Как правильно хвалить детей

Если ребенка хвалят мало — это проблема, если много — тоже проблема. Так как его надо хвалить?

Иллюстрация: Corbis/Alloverpress
Иллюстрация: Corbis/Alloverpress
+T -
Поделиться:

Все знают, что детей надо хвалить. Об этом в любой книжке про воспитание написано. Но в этом деле, как и в любом другом, есть свои психологические тонкости. Которые я и предлагаю сегодня обсудить на конкретных примерах. Ниже я представлю два монолога, которые услышала у себя в кабинете. И там и там родители хвалили детей полной мерой.  

Монолог номер один

— Мне в детстве всегда казалось, что меня мало хвалят. Я училась без троек, старалась помогать маме и бабушке по дому, сидела с младшим братом, а потом помогала ему готовить уроки, но мои родные, видимо, воспринимали все это как что-то совершенно естественное и никакой их реакции, кроме «Все сделала? Ага, хорошо!», я не помню. При этом я видела и знала, что в семьях моих одноклассниц все не так. Когда одна из моих подружек закончила четвертый класс без троек, ей купили замечательный велосипед. Другую сверстницу, которая, как и я, иногда сидела с младшей сестричкой,  мама при любой возможности называла «моя любимая нянюшка» и всем вокруг признавалась: «Прямо не знаю, что б я без нее делала». Когда мы с подружкой поступили в институт (самостоятельно, на бесплатное отделение), ей устроили праздник и купили путевку в Париж, а мне сказали: ну, разумеется, ты поступила, мы и не сомневались, голова у тебя и у самой в порядке, да и чужого труда вложено туда немало. Отнеси-ка ты своей учительнице математики вот эту коробку конфет.

Понятно, что все это казалось мне чрезвычайно обидным. До сего дня я не сказала родителям об этом ни слова (они, слава богу, живы и здравствуют), но для себя прямо тогда же (в семнадцать лет) твердо решила, что, когда у меня у самой будут дети, я буду их все время за все хвалить. Чтобы они не чувствовали себя обделенными добрым словом, как когда-то я сама.

Некоторые люди, я знаю, забывают подобные обещания, данные самим себе, и после ведут себя в своей собственной семье точь-в-точь как вели себя когда-то их родители. Моя подруга недавно жаловалась мне, что с ужасом поймала себя на том, что орет на свою дочь не просто похоже, а прямо теми же самими чрезвычайно обидными словами, которые когда-то выкрикивала ей ее собственная мать. Но я не такова. И когда у меня родился сын, я прекрасно помнила свое обещание и с самого начала хвалила его за все, за что только могла. Не попусту, не думайте. Я все помнила, и у нас был и велосипед-награда и праздники по поводу каких-то его удач, и много всего другого. Я была абсолютно уверена, что все делаю правильно. И вот теперь... — в этом месте голос рассказчицы дрогнул от сдерживаемых рыданий. — Теперь ему четырнадцать лет, у нас огромные проблемы, и еще он обвинил меня в том, что я испортила ему жизнь тем, что все время его хвалила. Но как же это может быть? Детей же надо хвалить!

Монолог номер два

— Она у меня замечательная девочка, правда. Добрая, ласковая, послушная. Я много книжек всяких про воспитание прочитала, еще когда беременная была, и потом, когда грудью ее кормила. Говорят, какой-то должен быть кризис трех лет, но мы его и не заметили. Так что я ее никогда не ругала особо — просто не за что было. Я знаю, если ребенка ругать, подчеркивать его неудачи, недостатки, он вырастает неуверенным в себе. В своих возможностях, внешности, еще чем-то. У нас этого и в помине не было. Она у меня всегда была самая лучшая. Я ей всегда говорила: «Ты у меня умная, замечательная, ты отлично рисуешь, читаешь стихи, бегаешь, прыгаешь. А если у тебя пока что-то не получается, так это нормально — ни у кого все сразу не выходит. Ты еще постараешься, и у тебя обязательно получится». Это ведь я правильно говорила, так и надо?

И вот теперь, представьте, она у нас в третьем классе, учительница сказала: делайте что-то, а невролог нам сказал, что у нее депрессия. В третьем классе?! Депрессия?! Я просто уж и не знаю, что делать… Но что-то, конечно, нужно. На самом деле это уже и в садике началось, но в школе усилилось. Она боится что-нибудь новое начать, ни в чем не уверена, от самой маленькой ошибки плачет, все время говорит, что у нее ничего не получится, что она глупая, некрасивая, плохо спит, плохо ест, а недавно сказала, что лучше бы ее и вообще не было. Когда мы напрямую спрашиваем ее, что с ней происходит, она отвечает: я боюсь, и больше ничего не объясняет. Но чего ей бояться? Это я за нее боюсь!

И главное, я совсем-совсем не понимаю, откуда она все это взяла! Ее же всегда только хвалили…

Вот такие истории. В первом случае я предлагаю читателям угадать, какие именно проблемы возникли в семье мальчика. Во втором — чего именно боялась девочка-третьеклассница.

И еще, пожалуйста, высказывайте свои мнения о том, как можно и нельзя хвалить детей. Замечательно, если кто-то сможет привести примеры из своей жизни или из жизни своей семьи.

И напоминаю для всех читателей, что не только сами материалы, но и наши дискуссии снова открыты для чтения. Приходите, у нас бывает интересно.

Теги: дети
Комментировать Всего 206 комментариев

Третьеклассница. "Все обязательно получится" - не бывает, некоторые вещи не получаются никогда, даже если очень стараться. Девочка видит, что она "не во всем самая", а мама как бы отказывается это замечать. Значит, мама любит меня только пока я самая? Оёёй, как страшно. Маме надо показать, что это не так. Всякие такие, с добрым юмором, парадоксальные игры типа "а теперь мы будем учиться получать двоечки!" - "коллекционируем полезные ошибки!" И на своем примере - что любой опыт важен и любые чувства имеют право на существование.

Большой мальчик. В доме праздновали любое моё достижение, а мир его праздновать не торопится. Мир не дает мне конфету за решение задачи, и теперь мне не хочется их решать, потому что мозг привык решать их за немедленные конфеты-похвалы, а не за радость от достижения цели. Проклятые родители, поломавшие колеи "усилие-вознаграждение" в моем растущем мозгу! )))

Ксения, а как Вы думаете, что делать первой матери с собственным негативным опытом "отсутствия похвал", из которого явно и выросли ее нынешние проблемы с сыном, в чем бы они ни заключались? Или там все, поезд ушел, надо смотреть в будущее?

"все обязательно получится" и "ты самая лучшая" - неправильно, поняла, ага. А как сказать про это же правильно? Ведь ребенок нуждается же в поощрении и поддержке при неудачах.

1. Он уже понял, она - почти поняла, осталось маме рассказать сыну свою историю. Только не с виноватым видом. Родители все косячат, это не худший вариант)). Справляться, конечно, ему уже самому придётся. А если вопрос в том, что ЕЙ самой делать с тем, что её недохвалили, то тут я не знаю...

2.Я замечала, что тревога ослабляется, когда мы хвалим то, что от человека ЗАВИСИТ. Усердие, например. Честную игру. Способность сделать ещё одну попытку. Преодоление чего-то, что раньше не мог.  "Больше всего уважаю тех спортсменов, которые знают, что у них медали не будет, но всё равно до последнего жмут". При победах напоминаю и про удачу, которой всегда есть место: "Ты крут, но признайся, и повезло немножко". То есть, напоминаем, что ни ТЫ не всесилен, ни обстоятельства не всесильны. 

Думаю, Ксения разгадала все правильно. А как было нужно? Мне импонирует подход, который рекомендуют многие психологи: хвалить "от себя". Не "ты молодец, отлично сделал", а "мне нравится то, что ты сделал, меня это радует". Такая формулировка оставляет ребенку больше свободы для собственной оценки, собственного видения ситуации. И направлять к дальнейшему прогрессу так тоже можно: "Мне так понравился твой рисунок, я его сегодня весь день вспоминала. Еще он мне напомнил одну картину взрослого художника, Дюрера - видишь, тут тоже зайчик, и даже поза похожа, только у Дюрера деталей больше: усики, коготки". Глядишь, а следующий зайчик у дочки уже с усиками нарисован.

Еще хорош способ сравнения  - но не с идеалом (в самом худшем случае воплощенным в чьих-то Машах-Петях, которые уже! ого-го!), а с собой вчерашним. Сегодня у тебя растяжка еще лучше, чуть-чуть - и шпагат получится!

В моем детстве похвалы были не такие, каких бы мне хотелось. Меня, если хвалили, как будто гладили сверху по головке: "Хоть плохонькая, да наша". Там было много родительской любви, но мало уважения. А мне нужен был при похвале, при разговоре о моих способностях и достижениях восхищенный взгляд снизу, будто из зала - на сцену: взгляд, придающий сил - "Ты крута, дочь". Я и до сих пор жажду от людей в первую очередь - уважения, пусть даже и опасливого, а потом уже - любви.

Со своей старшей дочерью иду путем проб и ошибок. Иногда она отказывает мне в праве на оценку: "Не хвали меня!". Иногда просит похвалы за явно недоработанный вариант. Тут я для себя провела черту между точными науками и свободными искусствами :-) Трижды пять - нет, не тридцать пять, подумай еще раз. Слово "сейчас" пишется не так, не спеши. А танцевать, рисовать и петь можно как угодно, хвалю за вдохновение и креатив. Вот она бренчит на рояле - как бог на душу положит, безо всякого понятия о нотах совершенно: "Мам, я хорошо играю?". Вот и что тут скажешь - может, это новое направление contemporary music? :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Игорь Вечеребин

Очень интересно и неожиданно про "взгляд снизу - из зала на сцену"! Интересно, многим ли детям нужен именно такой вид похвалы и многие ли родители могут его предоставить? Кто читает - откликнитесь, я-то сама пожалуй такого вообще не встречала...

