Екатерина Кронгауз /

Как сделать из человека папу

Мать сама себе главный враг, и, вместо того чтобы ныть, что отец мало помогает, надо помочь ему самой

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Любая мать когда-нибудь встречала «прирожденного отца» — того, кто сам бежит менять подгузник, встает по ночам, кормит из бутылочки, гуляет во дворе с коляской, носит ребенка в слинге и готов круглые сутки с ним играть, получая при этом удовольствие. А в перерывах между играми приговаривает: давай родим еще нескольких. Этот тип отца в последнее время встречается все чаще, но по-прежнему невероятно трогает. На таких приятно любоваться, но редко везет в них влюбиться.

Все-таки мировая история родительства говорит нам: мать — про заботу, отец — про работу, все остальное — статистическая погрешность.

Поскольку в основном все мои подруги родили — и не единожды — на несколько лет раньше меня, мне довелось наблюдать довольно много отцов в естественных условиях. Все они изначально были хорошими любящими мужьями, умными, тонкими, в меру заботливыми, никто не был против детей, а кто-то был даже очень за. А дальше начиналось безобразие.

Одна не высыпалась несколько лет, потому что «ну, он даже не просыпается, когда ребенок плачет, просто не слышит». Другая не могла выйти из дома: «Нет-нет, когда я ухожу, она плачет и он не может с ней справиться». Третья жаловалась, что даже душ не может принять, потому что ребенок сразу рыдает, а отец — ну, что отец. Четвертая бесконечно решала логистические проблемы со школой, нянями, кружками: «Ну что ты, он не будет этим заниматься, ему вообще все равно, ходит она в бассейн и на рисование или нет». Пятая рассказывала, как муж уходит по утрам спать в соседнюю комнату, чтобы ребенок не мешал: «У него очень много работы, ему надо высыпаться». Шестую муж и вовсе бросил с тремя детьми и ушел к другой.

И тут уж я не выдержала. Я придумала, как мне казалось, гениальный способ борьбы с таким безответственным поведением. И стала предлагать его всем разводящимся подругам, а их, к сожалению, было довольно много. Я прошу учесть, что у меня не было ни детей, ни мужей к этому моменту. Так вот, мой план был прост. Приходит муж и говорит: любимая, я полюбил другую/устал/разлюбил и ухожу, прости. А ты ему на это: да, какая грустная история, я тоже ужасно устала, вот тебе дети, иди куда хочешь. Эффект неожиданности, на мой взгляд, должен был работать невероятно отрезвляюще. Ведь, действительно, дети общие — откуда идея, что можно взять и просто так уйти? Да и другая вряд ли ждет такого поворота. Более того, одна моя знакомая даже воспользовалась этим методом и ушла, оставив детей, только эффект был не такой удачный. Муж сказал ей, что если она не появится в течение часа, то он вызовет социальные службы. Он, конечно, ее переиграл, но в наше время после упоминания социальных служб уже и не до игр.

Вообще, плохой отец, я считаю, во многом дело рук матери. Как и хороший. Как и муж, но это уже другая история. Если исходить из того, что человек, с которым ты живешь и рожаешь детей, любит тебя и ребенок рожден не против его воли, то все остальное дело техники.

Кто просит мать вставать по ночам? Кто просит менять подгузник? Кто заставляет охать, вздыхать и идти на прогулку на три часа зимой? Почему мать всегда бежит отпускать няню? Укачивает часами? Почему ребенок вообще всегда, чуть что, бежит к матери? Не дело это, при живом-то отце. На самом деле чаще всего это происходит потому, что ей так хочется. Потому что она уверена, что он не справится, что она сделает это лучше. И это эгоизм. Потому что еще месяц назад они были равны, а теперь ей кажется, что сам факт родов дал ей какое-то уникальное умение и знание. И эта мысль передается и отцу, и он устраняется, или его устраняют.

Вот в этот самый первый момент и надо все разделить, и сделать это сознательно. Вот это чувство, что мне каждая какашка в радость, а каждая кривая ухмылка стоит трех инстаграмов. Мне, как матери, это чувство дается сразу с лихвой и авансом. Мне сразу хорошо. А если мне хорошо, или плохо, или трудно, а ему просто мило и радостно, то я обязана разделить всю полноту происходящего — во укрепление, так сказать, брака. Иначе все это выльется в разделение семьи на мужа с одной стороны и жену с детьми — с другой. А это неправильно.

Чтобы воспитать из человека папу, требуется большая работа. И работа, прежде всего, над собой.

К моменту появления собственного ребенка я уже понимала, что инстинкты и вся эта ерунда у отцов и матерей, действительно, устроена по-разному, и эта космическая нежность к собственному плоду и рожденному младенцу не способна в той же степени овладеть ни одним нормальным человеком «снаружи», в том числе и мужем. Кажется, это называется гормоны. Ок, пожалуйста. Но это еще ничего не значит. Важно просто подготовиться заранее, до того как страх за то, что при смене подгузника он уронит его на пол, при прогулке выронит из коляски, при укачивании оторвет голову, а при крике так испугается, что не справится, окончательно завладеет материнским сердцем.

Я, например, всегда знала про себя, что вставать утром, то есть раньше 11-12, — это невозможно, это не для меня, это даже не обсуждается. Поэтому всю беременность я объясняла мужу, что самое тяжелое — это ночные вставания, ведь эти дети все время ночью хотят есть. В какой-то момент он так проникся, что предложение поделить смены на ночные и утренние, утренние отдать ему, а ночные, так и быть, взять на себя, он принял на ура. И где-то еще полтора года искренне верил (не без моей помощи), что, пока он спит, я как-то мучаюсь. Я же все это время кормила ночью, не просыпаясь, а утром толкала мужа в бок и прекрасно спала еще пару часов. А с появлением второго ребенка и вовсе запиралась с подушкой в другой комнате.

Мне бывает немного стыдно, но я искренне считаю, что это family building.

А в субботу утром я иногда просто вставала, говорила, что мне пора, — и шла куда-нибудь, даже когда мне совершенно нечем было заняться и хотелось обратно домой, валяться и пфукать Леве в живот. Потому что ну что может быть лучше, чем пфукать Леве в живот субботним утром? Так и ходила кругами вокруг дома.

Или, например, дети падают. Ни один отец не способен подлететь и подхватить ребенка на руки с той скоростью, с которой это сделает мать. И тогда надо заставлять себя замедляться, через не могу.

Или, например, вы видели, как эти отцы играют с детьми. Вот он повесит его в бейби-бьорн к себе на живот и скачет козлом так, что у ребенка голова летает из стороны в сторону. Инстинкт говорит матери: визжи, закатывай истерику, отбирай ребенка, разводись! Но нет, стоишь, смеешься, фотографируешь, аха-ха-ха, это ведь так весело, так смешно.

Вообще я считаю, что отцовский инстинкт берется из дефицита материнского: двух родителей с сильным родительским инстинктом, кажется, не способен выдержать ни один ребенок. А поскольку у нормальной матери инстинкт бьет через край, то во благо семьи его приходится подавлять.

Так, например, одно из самых нежных и ярких воспоминаний у моего мужа, как они с Левой опоздали на самолет, потому что он случайно купил билеты из Лондона одной и той же авиакомпании в одно и то же время (с разницей, кажется, минут 20) мне на один рейс из одного терминала, а себе с Левой на другой из другого. Пока они неслись в другой терминал на такси, Леву укачало и он загадил их обоих с ног до головы, а на самолет они так и не успели. Зато провели три незабываемых часа в ожидании следующего. Муж говорит, что его в тот момент очень успокаивало, что  сидящая на шее родная душа попала в такое же дурацкое положение, как и он. Хрен знает, что все это значит, и вообще, конечно, за такое голову бы открутить, ребенок-то весь исстрадался — но как же трогательно.

Как можно заметить, я бы не нуждалась ни в чьем совете по вопросу отцовского инстинкта, — с Левой он превзошел всевозможные ожидания, — если бы не одно «но». Уже полгода дети вынужденно, хоть и временно, проживают вдали от отца.  Отношения с Левой это только укрепило: они завтракают, обедают и ложатся спать вместе по скайпу, а пару раз в месяц по выходным подпитывают чувства личными встречами. Но вот Яша расстался с отцом в свои три месяца, и скайп его пока не интересует. Ситуация с Яшей скорее похожа на «воскресного папу», а с таким опытом мне сталкиваться не приходилось. И тут скорее вопрос к отцам. Как в ситуации такого ограниченного контакта вырастить отцовский инстинкт?

Теги: дети, семья
Комментировать Всего 20 комментариев

Екатерина, я читаю ваши блоги и каждый раз меня гложут смутные сомнения: а не отец ли я ? или, на худой конец, дедушка)))))))

Я, напр, совершенно не понимаю что это такое "материнский" (и соответственно, "отцовский") инстинкт Не было у меня никогда щенячего восторга от какашек ((( и не было " тех особых материнских предчувствий", описанных в литературе.... 

Зато есть такое забавное наблюдение. С первым ребенком (сыном) муж меньше провлял инициативу, хотя и менял, и гулял, и играл, и кормил. А вот со вторым (дочкой) был уже иной коленкор - по ночам вставал дать бутылочку, и даже спал, сидя с дочкой на руках (она "делала нам ночи" ровно до шести месяцев)).

Но самое любопытное - мой сын. У них разница с сестренкой 9 лет. Так вот, когда она родилась, мой сын проявил настолько взрослое поведение, что удивительно. Он как-то сразу взял ее на руки правильно)), менял ей памперсы (не был брезглив), оставался с ней дома, если мне надо было пойти в магазин, причем я была уверена, что ничего не случится. Впоследствие, только сын мог накормить дочку йогуртом или пюре быстро и эффективно - без размазыаний продуков питания по стенам )))))  Ну и сейчас, конечно, это очень дружная парочка - ходят вместе в кино, в кафе/рестораны, в бассейн, причем с друзьями сына. Сейчас ему 22, он говорит, что когда женится, то у него будет минимум двое ребятенков (так что, хотят мужчины детей)))) 

С мужем связаны парочку историй, которые он не очень любит вспоминать. Я оставляла детей с ним на час-два, и каждый раз это заканчивалось или больницей (скорой) или поиском ребенка (забыл коляску с дочкой на улице. Пошел покупать газеты, встретил приятеля, потом вернулся домой без коляски ...). Все обходилось, слава Богу, и эти случаи меня, конечно же, немного вводили в ступор, но не мешали "сваливать" (на длинный уикенд), бросив детенков на папу ))))   (моя мама была в шоке, называла меня кукушкой и безответственной особой))))

Эту реплику поддерживают: Сергей Громак, Екатерина Кронгауз

это смешно, но у моих разница 2 года и младший от старшего только пинков получает

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

"мой сын проявил настолько взрослое поведение"

Кристина, то, что Вы рассказываете, поразительно похоже на нашу ситуацию.

Дочь младше сына на 6 лет. И при том, что сын, как и большинство мальчишек его возраста - хулиган и шалопай, с сестрой он ведет себя поразительно по-взрослому. Порой мне кажется, что он умеет заботиться о ней лучше, чем я.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Вы знаете, такое вот наблбдение - в семье, где старший ребенок мальчик, а потом идет девочка, да еще есть приличная разница в возрасте, часто можно наблюдать у старшего брата "чисто мужское" поведение - заботу, ответственность за младшую, стремление защитить, старается быть авторитетом.

Мой сын уже говорит, как будет гонять кавалеров сестрёнки ))) , хотя ими еще, слава Богу,  пока не пахнет ))))  А еще они делятся друг другом секретами и советуются, а нам уже выдают инфу после))))  

Эту реплику поддерживают: Сергей Громак, Владимир Андреев

На этот раз с удовольствием зову в дискуссию заслуженных пап.

Эту реплику поддерживают: alla fleming

Татьяна, спасибо, что позвали. Хотя заслуженным меня назвать сложно. Мне еще нужно много работать над собой, чтобы заслужить это звание)) Не всегда уделяю детям столько сил и внимания, сколько они заслуживают((

Согласен с Екатериной - если мать с первых дней жизни ребёнка ограждает его от отца, пусть даже ведомая самыми благими намерениями, потом вернуть отца "в семью" уже невозможно. А замечательные отцы чаще всего случаются у детей нерадивых матерей. Ещё есть фактор возраста/жизненного опыта - чем старше отец, тем большее удовольствие ему доставляет возиться с малышами, а идеальные "отцы", как правильно было замечено - вообще дедушки. Так что, милые девушки, учитывайте этот факт при выборе спутника жизни! :)

Что касается "отцовства по скайпу", нам иногда кажется, что некоторые неприятные моменты или события нашей жизни являются критическими, и нам срочно хочется что-то начать предпринимать, менять, исправлять... На самом деле это не так, жизнь - штука долгая, и она всё расставит по своим местам. И когда ваш сын пойдёт в школу, он и не вспомнит, что первый год жизни он провёл без отца - при условии, конечно, что отсутствие отца не затянется до момента похода ребёнка в школу... :)

Точно сказано! Хотя, увы, я сам - далеко не лучший отец в мире. Слишком много времени и сил забирает работа. Приходишь домой, и часто просто нет сил повозиться со своей "бандой".

 "...чем старше отец, тем большее удовольствие ему доставляет возиться с малышами, а идеальные "отцы", как правильно было замечено - вообще дедушки..."

Владимир, позвольте возразить. Из личных наблюдений могу говорить об обратном - возратсные отцы (те, кто стал впервые отцом за 40) часто не понимают отчего должны менять свой распорядок и привычки; они не играют в модные гаджеты и приставки (напр. Wii, Playstation), не сходят с ума по выходным и праздникам, не делают глупостей ))))), не могут лазить по деревьям ))  Тем кому за 50 - охо-хо!..

А уж кому за 60 - ... У меня сосед (англичанин) стал папой в 62 года (его второй жене 43). И хотя он в довольно хорошей спортивной форме, но он не прыгает, ни лазает, ни дурачится со своим сынишкой (7 лет) как молодые "зеленые" папаши )))) 

Конечно, всё индивидуально. И в двадцать есть те, которым кроме телевизора ничего не светит. Но in general, я уверен, я прав - по себе чувствую! :)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, alla fleming

Но in general, я уверен, я прав - по себе чувствую! :)

Ну, так вам же еще 37 ? 

Владимир, а что, по-вашему, определяет идеального отца? Какие-такие качества? А идеальную мать?  

37 мне было лет семь назад :)

А идеального отца или мать определяет, наверно, способность видеть мир глазами ребёнка

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, alla fleming

Меня позвали на свадьбу девушки из Питера , 35 лет, и шведа, 50 лет.Собралось много .За столом оказалась с матерью шведа. Пока говорили тосты - обнаружилось, пришел почти весь его школьный класс !, мать мне  говорит, "Как хорошо, что наконец, мой Бертиль , наконец , женился. Первым в своем классе! Теперь все его одноклассники начнут жениться".Бертиль оказался невероятным отцом.Он усыновил сына   жены, они родили скоро дочь.Как он с ней носится..удивительно.Поверьте, зрелый возраст нисколько не мешает ему и прыгать,и делать  сырники,все это без малейшего раздражения, которое в молодом возрасте почти обязательно. Все неизбежные капризы принимаются с  такой радостью, с юмором,при это не страдает ни воспитание,ни учеба.Вот уж где завидно, правда.

Эту реплику поддерживают: Владимир Андреев, Екатерина Кронгауз

Муж сказал ей, что если она не появится в течение часа, то он вызовет социальные службы. Он, конечно, ее переиграл, но в наше время после упоминания социальных служб уже и не до игр.

И что, социальные службы осудили бы ее за то, что она оставила детей с родным отцом? Непонятно...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, alla fleming

У меня сложилось мнение , что отцы делятся на два типа - одни просто и естественно растят своих детей, а другие - РАССКАЗЫВАЮТ.  Они хвастаются своими детьми, как-то пиарятся, что ли..... Но на деле - не в состоянии наладить даже недолгий контакт. На зимнюю прогулку надевают итальянские ботиночки и понтовые кожаные перчатки - повод не играть в снежки , а через 20 минут прогулки завести песню -" что-то я замерз, пойдемте отсюда",  на предложение поиграть с ребенком отвечают " мне неинтересно катать машинки, вот подрастет, тогда...". Да, все верно, я говорю о своем бывшем муже, и я действительно в душ ходила по спецдоговоренности, и все кружки-секции были исключительно моей проблемой, и муж стелил в детскую дорогой светлый ковер и требовал устранить все краски-фломастеры-пластилины и много чего еще сейчас вспомнилось-всколыхнулось...((((.  Но полгорода знало , КАКОЙ это великолепный отец и КАК он любит своего ребенка..... Правда, думаю, любит, но очень по-своему..... И мой 17-летний сын УСТАЛ ходить  в кино не с подружкой или друзьями, а с папой.  Но папа ОБИЖАЕТСЯ, ведь настало то самое "...подрастет..." И папе стало интересно с сыном, ведь он ТАК его любит.....((((

Эту реплику поддерживают: alla fleming

Это да, это часто.У  моей родственницы в Германии четверо.Прибывали на свет с разницей в 9 месяцев. При первом моем посещении  я спросила отца  - "Почему все дети,  по любому вопросу бегут к маме а не к тебе? "  О, это был такой"мэтр" всегда ухоженный,переодетый к завтраку, влюбленный в себя."Не знаю даже" - скривился он.Мама четверых, ни дня не давая себе ни отпуска, ни   выходных, работала,кормила всех грудью, сделала невозможное- все дети выросли почти гении- старшая играла в Карнеги-холле,знаменитая скрипачка, средняя - журналист,с именем уже, сын- талантливый скрипач, младшая - еще ,по-моему талантливее,выпускает свои музыкальные диски, учится, прорывается,живут дружно, но без папы- папа ушел от трудностей воспитания, кормления.Зато теперь - когда все играют на какой-либо из сцен, он в первых рядах , с неизменной бабочкой и своей ухоженностью - рукоплещет и оборачиваясь в зал- "Я - их папа!"... При этом уже третий раз разведен, каждой после моей родственницы оставил по дитю или больше... продолжает быть   "холостяк", хорош собой ...... все знакомо.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз

Сделала вывод из ваших слов несколько в сторону. Похоже таки, в Германии талантливым детям проще найти себя в жизни.

Не мои слова - "Не бывает талантливых детей, а бывают талантливые родители"- Башмет.

БЫЛО грустно. Ибо даже по молодости и по " первости" не оставляло ощущение, что могло бы быть как-то не так.... Но вы правы, пап надо делать, только где бы в те годы взять нынешние свои мозги и ваши советы?))))). Схитрить я дрдумалась впервые , когда сыну было лет  пять-шесть и он запросился в шахматную школу. Я СКРЫЛА , что умею играть в шахматы. И у меня появились перерывы, когда ребенок загонял папу разбирать шахматные  домашние задания....))))) И опять же на всякое действие есть противодействие - на энный раз я поняла , что занятия шахматами дома заканчиваются конфликтами.  Со школьными домашками дите к папе уже и не совалось. На всякий случай...)))))