результате наших встреч (их разумеется было несколько) она поняла именно то, о чем Вы пишете: родители не должны быть идеальны, мнение других не должно быть "водителем ритма" нашей жизни, а собственную жизнь будет строить она сама.

 Я знаю пары, которые счастливы вдвоем и им на самом деле никто не нужен. Они именно так  счастливы. А народ вокруг этого понимать не хочет. Особенно сотрудники. И две жены, которые поколение после 1980 года, сейчас пытаются отстоять своё право не рожать ребенка, а жить так, как им кажется ИМЕННО ИМ будет лучше. А на работе у них тем временем каждый, кто не может видеть их счастливые лица, спрашивает о том,  "когда же они собираются рожать детей? а то ведь без детей  в семье нет полного счастья "

Возможно для таких семей как раз честней не рожать ребенка, а жить так как только им кажется правильно и хорошо.

Но окружение то давит...

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Алла, мне как-то трудно представить, что на решение женщины рожать или не рожать ребенка может реально повлиять мнение коллег по работе. Другое дело - муж или собственные родители (хотят ребенка или внука), или пример близкой подруги (видит, как та реально счастлива, и пытается этим счастьем поделиться)... Или - если в ее собственной душе все-таки колеблется чаша весов.

Катерина, конечно, же самой женщине решать - рожать или нет. Я имела ввиду, что почему то принято в России задавать подобные вопросы в рабочей или дружеской среде.  А ещё и советы давать - как именно надо или принято правильно жить.

И рассказывала про случаи, когда семья  - муж с женой,  живут себе тихо и счастливо лет так 5-7, а окружающие ( не родители и не родственники) постоянно комментируют, что мол без детей нельзя иметь счастливую семью, или почему это у вас нет друзей или почему это вы не хотите сплетничать, пить и вообще  ближаться с коллективом и т.д.

Именно про  такое давление со стороны окружащих говорила.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алла, а вот эти Ваши знакомые "тихие и счастливые" семьи, у которых нет друзей, детей, которые не хотят "пить, сплетничать и сближаться с коллективом" (то есть, как я поняла, вести обычный для круга, к которому они формально принадлежат, образ жизни) - они вообще что делают-то в свободное время после пяти-семи лет счастливого брака? Вместе ходят на каждый концерт в филармонию? Выводят новый сорт гладиолусов? Пишут в соавторстве роман? Совместно опекают приют для бездомных животных? Все свободное время проводят в постели? Сидят все вечера и выходные у телевизора или на кухне готовят друг для друга рыбу по-флорентийски? Еще что-то?

Так подробно и интимно я не знаю :-)) И именно это мне в них нравилось. Они не рассказывали про себя каких-то подробностей и не интересовались чужими. Зато были всегда приветливы, веселы и рассказывали просто что-то интересное.

Про что знаю: с одной парой мы приятельствуем и потому ходили в гости др. к другу, в рестораны. Что обсуждаем - арт-кино, сериалы из инета, гастрономию, вино и алкоголь ( они на курсы специальные ходят), путешествия  ( очень много путешествуют).

Другая пара - просто знакомые ( жена - бывш.сотрудница). Мы их часто встречали на выставках, в кино, в кафе. Как говорила моя бабушка " А город то, хоть и миллионный, но все равно маленький.Т.к. ты встречаешь одних и тех же людей. Потому что одни и те же люди  ходят и на концерты,  в бассейн,  в кино, на тот же фильм, к той же косметичке, массажисту и мяснику". А сейчас про это можно сказать - один социальный круг.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алла, мне как-то трудно представить, что на решение женщины рожать или не рожать ребенка может реально повлиять мнение коллег по работе.

Дорогая Катерина, не согласитесь ли Вы что социальные стереотипы, "что станет говорить Княгиня Марья Алексевна" - очень сильный фактор принятия решений по любым вопросам?

Соглашусь, Люси, но, на мой взгляд, тут есть вот какой аспект: сейчас их (стереотипов) стало много разных. Даже у выросшего в самой-пресамой традиционной или наоборот безалаберно-богемной семье человека найдется по крайней мере один приятель-приятельница, который по любому поводу скажет "наоборот" стереотипам, в которых он воспитан (или которые в данный момент вокруг него), в нашем случае:  да не слушай ты всех этих козлов - рожай (не рожай), если тебе так хочется. Не говоря уж про интернет, где по любому поводу (от "не рожать детей" до "жрать одну морковку в день") можно найти сонмы единомышленников. То есть, я полагаю, что бороться со стереотипами (которые конечно никуда не делись) сейчас стало проще, чем во времена "княгини МА"

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Мне понравилась фраза: ребенок - это как татуировка на лице. Не все готовы к таким переменам в жизни. Не все хотят что- то менять. У меня появилось желание родить только в 35...

Мне видится недоразвитость этой девочки в том, что она хотела бы видеть мир таким, как ей бы хотелось, при этом к себе она предъявляет меньше требований, чем к родителям или сверстникам. А как онапоздравила Витю с днем рождения, отвечал ли ее подарок его требованиям? Об этом она не думает. Пока она думает только о себе.

Скорее всего, родители сознательно отгородились от нее, чтобы дать возможность ребенку повзрослеть. Но ей это не комфортно. Она требует того, чего сама непонимает...

Не обязательно приглашать гостей в дом. Может быть народником общаются с друзьями в ресторане, на концерте группы "Ленинград" (куда естественно идут без дочери), в клубе?

У моего мужа есть сын, которого я считаю своим. Он всегда обижается, когда мы едем куда- то без него: ему интересны взрослые фильмы, курорты, встречи в прокуреных барах. Но туда он попадет сам. Так и девочка пусть сама плетет свой кокон.

А с Витей она поссорится всенепременно. И не только с Витей. Как говорят на Украине: Тому що Галя наша балувана )

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Но Люба все-таки хочет взрослеть, и делает это. Как умеет. В этом большой плюс, ведь многие зависают на стадии обид на семью на долгие годы.

 Как интересно читать комментарии, почти за каждым комментарием можно проследить некоторые семейные проблемы, особенно интересен комментарий Александра Новикова. Как сказки используются для диагностики проблем, так Ваши рассказы можно предлагать людям на консультации и слушать их мнение - как много интересного можно заметить. А что касается девочки Любы, то мне показалось, что тут дело в самом обычном переходном возрасте, как бы там ни было, какая бы не была семья - подросток всегда будет в той или иной степени критиковать родителей и неважно за что, "был бы человек, а статья найдется" :) и это нормально, так уж устроен подросток, что он анализирует, познает мир через критику. Ну, живут они так - подростки. Совершенно нормальная счастливая семья, совершенно нормальная девочка. И очень мне понравилось, как Вы быстро нашли настоящую проблему - ссора с мальчиком. А жалобы на семью, лишь попытка понять причину ссоры, разобраться в своих бушующих эмоциях, подпитываемых гормональной перестройкой, да и надо же на кого-то переложить вину за то, что пока подростку просто в силу возраста и отсутствия опыта тяжело понять взаимотношения между мальчиками и девочками, да их еще надо и как то выстраивать. Тут взрослый то пассует. Только половина взрослых, приходящих к психологу, говорят - у меня проблема, я в ней сам виноват, давайте что-то поменяем. Обычно виноват кто-то - жена,муж,начальник,дети,правительсто и приведения, а еще желательно получить волшебный совет,который изменит жизнь немедленно, а лучше сразу волшебную палочку. И как только человек понимает, что жизнь его, строить ее придется самостоятельно, а виноват в проблемах он сам, но решить их можно, то сразу жизнь начинает как-то, знаете ли, налаживаться :)

А после такой грамотно проведенной работы, жизнь девочки, как мне кажется будет развиваться в позитивном направлении, и когда она подрастет, то будет с улыбкой вспоминать, как она критиковала родителей, а главное за что критиковала.

Еще раз восхищаюсь Вашей работой. Грамотно и четко, очень  правильно находите реальную причину проблемы.

Спасибо, Марина!

ПОЛОВИНА приходит и говорит: я сам виноват?! Боже, как Вам везет! :)) У меня - хорошо если один из пяти-шести...  Причем, обычно это мама ("Может, это я сама чего-то не так делаю?") и при этом так наклоняет голову и смотрит на меня бочком и исподлобья: ну же, разубедите меня, скажите, что я все всегда делаю правильно и что я хорошая мать, я читала в и-нете, психологи всегда должны принимать клиента таким, какой он есть... :)))