Любовь, а во взрослом уже состоянии Вам удалось компенсировать детский недостаток ТАКОЙ похвалы?

Я в процессе. Вот, в сети компенсирую. Иногда получаю такие комментарии, что на этом топливе летаю пару дней; для того и пишу. Там корни и ветви моего тщеславия :-) С близкими - нет. И сами они не склонны, и с моей стороны "работать" с чужими - более чистый эксперимент, не возникает вот этой снисходительности. Идеальную формулу общения со мной вывела: "Это сделано гениально, и так гениально могла сделать только ты". 

Фигасе :)) Даже завидно немного. Похвала - отличное топливо, но его нужно правильно заливать. Я вот сама выросла скорее на таком керосине, как у первой героини (с тобой все в порядке и это в порядке вещей), поэтому от одного применения Вашей идеальной формулы в свой адрес наверняка не только никуда не полетела бы, а наоборот впала бы в полный и окончательный ступор :)))

Эта формула - обратная сторона того, что сама себе я - строжайший судья. Прекрасно знаю, где я выложилась, а где схалтурила, заторопилась, проскакала по верхам. Поэтому если этот позор надоработки заметит кто-то еще, кроме меня - захочется сделать сеппуку :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я ей всегда говорила: «Ты у меня умная, замечательная, ты отлично рисуешь, читаешь стихи, бегаешь, прыгаешь. А если у тебя пока что-то не получается, так это нормально — ни у кого все сразу не выходит. Ты еще постараешься, и у тебя обязательно получится». Это ведь я правильно говорила, так и надо?И вот теперь, представьте, она у нас в третьем классе, учительница сказала: делайте что-то, а невролог нам сказал, что у нее депрессия. В третьем классе?! Депрессия?! Я просто уж и не знаю, что делать… Но что-то, конечно, нужно. На самом деле это уже и в садике началось, но в школе усилилось. Она боится что-нибудь новое начать, ни в чем не уверена, от самой маленькой ошибки плачет, все время говорит, что у нее ничего не получится, что она глупая, некрасивая, плохо спит, плохо ест, а недавно сказала, что лучше бы ее и вообще не было. 

На эту тему могу ответить с некоторой уверенностью. Когда сын был в хорошей частной школе, нам психолог выдала статью - исследование американского пихолога, которая именно этой темой всю карьеру занимается. Этот психолог выяснила, что хвалить нужно за труд и старанье, за желание преодолевать препятствия. Если хвалить за это, дети привыкают находить удовольствие в труде познания, в работе над проблемой, в процессе работы и мышления. Дети. которых хвалят за то, что они "умные" приучаются дико бояться любого риска, который может посваить под вопрос их "ум". то именно то, что вышло с девочкой. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

хвалить нужно за труд и старанье, за желание преодолевать препятствия.

А можно сказать: боже, дочка, как же ты сейчас хороша - на этой чудесной поляне в этом солнечном луче, в этом новом голубом платье! ? :))

"исследование американского пихолога, которая именно этой темой всю карьеру занимается. Этот психолог выяснила, что хвалить нужно за труд и старанье, за желание преодолевать препятствия" - прям вот почему-то как наяву представила эту американскую психологиню... :)))

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

"боже, дочка, как же ты сейчас хороша - на этой чудесной поляне в этом солнечном луче, в этом новом голубом платье! " - дааааа! Вот оно! Вот именно так хотелось, хочется, и не было. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Елизавета Титанян

Но как же хорошо, что мы об этом поговорили! 10 тыщ человек сюда уже приходило, и еще придут - поглядеть на разгадки, допустим, у половины из них есть дети и внуки (на самом деле у 80ти процентов, это же блог "дети"). И ведь кому-то действительно и в голову не приходило, а теперь - придет! И будет какой-нибудь девочке в голубом платье (сотне-другой девочек :)) от нас - нечаянная радость!

А можно сказать: боже, дочка, как же ты сейчас хороша - на этой чудесной поляне в этом солнечном луче, в этом новом голубом платье! ? :))

Это будет "лакировка действительности"! Подумайте сами, как можно быть очаровательной в голубом платье в Путинской России! :))

Шутки в сторону, я думаю, что можно и нужно, если не очень часто, иначе привыкнет к ощущению самолюбования, и будет на него подвешена :))

Когда сын был маленький, ему беспрестанно говорили: How cute! все окружающие. Маленькие все очаровательные, а мой был еще необыкновенно непугливый и уверенный в себе, вот народ кругом и падал. Сын меня стал спрашивать: " А я действительно очаровательный?" Сколько раз пришлось ему сказать. что "очаровательный" - это про котят и щенков, а люди оцениваются по "общительный", "доброжелательный", "компетентный" и т.п. 

Ну, а у американки  - просто такой профиль. И да, пуританская и капиталистическая мораль лезет из всех щелей. Но как прием, применимый ко многим ситуациям, эффективный.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

О, Алекс, я как внучка самых настоящих старообрядцев - видимо, тоже представитель какой-то такой схожей морали:) Моя любимая сказка - "Чёрная курица", помните там, про конопляное семечко, с помощью которого Алёша неправедно знал все уроки, не учась? "Пороки входят в дверь, а выходят в маленькую щёлочку".))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Кстати, дети еще здорово чуют искренность или неискренность похвалы: от души меня хвалят или по обязанности. И хороший критерий искренности - похвала в разговоре с третьими лицами.

хороший критерий искренности - похвала в разговоре с третьими лицами

Простите, не поняла. Кто кого хвалит: мать ребенка в разговоре с учителем? Или с другой матерью? И это - критерий искренности?

Одно дело - услышать от отца "Молодец, хорошо решил пример", другое - когда тот же отец в разговоре со своим ровесником упоминает "Как Сашка это уравнение-то расколол, во дает. Я сам над ним завис, решил не сразу, даром что физтех кончал. Молодец парень". Вторая похвала ценнее: видно, что значимый взрослый в искреннем восторге.

Ваш пример - да. Но я бы не сказала, что похвала своему ребенку в разговоре с другим взрослым всегда критерий искренности. Наслушалась я... :))

О, а можно тоже пример? Вот такой неискренней похвалы за глаза? Не честного заблуждения ("Мой Петенька гений всех наук"), а именно вранья?

Хвастаются перед другими родителями, сознательно преувеличивая. Пытаются выгородить. "Вы знаете, Марья Петровна, он у нас так много и успешно спортом занимается, у него совсем времени на уроки не остается. Но тренер говорит, что у него данные..."

Прям классическе примеры из америккаснких учебников по психологии :-)

Надо не "за все хвалить", а давать адеекватную оценку, выраженную твердо, но доброжелательно.

Если за все хвалить без повода, это нарушать калибровку будущего восприятия действительности. Потому что человек вырастате не в курсе, что внешний мир может и не похваоить. И попадает в среду, в которой просто не оринетируется. И если его тогда кто-то позвали, и за дело, он даже это не может больше за правду воспринять.

Вано всегда любить, а не всегда хвалить. То есть если рисует, надо не восхищаться гениальностью, а не прям сразу хвалить намерения. Если сделал что-то плохое, то реакция - ты всегда тебя буду любить, поскольку ты мой ребенок, но пожалуйста так больше не делай.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Инна Пополитова, Наталия Щербина

Прям классические истории...

а знаете, Лен, меня это вообще часто удивляет, как очередной раз догонит  - мир гораздо более хрестоматиен, чем мы думаем, а мы сами гораздо менее оригинальны чем нам обычно кажется :)))

"важно всегда любить" - а как Вам кажется, девочку/взрослую женщину из первой истории, которую не хвалили, любили?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Алия Гайса

Да, конечно! Как положено у русских "детей хвалят только, когда они спят - чтобы не услышали".

У русских вообще не принято позитивом делиться. С детства встроено.

Реально, вы много встречали русских родителей, которые бы говорили ребенку "ты мой любимый"? Конечно же так, чтобы этим второго (третьего, семнадцатого) ребенка не задевать, а чтобы было понятно, что это относится к каждому ребенку?

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

вы много встречали русских родителей

Раньше (во времена моего детства) вообще не встречала, сейчас многие американизировались (фильмы же смотрят) и - по утрам и вечерам... Вот я и думаю... Помимо всего прочего есть же целая когорта родителей (их не мало), которые своих детей в общем-то и не любят, а есть которых дети на некоторых стадиях онтогенеза преимущественно раздражают (это кстати как правило не помешает им при случае за ребенка жизнь отдать или порвать всех окружающих). Если войдет в культуру, им всем придется по несколько раз в день врать...

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Раздражение не является антонимом любви.

Меня тоже при случае практически все раздражают. Но это же не значит, что я их в целом не люблю :-)

Ну а искреннее отсутствие любви к своим детям... что тут скажешь... Отдельная жутко сложная тема, всем ли надо иметь детей.

Раздражают при случае и раздражают годами (допустим с 12 до 16) - это все-таки разные темы, мне кажется.

Почти все раздражают с 12 до 16 :-) :-) :-)

Отдельная печальная тема - об детей реализовывать свои несбывшиеся мечты. Понимаю, очень трудно найти границу между искренним желанием сделать хорошо, и компенсацией во имя себя.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Я бы сказала, что здесь (в первой истории) речь даже не о мечтах идет, а о такой самопсихотерапии об ребенка...

Да, конечно. Вот только почему эта самопсихотерапия об ребенка понадобилась? Потому что ее типично русские родители вместо того, чтобы проявлять безусловную любовь к собственному ребенку, дозировали  проявления люблви через прибор достижений.

В этом у меня одна из самых больших пресловутых "претензий к совку" - что строителю коммунизма нужно общественное достижение, а не личная реализация и человеческое тепло.

Погодите, погодите, в первом случае речь об общественных достижениях вообще не шла! Там просто вообще не хвалили! Ни за что. Все нормально? Ну и слава богу! 

Когда ребенка признают только с пятерками, а без пятерок не признают, это другой и гораздо более очевидный случай.

Ну так там, наверное, родители родились до войны - во время войны - после войны. И там запрограммирована реакция "все живы, и слава богу", которая в те времена действительно была адекватным выражением семейного счастья.

Не мне Вам рассказывать, как Питерские люди, которые помнят блокаду, реагируют на "лишь бы не было войны". Если свои родители такие, и все взрослое окружение в детстве было такое, вероятность небольшая, что реакции поменяются. Для этого же нужен триггер. Вот, будет надеяться, что на этом поколении разорвется круг.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

И отдельная, на мой взгляд невероятно важная тема, это неумение русских людей говорить детям "я тебя люблю". Просто так, без повода.

Считается, что это как бы само собой подразумевается. И даже, вроде, зачем это  говорить, если это априори известно, разве в этом можно сомневаться.

А на самом деле если не отказывать себе говорить "я тебя люблю" без повода, то потребности хвалить ради положительности отношения будет меньше, а результат лучше. Потому что ощущение, что тебя в любом случае любят, дают человеку (любого возраста, не только ребенку) ту самую насыщенность теплом и уверенность в себе. А субъективной ложной хвальбы не будет, то есть не нужно будет потом расплачиваться из-за нарушенной способности восприятия обратной связи.

а мне всегда было интересно: что, если все время без повода говорить "я тебя люблю" -  эта уверенность (тебя всегда любят) появляется?

Не думаю...Появится уверенность, что конкретно этот человек, который говорит тебе, что тебя любит (не постоянно, по графику, но достаточно часто, при естественных обстоятельствах)  о тебе всегда думает, да еще и с любовью. Что создает дополнительную "подушку комфорта".

Я очень благодарна своей взрослой подруге (с которой Вы знакомы), которая мне лет 20 назад на все это открыла глаза. Моя жизнь очень сильно с тех пор изменилась. И, думаю, это положительно повлияло на жизни людей вокруг меня.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Предвосхищая вопрос - какая практическая польза в моей жизни.

Я общаюсь так со всеми близкими детьми - а это родственные дети, и дети, и уже внуки близких друзей. При встрече обнимаемся-целуемся со словами "ты мой любимый ребенок" (причем все они знают, что с их братьсями-сестрами - то же самое). Но если кто-то что-то вытворяет, я в ту же секунду говорю "я конечно тебя люблюю, но сейчас ты делаешь фигню". Если надо, объясняю, в чем состоит фигня.

При таком раскладе до 4-5 лет обычно начинают вести переговоры о своей правоте, приходится отвлекать. А постарше уже вообще довольно внятно реагируют. Но это, конечно, речь о тех детях, с которыми существуют длительные отношения.

Собственно, как и со всеми людьми.

Мне вообще кажется, что мы слишком сильно дифференцируем отношение к детям и к взрослым. Если общаться с детьми, как со взрослыми, которые просто еще мало знают, а со взрослыми, как с детьми, которые научились прятать свои переживания, и надо это уважать, то многое можно сделать в мире легче и приятнее. Вщт жать только, что этого не только не произоййдет, но и большинство даже не поймут, что я в этом предложении попыталась сказать...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Любовь Мачина

слишком сильно дифференцируем

Лен, но ведь были общества и исторические периоды, когда отношение к пережившим младенчество детям (немногим удавалось) и взрослым - вообще не дифференцировалось. Это в каком-то смысле был "золотой век" человечества?

Ну я ж экстремумы не предлагаю :-)

Собственно, как и в феминизме. Надо учитывать физиологические различия, этапы взросления. А не оринетироваться на "моральное превосходство".

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лен, а если так сформулировать, упростив до предела: как Вы думаете, детям нужно больше любви и похвал, чем взрослым, меньше или ровно столько же (нет различий)?

Любовь, думаю, любому человеку нужна. Вопрос в том, как она выражается.

Для меня это две разные категории - любовь и похвала - которые могут и пересекаться, но это не обязательно.

Похвалить можно совершенно искренне и малознакомого человека - это не значит, что его полюбил.

А человека, крого любишь, бывает, хвалить не за что :-)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

А человека, крого любишь, бывает, хвалить не за что :-)

О, у меня так не бывает, я, как полюблю, сразу нахожу, за что хвалить. Но у меня и обратное работает: если я кого-то очень не люблю, я почти подсознательно ищу, за что бы его похвалить (хотя бы внутри себя), это у меня такое стремление к вселенской энтропии, наверное, к уравниванию энергий. :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Елизавета Титанян, Алия Гайса

Ну что в континууме любимых есть за что всегда хвалить, это понятно! 

Я про конкретнын ситуации, когда бывает, что убить хочется :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

То есть бы даже сказала, что "ругать" (как антоним хвалить) стоит словами:

Я тебя конечно люблю, но пожалуйста так больше никогда не делай.

То есть чтоб у ребенка не возникало бесконечного вопроса - а ты меня любишь. И чтобы о полезном думал - что можно,а  что нельзя.

Я не вижу другой крупной причины бесконечного вопроса реенка "а ты меня любишь", если родитель не пользуется понятием любови как разменной монетой. Если родитель говорит ребенку "раз ты так делаешь, ты меня не любишь" (когда имеет ввиду его отругать), то по логике у ребенка должно отложиться, что любить или не любить можно в результате поступков.

любить или не любить можно в результате поступков.

Лена, а если это для кого-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так? Частая реплика про подростков (реже, но бывает про маленьких): он меня так достал своими выкрутасами, что на ваш вопрос про любовь я уже и не знаю что ответить, чтобы было честно. Я понимаю, что я должна всегда любить своего ребенка, но... Делать вид, что это не так?

Я бы попробовала внутри себя разложить в параллельные коробки темы - любовь - уважение - благодарность - доверие.

Я думаю, что путаница происходит из-за предположения, что любовь обязана в себя включать остальное. И это уже вопрос родителя - "правильно" ли я люблю своего реенка, если при этом его не уважаю в данный период. Думаю, если позволить себе любить "детеныша", как и положено млекопитающему, но при этом не бояться формулировать, что ты меня достал (а достать реально сильно может только тот, кого любишь - на остальных проще наплевать, даже если в целом неприятно).

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

позволить себе любить

Лена, серьезная проблема в том, что биологическая программа любви к детенышу "как положено млекопитающему" имеет (как и у всех млекопитающих) временные границы, на подростков уже почти не распространяется, и в 20 процентах случаев (у женщин, у мужчин еще чаще) включается не сразу или не включается вообще. Очень многое в этой теме приходится строить из человеческого, чисто человеческого. И мало у кого получается выстроить в ряд "параллельные коробки". У меня - точно выходит через раз.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Тут я в тупике, в котором из меня никудышный собеседник. Мне встречалось - увы, не мало - людей, которые завели детей, потому что "так надо", "как все", "потом поздно будет". И я наблюдала - увы, не раз - то, что Вы описываете. Ждали "волшебства материнства", а был ужас-ужас. В экстремуме наблюдала не просто развод, а секретный увоз ребенка в другую страну, невероятные юридические разборки.

Причем речь не о случайно беременности, а именно о сознательном решении, потому что для статуса к определенному возрасту надо иметь машину, квартиру, мужа, ребенка, второго ребенка, отхыд на каком-то море и т.д.

Мне совсем нечего на это сказать. Я не понимаю, как можно "завести ребенка". Понимаю, можно "завести кошку" или "завести собаку"...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Лена, можно закидать меня камнями, но я честно не вижу принципиальной прогностической разницы между "завести собаку" и "завести ребенка", выйти замуж по страстной любви или потому, что "пора, время пришло, и человек кажется хороший". Масса удачных браков по расчету, масса женщин, родивших потому что "пора", стали отличными матерями и вырастили отличных детей, миллионам людей собаки дают то тепло и привязанность, которой у них иначе не было бы,  в результате неслучившихся (или выросших и улетевших из гнезда) детей. Мы все есть сочетание биологических, социальных и индивидуальных импульсов, но в этом конкретном случае (создание и обустройство семьи) я бы не преуменьшала значение более высокого (в сравнении с биологическим) уровня организации материи :)

но разумеется самый высокий и полноценный кайф мы получаем от сочетания всего вместе, если удается. Но если не удается сожрать все и сразу, это не повод отказываться от частей, ИМХО

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

А я и не предлагаю отказываться. И если все на выходе получилось прекрасно, то и прекрасно!

Просто изначально иметь ожидания сказки, когда сознательно совершаешь рациональные поступки, мне кажется немножко наивным. Если рационально решать, что что-то пора, и делаешь, то и к последствиям стоит относиться более рационально, и тем самым создавать себе рамки для более спокойного отношения к отсутствию волшебства в семье, например. И все тогда вполне нормально.

Я отмечала именно противоречние между рациональным решением совершать некие поступки и чуть ли не обидой на мир, что оказалось, что чудо материнства это огромный труд, а не только волшебство на автомате.

волшебство на автомате

Человек так устроен, что ждет волшебства даже за гробом :))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Волшебства за гробом, мне кажется, ждать более логично, ибо ты не окружен живыми примерами, что модель не работает.

Ну, учитывая общую ушлость человека, некоторых все-таки смущает, что никто не изловчился доказательно вернуться и рассказать :)) то есть отсутствие примеров все-таки нарушает немного логику всеобщего ожидания...

Леночка, не поверишь, но я тоже из числа таких детей...

Быть может это был феномен "дежа вю", но вот какая была история.  Когда мне было не более 5 лет, мы с мамой были в гостях у ее приятельницы, которая только что вернулась из командировки в Бельгию. Пока взрослые разговаривали, я рассматривала огромный (как мне тогда казалось) фотоальбом с видами Брюсселя и окресностей.. На одной странице я увидела фото небольшого особнячка в конце недлинной аллеи (фотография была сделана ночью, при свете фонарей). Я как закричу:"  Мама, это мой дом!  Вот смотри, это мой дом! "  Присутствующие взрослые рассмеялись и стали подшучивать надо мной. А я доказывала, что это был мой дом. Я помнила в деталях небольшой парк. Я четко помнила то место. Но не помнила людей... В конце-концов мама рассердилась, цыкнула на меня и попросила не болтать глупости. А мне потом еще несколько недель снились сны, в которых я видела дом, и какие-то силуэты людей, в основном женщин, но без деталей. 

Перед сном спросила маму :"А ты моя настоящая мама? Мне кажется, что нет".  О боже, что тут началось! Крики, вопли, сопли, слезы (последнее у меня). Мне крепко-накрепко запретили касаться этой темы. 

Прошло более 20 лет. Я побывала в БрУсселе )) Хочешь верь, хочешь нет, но гуляя по центру я  "узнавала"  места.  Тот дом я не нашла (наверное, он находился в пригороде) 

Вот такое дежа-вю! 

Я, как раз, поверю!

Вопросы к Катерине :-)

Да какое же это волшебство за гробом -

 это обычный метемпсихоз!  :)) я понимаю там - двенадцать ангелов-девственников с огненными хвостами :)

А подробнее про психоз можно? Крисе тоже интересно будет.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Лена, по всей ветки ты полностью озвучиваешь мои мысли и ощущения, и описываешь мой личный опыт воспитания / общения с детьми. Как это у тебя получается?!  

Тоже не понимаю как можно "завести ребенка", аналогичные ассоциации возникают.  

Дык я ж по ночам сижу у тебя под подушкой и безпроводными электродами шарюсь у тебя в голове. Неужели никогда не замечала?!

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

То есть не хочешь, чтобы я твои мысли знала?

Ну не все.... А то мне стыдно будет .... 

Анна, а Ваше мнение, как профессионала? Сюда ведь потом еще люди (родители) будут приходить, редакция открыла комменты к моему блогу.

Вот, ответила. На всякий случай ставлю ссылку и здесь.

10 заповедей, как хвалить ребенка.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

обнимаемся-целуемся

Да, и еще: как насчет той, тоже довольно обширной, категории детей, которые не собаки, а кошки :)) - и либо вообще недолюбливают чужие (даже от родственников) прикосновения, либо любят - но только в тот момент, когда им самим надо?

Не уверена, что поняла Вашу мысль, и сопутствющий ей вопрос.

Есть дети (их много), которые откровенно (или не очень откровенно) не любят обниматься тогда, когда этого хочется взрослым. Надо ли выражать им свою приязнь таким естественным для многих других образом? 

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова

Нет конечно! Вообще выражению любви должно быть в категориях, которые приятны тому, кому любовь адресована.

Я же вот к Вам обниматься не лезу! А я Вас прям очень люблю! :-)))

То есть подразумевается некая исследовательская программа: в каких категориях этому человеку (ребенку, подростку) будет приятно выражение любви. Так? Это на самом деле уже очень опять близко к нашей теме про первого мальчика, который сказал маме, что она ему жизнь своими похвалами испортила...

и про девочку в синем платье, про которую Любовь воскликнула: да, да это именно то, чего я хочу!

Мне трудно представить ситуацию, в которой живешь с человеком,, но при этом не знаешь, что человеку радостно или неприятно. Так что если нужна "исследовательская программа", то я бы уже задумалась, что просиходит...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Не, Лен, погодите, мы же не только про живешь, но и про дружественных детей и подростков из дружественных семей говорили. Нет?

и потом ведь дети не выбирают, с кем им жить. Прямо вот тут: персонаж из первой истории и реальная Любовь - родители, жившие со своими детьми явно НЕ ЗНАЛИ, не догадывались,что детям  хотелось бы услышать в виде выражения любви и поддержки.

Ну они потому и дружественные, что я с ними дружу - то есть общаюсь и вижусь. То есть понятно довольно быстро становится, с кем какая динамика взаимодействия. Открытые объятия предложить всем несколько раз не трудно. А дальше же понятно, кто сам кидается на шею, виснет и дрыгает ногами, а кто полузаметным жестом мотает головой с расстояния полметра.

А дальше - именно про родителей и речь. Конечно, взрослый человек "главнее" - и потому несет большую ответственность за то, чтобы понять ребенка.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

А дальше... понятно

так я про это и говорю, что некая исследовательская программа все же имеется.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Елизавета Титанян, Алия Гайса

Наверное, мы разные нюансы вкладываем в понятие исследовательской программы

Для меня исследование - это постановка эксперимента. А то, что я описала - анализ существующих данных. Вот я и удивилась, как может не быть уже существующих данных.

Я экспериментатор, да. И от природы и по образованию. Сегодня провела эксперимент. Позвонил сын, я ему в конце совершенно естественно (как мне показалось) сказала: Сенечка, я тебя люблю. Он несколько напряженно ответил: и я - и тут же позвонил сестре с вопросом: сестра, ты ничего такого не знаешь, у мамы со здоровьем все в порядке? - Дочь занерничала, но ответила, что вроде все в порядке. А что? - сын помолчал, поколебался и уточнил: А с головой? -  тут моя мама, которая притворяется глухой, услышала в разговоре из другой комнаты слова мама и здоровье и начала истошно орать: что происходит с Катей? Скажите мне, я ее в конце концов мать! 

Я признала эксперимент неудачным...:))

Катерина!!!!!!!!!!!!!

Я сейчас задохнусь от хохота и из меня слезы брызжут, как в мультиках! :-)))))))))))))))

Ну я ж не знала, что надо дисклеймеры выписывать "не пробуйте дома" :-))))))))))))))

Ну Вы прям недояковлевская старушка, которая начиталась счастья и впервые в жизни полезла на брусья! А растяжку сделать?! А тренера попросить подстраховать?!

Знаючи Ваши интонации, я представляю, КАК Вы это сказали!

Бедный Сенечка!

Если бы мне мама такое сказала, я бы тоже испугалась! :-))))

Вашей маме от меня персональные извинения :-)))))))

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Ольга Юрковская

"не пробуйте дома"

Именно! На сушильных машинах такого сорта надо прямо писать: "собачек сушить запрещается!" - иначе некоторые простодушные психологи-экспериментаторы тут же собачку и посушат...:))

Эту реплику поддерживают: Ольга Юрковская

Шутки шутками, а я свою маму очень медленно и аккуратно приучала. И все еще не совсем приучила. Я смсы ей подписываю люблю-целую. Это уже огромный прогресс. Но тут понятно, откуда все идет - своего детства вообще не было.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

беда в том, что на каждого простодушного экспериментатора найдется экспериментатор наивный, который обрадуется подсказке  и тут же попробует проверить, что получится, если все-таки сделать так...

"Не пробуйте дома"

Да-да, после марафонов прямо отдельно и специально предупреждаем, не надо без подготовки кидаться на шею близким с воплем "Я тебя люблю!", если они от Вас этого уже 20 лет не слышали. Особенно если речь о престарелой маме или свекрови (был у нас такой случай).

Как-то постепенно надо. Живые же люди и экспериментов над собой не заказывали )).

Видела, у меня на ФБ из этого коммента тоже забавный разговор вышел.

они от Вас этого уже 20 лет не слышали

Да больше пятидесяти. Я же типа это... один раз и на всю жизнь... :)))

Я перенесу отдельным постом на ФБ. Такое надо передать людям - чтобы смеялись и тем самым улучшали жизнь.

Я все еще рыдаю. Спасибо, Катерина! Я Вас люблю! :-))))))))))))))

ПС. Хорошо, что есть Аля - с ней еще и обниматься можно :-))))

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

(с любопытством) А вы с ней что, как-то научились через интернет обниматься? (А то Алекс в соседнем блоге говорит, что не сможет из Филадельфии до меня сковородкой дотянуться)

О, да! Сегодня часа два по скайпу обнимались :-)

А уж когда встречаемся, то просто обнявшись ходим по Москве. Благо, она умещается мне подмышку :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Вот так всегда! Жалеют Сенечку, жалеют Галину Петровну (мою мать) и никому не жалко Катерину, которая в детстве начиталась Сухомлинского, и всю последующую жизнь (несмотря на просмотренные впоследствии американские фильмы) была уверена, что говорить "Я тебя люблю!" нужно всего один раз в жизни, тщательно перед этим подумав! :))

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алекс Лосетт, Ольга Юрковская

Я сижу вся в травме, мне не до Ваших. Там ниже Алька Вас похвалила, а меня нет...........

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Во! Я же именно про это! Теперь ей придется с Вами в компенсационном режиме три часа по скайпу обниматься. А до меня Алекс из Филадельфии сковородкой не дотянулась - и то хорошо, и на том спасибо :))))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

ЛДВ! Я тебя обожаю, обнимаю, готова на любые компенсации! :-) Ты-то полный список людей, чье одобрение для меня важно, знаешь :-)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Как реальная Любовь, отмечу, что я и сама-то осознала, какой любви-поддержки мне хочется, будучи далеко не ребенком. То есть у родителей не было шанса услышать эти пожелания от меня. Они могли только попробовать и посмотреть - расцветаю я от радости или нет.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Во! Так мы как раз про это и говорим - родителям имеет смысл задумываться и пробовать! :)

Эту реплику поддерживают: Алия Гайса

Отличная статья - как повод для обсуждения. Хорошо бы вынести в отдельную дискуссию даже.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Наталия Щербина

Вот наконец, что-то из того, что меня гложет. Потому что я просто в растерянности пребывала от темы обсуждения. Я могу сформулировать что-то похожее на общие правила в том, как надо или не надо хвалить -любить взрослых.

