Екатерина Кронгауз /

Народная педагогика

В мире существует множество теорий о том, как правильно воспитывать детей. По мнению журналистки Екатерины Кронгауз, это означает, что вы не соответствуете ни одной из них. Поэтому она решила провести эксперимент на себе и собственных детях. Каждую неделю Екатерина будет выбирать один совет от своих читателей по вопросам воспитания и затем отчитываться о результатах в этом блоге

Иллюстрация: Зинаида Серебрякова / РИА "Новости"
Иллюстрация: Зинаида Серебрякова / РИА "Новости"
+T -
Поделиться:

Не подходите к ребенку, когда он кричит, не давайте ребенку кричать, пусть он спит с вами, не давайте ему спать с вами, главное — гармония, главное — жесткие правила, главное — любовь, главное — родители, главное — ребенок, воспитывайте его, любите его, возьмите на руки, снимите с рук, возьмите на руки, да опустите же его уже на землю.

В мире существует так много теорий воспитания детей, что какой-нибудь вы точно не соответствуете, а скорее всего, не соответствуете никакой. Да и если сердце у родителей не камень, то рано или поздно любая теория разбивается о то, что у вашего-то ребенка очень тонкое устройство, нежная душа и особый страх и с ним так нельзя. И жизнь ребенка, а заодно и его родителей обрастает безумными ритуалами укладывания спать, обеда, выхода из дома, чистки зубов. Сначала это, конечно, очень мило, ведь так трогательно, что перед сном надо попрощаться с мамой, с папой, со слоником, с зубной щеткой, потом сходить на кухню, налить молока, потом поцеловать зеркало, потом спящего брата, потом залезть на кресло почитать, потом в кровать и послушать песенку, потом еще одну, потом снова вылезти, налить еще молока, потом... Трогательные ритуалы постепенно пожирают время и силы, разрастаются и в конце концов делают родителей своими заложниками.

Как и чужая семейная жизнь, чужое воспитание только изредка вызывает зависть и восхищение, чаще всего — непонимание, удивление, раздражение или возмущение. Как можно так баловать?! Что за мягкотелость? Вот из-за излишней нежности и выросло это чудовище, ни в кафе не умеет себя вести, ни на людях. Как можно молчать, когда он так себе ведет, — запереть бы в комнате на 10 минут, дать проораться, и больше ногами в гостевую тарелку не полезет. Зачем покупать ему эту дурацкую игрушку — он же вырастет эгоистом. Как они смеют кричать на детей — от этого только злость в детях берется, а не воспитание. Ну и так далее. Вообще рассуждать о чужом процессе воспитания — самое увлекательное занятие. Как и о чужой личной жизни. Советы так и льются рекой, даже можно не спрашивать. Родители издавна борются с этим явлением грубостью, молчанием и даже футболками.

Я не вижу смысла бороться. Наоборот. Пусть. Надо дать людям повоспитывать чужих детей. Я готова предложить своих.

Итак, каждую неделю я буду описывать «воспитательный кейс» — про своих детей или про детей тех, кто попросит совета. А любой желающий — здесь или на фейсбуке «Сноба», где возможность комментировать есть у всех, — сможет дать совет, как действовать в описываемой ситуации. Каждый раз я буду использовать один совет и соответствовать ему всю неделю, а к концу недели рассказывать о результатах и просить нового совета. Такая вот будет народная педагогика. Правило только одно: не критиковать прошлое воспитание, а только давать советы на будущее.

У меня двое сыновей: Лев (2 года 8 месяцев) и Яков (8 месяцев). В данный момент мы зимуем в Тель-Авиве, я не работаю, никто из них не ходит в детский сад. До этого лета я всегда работала, с Левиного первого месяца. Лева часто ходил со мной на работу, гулял с коллегами, оставался с сестрой, с бабушкой, потом с молодой няней. У него никогда не было проблем с людьми, оставался легко и весело, не плакал, был всегда рад при встрече. Да, еще Лева не разговаривает: все понимает, но слов произносит буквально семь-восемь. И вот это лето мы впервые провели вместе, 24 часа в сутки, Яков ползал вокруг, а мы играли, гуляли, плавали, читали, разговаривали и кормили рыб. По истечении лета выяснилось, что Лева наотрез отказывается отпускать меня из дома: рыдает, кидается на дверь, хватает за ноги, говорит «мня-мня», что означает «я тоже», и приходится отпихивать его, выскакивать из дома и запирать дверь снаружи, чтобы не побежал вдогонку. И происходит это, даже когда дома он остается с бабушкой или с папой.

Сейчас у меня появились некоторые дела (колонку, например, написать), и мы завели бебиситтершу — молодую красивую веселую американку; они ходят в парк, играют в футбол, Лева возвращается довольным. Но уходит в слезах и обманом: приходится заходить с ними в лифт, а потом быстро убегать, иначе он рыдает, прячется в угол и только спрашивает: «Мама?», в смысле «Идешь ли ты с нами?» — и если понимает, что нет, то категорически отказывается идти. Так тоже слезы, но хотя бы свободное время. Проблема в том, что за месяц ситуация не улучшилась.

Внимание, вопрос: что делать?

Комментировать Всего 19 комментариев

Если это вдруг не "развод публики" (за что дала бы 85-87 процентов - на мой взгляд, ни одна мать в Тель-Авиве, да по чужой указке из интернета, ни за какие деньги и ни за какую интернет-славу на своих детях экспериментировать не станет)... Но если, повторюсь, это вдруг не развод публики, то вот Вам мой совет: плюньте на все эти колонки и идиотские эксперименты (главное условие комфорта маленького ребенка - это не какие-то детали, а ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ И ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ поведения матери) и плотно занимайтесь Левиной речью - 2.8 и всего несколько слов - это серьезная задержка развития речи.

Мне кажется, в многоязычной среде такая задержка - не редкость. Я часто слышала про детей, которые долго не говорили, зато потом стали билингвами.

Ждать и не заниматься в случае задержки с собственным ребенком, потому что слышали, что кто-то...? Ну вообще-то и Эдисона в общеобразовательную школу не приняли... Это же не повод не развивать речь СВОЕГО ребенка и не готовить его к совместному с другими ребятами обучению? Во всяком случае, мне так кажется... 

Задержка речи не имеет ничего общего с многоязычием.  Дети, которые начинают говорить поздно в многоязычной среде, начали бы говорить поздно и в моноязычной.  Наш трехъязычный бандит на всех языках заговорил одновременно и рано.

Эту реплику поддерживают: Elena Nikolaishvili

трёхъязычный бандит

Надя, Вы, разумеется, правы, но я думаю, что словарный запас в каждом из языков накапливается медленнее, чем в случае, если бы этот язык был единственным. Если для какого-то возраста нормой является 3000 слов, то трудно себе представить, что трёзъязычный ребёнок накопит к тому же возрасту 9000 слов (т.е. практически взрослую норму). Это со временем произойдёт, но позже.

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Александр, вы совершенно правы, словарный запас в каждом из отдельных языков многоязычного ребенка действительно меньше, чем общий запас у моноязычного. 

Я отметила лишь то, что как дети как в моноязычной, так и в многоязычной среде начинают говорить в одном и том же возрасте.  А задержки начала речи не связаны с количеством языков.

Эту реплику поддерживают: Александр Звонкин

Не знаю, Катерина, как ответить на весь Ваш комментарий - нет, не разводка, нет, не за славу, нет, не идиотские, ну и так далее - но вряд ли Вы имели в виду, чтобы я как-то всерьез отвечала на "идиотские" и на "ни за какие деньги", ну в смысле это как-то ну неинтересно читать. Что касается Левиной речи — спасибо, я в курсе, я ей плотно занимаюсь, но с ним все в порядке. 

ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ И ПРЕДСКАЗУЕМОСТЬ

Это самое главное!! Правда-правда!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Екатерина, смею писать только потому, что имею схожую проблему. У меня двое детей, две девочки 5 и 1,5. И старшая в свое время и теперь маленькая со слезами уходили гулять без меня. Но это про детей, а про маму, про меня. Это я не хочу отпускать ребенка, т.е. вроде и дела есть и для себя побыть хочется, но и отпускать не хочется тоже, если честно, если разобраться. Ну и Лева, на мой взгляд, маленький и не напитался Вами вдоволь, плюс маленький брат, тоже дело волнительное, маму делить приходится. Во вообще большинство сложностей с детьми, с которыми я сталкиваюсь, это про меня, а не про них. Ну, и наверное детей растить надо, а не воспитывать, что легче сказать, чем сделать. 

Эту реплику поддерживают: Natalia Kuznetsova, Екатерина Кронгауз

Ой, пожалуйста, не надо эксперименты на детях  каждую неделю - это же ад для них будет какой-то.. А про то, что не отпускает - так это нормально - ревность к младшему еще наложилась на то, что мамы вдруг стало меньше опять.. На мой взгляд (хотя может и промолчать тут стоит), 2 года - одна из самых сложных в этом смысле разниц - очень много ревности.

Ставлю в копию участниц проекта, чьи предложения и советы особенно хотелось бы услышать.

Каждый раз я буду использовать один совет и соответствовать ему всю неделю, а к концу недели рассказывать о результатах и просить нового совета. Такая вот будет народная педагогика.

Вот это высказывание можно покритиковать? 

Зачем ставить подобные  (педагогические) эксперименты - каждую неделю новая методика - на детях. Любых - своих, чужих, сиротах... По аналогии: в мире существует огромное количество диет, режимов питания и "просто народных советов", направленных на похудение/ набор веса. Многие из этих диет взаимоисключающие. Наверняка разумный человек не будет бросаться в крайности и есть одну неделю только желтые фрукты, а вторую - только жаренное мясо, третью - только кефир с виноградом и т.д.  

ИМХО воспитание это  бесконечный процесс (мы воспитываемся до старости )))) , в который включены не только пара дети-родители, но и др. члены семьи, и домашние любимцы, и школа, и улица, и ТВ, средаи страна проживания, религия и традиции, и пр и пр.... Нередко поведение ребенка (особенно маленького) - отражение поведения родителя / людей из близкого окружения. Скорректировав родительское поведение, происходит изменение поведения ребенка. 

Если одну неделю вы будете с ребёнками суровы и все запрещать, а следующую - сама нежность и все позволять, то ничего хорошего, кроме неврастении, из этого не получится.   Опять-таки, что хорошо действует  для Левы, может совершенно не сработать для Якоба или Малики, или Зинаиды, или Кевина.  

Любви, благополучия и взаимопонимания вам и вашей семье! 

Совет. 

Каждый раз, когда уходите от ребенка, любого возраста,  даже  восьмимесячного, объясняйте ему, почему уходите и обещайте вернуться. Сбегая от него тайно, Вы его обманываете, ему кажется, что Вы не вернетесь и он боится. Вы уже не раз его обманули, боясь капризов.

Можно поиграть в прятки. Он должен привыкнуть к тому, что после исчезновения, мама появляется вновь. 

По поводу эксперимента "народная педагогика" - Вы совершаете ошибку.

Это Ваши дети, а не "народные".  Пусть  они еще маленькие, но со своей неповторимой индивидуальностью и уже со своим  характером. Они уже личности и имеют право на защиту от экспериментов над ними.

Сбегая от него тайно, Вы его обманываете,

Вот вот, совершенно верно, Татьяна. Одно из моих правил поведения с детьми (и мужем тоже ))) - избегать по максимуму вранья, даже в мелочах. Доверие это то, что тебе самому стоит мало, ценится очень дорого, завоевать безумно трудно, а потерять невероятно легко. 

конечно! близкие люди потому и близкие - мы им доверяем, а они нам

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Мне кажется, Кристина, что ошибка взрослых именно в том, что они считают детей не способными различить где правда, а где нет. Ну что там какие-то пять-шесть месяцев! А дети чувствуют и понимают по интонации, улыбке, по движениям рук. Они только сказать не могут:-))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Татьяна, спасибо за совет, а детей своих я не обижу, не волнуйтесь. Я говорю только о советах, а выбирать я все равно буду тот совет, который мне подходит. Все советуются со своими родителями или со знакомыми-родителями, но пользуются тем, что им подходит — я лишь расширяю круг советчиков и делаю пользование этим советом более прозрачным. Можно в книжке прочесть, можно подруге позвонить, можно к психологу сходить - а делают все все равно по своему усмотрению. И мое усмотрение по отношению к моим детям ничуть не более опасно, чем любое усмотрение любого родителя, который это комментирует. Звучит страшнее, чем это будет на самом деле

Звучит страшнее, чем это будет на самом деле

В таком случае, пусть все у Вас, Катерина, будет хорошо:-)

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова

Может, поговорить с Левой по-взрослому? Смотри, друг, у мамы есть много разных дел: работа, домашние дела, почитать надо и т.д., и с тобой поообщаться. У тебя, Лева, тоже много дел (все серьезно): погулять, поесть, поспать, поиграть  и т.д. Надо каждому свою работу выполнить и вместе тоже побыть. Давай договоримся так: ты сначала делаешь то-то, а мама пока то-то, потом вместе гуляем-читаем и т.д. А завтра мы с тобой с утра гуляем-играем, а потом у меня будут такие дела, у тебя такие. Расскажите ему, чем Вы занимались днем без него и попросите рассказать, что он делал. Пусть он и не говорит (что действительно отдельная тема), он может "рассказать" по Вашим вопросам: туда-то с няней ходил? Там то-то делал? А то-то видел? А то-то ел? А Яша так-то себя вел? Уж "да" и "нет" он продемонстрировать сможет. Возможно, что такие "отчеты" дополнительно побудят его к речи.

Мне кажется, что в таком случае Лева почувствует себя более взрослым и ответственным за свои важные дела. И ему легче будет расстаться на время с мамой, т.к. ему потом надо будет все это ей рассказать.

Еще я бы его привлекала к домашним делам, если Вы сами ими занимаетесь, хотя бы частично. Пусть поможет готовить (катает колобки из фарша или размазывает тесто по своим же рукам), поможет пыль протереть (просто ее разметает тряпкой) и т.д. Так у него появится дополнительная общность с мамой в каком-то деле, и ему будет легче воспринять свою и ее занятость по отдельности.

В любом случае, это все решится не за раз, и не за два. Но если заходя с няней в лифт Лева услышит от Вас, что отправляется на важное задание и потом все Вам расскажет, у него будет другое чувство.

В копии попрошу Катерину Мурашову прокомментировать мою импровизацию.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз