Катерина Мурашова /

Интеллигентным людям надо ссориться

О мальчике, при котором никогда не выясняли отношения

Иллюстрация: Cоrbis/Fоto S.А.
Иллюстрация: Cоrbis/Fоto S.А.
+T -
Поделиться:

Я совершенно не понимала, что творится с этим ребенком. В свои девять лет он писался в кровать, боялся темноты, то и дело покрывался никак не связанной с изменением диеты коростой, а вдобавок ко всему в последнее время у него еще и болели ноги.

Многочисленные врачи, анализы, томографии, аллергопробы и т. п. ничего такого особенного не выявляли. Тем временем у мальчика заводились новые болезни: грибок, гастрит, непроходящая простуда… Съездили к бабке-ворожейке в Псковскую область. Бабка пошептала над водичкой, раскинула на столе гречневую крупу и уверенно диагностировала: «Сглаз от зависти». Даже не поинтересовавшись, чему тут, собственно, завидовать, родная бабушка ребенка напрямую спросила: «Сколько будет стоить снять? За ценой не постоим». Ворожейка тяжело вздохнула и честно предупредила, что попробовать, конечно, можно, но гарантий никаких: сглаз не на самом мальчике, а работать с колдовской материей опосредованно очень трудно. В течение двух месяцев (пока длилась работа над сглазом) пятеро людей с высшим образованием следовали рекомендациям бывшей колхозной скотницы. Состояние их сына и внука как будто бы улучшилось, но потом все вернулось на круги своя.

Сказать честно, я понимала в происходящем еще меньше скотницы-ворожейки — у нее, по-видимому, имелась хоть какая-то концепция. Вообще-то у детей лет до десяти не бывает своих психологических проблем — только проблемы, идущие из семьи. Если, конечно, у ребенка нет органического поражения нервной системы или каких-то тяжелых хронических заболеваний. У Максима ничего подобного, к счастью, не имелось (его достаточно обследовали, чтобы можно было говорить об этом с уверенностью).

— Расскажите о вашей семье. Как там у вас все обстоит?

— Да-да-да, мы понимаем, о чем вы спрашиваете, — согласно закивали головами мама и бабушка. — Не было ли ссор, скандалов, насилия, выяснений отношений при ребенке и все такое. Нет-нет-нет, ничего подобного у нас никогда не было. Мы все интеллигентные люди и понимаем, что ребенку в первую очередь нужен психологический комфорт. Бабушка у нас кандидат наук, а второй муж мамы и вовсе доктор, профессор. В нашем доме даже голос повышают крайне редко, по пальцам можно за последние годы пересчитать.

— Из кого состоит ваша семья?

— Кроме Максима, мама, отчим, бабушка, дедушка. Была собака, но поскольку у Максима предполагали аллергию, пришлось ее отдать… До сих пор по ней скучаем.

— Живете все вместе?

— В общем-то да, но реально дедушка у нас большую часть времени проводит на даче, в загородном доме. Переезжает в город только на январь-февраль, а уже в середине марта снова за город.

— Родной отец Максима?

— Здесь все совершенно цивилизованно. Он регулярно приходит, приносит подарки, водит его гулять, в театр, в зоопарк. На день рождения Максим его всегда приглашает и мы, конечно, тому не препятствуем. Отец есть отец…

— Отношения с отчимом?

— Хорошие. Они вместе смотрят хорошие фильмы, чинят велосипед, когда здоровье Максима позволяет, мы всей семьей ездим куда-нибудь…

Никаких зацепок.

Проще и честнее всего было бы признаться в моем полном бессилии и послать их дальше по медицинским инстанциям — искать каких-нибудь хитрых глистов, редкую инфекцию, неопознанное генетическое заболевание и т. д.

Но интуиция подсказывала иное: Максим — мой пациент.

Мама с бабушкой вроде бы сказали мне все, что могли и хотели.