Но то же самое по отношению к детям вгоняет меня в ступор. Там же все жуть как индивидуально. Даже в одной семье, одни и теже родители выстраивают одинаковые отношения с детьми, не обделяя и не чрезмерно балуя. Не выделяя никого. И для одного ребенка выбранный стиль будет  питательной почвой, а второй будет чахнуть, а третий вырастет с обидой и компексом. Мне не кажется, что правильно хвалить-любить ребенка можно сформулировать в унифицированной форме, тут просто та область, которая целиком является искусством педагога и определяется его интуицией.

Может быть взрослые люди пришли на прием к консультанту именно потому, что когда-то придумали себе правила "как надо"?

Эту реплику поддерживают: Любовь Мачина

могу сформулировать ... общие правила в том, как надо или не надо хвалить -любить взрослых.

Инна, если по вопросу хваления детей нет правил и все индивидуально, то откуда же и главное когда именно (с выдачей паспорта, с окончанием полового созревания?) они появляются в отношении взрослых? ;) И почему так - взрослые кажутся Вам более единообразными, что ли?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Christina Brandes-Barbier de Boymont

взрослые кажутся Вам более единообразными, что ли?

После Вашей просьбы, Катерина, я честно изучаю комменты, чтобы не повторяться. И вот этот да, меня удивил.

Не думаю, чтобы ко взрослым подходили какие-то единообразные правила больше чем к детям. 

хвалить взрослых и хвалить детей

Тогда попробую сформулировать явные отличия:

1. Взрослий умеет ставить вокруг себя барьеры от нежелаемых слов или непродуктивного общения. Ненужное он способен пропустить мимо. У ребенка нет сформированных навыков самозащиты от сужого слова, мнения, влияния (как правило). => Неудачной фразой (даже если это похвала) взрослому не удасться сформировать комплекс или еще какой-то ущерб  нанести. 

2. Взрослый чаще всего уже осознает какие слова окружающих для него продуктивны, а какие пойдйт во вред. Каким-то образом это транслируется собеседнику (ну если он не социопат, то сумеет считать эту информацию). С ребенком иногда вообще очень сложно из одного общения понять какая форма похвалы, какими словами или в каких обстоятельствах будет для него продуктивна. Очень часто у ребенка "плывет" его психотип. Сегодня он холерик, завтра флегматик а через год станет под гнетом подростковых проблем чистым меланхоликом. 

3. Взрослые могут принять и правильно воспринять формальность слов. Т.е. слова, сказанные в формате комплимента будут зачтены за символ благожелательности, т.е. однозначно будут в позитивном зачете. С ребенком любые формальные символы недопустимы, хотя бы просто потому, что они рушат доверие и будущее понимание. Разрешены только слова, произнесенные искренне, наверное, интимно-- глаза в глаза. И это всегда сложно, подобрать нужные слова, сказать в нужное время и не позволить себе все испортить своей суетливостью.

4. Взрослому с его опытом, багажом обид, испытаний, потерь, терзаний и поисков уже легче оценить любой знак благожелательности. И взрослому это, в чем-то и нужнее? Если в какой-то момент осознаешь, что мир этот устроен так, что тебя никто не обязан любить. А если вдруг такое случается, то это просто солнечный лучик посреди грозы и подарок от судьбы. Сказать доброе слово взрослому человеку-- в моем понимании, это как помочь путнику. А для ребенка это может быть как уход за растением в саду-- можно нечаянно не ту ветку срезать, из благих намерений, причем.

И где граница? Может быть как раз там, где цветок жизни превращается в путника с котомкой?

Инна, ребенок так умеет "пропускать мимо", как никакому взрослому не снилось. Если бы нет, то дети с выраженным СДВГ, например, умирали бы от истощения и депрессии под непосильным грузом того, что им УЖЕ сказали, годам к 11-12... :))

Вот да. Кто-то заводится от критики (сейчас я им покажу! я смогу!), кто-то от критики вянет и забивается в угол, а работает и развивается только от похвалы. Внимательнее надо, тоньше.

Лена, не знаю, правда. У меня тут до сих пор не сформировалось определенного мнения. А что Вы скажете об очень распространенном у нас феномене (матери регулярно жалуются), когда ребенок по двадцать раз на дню спрашивает у матери: "мам, ты меня любишь?" - мать каждый раз отвечает: да, конечно! - а потом к психологу приходит и говорит, что она действительно своего ребенка любит, но сколько же можно...

Я бы, скорее, задала вопрос, чем вызвано такое настойчивое задавание ребенком этого вопроса.

Мне не кажется, что ребенок надолго зависнет в таком вопросе, если к этому что-то не привело.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

конечно. Но по современной распространенности (двадцать лет назад этого не было вообще) состояния получается, что к этому приводит целый ряд причин. Иногда их удается достать, иногда нет. Я это к тому, что мне вот весь этот комплекс: я тебя люблю! - Ты меня любишь? - все-таки неостановимо напоминает фильм с Мастрояни (кажется "развод по-итальянски") и кажется каким-то подозрительным ан масс, и в какой-то момент мне там исходом мерещится грядущая эмоциональная недостаточность, и если и не трагедия (как в той комедии - спрашивающую даму-то там как-никак пристрелили в конце концов), так какие-нибудь антидепрессанты, что ли... Совершенно допускаю, что все это чисто моя проекция, и даже могу экспресс анализом предположить, откуда у нее ноги растут :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

откуда - я тебя люблю - ты меня любишь - возникает в отношениях мужины и женщины - довольно очевидно. Это отдельная любопытная тема, но мне кажется она не подходит как аналог/проекция на любовь к детям.

Не знаю, право. Кажется, я рассматриваю любовь как универсальный феномен и думаю, что при стечении обстоятельств можно любить партию или родину как женщину, а сына - как мужчину своей жизни :))

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова, Юлия Панченко

Да, но при этом партию как женщину и сына как мужчины своей жизни - немножко извращение. И если партия потерпит, то сына искренне жалко.

Мы же вроде говорим о родителях, которые добра детям желают, а не компенсатор неудач себе родили?

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Лена, а если бы я сказала про любовь к Христу как "небесному жениху" или к искусству или науке? Тоже всегда компенсатор неудач? 

А в случае с сыном обычно жалко не столько его (маменькины сынки бывают и удачными вполне), сколько его жену, которая всю жизнь будет совершеннл безнадежно соревноваться с матерью.

Ну всякое бывает. Мы же говорим про середину гауссовой кривой распределения населения, а не про ван гогов и не про матерей терез.

А случае с сыном, да, конечно, просто то, как Вы написали, я подумала и решила, что такому не жениться :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

но женятся как миленькие и это почти всегда "песнь козлов" :))

А мамаша с дудкой играет "песнь веселых поселян" ? :-)

Но вообще это все фигня - они индусских мамаш не видели. ТАм плюс ко всему, что Вы подумали, еще и черная магия.

У меня есть индусская подруга в Голландии - она однажды после визита свекрови у себя в подушке нашла высушенные куриные лапы. Это у них местные примочки, чтобы порчу навести и смерть вызвать.

А я сейчас как раз африканский роман читаю, там тоже про свекровь и магию, выразительно :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

про любовь к Христу как "небесному жениху" или к искусству или науке?

Мне кажется, это все-таки разная любовь. Недаром, древние греки их штук шесть разновидностей выделяли, по-моему.

Я точно по-разному люблю своих друзей, родителей, любимого мужчину, науку, свою работу и т.д. и т.п.

Я видела матерей, которые относятся к сыну, как к мужчине жизни - бррр. И не сказать, чтобы от этого было хуже только его будущей жене, если таковая появится. Не думаю, что это всегда компенсация "неудалой" жизни матери, но вот что удовлетворение нереализованных эротических восторгов, возможно.

любви много разновидностей, кто бы спорил. Но ведь это все любовь, мы ее опознаем как-то :)) А греки мне кажется они немного не о том, что любовь к ребенку отличается от любви к партии :)) Они скорее о том, что и женщина мужчину может любить по-разному, разными любвями...

любовь как универсальный феномен

 потрясающе отмечено!!! стоит заикнуться, что любишь и собаку,и ребенка, отвечают что-то вроде "как ты можешь сравнивать"... меня это ставит в тупик. в том-то и дело, что я ничего не сравниваю и не раделяю. люблю и все тут) одинаково сильно)

Ага, и при этом никого вроде не возмущает и воспринимается вполне естественным, когда старушка любит свою болонку или двух кошек может быть нежнее, чем любила когда-то в боевой молодости своих детей. Что это, спрашивается, такое, как не дискриминация по возрасту?:))

Эту реплику поддерживают: Юлия Панченко

Когда родился Асанали, Алишеру было чуть больше четырех лет, и в течение почти пяти месяцев он спрашивал "Мама, ты меня любишь?" через каждые 20-30 минут... Иногда чаще. :-) Меня это ни капли не раздражало, а вот окружающих приходилось осаживать, дабы не лезли с нравоучениями ко мне и к ребенку :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Анна Зарембо

Это правда такой распространенный феномен?

За годы родительского консультирования я такого почти не помню. Впрочем, нынешним израильским родителям, даже русскоговорящим, намного больше свойственно говорить "я тебя люблю" хоть по сто раз в день.

Вот предыдущее поколение, особенно те, кто "второе поколение выживших после Катастрофы" очень похоже на наших суровых советских людей, из которых "гвозди делали". Они очень осторожно радуются и любят, их специально тормошить надо.

Во времена моего детства этого не было вообще. Во времена детства моих детей - изредка. Сейчас - много.

Кстати, думаю, маму не меньше раздражало бы повторение любого другого одинакового вопроса.

