Екатерина Кронгауз /

Я сама скажу, кто твой друг

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

Гадость завораживает. Грубость завораживает. Пошлость завораживает. Завораживает опасность. Вообще все нехорошее завораживает, особенно если ты хороший домашний ребенок.

Меня завораживал мальчик Митя во втором классе. У него были вечно обветренные губы, он рассказывал про брата в Мексике, ругался матом, на каждой перемене залезал в заброшенный дом во дворе школы, покупал жвачки, а еще плевался струйкой, как Бог. Может, он даже курил, ну, или это мое воображение дорисовывает ему все возможные пороки для полноты образа. В общем, мы начали дружить, и как-то слово за слово это уже я покупала ему жвачки на ворованные у родителей деньги, а он за это учил меня ругаться матом и плеваться струйкой.

Потом его выгнали из школы, а меня впоследствии завораживала одноклассница, рано начавшая жить половой жизнью, мальчик, который много дрался и ненавидел свою маму, две девочки из неблагополучного района, у которых друзья то попадали в тюрьму за наркотики, то кончали жизнь самоубийством, то удалбливались до беспамятства. Во взрослом состоянии я немножко повлюблялась в эгоистов и негодяев и довольно легко отделалась. Не ругаюсь матом, не пробовала страшных наркотиков, не подсела даже на нестрашные, не забеременела в 16, струйкой в общем-то плеваться не научилась, так что и не плююсь. Мне кажется, что я разбираюсь в людях — по крайней мере, мне не приходилось в них разочаровываться, друзья не оказывались предателями, возлюбленные не посылали меня однажды утром матом и не обкрадывали, никто не оборачивался ко мне неожиданной стороной. Естественно, этого же я хочу для своих детей.

Можно сколько угодно бороться за гражданское толерантное взрослое общество, но всему есть границы. И границы толерантности проходят примерно по границам собственной семьи.

Мне до некоторой толерантной степени все равно, с кем будут жить или дружить Лева и Яша. То есть все равно, пока мне нравится человек. А если он мне не нравится, я не посмотрю на его пол, общепринятую сексуальность (какой бы она на тот момент ни была), подходящий возраст, средний рост, неограниченные физические возможности и близкую национальность. И сделаю все, чтобы этого кого-то рядом с моими детьми не стояло.

Как часто бывает с волнующими меня вопросами, этот немножко преждевременный. На данном этапе я полностью и всецело контролирую Левины и тем более Яшины социальные связи. Они не ходят в детский сад и, соответственно, общаются только с теми, с кем я их сталкиваю, то есть с детьми знакомых. Но рано или поздно это изменится, и случится то, чего я боюсь. Им понравится кто-то, кто не понравится мне. И я говорю не о простом «не понравится», а о серьезном чувстве. О чувстве, что их увлеченность каким-то несимпатичным человеком угрожает подпортить их душу, характер, привычки, воспитание, интересы.

Вот, например, история моей сестры и ее старшего 7-летнего сына, хорошего, умного, тонкого, нежного домашнего мальчика. Летом на даче, на детской площадке у Темы появился друг Денис. Ну, Денис, и Денис, обычный дачный друг, заезжал на велосипеде в гости, немножко простоватый, матом не ругался, но иногда сестре все-таки приходилось ему объяснять, что в ее доме так не разговаривают. Потом Денис стал отказываться убирать игрушки после того, как они с Темой разносили их по всему участку, пришлось еще раз объяснять, как ведут себя в этом доме. Денис на это только разводил руками и говорил, что, когда его мама просит что-то убрать, он просто включает телевизор погромче. Свои разбитые коленки Денис тоже почему-то приходить лечить в дом моей сестры. В общем, сестре моей Денис совсем не нравился, но из каких-то тонких, нежных соображений, что это первый самостоятельно выбранный Темин друг, она ничего по этому поводу не предпринимала. К середине лета появилась Вика. Ее Денис тоже привел к моей сестре лечить разбитую коленку. Вика уже не понравилась моей сестре активно. Но и тут она смолчала. Пока однажды ее тонкий, нежный, интеллигентный, воспитанный семилетний сын не пришел к ней после прогулки с друзьями и не сказал: «Мам, дай сотку!»

Все в этой фразе не умещалось в душе моей сестры, но поскольку со всеми этими проблемами и друзьями она сталкивалась впервые, она ничего не сказала, а спросила только: «Зачем?» — «Мы идем в магазин», — сказал Тема и получил свою злосчастную «сотку». Вернулся Тема из магазина с сухариками. «Где сдача?» — спросила сестра. «Они ее забрали», — сказал Тема. «А кто попросил тебя взять у меня денег?» — спросила сестра. Они еще немножко поговорили о том, что Денис с Викой поступили нехорошо. В какой-то момент Тема решил, что больше не хочет об этом разговаривать. «Я понял, — сказал он.— Они специально попросили меня, чтобы забрать сдачу». И всем стало больно.

После этой истории Вика пропала навсегда, а Денис поговорил с моей сестрой, перевел все стрелки на Вику и тоже стал появляться все реже и реже, потом и вовсе исчез и теперь не здоровается при встрече.

В наше непростое психологизированное время почему-то не принято запрещать детям что-то в открытую. Якобы таким образом несовременные родители лишают детей свободы, теряют контакт, близкие отношения и доверие, подталкивают детей к протесту и все прочее. Нельзя запрещать им жениться на дуре, бросать школу, дружить с наркоманами. В наше время принято манипулировать детьми тоньше. Так вот я хотела бы знать как.

Я совершенно убеждена, что, пока мой ребенок маленький (ну, лет до 16-30), это моя непосредственная родительская обязанность — не дать ему свалиться в пропасть и связаться с плохими людьми. Я только хочу знать, как именно современная толерантная мать с представлениями о правах и свободах детей должна отваживать от своего ребенка этих самых нежелательных друзей?

Теги: дети
Комментировать Всего 13 комментариев

Отваживать от плохого нужно. Это частично повысит шансы на выживаемость. Хоть на сколько-то и уже хорошо. Но гораздо важнее это правильно лечить разбитые после неприятностей коленки. Помогать правильно относиться к первым мудакам в жизни ребенка именно после уже произошедшего ляпсуса. На это способны далеко не все родители. Для этого надо им самим иметь такую программу в голове. А это, к сожалению, редкость.

Эту реплику поддерживают: alla fleming

Точно, завораживает буквально все подряд. Я вот сижу, завороженный выражениями "толерантная степень" и "психологизированное время". Думаю.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

придирка.чистая придирка.как у натальи белюшиной, у которой все дуры - кто не согласен с ней. тема очень важная и все понятно ,  и в "толерантной степени" и  "психологизированном времени" да , неправильно, но не настолько чтобы затмить смысл и суть. думайте.

Эту реплику поддерживают: Юлия Гандурова

А можно попросить вас читать написанное, а не придумывать? Мне кажется, умение читать - важный в жизни навык.

Извините, если поняла по-своему... могу ошибиться..да. Еще раз извините. Такой животрепещущий вопрос,если честно,  эмоции застили глаз....

Чтобы ответить на вопрос "Как отваживать от нежелательных друзей?" сначала надо понять "Что в этих нежелательных друзьях так ребенка привлекает?". Интересно, за Вашим интересом, например, что стояло? Поверьте, отрицательные персонажи завораживают в детстве далеко не всех, а если завораживают, то важно понять мотивацию. Ну, мне так кажется...

Завораживает незнакомое.И ,если ребенок не видит опасности в подлости, пусть мелкой, - лучше о ней рассказать.

То, что мы родили и воспитали наших детей, не даёт нам права кроить их жизнь по своим лекалам. И если до "16-30", а на самом деле до 5-6, лет мы не научили наших детей отличать чёрное от белого - тут уже ничего не поделаешь, это их выбор...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Ограничивать общение своих детей с "нежелательными" приятелями - все равно, что держать их под стеклянным колпаком, опасаясь инфекций. Рано или поздно контакт произойдет и будет присутствовать в жизни постоянно. Поэтому намного важнее закалка и развитие иммунитета, что в случае опасных знакомств выливается в воспитание крепкой системы ценностей, адекватную самооценку и здоровый пофигизм на мнение окружающих.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Владимир Андреев

Оно конечно завораживает все это, но есть нюанс... Вот у меня есть с пара десяток площадок в социальных сетях и все больше приходится там публиковать что-нибудь  красивое, банальное , а если не дай бог что-нибудь "завораживающее" так сразу набегает 999999 православных проповедников и начинается демагогия про свет и мораль ...

Вы употребляете слэнг, не всем понятный. Что такое "ченить", "нюшное"? Если только это не ошибки/описки, конечно.

Эту реплику поддерживают: Дмитрий Солодилов

Екатерина,

 Мне очень нравится, как Вы пишите - иронично, остро, лично и современно. Мой сын чуть старше - 8 лет - так что все эти проблемы мне знакомы.  Я  живу в США и своему запрещаю в открытую. Недавно написала лист, что избегать:  спиртное, сигареты, наркотики, реклама, junk food, азартные тигры, порнография, телевидение, компьютерные игры,  и сама удивилась, как много общество поставляет подножек, от которых надо предостеречь. К счастью,  у нас тут много сектантов всех мастей, от амишей до хасидов, что помогает ребенку сказать:  " Правила нашего дома это не позволяют." С друзьями сложнее, это "работа".