Глава 3. Ухаживать за своими чувствами

Как обходиться со своими «не нравится»?

Когда нам что‑то нравится, мы, как будто распахнув руки, говорим: «Добро пожаловать в мою жизнь!» Собственно говоря, чувство «нравится» — это наше согласие на то, чтобы что‑то ценное пришло в нашу жизнь и украсило ее. «Не нравится» отражает противоположное — нашу позицию по отношению к тому, что останавливает или замедляет в нас движение. Мы говорим: «Я холодею (замираю, останавливаюсь)»; «Ничто внутри меня не затронуто», «Я не хочу». Когда мы должны делать то, что нам не нравится, в нас словно перестает течь энергия, пульсировать жизнь. И приходится вкладывать много сил для того, чтобы «продавить» инерцию сопротивляющегося тела. Силы мы берем из резервов, истощая запасы своей жизненности. Мы расплачиваемся собственной жизнью за «не нравится», вкладывая ее, растрачивая и ничего не получая взамен. Именно ощущение «мне не нравится» забирает силы. «Не нравится» отнимает ощущение жизни в нас самих!

«Не нравится» не всегда можно убрать из своей жизни, хотя убрать можно много больше, чем нам представляется на первый взгляд. Стоит лишь посмотреть внимательнее. Хорошее обхождение с «не нравится» — это что‑то вроде последовательности нескольких этапов внутренней работы, в результате чего можно ощутить, что «теперь стало лучше».

1. Задайте себе вопрос: «Что именно мне не нравится?»

Обычно «достает» какая‑нибудь мелочь, она, как последняя капля, переполняет чашу терпения. Одежда, валяющаяся на полу, обеденный стол, испачканный детским питанием, или тот факт, что уже целый месяц никто не дарил цветы. Если посмотреть сквозь увеличительное стекло тревоги, то можно добавить, что в квартире нужна генеральная уборка (точнее, ремонт, а может, и квартира побольше?), а цветы мне вообще больше «никто никогда» не дарит. Преувеличение может привести к отчаянию.

Выбраться из этого тупика помогает фокусирование и открытый взгляд: что именно мне не нравится прямо сейчас? Одежду можно убрать в шкаф (то, что в шкафу тоже беспорядок, оставим на более подходящее время, как проект, сейчас неактуальный); стол можно протереть (только стол или хотя бы то место, которое заметно испачкано, — ничего больше, никаких резких движений). Посмотрите на чистый стол и комнату, в которой больше не валяется одежда, вы почувствовали себя лучше? Скорее всего, так и произошло.

То же самое и с цветами. Вы любите их, но приходится ждать дня рождения, чтобы получить букет. Однако вы помните, что так было не всегда. Не отвлекайтесь на поиски виноватого: на фоне острого переживания «мне не нравится» ваши эсэмэски мужу или близкому другу получатся ранящими, обидными. Поступите иначе: зайдите в интернет и закажите цветы. Или купите то, что именно вам особенно понравилось в ближайшем цветочном во время утренней прогулки с ребенком. Наслаждайтесь цветами! Нет денег? Купите один очаровательный цветок, он доставит вам удовольствие. А вечером можно поговорить с партнером о новой традиции: «В нашем доме теперь должны быть цветы, как ты к этому отнесешься?»

2. Посмотрите глубже, ни в чем себя не подозревая

Если сфокусированный и открытый взгляд не меняет ваше самоощущение, похоже, дело не в беспорядке в доме и не в отсутствии цветов. За этими бросающимися в глаза «не нравится» есть какое‑то другое, более глубокое недовольство. Вам предстоит как можно точнее сформулировать то, чем вы не удовлетворены. И затем сделать еще один шаг — он может стать открытием для вас. Шаг от «Чем я недовольна(-лен)» к «Чего мне не хватает»? Какие чувства давно не переживались? Что ценное ушло из жизни? Постарайтесь не связывать эту потерю с кем‑то, оставайтесь с контактными чувствами.

Возможно, вы давно не чувствовали тепла? Или не ощущали беззаботную расслабленность? Вы постоянно беспокоитесь, и тревога истощает вас… Можно ли здесь что‑то исправить? Что‑то сделать для себя? Реа­листично ли это? Когда? Наверняка какой‑то первый шаг может быть сделан уже сегодня. Какой? Взрослый человек очень многое может сделать сам для того, чтобы его жизнь наполнилась «нравится». Чтобы почувствовать тепло и заботу, иногда достаточно обнять свои плечи руками, погладить себя и побыть так, чувствуя свое тепло и мягкость, сказать себе что‑то теплое. Волнение сменится грустью; может быть, вы почувствуете комок в горле. Именно так в нас возвращается жизнь!

3. Спросите себя: «Что было хорошего и ушло безвозвратно?»

Когда что‑то ценное теряется, самое правильное — поплакать. Грусть, скорбь, печаль, сопровождающиеся слезами, — это не проявление нашей слабости, это духовная работа, которую мы совершаем, прощаясь с чем‑то хорошим, ушедшим из нашей жизни. Когда мы чувствуем слабость и плачем, это злые слезы. Бессилия, ненависти ко всему на свете, начиная с самого себя. В печали слезы теплые, ведь это прощание с тем, что ты любил. Переживая его, мы, с одной стороны, утешаем себя, осиротевших из‑за потери чего‑то дорогого сердцу, необходимого для хорошей жизни. А с другой — снова и снова возвращаемся в воспоминаниях к тому, что потеряно, и вновь проживаем его ценность.

Что происходит с нашими чувствами, когда мы грустим? Мы перестаем винить себя. Если чувствуешь себя виноватым, плакать не получается. В моменты переживания вины мы бессознательно запрещаем себе слезы, будто наказывая за что‑то. Когда плачем, слезы парадоксальным образом вновь наполняют нас жизнью. Именно поэтому в такие моменты мы чувствуем облегчение. Оно, однако, не приходит сразу: надо выплакаться. Плакать нужно столько, сколько плачется, плакать с внутренним согласием на это. И в слезах вспоминать то, что ушло, вновь чувствуя тепло и радость, пусть смешанные с болью.

В процессе печали отчетливее выступает то ценное, что ушло, и то, чем оно было для нас. Как я буду жить без этого? Через какое‑то время происходит поразительная трансформация: мы осознаем, что, пока мы помним и внутренне прикасаемся к тому, что любили и ценили, оно остается с нами. И мы можем также заметить, что ценность все еще живет в сердце, просто теперь изменилась форма ее присутствия в жизни. Ценность не растворилась бесследно — просто теперь ее можно проживать по‑другому.

Плачьте, прощаясь с хорошим! Это защитит вас от раздражительности, обидчивости, от того, чтобы испытывать агрессию, несдержанность, от начала депрессии.

Казалось бы, все то, что мы писали про «нравится», противоречит реальности материнства, если под ним понимать «сидение дома с ребенком». Разнообразия никакого, посвятить время себе некогда, часто даже поговорить не с кем, усталость и равнодушие подступают все ближе. Или накрывает раздражение, появляется чувство загнанности в угол, и нет рядом никого, кто разделил бы эти переживания. Но если научиться анализировать то, что сейчас не нравится, засверкают и те «нравится», ради которых мы и терпим многие «не».

Саша — молодая мама. Она много занимается двумя своими мальчишками. У старшего появилась привычка обкусывать ногти. Именно с этой проблемой Саша пришла к психологу. Что она может сделать для того, чтобы ребенок отказался от своей новой привычки? Ответ может показаться парадоксальным: внимательно посмотреть, как дела у мамы. Саша пришла в состоянии, близком к эмоциональному выгоранию, еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться в голос. У нее просто не было больше сил. Она рассказала о том, что очень устает, но больше всего ее расстраивает то, что после рождения второго сына она перестала заниматься творчеством.

Во время этой и нескольких следующих встреч Саша много плакала, и это ей приносило некоторое облегчение. Но как добавить в ее жизнь «нравится»? В какой‑то момент она решила ходить в бассейн (для фитнеса у Саши просто не было сил), но, попробовав, почувствовала: не то! Тогда она получила задание описать процесс «нравится» (как это?). Она подробно описала чувство полета, потока, невероятное ощущение свободы. Уже само это описание немного утолило ее эмоциональный голод. А через некоторое время Саша опять начала рисовать. Акварель вернула ей чувства, по которым она тосковала, занимаясь детьми. Через два месяца она сообщила, что забыла о своей депрессии. Она эмоционально окрепла, а ее сын — перестал кусать ногти.