Тут не только раздражает, тут еще и тревожит: он что же, сомневается в моей любви? Гм. А достаточно ли я его люблю на самом деле?

а вот ещё такой подход, который конкретно мне помогал очень и много: "то, что у тебя получилось что-то лучше, чем у других в классе ещё не показатель, ты можешь лучше". понимаю, не на всех детях прокатывает, но на мне с постоянной готовностью к конкурентной борьбе с самой собой - очень. может мама избрала такую тактику после моего признания на дискотеке в пионерлагере в возрасте 5-лет: "они все хотят со мной танцевать, только стесняются спросить"? но грамотное и выверенное осаживание мне реально помогло. мама стала хвалить просто так, фразами "золотой ребёнок", только когда мне лет 14 исполнилось и тогда это уже воспринималось как некий приятный стёб. зато похвала по делу - действительно ценилась и выработала отношение - если оценили по делу, то значит достойно, а если просто так, потому что всех хвалят, то это ещё не повод почивать на лаврах. Но, практика показывает, такой подход для кого-то "спартанское воспитание", а для кого-то и вовсе не работает - видела в Универе, когда сокурсницы рыдали от сарказма преподов, а мне наоборот, хотелось их в их сарказме разубедить и выучить ещё больше. 

то есть этот метод работает, если ребенок сильно честолюбив, так? Но как родителю определить грань необходимого и достаточного, чтобы не сломить своим напором?

вот тут не знаю. конечно же становилось иногда обидно, что всех за пустяки хвалят, а меня - нет. но это проходило. к тому же, в моём случае, напора не было, было больше направление дальше, раскрытие перспективы и заслуженные похвалы в купе с признанием каких-то неоспоримых достоинств, которые было бы глупо не признавать (спортивные результаты), но от мамы они звучали всё равно особенно. думаю вот это сочетание - поощерение очевидного (спорт, желание много читать) и похвалы там, где видно старание и работа на результат - в моём случае оказалось верным:) 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Поймала себя на мысли, что весь день удивляюсь монологу первой героини. Той самой, которую почему-то не усердно хвалили и не дарили подарков за учебу "без троек" и то, что "старалась помогать по дому". Это какая-то совершенно удивительная позиция, тем более, для взрослого человека. Ведь в этих действиях на самом деле нет ничего особенного. Наверняка ей не подарили велосипед просто потому, что не было возможности его купить. Особенно интересно, что девочке не пришло в голову поставить эксперимент и, к примеру, ради разнообразия выиграть олимпиаду по, допустим, географии. Похвалили бы? Или нет?

Но больше всего поразила, конечно, реакция на поступление в институт. Ничего не подарили за поступление в институт! Просто сказали, что всегда верили в нее и не сомневались в ее способностях, бездушные черствые люди! Как будто институт этот нужен только родителям, а не ей.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт, Инна Пополитова

Татьяна, мне кажется, девочки, которые ради эксперимента на родителях выигрывают олимпиаду по географии, это все-таки совсем другой тип личности.

Правильно ли я поняла, что Вам кажется вполне достаточной реакция семьи на самостоятельное поступление чада в институт (в общем-то это первая большая внешнеобщественная удача и признание миром полноценности стремительно взрослеющей личности): "отнеси конфеты своей математичке!" ?

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Конечно, недостаточной - самостоятельное поступление в институт это очень хорошо. Но они же так ей и сказали: "Мы никогда в тебе не сомневались, ты у нас очень умная". Рискну предположить, что сказано это было не с угрюмым видом, и что слова "хорошо" и "молодец" также использовались.

У меня еще просто сложилось ощущение, что героиня хотела не только похвалы, но и вещественного подкрепления - праздников и подарков. 

Судя по тому, что ее сыну 14, она оканчивала школу где-то в 90-х, верно? У родителей могло не быть не только денег на Париж, но и самой концепции поездки в Париж как таковой. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

праздников точно хотела, да и подарков, наверное тоже. Это плохо? Я вот до сих пор вспоминаю, что мне микроскоп так и не купили :)) - это был единственный подарок, который я попросила за все свое детство (у нас не принято было просить, современные дети совсем иначе в этом смысле устроены, свободнее).

Хотеть праздников и подарков это, конечно, нормально. Точнее, насчет праздников я вообще не очень понимаю, что в данном случае имеется в виду - устроить праздник как день рождения, но только по поводу оценок/достижений? Даже в моем детстве (а я, подозреваю, навряд ли старше героини) ничего подобного не делали. За все время могу вспомнить один случай, когда кому-то устроили праздник не по поводу дня рождения: одну девочку из нашей школы родители отправили учиться в Англию, и сделали ей праздник по поводу отъезда, кажется, даже в кафе. Насколько я помню, никому из оставшихся и в голову не пришло на этой почве делать вывод, что "а нас-то вот родители не ценят". Год это был примерно 1997, было понятно, что у всех родителей разные возможности.  

Я просто к тому, что "мне не подарили велосипед" и "родители меня не ценили" - это две совершенно разные жалобы, и можно чувствовать одобрение родителей даже без велосипеда, микроскопа и Англии.

можно чувствовать одобрение родителей даже без велосипеда, микроскопа

Согласна. Видимо, героиня как раз не чувствовала и, естественно, задавалась вопросом: а что же мне надо, чтобы почувствовать? Оглядывалась вокруг (все дети так делают), и ничего, кроме похвал и велосипедов, ей в голову не приходило. Вот она потом и хвалила и покупала своему сыну...

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

мне тоже ничего не дали за поступление в интститут. Но я была ужасно рада, что поступила!

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова, Юлия Панченко

Не будем забывать, что она познавала в сравнении: у некоторых одноклассниц было по-другому. И, возможно, ее усилия, которые она вкладывала в учебу, ощущались ею более значительными, чем казалось родителям.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Катерина, мой хохот на ФБ получил полезное продолжение. У меня есть племянница. Как водится, психолог :-)

Вот ее комментарии:

===

Очень актуальная тема) последнее время об этом много размышлений и разговоров. У меня откликается Ю.Б. Гиппенрейтер с рекомендацией не хвалить детей. Отрывки из ее книги. "После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем». <...> ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

Чем плоха похвала -оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?») - Ю.Б.

 Активно учусь произносить я-сообщения, вместо "ты-молодец!"

=====

Эту реплику поддерживают: Инна Пополитова, Наталия Щербина

Я сама раньше в этих категория не думала. Но, прочитав Асины комментарии, поняла, что сама обычно говорю конструкциями , типа, "это здОрово".

Вот - золотые слова - надо одобрять, а не хвалить.

А у русских вечно "раз не ругает, значит все в порядке". И с этим пора завязывать! :-)

О, я как раз про такой вариант я писала выше, в самом начале дискуссии - хвалить "от себя", я-посланиями.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Честно признаюсь, мне от я-посланий немножко некомфортно. Потому что получается, что задача ребенка в первую очередь - порадовать маму. Я все еще в поиске нейтрального варианта. Мне таковым пока кажется "ну, здорово". Или чередовать. Чтобы и маму радовать, и молодцом быть, и еще каким-то образом самость разнообразить. Главное все в меру.

Кстати, в комментариях к тому же самому перепосту молодые родители написали, что они так и делают - про любовь говорят.

Для меня вопрос "я послания" -допуск к существованию другого мнения (т.е. вроде бы, настраиваем ребенка, что не всегда его поступки будут иметь такую же оценку) или всё равно прогибаем под родительский авторитет. Мне сложно удержаться на нейтральных вариантах, чаще всего следует запрос на мою/мужа личную оценку. Вот и живу в режиме я-посланий. И да, о том, что люблю, говорю довольно часто, когда ругаю то же.  Мне кажется это нужно, хотя я не помню, чтобы меня в детстве как-то хвалили, но мне кажется ,раньше это было действительно нормой, просто не придовали значения. Больше всего боюсь вырастить человека, привязаного к чужим оценкам.

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Наталия, но ведь чужие оценки - это единственная обратная связь, которая позволяет нам сравнительно безопасно двигаться вперед. Как Вы узнаете про себя, что Вы красивы, умны, жадны, торопливы, невнимательны к людям, восхитительно грациозны и т.д. - если Вам никто об этом не скажет или не намекнет? Как Вам двигаться, развиваться без этого знания?

Моя неудачная попытка обобщения.

Конечно же без оценочных суждений, необязательно словесных, мы не живем. 

Я просто не могу сформулировать, буду на примерах: насколько вкусная конфета-зависит от того, как оцениваю я, выбор игрушки в магазине- вопрос "а что бы ты выбрала?" Вот я и пытаюсь понять моё "я" подавляет сына, или это в шесть лет нормально?

Мы все (и дети и взрослые) зависим в той или иной степени от чужих мнений и оценок. Здесь на снобе, встретившись с чем-то незнакомым-неожиданным совсем не из области моей компетенции, я, прежде чем высказаться,  вполне вероятно поинтересуюсь, а что уже сказал тот, кого я считаю в этой области экспертом. Если Вам кажется, что с конфетой - это уже через край (что возможно, все-таки различение вкусно-невкусно в шесть лет вполне может быть индивидуальным), так возьмите опять же на себя ответственность: здесь я предоставляю тебе возможность выбора, хочу, чтобы ты выбрал, и куплю то, что ты выберешь. И куда ему тогда деваться? :)

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

Так и делаю, и да, деваться ему некуда, и он выбирает сам. Спасибо, я как-то не задумывалась (эксперементатор по жизни), что выбор из незнакомых предметов-не для всех комфортное состояние.

Задача ребенка в первую очередь - приспособиться к тому миру, в который он попал. И конечно мать, как податель жизненных благ - очень важный объект приспособления. Если мать ведет себя как обслуживающий ребенка персонал, к тому же любящий и хвалящий за малейшее достижение - я с достаточным основанием жду ее у себя в кабинете :))

задача ребенка в первую очередь - порадовать маму

Но надо же признать, что на определенном этапе главное подтверждение для самого ребенка его успешности как раз и заключается в одобрении от значимого взрослого. Это обязательный этап взросления.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Один из этапов. Как и многие другие. Я так понимаю, что мы обсуждаем, как и в нем не зависнуть.

Вот мне тут тоже как-то "жмет". "Я-сообщения" штука хорошая, вообще-то, и, вроде, в ситуации, когда ребенок получил пятерку сказать "Я так рада!" нормально. Но мне кажется, стоит еще все-таки к ребенку как-то отнестись. Типа "Ты столько занимался!", если занимался, конечно ))

Думаю, все-таки, важнее обратной связи ничего быть не может. Смотреть надо как ребенок на это реагирует. 

Мне понравился на фэйсбуке же вывод мамы моей племянницы-психолога: "Нужно разнообразить все степени поощрения и похвалы. Так и у самой креативчик будет".

===

А сама я в результате этого всего сделала очень для себя полезный вывод, что надо не лениться различать похвалу, одобрение, поощрение, признание и не путать их с сознательными поступками по стабилизации самооценки.

Эту реплику поддерживают: Наталия Щербина

Это да, общее место в современной детской психологии, не перестающее от этого быть справедливым. Но одновременно нельзя, просто невозможно успешно вырасти, не получая именно оценок (они же обратная связь) от социума. Сколько раз пытались сделать школы без оценок - ну вот не прокатывает и все. А первый социум для ребенка все же семья. То есть "пятерки" (как, впрочем и "двойки") от мира нам все же нужны. Но в детстве, действительно, гораздо конструктивнее получается, если мать вместо: Ты идиот! говорит: это кажется мне чрезвычайно глупым!

То есть стоит не обобщать в принципе?

Это, кстати, в некоем соседнем срезе и к выяснению отношений между взрослыми относится - когда выражаешь несогласие, важно ограничиться предмтеом несогласия, а не припоминать все былые претензии.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса, Наталия Щербина

важно ограничиться предмтеом несогласия, а не припоминать все былые претензии.

О да! И как трудно от этого бывает удержаться! :)

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Анна Зарембо, Алия Гайса

Вместо того, чтобы ругать с прицелом :-)

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

стоит не обобщать в принципе

Мне всегда казалось, что стоит не то чтобы говорить в каких-то я-посланиях (хотя и это тоже ничего, если другого не получается), а просто брать на себя ответственность за все, в том числе и за оценку. Понимаете, если я говорю "вы несете чушь!" - то я как бы на Вас кладу ответственность, Вы глупы и ничего умного сказать по этому поводу, конечно же, не сможете. Если я ошиблась, то потом могу снисходительно признать: ну ладно, не чушь, но все равно сомнительно как-то... А я тут как была, так и остаюсь не причем. А если я говорю "Мне это кажется чушью!" - то ответственность изначально на мне, и если вдруг эта вещь окажется не чушью, а истиной, то кто дураком-то выйдет? Я! И я изначально на это иду, давая такую резкую оценку (могла бы и помягче, не такой бы дурой выглядела). Это что-то типа честности, что ли...

Старательно всё прочла от начала до конца – все комментарии. Ответа так и не нашла. И опыт ничего не подсказывает – меня не похвалили родители ни разу в жизни, ни разу не сказали мне, что я красивая или умная, или что любят меня. Плохо. Я хвалила-целовала-восхищалась. Тоже не то. Ладно, дождусь внуков, поищу с ними "серединный путь"...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алекс Лосетт

главное любить и уделять время. Все остальное - второстепенно. :)) Бабушка была очень важна в моей жизни.

Эту реплику поддерживают: Evgenia Egorova, Инна Пополитова, Юлия Панченко

ой, надо же. это про меня.

кстати, не помню, чтобы бабуля говорила мне, что любит. но сомнения в этом не возникало никогда!!!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

Вот! Можно же любить без говорения так, что никаких сомнений у реципиента не возникает! :)

Мое собственное мнение - делать все адекватное самому себе, но и ответственность брать на себя (не класть на ребенка, общество, педагогические системы, психологов, Бога и тд). Это мне нравится, это не очень, а от этого просто тошнит. Если интересно, объясню почему. Это пожалуйста, это сомнительно, этого не допущу ни за что. Если интересно, опять же объясню. У других по-другому? Флаг им в руки, барабан на шею. У нас - так. Ты попал сюда, к нам. Детеныш млекопита приспособлен следовать за самкой. У него есть ресурсы приспосабливаться, но нет ресурсов вести. Его мнение выслушивать, но только как совещательный голос. Решают - большие обезьяны. В какой-то момент договор меняется (иногда по запросу самого ребенка, иногда - пинком родителей, в традиционных обществах - обряд инициации), его признают взрослым, и уже вся ответственность на нем. Отношения равноправные (пока родитель не состарится совсем). Без оценок - не знаю как. Как ему сориентироваться-то, пока растет?

:-) Катерина, я вас очень люблю.

Касательно похвал из своего детства - хвалили, обнимали, любили, а если мне этого не хватало - напрашивалась, лезла обниматься сама, донимала вопросами :-) Я в семье младшая, а к младшим у нас особое отношение. И точно знаю, что до школьного возраста сомнений в своей неземной красоте и уме у меня не было, а совсем даже напротив - была в этом твердая уверенность. :-) ну... потом было по-разному :-)

Со своими детьми мы обнимаемся, очень часто говорим друг другу, что любим. Хвалить сынов хвалю за разное, как придется... Частенько говорю им, что они для меня самые лучшие дети "на всей белой земле", порой даже слышу в ответ, что я такая же мама. За оценки не хвалю, но и не ругаю! Так, нейтрально беседуем :-) Хотя... иногда восхищаюсь, мол, ах, каков ты, три пятерки в дневнике и похвала от учителя английского, ай да ты! Но это бывает не так уж и часто :-)

А вообще есть с ними договоренность, что они любимы и восхитительны, но это не препятствует тому, что мне можно иногда от них устать и попросить уйти... У них на это есть аналогичное право!

И, честно признаюсь, в каких-то вопросах мне бывают очень нужны одобрение и похвала от определенных людей :-), в числе которых есть Вы, Катерина. И Вы ни разу меня не разочаровали :-)

И только негромкое шуршанье веника... :))

Можно устать и уйти. Можно не хвалить и не хотеть обниматься. Можно быть в плохом настроении. И ребенок, и родители. Это важно.

Ситуация детства - сплошного солнечного света, где все говорят в "я-посланиях", признаются в любви, отходя в туалет, непрерывно целуются-обнимаются и т.д. - отдает дешевой и чреватой в будущем карамелью. ИМХО

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо, Алия Гайса, Юлия Панченко

И еще я могу сказать: "Я сейчас в ужасном настроении, не из-за вас, но если вы не оставите меня в покое, то я наору всяких злых глупостей. Буду неправа и потом наверное буду жалеть, но наору". :-) Более того - могу дать подзатыльник.

Алия, почти что мой монолог:

У меня был ужасный день /на работе была запарка/ я сейчас злая ужасно (злая, как сво... ).  Не трогайте меня, если не хотите получить по попе (это у нас в семье такой эфемизм)))))  Отхожу я довольно быстро, хватает получаса.

Но в принципе домашние считывают моментально, если со мной что-то не так: плохое самочувствие или настроение, и сами не лезут, или наоборот, могут помощь оказать (ванну сделать, или чай предложить, или еще что-нибудь).

Правда я в последние лет 10 и более, стараюсь оставлять ВСЕ прогблемы по работе на работе, потому что люблю и щажу своих - не должны мои коллеги-начальники через меня портить жизнь моим детям и мужу. (я сама в детстве нахлебалась по горло этого "переноса эмоций" родителей)    

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

Алия тоже по ночам сидит у тебя под подушкой. Хорошо, что она маленькая, а то бы мы вдвоем не уместились.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алия Гайса

Усе, придется создавать Общество сидящих под подушкой у Криси. 

Только чур не возмущаться и не вылазить обратно , если слишком неприличные сны мне будут сниться. Хотя по правде, мне в последнее время снятся сны в стиле экшн. Я много и очень быстро летаю (как Superwoman  из комиксов ) и у меня есть superpower. Вот к чему это ?

Только не забудь, что я  председатель.

А Катерина, так  и не призналась, какой психоз у тех, кто помнит в детстве прошлые жизни. А мне жутко интересно!  Катерина, признавайтесь!

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

родился сингапурский танок

Психозы как занозы, вонзаются  глубоко, не уйдешь с ними  далеко.  

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Лен, да это сама теория перевоплощений так называется - метемпсихоз :))) мета - пере ἐμψύχωσης - одушевление, то есть попросту - переселение душ :))

А, так оно существует? Вы прошлые жизни верите? Это не психической расстройство - считать, что что-то узнаешь?

Это не психической расстройство

Конечно, нет! Я и древних греков, которые с богами обсуждали планы сражений, психами не считаю. И даже из тех, которые ангелов и богоматерь видели - далеко не все шизики. А уж те, кто верит в перевоплощение душ - они вообще одни из самых мирных :)) Взаимодействие макрокосма и микрокосма нами явно не только еще не исследовано до конца, мы к этому считай еще только приступили, а до этого мы (человечество) тысячелетиями наблюдали (и пытались объяснить, строя разные системы) только отдельные феномены. Типа огни святого Эльма моряки видели тысячу лет, а об электричестве и знать не знали, но это же не значит, что тысячу лет назад электричества не было? Вот и в этой области сейчас - наблюдаем огни святого Эльма в разных ипостасях :)))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ситуация детства - сплошного солнечного света,

Катерина, и поддержу и возражу.

Наверное, необходимо учитывать помимо индивидуального темперамента, еще и национальный.  Вот например во Франции просто все помешаны на лобызаниях. При встрече / прощании (в гостях, у родственников, нередко на работе перед отъездом в отпуск, пр) обязательны "поцелуи в щечку" между двумя женщинами, между женщиной и мужчиной, между ребенком (независимо от пола, до 10 лет) и взрослыми (и мужчинами, и женщинами). Причем целуются и малознакомые люди (напр, в гостях вы можете встретить впервые).

Мои дети, приходя в школу/ универ утром, перецеловываваются со своими подружками/друзьями. Не поцеловав кого-то при встрече вы обижаете человека. 

Интересно наблюдать положение с похвалами. На Юге детей будут хвалить (за отметки, за проф.достижения)  больше и чаще, нередко в присутствие посторонних, на Севере люди более сдержаны. И это в границах одной только страны. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

Как меня бесит обязанность со всеми целоваться.....

Это основная причина моей борьбы за равноправие полов. Я заставляю всех мужчин тоже между собой целоваться. Они колючие, пусть тоже мучаются. У меня теперь для самых колючих еще вот такая картина есть, чтобы пояснить, как их поцелуи приятны

А у меня в молодости несколько интересных проектов сорвались (то есть я не смогла принять в них участие) с людьми из богемы. Ну вот не могла я туда придти и сначала поцеловаться с пятнадцатью малознакомыми людьми типа "здравствуйте", а потом с ними же типа "до свидания". Сейчас-то это все больше в культуру вошло, а тогда у нас было только в богеме - и меня просто на стенки кидало...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну, в русскую культуру это в сослагательном наклонении вошло. Можно при желании мухлевать.

А вот в Бельгии и Голландии - полная хана... Заходить в комнату, в которой 25 человек. Надо пойти по кругу и со всеми три раза поцеловаться...

Но самое обидное, что с женщинами целоваться не больно - они не колючие. А мужчину ан масс колючие. И с ними целоваться больно. Но при этом ты как женщина должна целоваться со всеми. А мужчины целуются только с женщинами. Вот тут я и становлюсь аргессивной феминисткой. А близкие друзья обучены целовать меня в нос - чтобы не царапались.

Эту реплику поддерживают: Сергей Кондрашов

с ними целоваться больно...близкие друзья обучены целовать меня в нос

Мои обучены говорить с расстояния в полтора метра: Катя, как я рад тебя видеть... :))

Вошла в ступор. Получается, я не близкий друг?!......

Боль и печаль!... :-) :-) :-)

Вы близкий, просто не до конца обученный :)))

Я же человек каверинского типа (в смысле из романов Каверина), со мной очень трудно поссориться, поэтому  у меня дружбы и любови длинные, (самые старые насчитывают по сорок лет и больше) и все время эволюционируют (иначе какой бы я была эволюционист) :)))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Ну тогда я тоже человек каверинского типа :-) Из общепонятных примеров истории длиной в жизнь - Света :-)

Интересно, кто из нас кого сильнее переменит за ближайшие семьдесят лет? :-)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алия Гайса

за ближайшие семьдесят лет? :-)

Эк на Вас Яковлев-то повлиял... :)))

А вообще тема на самом деле интересная. Когда люди дружат много-много лет, там на самом деле иногда действительно заметно - у кого в чем чья карма перешибает. :))

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Поскольку Вы меня перешибли в том, что разговариваем на Вы, имею полное право Вас перешибить в объятиях. Ну, на крайняк, при случае в них задушить :-)

при случае в них задушить :-)

Инет, несомненно, обогащает... (Задумчиво) В принципе у меня уже есть потенциальная сковородка от Алекс... А теперь вот еще и это... :)))

Шанс, что я Вас жиквьем увижу скорее, чем Алекс, велик. Так что не будет сковородки, чтобы отбиваться.

Алекс не отдаст мне сковородку, она меня ею треснет, если я когда-нибудь встану в оговоренную мировоззренческую позицию :)

Ударим сковородками по миротворчеству? А что, вполне.

Как интересно. Насчет каверинского типа. Что Вы вкладываете в это слово, если не секрет? Я понимаю, что вопрос совсем не по теме, просто Каверин и в частности "Два капитана" - одна из моих постоянных заноз. 

А Вы его сюжеты помните? Не только два капитана, открытая книга, эт цетера? Там везде герои знакомятся в детстве, устанавливают довольно сложные отношения и так, группой и идут по жизни десятилетиями - через революции, войны и т.д. Выглядит на первый взгляд не очень достоверно, но тем не менее моя собственная жизнь устроена именно так.

Катерина, как я вас понимаю )) Я много вращалась среди богемы в юности и даже взгляд такой специальный выработала, что очередной разлетавшийся с объятьями и поцелуями застревал на расстоянии полметра и говорил "Рад видеть, что ты ничуть не изменилась".

Сейчас, кстати, мне тоже с этим проще стало. При этом с близкими я всегда обожала обниматься.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Я не знаю как в Израиле, но у нас общество в целом сейчас очевидно эволюционирует в сторону крысиков (которые все время друг друга касаются, и сидят рядом, и спят вповалку, даже если вокруг места до фига и тепло) :))

Во времена моего детства и юности друзья тоже обнимались, но только во время каких-то эмоциональных экстремумов (я помню практически ВСЕ случаи).

А я привыкла и давно целусь (подчеркиваю, в щеки ) автоматически. 

У меня в семье утро начинается с поцелуев - дети и муж целуют меня, любимую ))), дочка целует папу и сына. Вечером перед сном та же процедура. Меня не раздражает. 

Мужчины тоже иногда целуются между собой, точнее, прижимаются щекой к щеке, причем гетеро мужчины. Видела такое не раз в Париже на междусобойчиках (напр, в рамках одной фирмы ). У южных наций - итальянцев, испанцев, балканцев, как и северных африканцев (марроканцев, напр) - тоже распространены такой вид приветствия. 

Я со своими тоже радостно обнимаюсь и целуюсь (только Катерина сопротивляется, остальные давно смирились).

Меня бесит обязаловка в сильно расширенных коллективах.

Конечно, везде по-разному, выросла бы я на юге Франции, наверное, тоже всех бы облизывала :)) Но ведь южные французы наверное не требуют того же от забредшего к ним англичанина или чеченца?

Забредшего в каком смысле? Если это просто турист, то конечно, никто не будет на рецепции в гостинице настаивать на поцелуях. Однако, если человек живет в стране, то его "вовлекут" в процесс очень быстро и незаметно )))

В Швейцарии - аналогично. Я помню, когда меня муж показывал /представлял своим многочисленным родственникам и друзьям. В первый раз для меня это было дико, во второй раз я пыталась сопротивляться и не поддаваться на провокации, а на третий раз, особенно, когда кроха 3х летняя (кузина ) потянулась ко мне, чтобы поприветствовать традиционным поцелуем, то "крепость рухнула" и вот я уже третье десятилетие целуюсь при встрече, прощании. Представьте себе семейные сборы в 60-100-200 человек - свадьбы , юбилеи, крестины ... И всех надо поприветствовать, никого не обидеть (просто как Маргарита на знаменитом балу ). 

А что творится у латинос! Мои колумбийские, напр, коллеги любят разговаривать и...  трогать собеседника /цу за руку, за плечо, могут и за талию,  эдак шутя, вроде танцуя. Очень тактильные нации. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ну не знаю. От меня требуют.

Правда от меня все брюнеты чего-то требуют. Как-то в самолете Амстердам-НьюЙорк две пожилые греческие женщины требовали, чтобы я призналась, что я гречанка.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Вот, сегодня поняла, когда хвалю обязательно: когда они сами хвастают своими умениями, рисунками, поделками, выигранными сражениями и заработанными в виртуальных баталиях очками и баллами! 

Асанали мне сегодня продемонстрировал как он научился подтягиваться на турнике - я восхищалась и хвалила:-), младший сиял, старший снисходительно хмыкал...:-) так и живем.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Сегодня совсем сил нет на что-то развернутое. Завтра постараюсь отдельным блогом обобщить последние данные "британских ученых" на эту тему.

Катерина, продолжение с ФБ про Сенечку:

Ну, так же нельзя: не говорила, не говорила и вдруг как сказала! Действительно, забеспокоишься... Привычку надо годами вырабатывать..

Что значит - годами? Это как? Начать с бабочек, как в том анекдоте? Например, так: ты знаешь, милый, а я тут подумала - а вдруг ты вовсе не такое полено с глазами, каким мне всегда казался... Тогда за годы, постепенно повышая градус, можно  дойти и до "я тебя люблю" ;)

А слабо на ФБ в тот разговор зайти и спросить? :-)

Я могу там на Вас тэг поставить, Вам увведомление придет, Вы просто на линк нажмете мышкой и туда попадете

Я могу там на Вас тэг поставить

Пожалуйста, не ставьте его на меня... :))) я лучше так как-нибудь...

Эту реплику поддерживают: Лена Де Винне

Нет! (с истерическими нотками в голосе) И не прислоняйте его ко мне, не надо его вообще!!

Хвалить важно тогда, когда приходит внутреннее чувство одобрения и стремление показать свою поддержку. Тут скорее вопрос в том, что важно научиться не ругать, а пытаться понять, почему же получается что-то неправильноу у ребенка или почему он не слушается.

Но, по-своему опыту работы, могу с уверенностью сказать. Хвалить "от себя" и вкладывать в эту хвальбу чувства, а также уметь разбираться в причинах неудач (без критики и претензий) возможно только тогда, когда человк так же чуток по отношению к себе.

То есть мама, у которой в избытке самокритика и масса требований к себе, она просто не может хвалить от души. Это полчается по инструкции, как  в книжке.

Так что, если хотите хвалить правильно детей, надо учиться хвалить и ценить себя))