Попробовать вызвать и разговорить мужчин? Дачный дедушка оказался недосягаем. Родной отец Максима пришел вместе с бывшей женой и с очень недовольным видом подтвердил все то, что она говорила прежде. Никаких собственных соображений о причинах болезней Максима у него не было. А мальчика между тем взяли из школы на домашнее обучение: он пропустил почти целиком две четверти. Максим очень переживал: он любит общаться, в школе у него много приятелей.

Оставался отчим. Я попросила его придти без жены. Действительно, спокойный, интеллигентный мужчина с легкой сединой на висках, несколько удивлен тем, что оказался в детской поликлинике.

— Я, право, даже не знаю, что вам сказать. Если честно, то я ведь с Максимом в реальности почти не общаюсь. Мама, бабушка, все эти лечения, процедуры…

— У вас есть свои дети?

— Нет, к сожалению. В молодости я много занимался наукой, карьерой.

— А теперь, здесь, в этой семье?

— Я очень хотел. Но жена сказала, что ей просто не потянуть еще одного. Заняться вторым ребенком — значит махнуть рукой на здоровье Максима.

— А вы?

— Что ж, я согласился. Надо быть реалистом: вряд ли от меня была бы большая польза в уходе за младенцем. Стало быть, все действительно легло бы на ее плечи. А если ребенок окажется не слишком здоровым, ведь мы оба не так уж молоды…

Он говорил по-прежнему спокойно, но в его глазах была такая тоска...

— Вы согласились, но вы…

— Мне регулярно снится один и тот же сон. Я держу на руках своего собственного ребенка, такого, знаете, лет двух. Он такой теплый, увесистый, и я подбрасываю его вверх, он смеется. Я даже не могу разглядеть, мальчик это или девочка.

— И когда вы видите этого вечно чем-то болеющего Максима…

— Не спрашивайте! Понимаете, мы с женой действительно любим и уважаем друг друга.

— Почему дедушка все время живет на даче?

— У него плохие отношения с женой. Давно. Там, в поселке, есть молодая любовница.

— Какие на самом деле отношения у вашей жены и свекрови?

— Очень сложные. Мать, конечно, все время пытается ей диктовать. Я так понимаю, что и первый брак у жены отчасти из-за этого распался.

— И все это действительно шито-крыто, тихо-интеллигентно?

— Безусловно! Никаких ссор, скандалов…

— Ага! — сказала я.

— Что ага?! — удивился доктор наук.

— Придете все вместе, включая биологического папашу и дедушку. Кажется, я поняла, что происходит.

***

Вся взрослые в сборе, кроме как-то все-таки увильнувшего дедушки.

— Есть темная комната, — говорю я. — В ней что-то есть, может быть, опасное. Когда в нее страшнее войти? Первое: вы знаете конкретно — там спрятался грабитель, или там лежит труп, или там притаился волк. Второе: вы не знаете, что там, но чувствуете — оно там есть.

— Конечно, второе страшнее! — говорит отчим. — К первому можно приготовиться, настроить себя, осознанно сражаться, в конце концов.

— Да, пожалуй, — соглашается бабушка. Остальные кивают.

— В психологии это называется «ситуация нависшей угрозы». Особенно страшно, когда угроза неопределенная и не знаешь, откуда ждать удара. Это изматывает.

— А вы вообще-то про что говорите? — с подозрением осведомилась бабушка.

— Про вас, интеллигентные люди, и про вашего Максима, — невесело усмехнулась я. — Он буквально с рождения чувствует, как ходят над его головой черные тучи, но поскольку все успешно скрывают свои действительные чувства, он ничего не может понять. Все происходит внезапно и без какого-либо разумного для ребенка объяснения: любимый дедушка вдруг «насовсем» переселяется на дачу, отец уходит и не возвращается. Потом появляется отчим, который сначала вроде бы потянулся к ребенку, а потом вдруг возникло и не прошло отчуждение (Максим чувствует, что он оказался «не таким»). Отец появляется вежливо и регулярно, даже сидит за праздничным столом, но при этом откровенно торопится уйти в свою настоящую жизнь, в которую Максима не приглашают. А мама с бабушкой (единственный вроде бы устойчивый факт Максимовой вселенной) никогда не повышают голоса, но время от времени разговаривают между собой так, словно случайно встретились в очереди в Британский музей.

— Да, — сказал отец Максима. — Именно. Мне моя теперешняя жена говорит: тебе как будто нравится, когда я начинаю шипеть или орать. Стыдно признаться, но ведь действительно нравится. Видно, что человек разозлился, и понятно, из-за чего. И понятно, что делать. А если все молчат, вздыхают и многозначительно смотрят.

— Что ж нам теперь, сковородками друг друга по голове лупить, как в старых комедиях? — язвительно осведомилась бабушка.

— Предлагаю эксперимент, — быстро сказала я. — Театр абсурда, но ничуть не круче, чем сглаз от зависти на гречневой крупе. Две недели скандалов.

— П-простите, я, наверное, неправильно вас п-поняла, — заикаясь от неожиданности, сказала мама.

— Правильно, правильно! — энергично и почти весело воскликнул отчим (признаюсь, предварительно мною подготовленный). — Я первый начну! Я хочу ребенка! Своего ребенка, ты слышишь, Маруся? Может быть, даже двух! После этого я готов сколько угодно возиться с Максимом, а сейчас я его вечно постную бледную физиономию даже на дух не могу переносить. Ребенок должен быть веселым.

— Будешь тут веселым, когда все такие ходят — не то храм, не то склеп! — вступился за сына отец.

— Да вы чего, с ума, что ли, сошли?! — мать.

— Вот видишь, дождалась, я тебе говорила, нечего сор из избы выносить! Какие тебе психологи, когда ребенка надо в больницу на обследование класть! — бабушка дочери.

— Да она его до смерти залечит! — муж жене.

Отличный, качественный, я бы сказала даже, вдохновенный скандал.

— Брек! — вскочила я и подняла руки вверх. — Не тратьте порох, Максима тут нет, а мне, как психологу, неинтересно, я и так все это уже знаю. Получается у вас замечательно. Вот приблизительно так — две недели. Потом поглядите на здоровье Максима. Если хоть чуть-чуть улучшилось, продлеваете эксперимент еще на полмесяца. Потом ко мне.

— Бред какой-то! — фыркнула бабушка и вышла, высоко подняв голову.

Отец раздувал ноздри и тяжело дышал. Отчим подмигнул мне. Мать смотрела в пол.

***

Больше они не пришли. Спустя пару лет я встретила мать Максима в коридоре поликлиники с толстым годовалым карапузом, который оказался девочкой.

Она поздоровалась, и я сразу ее вспомнила.

— А-а, — улыбнулась я. — Поздравляю. Ну как, скандалите? Понравилось?

— Все изменилось, — улыбнулась она в ответ. — Как плотину прорвало. Две недели орали друг на друга, не могли остановиться, а потом на убыль пошло. И тут сообразили, что Максим уже давно на ножки не жаловался, и корочки между пальцами отвалились. Мама теперь живет за городом с папой, а мы своей семьей, вот Лизочка родилась.

— А Максим?

— Вырос. Вы бы его не узнали. Занимается футболом. Сестренку очень любит, учится хорошо, а муж так охотно с ними обоими возится…

— Ладно-ладно, только не перебарщивайте с интеллигентностью, — я предупреждающе покачала пальцем и пошла по своим делам.

Комментировать Всего 59 комментариев

Катерина, день добрый! Фильм бы кто снял по готовому сценарию - и финал такой позитивный.:-))) 

гениальная история. Интересно, где лежит грань между продуктивными и разрушительными скандалами?

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Карен, все случаи, конечно, индивидуальны, но если говорить о классах, то я бы сказала так: если скандал, кроме выплеска негатива, еще и "информационный" (то есть люди сообщают друг другу что-то важное, о чем они иначе сообщить не умеют - например, здесь отчим  решился заявить о силе своего желания иметь ребенка), то это скорее - позитив. Если только потоки негатива - тогда ой. Ну и разумеется - чувство меры...

Мы уже договорились с Наташей Конрадовой, что следующий мой материал будет на тему: а нельзя ли все сообщить и обойтись без скандала? :))

вот-вот, мне тоже кажется, что дело не в сканаделе как таковом, главное - в первую очередь поговорить открыто, а не погромче. Другой вопрос, что накопившиеся за годы эмоции невозможно выпустить без взрыва

В практической психологии, как и в медицине, есть методы терапевтические и методы хирургические. Хирургические позволяют добиться результатов быстро ( правда, если переборщить ...).

Я сам не отношусь к числу урожденных виртуозов человеческих взаимоотношений, но с гордостью имею в своей зачетке несколько тщательно срежиссированных и проведенных скандалов, результатом которых явились резко улучшившиеся отношения и даже дружба.

накопившиеся за годы эмоции

ну не понимаю я, как это люди все копят в себе годами. ГОДАМИ! обалдеть. разговаривать через день бы не помешало, и не обязательно на высоких тонах. вернее, если не держать в себе годами, то и тонов никаких :) 

то есть вечный сюжет: нефиг жить с тещей/свекровью, в конце концов всем обойдется дороже, чем съем отдельной квартиры. Или даже ее покупка, несмотря на цену российской ипотеки:)

Эту реплику поддерживают: Феликс Юльевич Ярошевский

Владимир, тут есть закавыка - российские бабушки реально помогают детям воспитывать своих детей. Их отчуждение профилактирует одни проблемы и создает другие. И в данном случае - я бы совсем не стала за все бабушку винить. А чего мужики-то (трое) - белые и пушистые? Тут все - славные, интеллигентные люди...

Да кто катит на российских бабушек? Конечно, помогают. А няни российские вообще лучше всяких других нянь (я про это долго могу, благо опыт большой:))

Но в описанном Вами случае бабушка не за все, конечно, в ответе, но за многое. Двое мужиков из троих пришли жить вообще-то в чужой монастырь, где бабушка уже забабахала свой устав. Проще не ломать устав, а увести жену жить отдельно, не больно-то и сложно в наше время.  А третий (первый то есть, хронологически) мужик и вовсе свалил в леса от установившегося в доме порядка. Ну да, слабоват оказался - но ведь из этого следует, что устав зацементировал не он?

PS  Я люблю свою тещу. Но подозреваю, нашу взаимную симпатию подогревает тот факт, что обычно мы живем на расстоянии 2 тысяч километров друг от друга, а первые 2 года знакомства почти не говорили друг с другом, поскольку множества известных каждому из нас языков не пересекались:)

Ого, Владимир, ну вот как мне все-таки нравится мужская логика пополам с солидарностью :))

Один, значит, строил свой монастырь в молодости, но решил сам в устав не вкладываться, пусть будет как будет. Когда что-то не устроило, ушел в затвор. Другие пришли, огляделись - тоже не слишком. Один попросту сбежал, другой дал обет молчания. Достойные все люди! Как-то у Вас предполагается, что они знают, как надо, но... почему-то ни фига не делают. Но ведь монастырь не может жить вовсе без устава! Мне почему-то симпатичнее люди, которые все-таки ДЕЛАЮТ, а не стоят в красивых позах...

Касательно удаленности тещ... В общем-то, да, но не кажется ли Вам, что здесь - ровно оборотная сторона медали: мужчина устанавливает удобный ему устав, женщина соглашается, и в результате на большой и важный кусок жизни она и ее дети лишаются некоей (не только материальной, но и психологической) поддержки, которую в общем-то ничем заменить нельзя (есть даже такая естественно-научная гипотеза - большой продолжительностью жизни вне репродукционного периода мы обязаны "феномену бабушек". Тогда - если его "отключить", так все вообще - против природы :)) Не есть ли тут тот же феномен: не могу, не хочу даже пытаться выстроить правильно и гармонично - бегу?

меня еще отец с детства учил. что родственников надо любить издалека - чем дальше, тем крепче. И я теперь тоже придерживаюсь аналогичной политики)

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Лена, да, я знаю (по большой наслышке) о самоценности европейских пенсионеров. Ждать с нетерпением, чтобы дети в 18 лет съехали из дома, а теперь - дискотека?! Для меня это странно и выглядит как-то слегка инфантильно даже, что ли... Но культуры и впрямь разные. Российская культура действительно прямо исторически демонстрирует высокую степень зависимости личности - фактически от всего подряд: от конкретных детей и внуков, до страданий абстрактного своего и еще более абстрактного чилийского народа (до сих пор помню митинги в защиту в чилийского социализма, где орала вместе со всеми: "Свободу, свободу - чилийскому народу!")

Что лучше? Да наверное - ничего не лучше, во всем свои плюсы и минусы, а мир интересен именно своим многообразием... (Но все-таки хорошо, что моя мама не ждала с нетерпением, когда мне исполнится 18, чтобы я съехала :))

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Катерина, касательно удаленности тещ в моем случае - это была никакая не "оборотная сторона медали", а жизненная данность: к моменту нашего брака жена уже 10 лет как жила за пределами не только своего города, но и своей страны:)

Что же до "знали, как правильно - но не делали" в вашей истории - кажется, это можно отнести к дедушке? Но двое пап приходили в чужой дом с установившимся порядком - вы считаете, что они должны были/могли этот порядок коренным образом менять по своему стандарту? Мне кажется, эффективнее не приходить в чужой дом, а строить свой, со своим порядком. Если хочется, для этого можно квартиру и в одном с тещей подъезде снять. Лучше сначала снять, а не купить - вероятно, вскоре захочется купить в совсем другом, немножко удаленном подъезде:)

Владимир, простите, я не совсем поняла: Вы возможность гармоничного построения "расширенной семьи" в современных условиях отрицаете в принципе? Или просто считаете это категорически неприемлемым именно для своей семьи?

в одной квартире? в принципе. традиционная семья была расширенной, но единоначальной. сейчас никакого единоначалия быть не может. свой устав совместно могут установить два свободно выбравших друг друга человека (а их дети этот устав принимают). Люди разных поколений, ценностей и взглядов (чаще всего это так), оказавшиеся рядом случайно - "в нагрузку" к основному выбору - могут и ужиться, но вряд ли нужно заниматься этим, если нет важных причин (здоровье или возраст мамы, например). Если нет важных причин, то жизнь трех поколений вместе - это наследство совка. Не в кошельке, а в голове.

Владимир, не только совка! Еще пара-другая тысяч лет наследства как минимум (я уж не говорю про тех обезьянов из естественно-научной гипотезы про бабушек... )  :)

ну ладно вам, какая тысяча лет? тысяча лет - это про традиционную семью, где ясный устав, ясный глава семьи, одно поле, которое эта семья окучивает, один скотный двор или там кузница. И если уж ты пришел на нашу землю и на нашу лошадь и корову примаком, так уж, будь добр, садись с краешку. Или - пришла невесткой в дом - так садись с краешку, здесь у нас вот так, как есть. Там могла развиться и любовь, и уважение, и чего хотите, но была четкая иерархия. И только один человек за столом мог давать всем остальным ложкой по лбу, если они поперек друг друга лезли за картошкой в чугунок.

Сейчас в современной семье никакого общего поля нету. И странно, придя в чужой дом, обсуждать, что теперь ложкой бить будем по очереди - или не будем бить совсем - если там принято бить ложкой, и определено, кто это делает. И в совке уже не было никакого общего поля - был недостаток жилплощади и отсутствие рынка труда и рынка аренды. Именно это, а никакие не тысячелетние традиции, определяло существование "расширенных семей" под одной крышей .

Сами вспомните - это всегда был вынужденный выбор. Либо у молодых нет жилья, либо надо съехаться для расширения площади, либо бабушка требует постоянного надзора и ухода - по старости/сенильности/болезни.

С каких пирогов дочь в вашей истории приводила мужей жить с ее мамой и папой (будучи уже взрослой женщиной) - ума не приложу. Мама вроде не болеет ничем, в уходе не нуждается.

Ох, Владимир, поразительно все-таки, как даже самые умные люди видят только одну точку зрения - свою (она же правильная), и учитывают только свой опыт и опыт своего круга :)) Патриархальные (или матриархальные) семьи никто не отменял, я видела их десятки (если не сотни), сама в такой семье выросла (лучший кусок - дедушке, первому, а я - с краешку, и выйти из-за стола могу, только попросив разрешения). У моей мамы была ею самой куплена отдельная квартира в кооперативе (она в нее НЕ УЕХАЛА!). Если бы мне тогда предложили - мои бабушка и дедушка на краю земли, общаться по скайпу, я это даже не могу представить. Вам (мнение Вашей жены, тещи и детей Вы  не оглашали) удобнее так, как Вы описали. Ну давайте хотя бы не будем всех под одну гребенку, объясняя воображаемую всеобщность благого семейного обустройства какой-то... эволюцией, что ли? Психической сегрегацией? Еще чем-то? Люди разные. Если они стоят свою жизнь отлично от Вас, то еще не значит - неправильно. Ага?

Лена Де Винне Комментарий удален автором

ооо, ну поорать-то поскандалить - святое дело! В этом есть здоровое проявление эмоций, потому что когда копишь злость в себе, она вылезает по другому - в скрытую ненависть, во всякие болячки. Просто по себе знаю, лишний раз поиграешь в "посетителя музея", и сразу комок какой-то остается, и гнетет, и настроенеие портит. А вот побьешь тарелки (главное, конечно, палку не перегнуть и не на пьяную голову ругаться), и вроде как все друг другу сказали - выяснили. и скрывать-то нечего.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

даааа... и тааакое бурное примирение потом =)

Эту реплику поддерживают: Кирилл Подольский

Сегодня неприлично показывать свои настоящие чувства, бурно выражать эмоции, разговаривать громче положенного. Английское правило: на вопрос "Как дела?" невежливо отвечать что-то, кроме короткого "Все хорошо" - стало эталоном поведения и синонимом интеллигентности. В погоне за созданием благовидного образа люди душат эмоции в себе и не понимают, когда видят их проявленпе у других. Но вечно копить чувства невозможно - в результате пострадаешь и сам, и близким достанется. Все же понятие "интеллигент" не стоит подменять..

Эту реплику поддерживают: Галя Суровегина

Максим, как Вам кажется - "интеллигент" и "интеллигентный" (в применении к конкретному существу, конечно) - синонимы?

Ну, если разбираться, то нет, пожалуй, но часто в реальности (в умах общества, в разговорной речи) эти понятия сливаются. И если уточнять, то, я скорее говорил о подмене настоящей интеллигентности мнимой))

Ага. В том-то и дело, что разные! Я ведь вполне могу сказать: я жаб люблю больше, чем лягушек. Мне кажется, что у них лица как-то интеллигентнее. И ведь не поспоришь со мной, правда, даже если Вам кажется по-другому?

"Интеллигентный" - прилагательное, строго по Митрофанушке Фонвизина: "дверь - прилагательное, потому что прилагается к косяку". Поэтому оно не может быть "настоящим" или "мнимым". К чему приложишь, там и стоит :))

А "интеллигент" - это претензия на какую-то сущностную характеристику. Я, если честно, понимаю ее плохо (люди, мнящие себя и мнимые другими интеллигентами такое на моих глазах делали!), поэтому в речи и даже в мыслях ее практически не употребляю.

Катерина, а мне кажется, что как раз мнимая интеллигентность бывает у мнимых интеллигентов (т.е. манера поведения якобы определяет сущность) - здесь эти понятия неразделимы)) Если, конечно, не понимать интеллигенцию как класс. В остальном с вами полностью согласен :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Интересно, что делать таким несчастным, как я, у которых экзема и анорексия начинаются как раз на почве скандалов.

То есть буквально стоит собеседнику повысить голос - и я уже чешусь.

+++То есть буквально стоит собеседнику повысить голос - и я уже чешусь.++

Это гениальная формулировка. Я ее у вас краду, буду использовать в хвост и в гриву.

Да пожалуйста, рада, что вам нравится.

Нелли, разумеется - использовать другие, нескандальные способы коммуникации! :)

Эту реплику поддерживают: Нелли Шульман, Тата Донец

есть и другие методы...можно голос не повышать — можно молча швырнуть  тарелкой в голову =))))))

Если я швырну тарелку - я тут же и умру на месте. Если в меня швырнут (молча) - думаю, уклонюсь. Ну, или попытаюсь поймать.

да, тут еще смотря какая тарелка... жалко, все-таки =)) 

Я в школе на физкультуре бросала - плохо, а вот бегала - отлично. С тех пор всегда так.

а я и бросала плохо, и бегала плохо :( надо проверить с тарелкой...

У Бергмана есть замечательный фильм  который тоже частично об этом...

Фанни и Александр.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

"Вообще-то у детей лет до десяти не бывает своих психологических проблем — только проблемы, идущие из семьи."

Катерина, спорный тезис. А как же быть с семьями где два ребёнка практически одного возраста, но один с проблемами а другой без? Тут всё-таки от собственного характера ребёнка многое зависит.

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян, Павел Костин

Юрий, два ребенка в семьях всегда находятся в неравном положении. Если родители ведут себя адрекватно с обоими, то у обоих нет проблем. Если, например, балуют младшего или, наоборот, выделяют старшего - то проблемы только у одного. Но, разумеется, если один из них здоров, а у другого средней тяжести энцефалопатия, то ситуация выглядит совершенно по-другому.

Если же речь идет именно о характере (например, ребенок немногословен, трусоват, медленно "раскачивается") - то станет это проблемой или нет, зависит опять же именно от родителей. Где-то лет с десяти-одиннадцати ситуация меняется. Становится важным, что по этому же поводу (молчаливости, трусоватости и т.д.) думают и делают сверстники (референтная их группа - во всяком случае).

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Конечно, Лена, и три тоже. У среднего ребенка часто такое "зависание" семейной роли образуется: есть младшая "лялечка" и есть старший - опора родителей. А он кто? Если позитивного ответа нет, то "средние" часто начинают притягивать к себе негативное внимание семьи. А что диагностируют на Западе?

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Лена, я так понимаю, в Америке этих "средних" детей просто физически больше. У меня в Питере семьи с пятью-шестью детьми - это почти всегда какой-то акцент (маргиналы, диаспора, религия и т.д.), а в американском небольшом городе - обычное в общем-то дело. Или я сужу по романам? :)

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Лена, для меня тут остался вопрос (правда, я не наблюдала "постфрейдовский" Западный мир так близко, как Вы). Что причина, что следствие? Помню, в перестройку читала их романы 20 века (начали буйно переводить) и буквально отовсюду (из всех буквально отношений героев) торчали уши дедушки Зигмунда. Оглядывалась вокруг себя и не видела ничего подобного... Право, не знаю... :))

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Так  к слову - почти все кого знаю (родные братья - в возрасте от 3 лет до 40 в основном знаком с теми где по двое) это мягко говоря противоположности - причем родители тоже никак не могут это объяснить и сами братья тоже уж больно меня это в свое время удивляло. 

гениально. надо на снобе попробовать. а то заманали все своей интеллигентностью. все в графья играют, тургеневские барышни, теоретики-подвижники, эпистолярный жанр, садитесь, пять.

для начала нужно чем-то запачкать очки пачикова. потом оставить порцию на макушке лены де винне – пора приземляться со своих запредельных орбит... 9-го мая напишем хвалебную оду иосифу виссарионовичу... в дальних планах неплохо бы поссорить машу гессен с кантором, а кантора с прохоровым. ну найдём, чем тут заняться. мы же медиа-игроки, не?

Эту реплику поддерживают: Mark Davidovich

Алексей, так вроде же тут пробовали уже не раз :)) Я бы сказала даже - с завидной регулярностью...

Эту реплику поддерживают: Иосиф Раскин

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Гм-м... уважаемые дамы и господа... Такое у меня в блоге встречается не часто, поэтому я даже не знаю, как реагировать... :)) Два случая только и припомню: как-то Мальцев обозвал меня "придуманной херней", а теперь вот Лена послала по всем известному адресу Алексея. Но вот покойный Игорь Кон считал, что мат - это обращение к первично-сакральному. Он был отличный в своем деле специалист, поэтому давайте считать, что в связи с весной люди просто потянулись к базовому, к корневому...

Эту реплику поддерживают: Алексей Воеводин

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Алексей Воеводин Комментарий удален автором

Лена Де Винне Комментарий удален автором

поэтому я даже не знаю, как реагировать

– а чего перепугались-то? сами выше писали о целительной и благотворной силе скандалов между близкими людьми...

"Такое у меня в блоге встречается не часто"

– ну блог не рабочее место, ясен пень.

как-то Мальцев обозвал меня "придуманной херней"

– интересно... никогда не знал, что живой человек может быть "придуманной херней"... виртуальная реальность? очень приятно познакомиться с придуманной херней. "херня" звучит даже как-то по гречески, как уменьшительное от химера.  такая горгона получается. сон разума.... психолог?

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Господа, а нельзя ли перенести этот обмен любезностями в личный блоги, почту или оффлайн? Ваши комментарии мешают другим читать и участовать в дискуссии.

У нас тут в Бельгии - третий ребенок так и называется - налоговый (  с третьего начинаются   серьезные налоговые послабления) . И все об этом знают.  Уже в школе.  Представляете как ему трудно жить с мыслью что его завели из денежных соображений?

Да уж, действительно :( Но это тогда получается проблемой младшего, а не среднего (то, что мы обсуждали с Леной) ребенка. И уже не маленького, а практически подростка (ну когда там дети в Бельгии узнают о налогах и послаблениях) Так?

Дети в Бельгии очень рано узнают о деньгах и налогах...  дело в том что родители   даже разведенные обязаны по закону кормить-спонсировать ребенка   во вполне определенных законом суммах  до 18 лет... а если чадо поступило в университет ... то до 24 лет.

То есть алименты здесь весьма серьезная штука. И одинокая разведенная  мама начинает рассказывать детям магию финансов с раннего возраста.

Владимир, ну у нас тоже алименты платят. По суду или по договоренности. Но никто же не рассказывает детям обо всех этих тонкостях с детского сада... Рано в Бельгии - это как?

Ну как развод происходит... вот с этого момента и начинают  учить детей что папа им денег должен.

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Катерина, как всегда Ваш текст блестящ, и очень жизненный, это буквально моя семья. семья моих мамы, папы и бабушки, которая всю жизнь до глубокой старости считала, что воспитанный человек должен держать спину и никогда ни при каких обстоятельствах не ругаться. ох как мне знакомы все эти "корочки". как я  ненавидела эти многозначительные вздохи и "глаза к небу" .  в общем я тоже за выяснение отношений, пусть иногда и со сковородками. но главное это жизнь это эмоция а не склеп..

Спасибо, Марина. Я совершенно с Вами согласна. Тут - предупрежден, значит вооружен :)) У Вас своя, осознанная и продуманная позиция, стало быть, в Вашей собственной семье все будет иначе. Сковородки, впрочем, надо тщательно дозировать - в этом все здесь выступившие вроде бы сходятся единогласно :))

Лена Де Винне Комментарий удален автором

Да, да, Лена, спасибо, это очень интересно! Вроде как люди из культур с разными личными расстояниями: один придвигается, чтобы было доверительнее, а другой это воспринимает как вторжение и агрессию...

Катерина, браво! Как по нотам разыграно! Всё гениальное просто...)