Александр Селин /

Сказки ООО

Специально для «Сноба» Александр Селин написал серию коротких сказок. Совсем недетских.

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

«”Сказки общества с ограниченной ответственностью” — это эпический жанр, который мог возникнуть совсем недавно одновременно с появлением таких категорий, как ООО, ЗАО, ГУП, ЧП. Как и любые сказки, они отражают уклад жизни народа, его культурно-исторические ценности, учат житейской мудрости, пониманию добра и зла, имеют свою морфологическую структуру. Несмотря на доступность современных технических средств, таких как компьютеры, аудиопроигрыватели и пр., “Сказки ООО” надлежит слушать в традиционном живом исполнении, наняв бабушку с хорошей дикцией. Это лучше всего делать вечером, перед сном, при свечах, накануне тяжелого рабочего дня, когда предстоит неприятный разговор с шефом».

Александр Селин

Сказки общества с ограниченной ответственностью

В одном обществе с ограниченной ответственностью на должность начальника охраны пригласили полковника милиции. Но никто не знал, что этот полковник на самом деле был оборотнем в погонах. Когда часы пробивали полночь, он мог превращаться в кого угодно: в волка, в крысу, в кабана и даже в аквариумную пиранью. Но ровно в пять тридцать утра, вместе с первой электричкой метрополитена темные силы возвращали ему прежний облик. И вот однажды полковник решил подсмотреть деловые документы общества с ограниченной ответственностью, которые хранились в маленьком кубическом сейфе. «У меня в распоряжении ровно пять часов тридцать минут», — рассчитал полковник. Ровно в полночь он превратился в таракана, проник в замочную скважину и стал изучать. Но позабыл, что в этот день стрелки часов перевели на летнее время.

До сих пор в обществе с ограниченной ответственностью работает маленький, кубический, сильно уплотненный полковник милиции. Его боятся увольнять, потому что теперь он знает деловые секреты.

х х х

В туалете одного общества с ограниченной ответственностью завелась очковая змея. Она поднималась из недр канализации и жалила сотрудников, сидящих в кабинках. И вот тогда начальник общества решил пригласить индийского заклинателя змей. Заклинатель зашел в одну из кабинок, принял позу лотоса и заиграл на флейте. Вскоре в недрах канализации послышался шум. Очковая змея поднялась на поверхность. И, очарованная звуками флейты, стала раскачиваться в такт мелодии. «Бегите, бегите в соседние кабинки! — приказал начальник своим сотрудникам. — Бегите, пока он отвлекает ее!» И сотрудники один за другим потихоньку справили свою нужду.

В последующие дни картина в точности повторялась. Заклинатель играл на флейте. Сотрудники благополучно ходили в другие кабинки. И общество с ограниченной ответственностью наконец вздохнуло свободно. Один только начальник ходил озабоченный, выписывая каждый раз чек за предоставленную услугу. «А не могли бы вы выловить эту кобру раз и навсегда?» — обратился он как-то к заклинателю, когда тот раскладывал свои нехитрые приспособления. «Нет, не могу. У каждого свой бизнес», — улыбнулся смуглолицый индиец.

х х х

Начальник общества с ограниченной ответственностью был настолько привязан к своему лабрадору, что не мог прожить без него и часу, а поэтому каждый день брал с собой на работу. Лабрадор был агрессивен, с нехорошим нравом и кусал всех, разумеется, кроме своего хозяина. Покусанные сотрудники боялись пожаловаться на собаку, чтобы не накликать на себя неприятностей. С раннего утра они запирались в своих рабочих комнатах, слушая, как скребется за дверью и рычит пес. А когда начальник вызывал к себе в кабинет, отвлекали животного куском колбасы и в это время старались быстренько прошмыгнуть по коридору.

— Что это у тебя брюки порваны? — удивлялся начальник, осматривая костюм одного из своих подчиненных.

— Да так, за гвоздь зацепился, Иван Иваныч.

— Странно. Вон Свиридова ко мне приходила на вызов с разорванным чулком. Неаккуратные какие-то вы все. Не следите за собой. Пособраннее, пожалуйста. Все-таки в солидной фирме работаете.

Но в один прекрасный день лабрадор исчез. Все общество с ограниченной ответственностью было брошено на поиск пропавшей собаки. Проходили дни. Расстроенный начальник не находил себе места. И лишь через месяц в глубине лесопарка был обнаружен полуистлевший труп исчезнувшего Тимоши (так звали пса). Его идентифицировали по хорошо знакомому ошейнику. Любимую собаку начальника хоронили на Ваганьковском кладбище, а на следующий день начальник вызвал на разговор своего главного специалиста.

— Кузьмин, — с тяжелыми интонациями в голосе проговорил шеф, — я знал Тимошу шесть с половиной лет. По нынешним меркам это огромный срок для проверки привязанности и искренности в отношениях. Ты проработал у меня больше всех сотрудников — тоже шесть с половиной лет. Я как раз подумал, что совпадение цифр никогда не бывает случайностью, особенно если речь идет о таком понятии, как настоящая дружба. Пойми меня правильно. Возьми вот это, — он протянул Кузьмину Тимошин ошейник. — Береги его. Отныне он твой.

Со следующего дня трудовая деятельность в конторе возобновилась. А к вечеру сотрудница Свиридова получила выговор за свои порванные лосины.

х х х

В одном обществе с ограниченной ответственностью работала очень красивая секретарша. Она была настолько красива, что от нее сходили с ума все сотрудники. Но больше всего она нравилась самому начальнику общества с ограниченной ответственностью. «Поехали ко мне домой. Не пожалеешь, — каждый раз уговаривал ее начальник. — Поехали!» Но секретарша отказывалась. «Я тебя уволю!» — угрожал начальник. Но секретарша все равно отказывалась. И тогда начальник общества с ограниченной ответственностью решил кое-что проверить. Он организовал загородный корпоративный пикник, разжег костер и заставил всех без исключения сотрудников через него прыгать. Все прыгнули, кроме секретарши. Она стояла в сторонке и отрицательно мотала своей прекрасной головой.

«Прыгай! — приказал начальник. — А то уволю!» «Прыгай! Прыгай!» — кричали все сотрудники. Секретарша разбежалась, оттолкнулась, взлетела над костром и… растаяла. Тут все поняли, то она была Снегурочкой.

«Вот почему ты была со мной так холодна! — плакал начальник общества с ограниченной ответственностью. — Вот почему так боялась моих жарких объятий!»

х х х

Общество с ограниченной ответственностью построило себе новое офисное здание как раз на участке, где раньше находилась могила неизвестного героя гражданской войны. Поначалу сотрудники радовались современной архитектуре фасада и грамотной планировке помещений. Но вскоре охрану и тех, кто оставался работать на ночь, стали беспокоить странные звуки, которые доносились из опустевших коридоров офиса. Жалобы участились, и тогда начальник ООО решил сам остаться в ночную смену и выяснить наконец причину всеобщего беспокойства. До позднего вечера все было как будто ничего. Но ровно в полночь в гулком коридоре послышались тяжелые шаги и звяканье. Кто-то приближался к его кабинету.

— Соломин, ты, что ли? — начальник попытался окликнуть охранника.

Ответа не последовало.

— Соломин, не валяй дурака! — строго произнес начальник.

Возле самого кабинета шаги стихли. Дверь распахнулась. В дверном проеме стоял человек с мертвенно-бледным лицом, в буденовке, с саблей и маузером на широком кожаном поясе.

— Вы кто? — упавшим голосом проговорил начальник общества с ограниченной ответственностью.

— Я командир конного отряда Назаренко, — медленно произнес красноармеец. — Пришел посмотреть на вас, людей будущего. Ну, рассказывай, — произнес он после некоторой паузы. — Чем тут занимаетесь? Только смотри, говори правду.

— Да-да, конечно, — начальник вытер испарину со лба и с тоской оглядел свой кабинет. — Фирма наша называется ООО «Рикон контрол системс». Продаем программный продукт, еще оказываем консалтинговые услуги. В партнерах у нас банк «Южный», Проминвестбанк, постоянным партнерам десять процентов скидка.

— Ладно, а это что? — перебил его красноармеец, показывая на компьютер, который стоял на столике в углу.

— Это компьютер. Кол два дуо, кэш 4 мегабайта, сенсорный экран.

— А там что за окном? — опять перебил его ночной гость, указывая на припаркованную автомашину.

— А-а. Это мой «лексус», — пролепетал начальник. — 240 лошадиных сил, два и шесть движок, пять с половиной секунд разгона, автоматическая коробка передач. Микроволновка вот у меня, — продолжал он, перехватывая взгляд красноармейца, — марки «Борк». В холодильнике есть пицца, можно разогреть. Виски есть. «Чивас Ригал»… «Хенесси». Хотите?

— Нет, не хочу.

Красноармеец в молчании постоял минуту.

— Ладно, я вижу, вы хорошо живете. Знаю теперь, что не зря мы проливали кровь в двадцатых. Не зря рубили буржуев во имя светлого будущего под красным знаменем и с революционными лозунгами на устах. Ну, пока. Не прощаюсь. Скоро еще увидимся. Поговорим.

Красноармеец вышел из кабинета и зашагал по коридору, постепенно растворяясь в воздухе.

х х х

На общество с ограниченной ответственностью наехала налоговая инспекция. Люди в черных масках забежали в помещение офиса и положили всех сотрудников лицом вниз на пол.

— Говори, где прячете неучтенный нал! — прорычал руководитель налоговиков, обращаясь к начальнику ООО. — Считаю до трех!

— У нас нет неучтенного нала, — пролепетал начальник общества с ограниченной ответственностью.

