Екатерина Кронгауз /

Объективно лучший ребенок

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

Кто сказал, что чужих детей надо любить?

Этот кто-то явно никогда не был на детском празднике. Где уровень децибелов превышает все разумные нормы, где все плачут, все падает, летает, разбивается, все носятся, кто-то отбирает у твоего ребенка игрушку, нет, постойте, это твой у кого-то отбирает игрушку, нет, твой сидит в углу и с ним никто не дружит, нет, он сидит у тебя на коленях, пока вокруг вас носятся и визжат другие дети, нет, господи, это он и визжит, где твой-то вообще в этом детском месиве? А потом дома каждый в отдельности бьется в истерике от перевозбуждения и не может заснуть.

Или пробовали ли вы любить чужих орущих детей в самолете? А если своих вы при этом уже уложили или заняли мультфильмами, откинули кресло, чтобы заснуть, а соседские все так же орут?

А если вы пошли встретиться с друзьями, но, вместо того чтобы говорить, наблюдаете в течение часа, как их дети то и дело врываются на кухню, влезают в разговор, перебивают, висят на шее. А родители только умиляются, вместо того чтобы выставить за дверь.

А на детской площадке? А в кафе? В детских кружках, на танцах, в супермаркете, в детском саду, в школе — они повсюду.

Проведем эксперимент. Выставим перед вами десять детей, один из них — ваш. Задача простая: выбрать объективно лучшего. Кого вы выберете?

Это в роддоме иногда боишься, что перепутают, что не узнаешь своего, что не можешь запомнить лицо, что не испытываешь достаточно чувств, но уже через пару месяцев от сомнений и критичности не остается и следа — вы безошибочно и объективно считаете своего ребенка лучшим. Это очевидно, это само собой разумеется, а если нет — хватит колонки читать, идите к психологу.

Я не знаю, как это работает, но ваш ребенок даже хнычет трогательно, трогательно ползает, удивительно смеется, смешно шутит, обаятельно танцует, урчит и фыркает, и агукает так, что на душе становится теплее, пахнет невероятно, тонкий, глубокий, легкий, такой смешной, такой серьезный, такой нежный, ненужное вычеркнуть, нужное вписать.

Недавно я услышала, как за глаза обсуждают моего сына. Ничего страшного, всего несколько невосхищенных оценок, но ощущения примерно те же, как когда случайно услышишь, как за глаза обсуждают тебя.

Мысль, что кто-то может не любить моего ребенка, честно говоря, пришла мне в голову совсем недавно. Не то что специально не любить, а не испытывать радости и восторга от любого слова или движения. Мы отправились на прогулку на весь день с нашим бездетным другом, мы много ходили, носили по очереди детей на шее, кормили их в кафе и меняли подгузники на бензоколонке, укладывали спать, наворачивая круги с коляской вокруг ресторана, играли в машинки на каких-то развалинах — казалось, что это был очень удачный день, дети были спокойны, выносливы и смешны, мы были усталые и счастливые. И вдруг наш друг сказал: «Какой ужас! Как же это тяжело!» Как гром среди ясного неба, как ножом в сердце, пальцем по стеклу, фломастером по пенопласту — в общем, ужасно.

Узнать, что кто-то тяготится твоими детьми, так же странно, как если бы кого-то из твоих друзей раздражала твоя рука или нога. Раньше у вас была какая-то общность взглядов, так как же ваши взгляды так разошлись на самый главный и ценный предмет?

Мне это еще только предстоит, но уже страшно представить, как какой-нибудь учитель в школе будет объяснять мне, глядя прямо в глаза, что моя левая нога, такая моя, совершенно отбилась от рук, плохо развивается, не поддается его методе тренировки и вообще-то не очень подходит для учебного заведения. Ау, вы с кем разговариваете? Это моя нога, я с ней неплохо знакома. Я, конечно, все понимаю про дистанцию, про умение отделить себя от ребенка, про отдельный характер и бла-бла-бла, но давайте будем честны, это все хорошо до того момента, как вашего ребенка начинают не любить.

Нет, совершенно очевидно, что никто не обязан любить чужих детей. Только своих.

И моих. Ну, они ведь объективно лучшие.

Комментировать Всего 13 комментариев

Странно, но никогда не ощущала сверх-субъективности по отношению к своим детям. Я их очень и очень люблю, но видела и вижу их сильные и слабые стороны;  вижу, что они не самые красивые, умные, талантливые.  

