Вернуть сына домой

Эти две семейные истории прямо напрашиваются, чтобы их рассказывали парой, хотя и пришли они ко мне в разное время, с разницей в несколько лет. Я предлагаю их для обсуждения потому, что, хотя мне и удалось помочь семье в одном из случаев, я до сих пор не очень уверена в правильности самой очевидной трактовки событий. Предлагаю поразмышлять вместе

Иллюстрация: Getty Images/Fotobank<br>
Иллюстрация: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

— Я понимаю, они богатые, вот его туда и тянет все время, — женщина не поднимала глаз и понуро рассматривала узор на ковре в моем кабинете. — Где мне с ними тягаться!

— А нужно тягаться? — удивилась я.

К этому моменту я уже знала семейную ситуацию и проблему, с которой мать-одиночка Анжелика пришла ко мне.

Они жили вдвоем с сыном Витей: отец мальчика оставил мать после ее отказа сделать аборт, и более на горизонте семьи не показывался. Бабушка с дедушкой каждое лето забирали Витю к себе, в маленький городок в Пермской области. Анжелика работала в проектном институте и еще брала работу на дом — в раннем детстве Витя много болел, и прорва денег уходила на лекарства, массажи и консультации специалистов. На личную жизнь времени и сил у Анжелики не оставалось категорически. Потом ситуация со здоровьем сына, по счастью, выправилась, а к пятому классу у Вити обнаружились явные способности к математике, о чем Анжелике и сообщила классная руководительница. «Подумайте серьезно, — сказала она. — Наша школа, увы, слабая. Надо дать мальчику шанс». Анжелика не оставила без внимания слова педагога. В седьмой класс Витя, с помощью матери подготовившись и сдав сложный экзамен, пошел в престижный математический лицей.

Спокойный вежливый мальчик хорошо вписался в коллектив, легко справлялся с программой. В старом классе болезненного в прошлом Витю считали «ботаником», не всегда принимали в компанию, могли и поколотить. Новые одноклассники разительно отличались от прежних, мальчик быстро нашел себе друзей, с которыми его связывали общие интересы, стал бывать у них в гостях. Сначала Анжелика, разумеется, только радовалась всему этому. Но потом...

Отношения матери и сына были доверительными. Витя охотно рассказывал обо всем, что видел дома у новых друзей, простодушно удивлялся уровню их семейного достатка, подробно, с горящими глазами описывал экзотические игрушки и технику (в основном, конечно, речь шла о компьютерах и всем, с ними связанном).

— Представляешь, у Артура целая отдельная комната. Совсем своя. В нее даже мама стучится. А обедают они все вместе в столовой, и такая люстра красивая над столом висит, а мама у них к обеду обязательно переодевается. А на даче у них три этажа, и у Артура есть такой маленький мотоцикл, они меня уже туда пригласили на зимние каникулы, и Артур сказал, что научит меня на нем ездить и можно будет съездить на озеро. А папа Артура обещал, что обязательно летом покатает меня на катере. Он раньше был яхтсменом и даже в Стокгольм из Петербурга на яхте плавал. Я фотографии видел. И компьютер у Артура такой мощный, что...

Витя не был завистлив и не предъявлял матери никаких претензий. Она изводилась сама и задавала ему провокационные вопросы. Потом ловила себя на недоброжелательстве к людям, которых видела только на родительских собраниях. Потом корила себя за то, что не сумела дать сыну таких возможностей, как у Артура, за то, что у него нет отца, который покатал бы его на катере, еще за что-то...

Витя что-то понял и перестал рассказывать о друзьях. Потом вообще обо всем, что происходит в его жизни. А чуть позже просто перестал приходить после школы домой — вместе с Артуром они сразу шли к нему. Возвращался он иногда заполночь и сразу ложился спать. «Мы вместе делаем уроки», — объяснил Витя в ответ на вопрос Анжелики. «А почему бы вам иногда не делать уроки у нас?» — спросила мать. — «Это неудобно, ведь у нас всего одна комната», — холодно возразил мальчик. — «Но, послушай, — Анжелика попыталась воззвать к хорошим манерам сына. — Это неприлично, в конце концов. Допустим, у Артура своя комната, вы никому не мешаете. Но родители Артура ведь не обязаны всю неделю тебя кормить!» — «Я понимаю, но мама Артура сказала, что ей приятно, когда на столе много тарелок, — ей всегда хотелось иметь еще детей, а мы с Артуром как близнецы. Я не думаю, что она врет. Кстати, в пятницу я иду с Артуром и его папой на футбол, а потом мы сразу поедем к ним на дачу. В понедельник папа Артура сразу привезет нас в школу. Учебники я возьму с собой».

— Конечно, «тягаться» — это я не так выразилась. Я понимаю, они скорее всего хорошие люди... — в глазах Анжелики блеснули слезы. — Но лучше бы Витя оставался в той, старой школе. Там его не всегда понимали, но нас всегда было двое — я и он. А здесь... Мне кажется, что у меня отняли сына. И ничего другого у меня тоже нет. Скажите, я еще могу что-нибудь сделать, чтобы его вернуть?

***

— Скажите, вы верите в сглаз или, как это говорят, в приворот? — моложавая, стройная, дорого одетая женщина испытующе смотрела на меня.

— Если говорить на уровне газетных объявлений, то не верю, — ответила я. — Но существует эффект плацебо. И внушение. И самовнушение. А в чем, собственно, дело?

— Иногда мне кажется, что они его приворожили. Иначе это просто нечем объяснить. А у них там такая странная бабушка, знаете, с клюкой и одним зубом, просто чистая ведьма.

— Гм-м... — сказала я. (А вы бы что сказали на моем месте?)

— Мой муж очень хорошо зарабатывает. У него растущий бизнес. Мы не стеснены в средствах. У нас прекрасная четырехкомнатная квартира. Дача, компьютер последней марки, любые возможности для развлечений: путешествия, горные лыжи, бассейн, когда он только упомянул о собаке — я тут же купила ему стаффорширдского терьера с отличной родословной. Прекрасная библиотека, домашний кинотеатр, еда из экологически чистых продуктов.

— Послушайте, — мне надоело это рекламное перечисление. — Я, правда, очень рада за вас. Но в чем все-таки проблема?

— Я забрала его из этой школы. Но это не помогло. Может быть, нам переехать? Но мы столько денег и души вложили в отделку этой квартиры.

Мне захотелось помахать рукой перед лицом дамы и привлечь к себе ее внимание.

— Кто такой «он»? — я решила попробовать еще раз.

— Мой сын. Дмитрий. Ему двенадцать лет, — наконец-то откликнулась она. — До пятого класса он учился в школе у нас во дворе — ее вообще-то хвалят, там хороший английский, и учительница ему очень нравилась, да и нам тоже. Но контингент...

— Что не так с контингентом?

— Вы не подумайте, я не сноб, — сказала дама (поздно, я уже подумала, мысленно ответила я). — Просто уж очень странная история. Дмитрий с первого класса подружился с мальчиком-одноклассником Сеней, семья которого живет в соседнем подъезде на первом этаже. Семья многодетная, в ней не то шесть, не то семь детей, я никогда не могла их толком пересчитать. Плюс мама с папой, плюс та самая прабабушка с клюкой, плюс — дети подбирают их на улицах — две собаки и не то три, не то четыре кошки. Все это — в трех небольших комнатах!

— Семья Сени социально неблагополучная? — спросила я. — Алкоголь, наркотики?

— Да нет, — дама слегка смутилась. — Вроде бы ничего такого. Обычные люди. Правда, я не могу понять, зачем им столько детей. Если ты не можешь им ничего толком дать.

Я не стала уточнять, что именно не могут дать Сене и его братьям и сестрам родители. В конце концов мы занимались не ими.

— А в чем ваша-то проблема? Дружба с Сеней влияла на Димину учебу? Он научил его курить? Материться? Приносить с улицы кошек?

— Если бы... Фактически Дмитрий просто переселился к ним!

— Вот как. Расскажите подробней.

— Да что там подробней! — дама раздраженно хрустнула пальцами. — Он проводит там все время после школы. Они с Сеней делают уроки, играют, дерутся, ходят в садик за младшими детьми, гуляют с собаками (наша собака при этом сидит негулянная!). У этой семьи не всегда хватает денег на мясные продукты — они варят кашу и суп из костей и овощей в таких огромных кастрюлях, — Дмитрий садится с ними есть! У них в детской комнате нет плафона — висит просто лампочка на проводе. Вечером я пытаюсь забрать его домой — он не идет, говорит: «бабушка Люся будет нам страшные истории рассказывать про Летучего Голландца и про руку преступника Джерри. Я хочу послушать!» Понимаете, у них уже полгода телевизора нет — они его случайно разбили во время потасовки! Там все время шум, я только загляну, у меня сразу голова раскалывается: дети орут, собаки лают, мать на всех кричит, охаживает тряпкой всех без разбора. Что удивительно: Дмитрию тоже достается не хуже прочих (она, кажется, в запарке своих и чужих не различает), так он не в обиде, а если я на него голос повышу, он обижается и до вечера из своей комнаты не выходит.

— Вы пытались пригласить Сеню к себе в гости?

— Да, они пришли все вместе один раз. Я угостила их чаем с профитролями. Были тихие, все разглядывали, потом смотрели кино. Но маленькие, конечно, заляпали мне вареньем диван, чем-то залили ковер. Я ни слова Дмитрию не сказала, но больше они почему-то не приходили. Я люблю готовить, но у нас получается некому есть — муж работает допоздна и ест на работе, я на диете, Дмитрий наедается внизу. Я ему говорила: возьми вот в контейнер тортика после праздника или салата, отнеси Сене и его братьям-сестрам, пусть полакомятся — он отказывается. Мы меняли люстры, я предложила Дмитрию: возьми одну, отнеси твоим друзьям, пусть повесят в комнате, что ж у них так неуютно, а нам все равно выкидывать. А он вдруг полез в бутылку, заорал, что я ничего не понимаю. Но я действительно не понимаю... Может быть, вы мне объясните? У меня нет и по медицинским показаниям не может быть других детей, я сижу дома, мужу так удобнее, он говорит: занимайся сыном. Но как?! Я понимаю, что несправедлива, но ловлю себя на том, что ненавижу эту семейку! Там, у нее, уже есть семь своих детей — зачем ей еще мой?!! Простите, — дама взяла себя в руки. — Скажите, я еще могу что-нибудь сделать, чтобы вернуть сына домой?

Как вы думаете, какой из двух семей мне удалось помочь? Что бы предприняли вы сами на месте:

а) Анжелики, б) Мамы Дмитрия? в) Психолога?

Комментировать Всего 33 комментария

Игорь Мальцев Комментарий удален

 Твердый мужской взгляд - предпочтение НАСТОЯЩЕЙ херни. Вызывает уважение :)

Катя, это не личное к Вам. Это к ситуации. Не вздумайте воспринимать это лично. Пожалуйста

таких историй -пруд пруди

вторую мамашу проще заменить на новую...

... что ребенок, собственно, и делает.

у первой мамши скорее всего страдает отношение к себе, а остальна яистория - производжное... замечательная история для работы психолога... а у второй - тяжелый "органический" дефект жизневосприятия из серии "подводная лодка утонула"... не корректируется обычными способами... малый шанс на исправление чуть-чуть через катастрофу.... лучше уж пускай ребенок уйдет из дому - целее будет...

Михаил Семенов Комментарий удален

На месте психолога, я бы более уважительно относился к своим клиентам, Ваши тон и комментарии крайне не профессиональны. Если только, как сказал Игорь, эти истории действительно не придуманы.

А профессионально, уважаемый доктор Волков, это без дешевого подтрунивания и типично бабских комментариев. Вы не согласны?  Ведь врач не может себе позволить быть просто теткой-неудачницей. Доктор, это не баба или мужик, а, как Вы говорите, "диагноз".

У этой дамы явно другой диагноз.

Уважаемый Юрий Брисов, если у Вас есть комментарии к тексту - добро пожаловать. Но давайте не будем оценивать профессионализм Катерины Мурашовой. Даже если бы Вы были профессиональным психологом, детский блог - не место для выяснения подобных вопросов. Не говоря уже о форме, в которой Вы это делаете. 

Уважаемая Наталья. Я профессиональный философ и культуролог. Это те люди, которые создают основы современной психологии.

Личность автора, тем более, пишущего на профессиональную тему, равно как и сам профнссионализм имеют непосредственное отношение к тексту.

Кто Вам сказал, что это детский блог? Вы здесь много детей видите? Если дети, а точнее семейные отношения являются предметом обсуждения, то Ваше ханжеское сюсюканье, здесь абсолютно не уместно, Вы вообще статью читали?

О каких вообще детях вы говорите?

Что ни Наташа, то мать Тереза, лишь бы влезть куда-нибудь и в смысл особо не вдаваться.

Очень Вы дешево PRитесь Наталья, Катерина сама если захочет может ответить. 

Наталья Конрадова Комментарий удален

Я - модератор блога, посвященного детям. О этом сказано в самом начале раздела. Статья Катерины Мурашовой опубликована в этом блоге. И, к сожалению, я вынуждена прекратить эту бессмысленную дискуссию. Следующий хамский комментарий будет удален.

профессиональный - это который на философскую работу ходит?

Ой, Наташа, да бросьте Вы! Сама ситуация клубного общения уже подразумевает, что в клуб (как и в трамвай, к примеру) разные люди приносят с работы, из семьи, еще откуда-то какие-то свои проблемы. У кого что есть - тот то и приносит. И проецирует на других доступными ему способами. Возможно, Вы правы, и высказывания господина Брисова были бы уместнее в соседнем блоге про sex (пол), ибо постулат о том, что врач не баба и не мужик - это по крайней мере своеобразно. Но у нас ведь и правда здесь все люди взрослые - переживем. Хотя автора так и хочется спросить: а металлурги, к примеру, по полу различаются? А культурологи? :)) И если вдруг выяснится, что и культурологи во время исполнения профессиональных обязанностей теряют все признаки пола и в таком виде  "закладывают основы современной психологии"... О! Какая богатая тема для Игоря Мальцева!  Кстати, я думаю, зря Вы удалили реплику Игоря. Это было по крайней мере сильно и с явными признаками пола. Мужского. И разумеется, совсем не обидно, а очень смешно - когда тебя считают выдуманным персонажем, вроде куда-то запропастившегося зайца ПЦ...

Катерина, спасибо за адекватную реакцию.

Я отвечала на хамскую форму, а не содержание. Но диалог, как выяснилось, невозможен.

А культурологи - это отдельная смешная тема. У меня как раз припасена кандидатская степень по культурологии на случай подобной дискуссии. От их лица рада сообщить, что никаких "основ" они не "создают" )))

Эту реплику поддерживают: Борис Цейтлин

То, что такие культурологи, у которых диссертации "припасены" и, которые ведут детские блоги ни каких "основ" не закладывают, это очевидно. Вы способны только на общение в стиле "сам дурак" и "я всегда в теме".

А культурология - это не смешная тема, а базисная гуманитарная дисциплина.

Если Вы считаете, что современная психология могла бы существовать в отрыве от исследований в области семиотики, герменевтики, лингвистического  и семантического анализа , то жаль время, которое Вы потратили на написанием диссертации, пусть его и было потрачено не так много.

Уважаемый Юрий!

Ваш комментарий был удален администрацией сайта. Большая просьба впредь воздерживаться от персональных нападок.

Уважаемая Маша!

А вы переименуйте этот проект из Сноба в "Комсамольскую Зорьку" и удаляйте неугодных сколько Вам вздумается. Вы значение слова "сноб" в словаре смотрели? 

И потом, вы можете проследить развитие сюжета. Не я начал "персональные нападки", я, как добропорядочный сноб, поставил под сомнение содержание статьи, предложенной для дискуссии после чего был обвинен в хамстве, получил ушат помоев, а вы лишаете меня возможности защищаться.

Наташу свою удалите, которая назвала меня хамом, а культурологов смешными, а на детском форуме, об авторах либо ничего, либо хорошее.

Где свобода слова, товарищи?

Уважаемый Юрий!

Считайте мой ответ Вам предупреждением. Я настоятельно рекомендую Вам сменить тон. В противном случае возможность комментирования на сайте будет заблокирована - сначала на неделю, а потом, если подобное повторится, окончательно. У нас тут на сайте snob.ru принято вести дискуссию цивилизованными методами, избегая личных выпадов.

Уважаемая Маша!

У Вас тут, судя по всему, междусобойчик какой-то, со своими представлениями о цивилизованности.

Я, все таки, хотел бы получить ответы на вопросы заданные Вам в прошлом моем обращении, а также разъясните, пожалуйста, что есть в Вашем понимании цивилизованность?

Почему свободное выражение своих мыслей, без оскарблений и нецензурщины считается хамством и варварством на snobs.ru

А то, сколько бы Вы мне предупреждений ни делали, объяснить никто ничего не стремится, вот я и не понимаю!

Уважаемый Юрий!

У нас тут действительно в некотором смысле междусобойчик. Точнее - клуб. Одно из  ключевых отличий этого клуба от огромного немодерируемого пространства интернета - это то, что участники дискуссии соблюдают правила хорошего тона. Собственно правила хорошего тона мы, признаться, не сформулировали, так как предполагали, что нашим членам клуба и подписчикам они известны. Однако, если это не так, думаю, Вы сможете найти необходимую справочную литературу.

Что касается Ваших конкретных реплик, то фраза "у этой дамы явно другой диагноз" являет собой переход на личности и хамство. Действительно, без нецензурщины (которая, кстати, сама по себе не возбраняется).

Поскольку эта дискуссия уже не имеет никакого отношения к содержанию статьи, предлагаю Вам ее прекратить или, если Вы настаиваете на продолжении, перенести ее в переписку.

Юрий Брисов Комментарий удален

а вы как отделяете бабское от небабского?

Придуманы эти истории или нет, но такие проблемы действительно случаются. Мне интересно, какое решение предложит Катерина. Понятно, что обе мамы утратили контакт со своими сыновьями. Но интересно, каким образом можно отношения наладить.

Виктория Измайлова Комментарий удален

Я далеко не психолог, но тема заинтересовала. Очень жизненная.

Мысли навскидку.

 «Витя не был завистлив и не предъявлял матери никаких претензий. Она изводилась сама  и задавала ему провокационные вопросы. Потом ловила себя на недоброжелательстве …»

«Витя что-то понял и перестал рассказывать о друзьях. Потом вообще обо всем, что происходит в его жизни.»

«Я понимаю, они богатые, вот его туда и тянет все время»

Мальчика притянули не материальные ценности, а новые горизонты в жизни, то, что он не видел никогда в своей, даже не в плане денег, а в укладе семьи, в отношениях, увидел присутствие мужчины-отца, которого у него никогда не было…    

Мать он любит, поэтому он и перестал ей рассказывать что-либо, чтобы не причинять страдания. А потом, чувствуя  враждебность матери к людям, которые ничего плохого ни ему, ни ей не причинили,  выразил, таким образом, протест, против этого. Замкнулся.

Как бы матери не было тяжело в первой ситуации, необходимо сохранять контакт с сыном. Немножко притупить свой эгоизм и понять, что эта дружба – шаг вперед ребенка как личности. Сместить немного акценты в беседах с ним в нужную сторону. И сын вернется сам.

Эту реплику поддерживают: Борис Цейтлин

Каждому ребёнку сначала нужна мама-квочка, затем - мама, которая может чему-то научить и помочь выжить в волчьем обществе, а потом нужна мама, которая может дать денег. Понятно, что современная мама, которая сидела дома и следила за тем, как ребёнок какает, автоматически со временем выбывает из категории лиц, достойных по мнению жестоких детей какого-либо уважения. 

Катерина!! у вас очень интересные статьи! мне, конечно, до профессиональных философов далековато, поэтому в отрыве от "исследований в области семиотики, герменевтики, лингвистического  и семантического анализа" осмелюсь предположить, что в каждом случае мамы склонны сосредотачиваться не на создании семьи в целом (мама-папа-дети-уют-совместный отдых), а на взаимоотношениях только двух лиц. Первой маме не хватало времени искать кого-то, второй маме муж сказал: сиди с ребенком. И в обоих случаях дети убегают в нормальные семьи с семейными обедами, тусовкой, общением с обоими родителями, и воспринимают своих друзей как братьев. думаю, что количество спасенных семей все же будет равняться 2-м, но в первую очередь, наверное, помогли второй семье. У них отличная база (как минимум есть и мама и папа, и вроде мама как-то старается общаться с противной стороной)

суть или форма?

истории рассказаны профессиональним психологом и это подразумевает то, что она знакома с международным этическим кодексом психологов- безоценочная позиция по отношению к клиенту. так что соглашусь с уважаемым юрием. непрофессиональный, но широко в москве распространненый подход к работе. если модератору не в лом-выложите сам кодекс

Катерина рассказывает истории, с которыми она столкнулась как психолог. Но здесь она выступает как рассказчик. Так что любые претензии к ней могут быть только претензиями к рассказчику - ведь истории эти сочиняются уже хотя бы потому, что они записываются. Именно поэтому я и говорила, что некорректно оценивать профессионализм Катерины как психолога - мы ведь не на приеме.

и крайне  занятно попытаться проанализировать странное желание профессионала помахать рукой перед собеседником для привлеченмя его внимания. для этого есть иные, к примеру, вербальные способы-дама же была вполне вменяемая.   думаю, автор темы потерпела фиаско именно во втором описаном случае- клиентка зацепила  какие-то непроработанные  проблемы самого  психолога, указав вектор дальнейшей внутренней работы.....  самосовершенствованию нет пределов

А знаете, Екатерина, почему Катерина здесь так популярна? А как раз потому что человечна. И местами оценочна. И мне, как, думаю, и многим, импонирует ее человеческая оценка. Мы все слышали про Кодекс, но я предпочту психолога с душой, человеческую реакцию которого я смогу чувствовать, а не отстраненно-холодного исполнителя Кодекса. Да, и кстати, профессиолизм и человечность совместимы, они не противоречат друг другу.

Эту реплику поддерживают: Борис Цейтлин

есть ли у Вас опыт прохождения собственной психотерапии у склонного к оценкам ( в данном случае, негативным)   специалиста? вам, на самом деле, нравиться платить за это немалые деньги? думаю, при такой позиции терапия не может быть успешна в принципе.    в мосвке многие годы спешо  успешно практиковал ныне покойный  марк хаймович боймцагер, я наблюдала пару раз , как он решал проблему  своей личной неприязни к пациенту: он рекомендовал другого, не менее профессионального , коллегу.   оригинально, не правда ли?  мне кажется это вполне корректным- все мы люди....

Благодарю Вас.  Любое мнение важно, и я подумаю над Вашими словами. Я никогда не жила, не живу и не практикую в Москве, но, как психолог, хорошо понимаю, что у каждого свои проекции.

а на счет популярности.... мна нравится, что екатерина столько сил вкладывает в популяризацию такой непростой профессии,  щедро делится своим опытом, побуждает к раздумьям. ...   

Времена нынче такие, что авторитет родителя держится очень недолго. Однажды оказывается так, что удовлетворение запросам, которого ты им дать не можешь, они находят "на стороне". Ну что ж, надо с этим смириться.

Примерил ситуацию на своих детей, когда они были в возрасте Ваших персонажей. Если бы из чужой семье они домой не приносили ничего заведомо плохого, не "набирались" бы там ценностей, для меня не приемлемых, я бы, пожалуй, не стал тревожиться.