После такого ответа налоговик достал пистолет из кобуры:

— Раз!

— Вот у меня разве только немного наличных денег в бумажнике, возьмите, — начальник ООО протянул свой кошелек.

Налоговик снял свой пистолет с предохранителя и передернул затвор:

— Два!

— А-а! Вспомнил, в бардачке моей автомашины есть золотая цепочка и какие-то активы. Вот ключи от машины, — дрожащим голосом проговорил начальник, отдавая ключи.

Раздался выстрел. Все ахнули. По паркетному полу растекалась темная лужа крови.

— Три! — произнес руководитель налоговой инспекции и убрал пистолет в кобуру.

После этого налоговики еще раз походили по помещениям офиса. В сердцах разбили два компьютера и уехали восвояси несолоно хлебавши.

Так в чем же причина такой развязки? Неужели экстренный выезд налоговой инспекции был ошибкой? Нет. Потому как на самом деле неучтенного нала в конторе было полно. И вот-вот начальник общества с ограниченной ответственностью готов был выдать тайник, потому что любил жизнь больше всего на свете. Но он не предусмотрел одного — что руководитель налоговой инспекции путал последовательность слова и действия.

х х х

Однажды начальник общества с ограниченной ответственностью решил отправиться на рыбалку. Купил снасти, подъехал к городскому пруду, закинул удочку и стал ждать, глядя на поплавок. Час ждал. Другой. А клева так и не было. Но вот, когда он уже собрался было уходить, поплавок дернулся и резко пошел под воду. Возбужденный начальник стал крутить катушку на удилище и вытащил на берег крупную щуку.

— Ага! Попалась! — обрадовался начальник, схватив добычу за жабры. — Теперь всем сотрудникам нос утру! Отнесу тебя в офис и покажу им, какой я рыбак!

Но вдруг ни с того ни с сего щука заговорила человеческим голосом:

— Отпусти меня, начальник ООО! Я тебе за это три любых желания исполню!

Начальник задумался. Предложение показалось ему заманчивым.

— Хорошо, — наконец произнес он. — Вот мое первое желание. Сделай так, чтобы прибыль на моем предприятии увеличилась в сто раз.

Щука кивнула и махнула хвостом.

— Готово, начальник ООО! Твое первое желание выполнено. Придешь на работу, убедишься.

— Та-ак, — лихорадочно соображал начальник. — Слушай второе желание. Сделай так, чтобы завтра ко мне в офис приехал сам мэр города и предложил подряд на строительство торгового центра.

Щука опять кивнула и махнула хвостом.

— Все. Готово! Завтра в десять утра будет у тебя мэр. Говори быстрее про третье желание, а то я задыхаюсь.

— Сам мэр! Собственной персоной! — ликовал начальник ООО. — Теперь третье… Что бы такое придумать? Во! Сделай так, чтобы все мои конкуренты в сию же минуту обанкротились!

— Дело сделано! — улыбнулась щука, после того как опять махнула хвостом. — Лопнули подлые! Завтра же начнут продавать свое имущество с молотка. Отпускай!

Начальник ООО еще подумал, а не захватить ли все-таки щуку с собой? Три крутых желания выполнены. А тут еще и добыча…. Но, решив, что с волшебницами лучше не шутить, он размахнулся и зашвырнул щуку подальше в водную стихию.

На следующее утро начальник общества с ограниченной ответственностью в лучшем своем твидовом костюме появился на работе. Все было приготовлено для встречи очень важной персоны. Час ждали. Другой. Третий. Но мэр города так и не приехал. А на запрос в мэрию был получен ответ: «Кто ты такой?» Расстроенный начальник, чтобы успокоиться, стал проверять счета в банке. Но выяснилось, что баланс каким был, таким и остался. А к вечеру по информации, полученной от осведомителей, и вовсе выяснилось, что его конкуренты процветают и прекрасно себя чувствуют.

— Вот кидалово! Вот кидалово! — сокрушался начальник общества с ограниченной ответственностью. Надо было что-нибудь ощутимое у этой твари попросить. Мешок валюты, например. И чтоб тут же! На берегу! В руки! А потом уже отпускать… Расслабился, как дурак! Поверил сказкам!

Начиная со следующего дня он больше не сделал ни одной деловой ошибки.

х х х

Когда по стране покатила волна кризиса, начальник общества с ограниченной ответственностью собрал всех своих сотрудников и объявил, что вынужден пойти на сокращение штатов.

— В этом не я виноват, — говорил он с тяжестью в голосе. — Каждый из вас дорог мне как специалист. Однако вследствие объективных причин вынужден принять спасительное для организации решение. Каждый второй должен написать заявление об уходе. Я не собираюсь показывать пальцем, какие именно сотрудники должны покинуть наше ООО, потому как не хочу, чтобы кто-то из вас в уголке сердца хранил на меня обиду. Поэтому все вы должны разрешить сами. На сегодняшний вечер я арендовал спортзал для соревнований по вольной борьбе. Жребием поделю вас на пары. И будете бороться, отстаивая свое место в ООО. Проигравший пишет заявление об уходе по собственному желанию и тут же получает хорошую характеристику от начальства.

Вечером, по окончании рабочего дня, все сотрудники собрались в указанном месте возле борцовского ковра, жребием были разбиты на пары и схватки начались…

Боролись отчаянно. И мужчины, и женщины. То тут, то там отлетали шпильки, поломанные очки или клочки волос. К полуночи состязания наконец завершились. Проигравшие тут же написали заявления об уходе и, как было обещано, получили хорошие характеристики.

Прошел месяц. Состояние кризиса в стране только усугубилось. И тогда начальник ООО вынужден был опять устроить собрание, где сообщил, что с половиной из оставшихся сотрудников он вынужден расстаться.

— У меня не поднимается рука, чтобы указывать, кто из вас должен покинуть организацию. Завтра вы разрешите это сами в соревнованиях по карате. Побежденные получат характеристики, с которыми нетрудно будет устроиться на другую работу.

Опять был арендован спортивный зал. Опять прошли бескомпромиссные состязания. И опять проигравшие получили то, что им и было обещано.

Проходили месяцы. Кризис в стране продолжал нарастать. И начальнику ООО, как и прежде, приходилось устраивать соревнования то по боевому самбо, то по кикбоксингу, то сражение на бейсбольных битах. Персонал организации уменьшался в прогрессии, но, тем не менее, это позволяло в эпоху кризиса держать организацию на плаву.

И вот у начальника ООО осталось всего два сотрудника, которые каждый день, минута в минуту приходили на работу с перевязанными головами. Искоса поглядывали друг на друга, гадая, в каком виде борьбы им придется соперничать в следующий раз.

— Если что… Может, сами как-нибудь разрешим наше дело? — наконец со вздохом предложил один из них. — Сыграем в шахматы, в шашки, в настольный теннис или просто-напросто бросим жребий…

— Нет, — не согласился другой. — Это будет самоуправством. Шеф разозлится. С волчьим билетом уволит…

х х х

Вечером, по окончании рабочего дня, начальник общества с ограниченной ответственностью вызвал к себе своего референта.

— Слушай, Володя, ештыть. Мне, сейчас, ештыть, по телефону подтвердили, что завтра в двенадцать ноль-ноль нас посетит сам губернатор нашего края. Ештыть, собственной персоной.

Глаза у референта расширились.

— Да вы что, Анатолий Палыч? Правда?

— Правда, ештыть. Истая правда. Он, ештыть, всерьез заинтересовался нашим проектом. А это, ештыть, настоящая победа. Самый большой успех за время существования, ештыть, нашего ООО.

— Ну, так какие проблемы? Чем могу помочь, Анатолий Палыч? Мне присутствовать на переговорах?

— Не только присутствовать, ештыть, Володя, — погрустнел начальник. — Тебе предстоит, ештыть, эти переговоры самому от начала до конца и провести. Видишь ли, ештыть, у меня сложная и нелегкая судьба. В университетах, как ты, я не учился. Хорошие, ештыть, манеры не приобрел. В молодости — гопничество, сплошная братва и разборки. В зрелые годы две отсидки. От некоторых прежних, ештыть, привычек удалось освободиться, но вот от сорного слова «ештыть», хоть убей, никак до сих пор избавиться не могу. Оно в крови и на языке, понимаешь?

— Понимаю. Во всяком случае, стараюсь понять, — кивнул Владимир.

— Вот, значит, — продолжал начальник ООО. — Имея такой приговор, как «ештыть», нельзя общаться с таким человеком, как губернатор. Тем более, ештыть, я наслышан, что он вхож в высшие королевские круги Англии. Отдал сыновей, ештыть, в Кембридж. Сам знает, ештыть, несколько языков. И вообще, человек, ештыть, изысканных манер. А тут я со своим «ештыть». Боюсь сорвать переговоры. Так что завтра, ештыть, перевяжу себе горло бинтом. Ты скажешь, ештыть, что у начальника горло болит. Да так болит, что голос потерял. Извинишься и сам, ештыть, в моем присутствии проведешь переговоры. В деловые тонкости нашего ООО ты посвящен, ештыть, не меньше, чем я. Лады?

— Лады, Анатолий Палыч, — бодро улыбнулся референт. — Как скажете, так и сделаю. Вот увидите, все будет хорошо.

На следующий день, ровно без пяти минут двенадцать, к крыльцу здания, где располагалось ООО, подъехал целый эскорт автомобилей, сопровождавших бронированный губернаторский «мерседес». Охранник открыл правую заднюю дверцу «мерседеса». И, поджарый мужчина с тростью, высокого роста, с благородной сединой, одетый в переливающийся костюм, поднялся по ступенькам в сопровождении советников и сотрудников безопасности.

— Эдуард Вольдемарович, — обратился к губернатору Владимир, как только собравшиеся уселись за стол переговоров. — Случилась неприятность. Мой руководитель, начальник нашего ООО Анатолий Павлович, из-за болезни горла временно потерял голос. Вы не будете возражать, если я вместо него буду участвовать в переговорах в его присутствии? Я в теме.

Губернатор вопросительно посмотрел на начальника ООО. Тот кивнул. Тогда высокий гость жестом дал знак своему советнику, а сам откинулся назад, прислонившись к спинке кресла.

— Видите ли, — произнес советник губернатора, с полувзгляда понимавший своего босса. — Переговоры должны вести примерно равные лица. Так что вместо Эдуарда Вольдемаровича в диалоге буду участвовать я. Я также в теме.

Переговоры начались и продлились примерно два часа. Но никто не был утомлен, поскольку говорили два образованных, хорошо знающих дело человека. В конце концов обе стороны пришли к взаимовыгодному решению, которое было скреплено подписями самого губернатора и начальника ООО.

— Ну, ты гений, Володя, ештыть, гений! — чуть не до потолка прыгал начальник ООО, после того как свита покинула офис. — Да я тебе за такую, ештыть, работу прямо с этой секунды зарплату повышаю. Ештыть, в два раза! Надо же, такого человека обаяли, ештыть! Представляешь, какие теперь перспективы у нашего, ештыть, ООО!

— А ты, бубеныть, хорошо провел переговоры, — произнес губернатор, обращаясь к советнику, который сидел вместе с ним на заднем диванчике «мерседеса». — Если будешь продолжать в том же духе, ты, бубеныть, у меня далеко пойдешь. Эй, водила! — он прикрикнул на зазевавшегося шофера «мерседеса». — Не видишь, сели!? Давай, трогай, бубеныть!

х х х

Раз в месяц начальник общества с ограниченной ответственностью устраивал корпоративные гонки на картингах. И всегда неизменно первым пересекал финишную черту. После соревнований общество, как правило, устраивало банкет, на котором чествовали победителя, вручая ему всевозможные призы.

— Что же вы за слабаки такие, а? — хохотал начальник, поднимая бокал в свою честь. — Ну хоть бы раз, хоть бы один из вас обогнал меня, сконцентрировав свою волю и навыки вождения.

Но время шло. Гонки продолжались, а картина не менялась. Сотрудники в лучшем случае занимали вторые места, а верхняя ступенька пьедестала по-прежнему оставалась за начальником ООО.

— Лузеры! Лузеры! Вот вы кто! — восклицал на очередном банкете постоянный победитель. — Эй ты! — он обратился к сотруднику, который, по слухам, когда-то участвовал в международных автогонках. — Вроде опытный водитель. Все время «дышишь» мне в спину. А не можешь обогнать ни на вираже, ни на прямой. Что, ручки дрожат? В штаны писаешь? Мама не доносила? В общем, так: даю тебе последний шанс. Если в следующий раз не победишь меня, то урежу тебе заплату в два раза. Понял?

Пристыженный сотрудник, опытный гонщик, сделал выводы. И на ближайших соревнованиях занял первое место, легко обогнав начальника ООО.

После банкета, который прошел как-то невесело, нервно и без единого слова в адрес победителя, начальник отвел этого сотрудника в сторону и тяжело произнес:

— Ты уволен.

— За что? — удивился победитель.

— За тупость. Слишком буквально воспринимаешь сказанное. Не умеешь, образно говоря, читать между строк. Ну, урезал бы тебе зарплату на месяцок. Потом снова поднял бы…, велика потеря? А ты что сделал? Как последняя свинья, испортил праздник всему обществу!

х х х

От начальника общества с ограниченной ответственностью ушла жена, которую, как выяснилось, он очень любил.

Целую неделю начальник не появлялся на работе, поручив рассмотрение всех вопросов своим заместителям. Сам же безвылазно сидел дома и топил горе в коньяке, вспоминая светлые эпизоды семейной жизни и тягостную картину расставания. «Я ли тебе не дарил машину? Я ли тебе не покупал браслеты с камушками? Я ли тебя не возил на Мальту?» — горевал начальник ООО, все пытаясь понять, почему женщины уходят.

Когда подошел к шкафчику за очередной бутылкой «Хенесси», взгляд его нечаянно упал на кипы газет, которые он обычно не читал, а использовал для растопки камина. Внимание привлекло одно из объявлений.

Некая фирма под названием «Восточный кудесник» предлагала специфические услуги.

— Хм… «лечу от порчи», — он начал читать вслух, — «уберегаю от сглаза», «повышаю по служебной лестнице», «верну любимую»… та-ак… «верну любимую»…

Держа в руках газету, он долго о чем-то думал. В конце концов не стал больше пить коньяк, а позвонил по указанному в рекламе номеру и попросил прислать представителя этой фирмы.

Очень быстро, меньше, чем через час, приехал агент. Это был интеллигентного вида брюнет с большими черными глазами и легким восточным акцентом.

— Видите ли, я никогда не верил в подобную лабуду, — произнес начальник ООО. — Имею в виду ваше рекламное объявление в газете. Но сейчас я дошел до такого состояния, что готов ухватиться за последнюю соломинку. Короче, от меня ушла жена. Я очень ее люблю. Сделайте, пожалуйста, так, чтобы она вернулась. Готов заплатить большие деньги.

— Расскажите, пожалуйста, о ней подробнее, — вежливо попросил представитель «Восточного кудесника» и достал блокнот.

— Высокая, стройная шатенка, вот ее фотография на стене… Работает моделью в фирме «Портал». Живет сейчас, как я думаю, в родительской квартире, вот, пожалуйста, адрес, если надо… Любит суши, группу «Виагра», любимый камень — розовый агат, читает журнал «Космополитен», немного вспыльчива, по знаку зодиака — Рыба…

Представитель фирмы все внимательно записывал, иногда задавал вопросы, пока наконец не сказал, что у него теперь достаточно информации для составления интегрального портрета клиентки.

— Слова-то, какие знаете, — горько усмехнулся начальник ООО. — Как же вы собираетесь на нее повлиять, чтобы она вернулась? Через астральный мир, что ли?

— Возможно. Впрочем, это вас не должно волновать. Просто советуем не терять веру в ее возвращение. Ваша вера и любовь к жене нам в помощь.

— Знаете что, — спохватился начальник. — Я человек дела. Руководитель общества с ограниченной ответственностью. Поэтому, прежде чем платить деньги, хотел бы знать о сроках. Допустим, что все это правда. Допустим, вы владеете нетрадиционными методами воздействия на людей… Скажите, когда она вернется?

— А когда бы вы хотели?

— Чем быстрее, тем лучше!

— Точнее…

— Завтра! — оскалился начальник. — В это время! Завтра! Ну? Слабо?!

— Что же, завтра, так завтра, — спокойно произнес агент. — Но это будет стоить очень дорого, поскольку потребует совместных усилий наших специалистов в области магии.

— Если вы вдруг и вправду это сделаете, я никаких денег не пожалею! — кричал начальник ООО. — Половину оборотного фонда выложу! Сотрудников без зарплаты работать заставлю целый год!

На следующий день начальник общества с ограниченной ответственностью купил огромный букет цветов, перстень с розовым агатом, свежий номер «Космополитена», заказал суши. Сам же побрился, надел костюм, который был на нем в день первой встречи со своей возлюбленной и стал ждать. В условленное время раздался звонок в дверь. Не вставая из-за стола, начальник нажал на кнопку радиооткрывателя, отодвигающего язычки замков. Через несколько секунд в комнату вошли четыре кавказца со связанной женщиной на плечах.

— Это ваш любимая? — с сильным акцентом произнес один из кавказцев, после того как связанную опустили на тахту. — Ваш любимая, спрашиваю?

— Моя, — пролепетал начальник.

— Распэшитесь.

Получив необходимую подпись, кавказец вынул кляп изо рта жены начальника ООО.

— Собаки! Сволочи! Что вы себе позволяете! — сразу закричала она.

— Слушай, ты, жэнщин, — погрозил ей пальцем кавказец. — Если эшо раз от мужа сбэжишь, из под зэмли достанэм. Понял? До свиданий. Жэлаем счастий!

Визитеры развернулись и ушли. Лишь тот, который вытаскивал кляп, на секунду задержался в дверях.

— Бистрый повышэний по служебный лестниц нэ нужен, хозяин?

х х х

Уже давно начальник общества с ограниченной ответственностью обнаружил, что из его фирмы утекает информация, как в государственные проверяющие органы, так и в соседние конкурирующие ООО. Это могло происходить только через сотрудников, посвященных в самые важные дела организации. Таких было немного. И начальник общества с ограниченной ответственностью решил проверить каждого из них. Он установил «жучки» на телефонных аппаратах и при этом запретил пользоваться сотовой связью.

— Слушай, Иванов, — как-то вызвал к себе в кабинет одного из подозреваемых. — Говорю только тебе и никому больше. Я взялся за новое направление, весьма деликатное. Короче, через два часа к нам на склады доставят партию оружия. Встретишь. Никому ни слова!

На самом деле никакого оружия не ожидалось. Это была утка для проверки Иванова. Два часа, пока Иванов находился в офисе, начальник ООО внимательно прослушивал его телефонные разговоры, из которых стало ясно, что Иванов не предатель.

— Слушай, Плетнев. Говорю одному тебе и больше никому. Я начал разрабатывать новое направление, весьма деликатное. Короче, через два часа к нашим гаражам подвезут несколько автомашин, которые находятся в угоне. Встретишь. Учти, знаешь об этом только ты один. Ни слова никому!

Озадачив Плетнева, начальник ООО отравился к себе в кабинет, прослушивать его разговоры. Но все было чисто. Плетнев никому не проболтался. А в указанное время отправился к гаражам.

Подобным же образом один за другим проверялись остальные приближенные сотрудники, пока наконец не был выявлен стукач. Им оказался заместитель начальника ООО по фамилии Кислов. Очень опытный квалифицированный специалист, который вот уже более десяти лет работал в обществе с ограниченной ответственностью. Кислову было сказано, что через два часа в офис доставят упаковку с пятью килограммами героина, о чем тот незамедлительно сообщил по телефону в Федеральную службу безопасности.

По приказу начальника ООО предателя тут же скрутили и отвели в подвальное помещение, где пристегнули наручниками к батарее.

— Другой на моем месте убил бы тебя за такую подлость! — чуть не плакал начальник общества с ограниченной ответственностью, оставаясь с Кисловым один на один. — Но я гуманный человек. Живи. Просто так выгонять тебя из ООО не собираюсь, поскольку мне еще пригодятся твои знания и опыт. Сейчас сюда принесут компьютер, лежанку, ночной горшок и тарелку супа. Будешь отрабатывать, сволочь, заглаживая свою вину. А что касается упаковки с героином, то ее не было и не будет. Это просто-напросто ложная информация для твоей проверки. Так что не радуйся, гад! Твое ФСБ никакого героина не найдет.

Так и случилось. Приехавшие сотрудники ФСБ перевернули в офисе все вверх дном, но героина не оказалось. Зато они обнаружили в подвале пристегнутого к батарее Кислова, вследствие чего арестовали начальника ООО.

«Это несправедливо, — сокрушался начальник общества с ограниченной ответственностью, таская носилки со щебенкой во дворе Владимирского централа. — Осудили по статье “Похищение человека”. А разве я его похищал? Я просто-напросто организовал ему новое рабочее место».

Комментировать Всего 31 комментарий

 Сказки недетские, но написаны очень простым, добрым языком. Мне понравилось больше всего :Ештыть, Снегурочка, Щука, Автогонки, Кобра. Чеховская любовь к людям, несмотря на их слабость и глупость прослеживается))

Ештыть в моем хит-параде тоже на первом месте) Хотя конец этой сказочки легко угадывается с самого начала, почему-то все равно смешно (мне, по крайней мере). Но, если честно, селинский "От кутюр" из летнего номера, мне понравился куда больше. "Сказки" милые... И, наверное, больше про них не скажешь. А "Кутюр" - шедевр! Алексадр, пожалуйста, еще один Кутюр или хотя бы Прет-а-порте!

Сергей, я постараюсь. Обязательно подарю Вам сборник, который был издан несколько лет назад. Там,как мне самому кажется, есть неплохие рассказы.

Александр, огромное спасибо! Ловлю Вас на слове))

Я думаю это просто разные жанры.  И потом, не всегда удается написать так как хочется. Хотя в данной ситуации я думаю это просто другой стиль. Специальный скоморошно-современный. И Александру  удалось в небольших текстах легко передать стиль, сейчас вот мне вспонился Пушкин. Жил был поп. Толоконный лоб.

Млада, спасибо за комментарий. Очень рад, что Вам понравлись сказки Александра Селина. По-моему, они тоже замечательные. В них есть такая насмешливая и одновременно невозмутимая  эпичность.  Эти сказания про ООО, конечно, требовали соответствующих иллюстраций. Но мы решили, что пусть участники проекта вначале оценят сам текст. Кстати, первый рассказ Александра Селина "От кутюр", написанный специально для нашего летнего литературного номера, имел множество самых восторженных откликов. Сам автор - человек не слишком интернетный и очень скромный, но мы договорились, что если будут вопросы к нему, он на них ответит.          

Не  может  не  понравиться....  Самая   душевная,  на мой  взгляд   -   про  призрак   красноармейца   Назаренко...  

Забавно,   что   в   классических   русских   сказках     герой  всегда  -   Иванушка-дурачок,   а здесь  -  начальник  ООО... 

Хотелось  бы  спросить  Александра   Селина   -    почему   его  привлекает  сказочный  жанр   и  пробовал  ли  он   себя   в  других   или   сразу  начал  писать   сказками?

Спасибо.   

Сначала я занимался физикой, потому что по образованию - физик. Потом перешёл на мини-драматургию. Писал разного рода сценарии. Подрабатывал видео-режиссурой. Иногда пишу рассказы. Сказочный жанр привлекает, поскольку он интересен всем. Вопрос в качестве. Если на Ваш взгляд у меня что-то получается, я счастлив.

Класс! Очень смешно !!!!!!

Эту реплику поддерживают: Сергей Антонов

Журнал "Крокодил". С поправкой на приметы времени. 

Что ни плохо, ни хорошо – и в "Крокодиле" талантливые люди работали – просто несколько неадекватно привычным для данного места направлению и настроению. 

Просто "панорама русской жизни".Интерестно,а неместным это  покажется смешным?

Cергей, по-Вашему, русская жизнь состоит из одних лишь ООО и населяющих их тупых начальников, угодливых менеджеров и сексапильных секретарш?

 Ну если бы только из этого,то надо было бы сразу повеситься а потом застрелиться.А для таких решительных действий у нас есть МНОГО еще всякого.Просто мне показалось смешно,как традиционные сказочные сюжеты органично выглядят в жизнеописаниях всяких ооо.

Тогда, значит, не панорама. Диорама в крайнем случае.

Эту реплику поддерживают: Сергей Антонов

Точно,Стас.Отличное,почти антикварное слово.Не употреблял лет 30.Поскольку панорама была в " " надеялся,что это примерно то же самое.

Ну да, это слово и у меня из каких-то недр вылезло...

Нет, жизнь гораздо шире. Говорят, даже бывает жизнь после смерти.

Стас Жицкий Комментарий удален

Cтас, не могу с Вами согласиться. Мне кажется, литература у нас на сайте не должна состоять из одних только текстов, отмеченных претензиями на интеллектуализм, философичность и модную актуальность.  Такой перепад интонаций и смена жанров тоже входит в состав блога, делает его, думается, более разнообразным и читабельным. Селин - это офисный лубок, по-своему трогательный, смешной, наивный. Что-то от Хармса, что-то от Эрдмана, но в общем, абсолютно оригинальный жанр. Признаюсь, что "Крокодил" не читал вечность. Не берусь сравнивать, но  меня селинские сказки искренне насмешили и порадовали. Собственно, другую реакцию они и не предполагают. Впорочем, я не теряю надежды, что завтра с нами воссоединится автор (сейчас он на съемках, где-то в подмосковных лесах, где сигнал не доходит) и все нам постарается объяснить сам.                 

Сергей, да и я не думал, что на "Снобе" должна быть  исключительно заумно-занудная и замороченно-интеллектуальная литература. Вопрос не в диапазоне перепада интонаций и жанров, а в качестве того, на что падает выбор в результате перепада.

Я и сам давненько не брал в руки "Крокодила", но, насколько помню, такой "абсолютно оригинальный жанр" там назывался "юмореска".

Понятие "юмореска", так же как и слова "юмор", "сатира", давно уже пора отдать на вечное пользование Е.Петросяну и компании. И больше их не употреблять, потому как термины загажены. Давайте поищем другие слова. Их в русском языке много.

Александр, с радостью готов отправить понятие "юмореска" на свалку истории литературы, и пусть Петросян с компанией его там откапывает, отмывает и пользует. Ни в коем случае не сравниваю Вас с вышепоименованным развлекателем народных масс.

Других слов в русском языке я, к сожалению, не нашел. Определение "юмористический рассказ" Вам ведь наверняка тоже не понравится.

Александр Селин Комментарий удален

Нет, не согласен. Юмореска в моем представлении, - всегда что-то игриво-дамское, жеманная скороговорка в расчете на мимолетную улыбку. А тут все очень основательно. Торжественный дух примитива и маленьких самодельных полотен Соломаткина в Третьяковке.  В общем, ну что я Вас уговариваю, Стас!  Насильно мил не будешь. Но за Селина немного обидно. Мне казалось, что Вас-то он должен зацепить. Не случилось. Sorry!          

Сергей, ну что Вы, в самом деле! Не нужно быть "sorry". Многим же понравилось, как мы видим из вышестоящих комментариев.

Сергей, большое спасибо за общую поддержку. В следующий раз постараюсь быть оперативнее.

Очень оригинальный юмор, по-моему. Но веселит, конечно. А Сказки ЧП будут?)

Лилия, расшифруйте, пожалуйста, что такое ЧП? Если Вы имели в виду ИЧП, то ООО - это почти что то же самое.

Эту реплику поддерживают: Лилия Скопинцева

Славно. Пахнет Щедриным...

"пресно"? Вы бы на свои работы посмотрели   ...таким же трезвым взглядом

     Господа! Большое спасибо, что прочитали и откликнулись. Благодарен за любые откровенные отзывы. Пожалуйста, не жалейте меня.

Продолжать ли серию "Сказок ООО"?

Слегка напрягает частое повторение "общество с ограниченной ответственностью" в различных падежах. И  ООО заколебало не хуже (везде и всюду и вокруг в реальности) и это - не вариант...Понимаю, что необходимый элемент  иронии, но подсознательно слишком отталкивающее выражение. 

Предлагаю так: "Сказки О..  "  ;   "..сокрушался начальник О.. "  )))

В остальном   - да, мило!

Продолжайте, если у Вас есть в этом потребность. В угоду - ни в коем случае - только по вдохновению.