Не люблю, когда разговоры крутяться только вокруг детей. Сама никогда не утомляла рассказами о своих чадах, зная, что мои дети интересны только нам с мужем да бабушкам.

Хныкающие дети в самолете/кафе/ магазине вызывают у меня жалость, а не раздражение. Если это в моих возможностях, то стараюсь как-то отвлечь их, если родители не в состоянии это сделать. Иногда бывает, что просто надо поговорить с ребенком, найти общую тему, интересную ему, и дитя успокоится.

Недавно в гостях были близкие знакомые с 9летней дочкой, ребенком, не знающим слова "нельзя". Сидя за столом, она стала перебивать взрослых. После третьего раза я ей сказала: "дорогуша, у нас не принято перебивать говорящего. Я сейчас закончу рассказ, а потом ты сможешь рассказать свою историю. Спасибо тебе! " Девчоночка немного обалдела, посмотрела на родителей, те улыбались. Ребенок замолчал и дал нам поговорить.       

Любить чужих детей не надо, надо их уважать, точнее, относится к ним с уважением. 

Все абсолютно так и есть, Катя!  При этом я очень часто любуюсь чужими детьми, умиляюсь им. Ну да - бывают очень славные и симпатичные. Но... Вы же понимаете!) О каком-либо сравнении с тем совершенством, которое у меня сопит под боком речь не может идти в приниципе!))

Кстати, в школе - это не так страшно. Когда мне кто-то из учителей что-то говорил о "моей левой ноге" - я говорила что-то вроде: да что вы! у меня идеальная, самая красивая левая нога - вот, присмотритесь! Просто, возможно, у нее свои особенности, таланты. 

И если совсем серьезно - я на самом деле считаю что такое отношение, как ваше, как мое (а у меня оно - от моих мамы и папы, их отношения к нам с братом) - дает детям чувство уникальности и защищает от ненужных комплексов во взрослом возрасте.

Эту реплику поддерживают: alla fleming, Екатерина Кронгауз

Вообще-то, мне хорошо бы перестать читать ваши колонки, потому что после рассказа про палатку мне приснилось,  что Вы со своими прекрасными (не сомневаюсь, что это так) сыновьями в этой самой палатке живете у меня в квартире. Но это лирическое отступление.

На самом деле, я хотела сказать, что у меня перед глазами уже несколько лет разворачивается опыт одной "объективной" мамы, а теперь и бабушки. И я имею возможность посмотреть, как эта объективность выстреливает лет через 20, 30 и  даже 40 лет. Не вдаваясь в подробности - пусть объективными будут по отношению к моему ребенку все остальные. А я буду умиляться от того, как он чихает, икает и даже бьет меня яблоком по голове в 6 утра.

Юлия, Ваши сны, будем надеяться, не вещие. В остальном, поддерживаю полностью

Обычно не сбываются, но если что, у меня тут центральное отопление, 3-х разовое питание и Лондон за окном - не так все страшно) 

Кстати, по поводу негативных обсуждений чудих детей. Мне вообще до недавнего времени не верилось, что кому-то может прийти в голову серьезно обсуждать достоинства и недостатки чьих-то младенцев. И я, искренне веря, что несу людям свет и радость, постила мимишные фотографии своего годовалого сына. Пока совершенно случайно не узнала, что какой-то совершенно чужой мне человек решил посплетничать о нем с моими знакомыми. В негативном ключе, естественно. Вы пишите про ногу или руку -  то, что я почувствовала в этот момент, казалось ампутацией без анестезии. И невозможно на это адекватно реагировать. После этого я ужесточила настройки конфиденциальности во всех возможных сетях. Ибо  оказалось, людям не просто может не нравиться твой ребенок, а они еще и с радостью готовы поделиться своими соображениями с окружающими.  

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз

чужие дети... надо понимать,прежде всего, что это дети. что пахнущий, наделавший в памперс почти 3летний , да , по- взрослому пахнет, фу. а свой - то уже  в 7 мес - просился на горшок, уже пошел в 9 месяцев. а вот- рядом- 2 года - а еле держится за руку,передвигаясь... проходит время...и вдруг, в школе, выясняется, что носивший до  удивления долго памперс - прекрасный шахматист, что еле ходивший, вдруг  мастер спорта,  зато свой ,оказывается, раскрылся, совсем в неожиданную сторону, надо же..а соседский  красавец, кумир двора, любимец  неожиданно покатился вниз. понимать, что твой - конечно,самый -самый родной.но слово "нет"  и "надо" важно, или он уже не выправится...   

это все хорошо до того момента, как вашего ребенка начинают не любить.

"Не любить" и относиться без обожания (восхищения, поклонения и т.д.), относиться ровно, нейтрально - как мне кажется, разные вещи. 

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Бездетного друга, который сказал "Как же это тяжело", понять можно: у него просто не было никакой мотивации, кроме дружеской солидарности, возиться с чужими детьми, даже если возня была успешной и не доставила проблем.  У меня вот нет никакой мотивации возиться со своими племянницами, хотя я чувствую за них такую традиционную родственничью гордость: "Глядите-ка, глаза как у брата, такие же спортивные, как брат, а какие умненькие - гордость фамилии!". А вожусь исключительно как тётя, не чувствуя к ним ничего кроме какой-то дипломатической приветливости (тоже мне "чувство") и желания научить тому, чему меня бабушка учила в их возрасте - шить, например. Но никакого душевного трепета, никакого умиления - это объективно хорошие для окружающих дети - подвижные, радующие глаз, но послушные.Однако, я, как Юлия Варшавская, имела опыт наблюдения за одной "объективной" матерью, слава богу, не своей - за близкой родственницей. Нет ничего более мерзкого, чем быть свидетелем того, как человек с Настоящим разочарованием произносит: "И в кого он такой идиот/жестокий". По мне так уж пусть лучше своего ребенка-катастрофу считают особо одаренным и психологически раскрепощенным - таковым и вырастет - чем относиться к нему как к проекту, чтобы вырос этот "проект" с анальной, пардон, пробкой и с желанием сгинуть поскорей.

наблюдения за одной "объективной" матерью

"человек с Настоящим разочарованием произносит: "И в кого он такой идиот/жестокий".

Вам кажется, что это показатель "объективности" - оскорбления и унижения своего ребенка (мужа, матери, сестры и т.д.) ?  Для меня это показатель мешка комплексов говорящего. 

Родительская объективность, как я ее понимаю:

Напр, у ребенка нет голоса/слуха/таланта танцора (а очень бы хотелось, хотя сам тоже не обладаешь легкостью прыжка или верхним "ля") Ребенка не терроризируют походами по муз.школам (и пр), доказывая всем, что его талант еще не раскрыт до конца. Объективный родитель приводит ребенка в тот, кружок/студию/секцию, где способности могут проявиться по максимуму, даже если кружок не модный, не престижный, не оень популярный.  

я не об этом- не о способностях .. а о патологиях.. а про амбиции мам- это другая песня.. вообще...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

на самом деле мне кажется,что дети могут вырасти чудовищами и могут быть в "кого".. от генетики не ускачешь...  таковым- "раскрепощенным"  если только думать о нем хорошо.. это наивно так думать.. особенно, когда нет своих детей... есть уже в песочнице-   полные садисты... это можно читать-не перечитать в психологии... масса... и мать,которая ни сном ни духом, действительно имеет право так сказать.. как бы ни  казалось это со  стороны... там с мозгами дело,, а не с в  воспитанием и не думании мамы что он  хороший-креативный-индиго- бла бла    ,  а уже задуман природой так-   и все....

Потому что это совершенно нормально - считать своих детей самыми лучшими. Я всегда говорила и говорю, что мои дочери - красавицы и умницы (а ведь это так и есть)). Дочь, сама уже прекрасная мама, никогда не любившая возиться с детьми (кроме своей младшей сестренки), в ответ на мое предложение пойти поработать в школу или детскую художественную студию удивленно воскликнула: "Мама, ты что! Дети меня всегда раздражали! Я могу возиться только со своими любимыми)" Это норма, которая не отменяет ответственности за воспитание и образование детей.

Эту реплику поддерживают: alla fleming

В младшем возрасте моего ребенка мне приходилось очень много работать, и мне не хватало детального погружения в его жизнь (занималась, конечно, им как следует, но вникать и как следует обдумывать каждый шаг не хватало времени). Тем не менее, я всегда очень внимательно относилась к его товарищам/одноклассникам и др. детям, хотя бы как-то связанным с ним. А потом я полностью посвятила себя ему, и несколько лет мне были интересны все дети абсолютно. Не припомню, чтобы я реально раздражалась на ребенка любого возраста. Если дети были невыносимы, я материла про себя их родителей, а с детьми старалась быть внимательной и терпеливой. Отсюда делаю вывод, что уделяющий много внимания (не просто времени, а мыслей, продуманных действий и креатива) своему ребенку взрослый будет больше симпатизировать и чужим детям.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont