Катерина Мурашова /

Проводник чужих амбиций

Напряженные отношения взрослых в семье отражаются в поведении детей и подростков. Иногда это влияние настолько неочевидно, что поиск источника семейных проблем напоминает детектив

Иллюстрация: Corbis/East News
Иллюстрация: Corbis/East News
+T -
Поделиться:

— Знаете, если бы моя жена была мужиком, я бы решил, что она бесится, потому что думает, что наш старший сын — не от нее. Но ведь у женщин не может такого быть? Или может? Я тут уже, знаете, все передумал.

Мужчина смотрел в пол или на носки своих ботинок. Я никак не могла поймать его взгляд. Наверное, чувствует свою вину в чем-то семейном, подумала я, теперь хочет что-то исправить, но не знает, как взяться, поэтому и несет какую-то чушь: его старший сын не от жены? А от кого же тогда?

— Давайте попробуем начать сначала, — предложила я. — Ваша семья — это вы, ваша жена…

— У нас трое детей, — сообщил мужчина, назвавшийся Виктором. — Два мальчика и девочка. Девочка младшая — ей четыре с половиной годика. Мальчикам — восемь и двенадцать, старшему вот на днях тринадцать исполнится.

— Ага, то есть вы живете впятером?

— Точно так. Еще есть кот и собака, тоже, наверное, надо считать — члены семьи. Кот старый, беспородный, собака молодая — кокер-спаниель. Иногда бабушка приходит, моя мама — посидеть там с кем из детей или в кружок отвести, но она отдельно живет. Дети к ней тоже ездят, и с ночевкой бывает.

— Поняла. Вас беспокоят отношения жены и старшего сына? Наверное, у него сейчас как раз начался переходный возраст?

— Может, и начался. Но тогда, наверное, не сейчас, а раньше, года два назад. Но я не уверен. Понимаете, все дело в том, что моя жена терпеть не может старшего сына. Ну и он, конечно, уже давно начал это понимать.

— Так. А к двум другим детям как она относится?

— Нормально, как матери и положено. Любит их, ласкает, слова всякие говорит. Особенно с дочкой, конечно, она маленькая, и ей очень уж девочку хотелось, но и средний ничуть не обделен. А на старшего только орет, и ничем он ей угодить не может.

— Когда проблема обозначилась? С рождением второго ребенка?

— Не знаю, не могу вам точно сказать, жена ведь дома с детьми сидит, а я-то работаю много, в командировки часто езжу, надолго, мог и не заметить чего-то. Но мне казалось, что вначале все было абсолютно нормально. Когда он младенцем был, она с ним, как положено, возилась, целовала, тетешкала его, и потом, когда он пошел уже, занималась с ним, играла, книжки какие-то читала про раннее развитие. Но, кажется, все сломалось еще до Ванькиного рождения… да, точно! Когда Ванька родился, я сразу заметил контраст и ей сказал, а она мне: глупости ты какие-то говоришь, просто он маленький и требует больше внимания. То есть оно и до того было, еще до Ваньки.

— А как дальше развивались события?

— Да как в сказке про Золушку, если ее на мальчиков перевернуть! Был один сын — любимый, а другой — нелюбимый. Младшему все прощалось, а со старшего не то чтобы даже требовалось что-то особенное… Просто она всегда, в любом случае была им недовольна: что ты кричишь, замолчи, что ты тут стоишь, иди поиграй, что ты тут сидишь без дела, иди уроки сделай! Как ты ведешь себя за столом, почему у тебя в комнате не прибрано, почему ты вечно такой грязный.

— Да, так кого угодно можно довести.

— Именно! И это при том, что вообще-то у жены характер совсем не сварливый. Я сам не подарок в смысле чистоплотности, организованности домашней, да и младшие дети… Мама моя сейчас уже подуспокоилась, конечно, а в начале нашей жизни тоже пыталась влезать, учить нас чему-то. Но жена всегда вполне в рамках держалась и держится. С одним вот исключением. Я ведь уже и на работе пытался с женщинами говорить, им же женская психология понятнее: отчего такое может быть? Они предположили вот что: это я ее на самом деле достал, а уйти от меня она не может, потому что во всем от меня зависит и свою профессию давно потеряла. А старший сын на меня похож, так она на нем зло и срывает. Не проходит! Все трое детей одинаково на меня похожи, не отопрешься.

— А каким получился старший сын по характеру?

— Ну, в общем-то обычным. Нервный он только, иногда до сих пор может заплакать. Учится неплохо, занимается шахматами и моделированием, даже конкурс какой-то городской выиграл, музыку любит, причем больше классическую. Друзей у него, как я вижу, как-то не ахти, хотя приятели какие-то есть, он с ними по телефону болтает.

— А как у него отношения с братом и сестрой?

— С сестрой хорошие, он с ней играет охотно, и оставить их можно. А с братом в основном дерется или, чаще, шпыняет того исподтишка, обзывает маменькиным сынком. Но тут Сергея можно понять-то: как бы между ними ни было, мать всегда на Ванькиной стороне.

— А вы?

— Ну, я всегда старался ему уделять внимание, конечно. Но я же на работе все время! Вот мама моя, кстати, тоже Сережку очень любит, разговаривала с ним много всегда, на концерты они с раннего его детства ходили — она это любит, а Ванька, в отличие от Сергея, никогда высидеть не мог. Я думал, может, отчасти бабушкина любовь ему компенсирует? Или это все равно не то?

— Виктор, почему вы пришли ко мне именно теперь? Что-то изменилось в поведении жены? Сергея?

— Да он уже давно огрызаться начал. В прошлом году заявил матери: да кто ты вообще по жизни? Почему ты мне все время указываешь? А теперь я филиал в Новосибирске открываю, и мне надо будет уехать — один раз на два месяца, а потом еще раз на два. Сережка сказал: папа, возьми меня с собой, я тебе там помогать буду! Я говорю: ну ты же понимаешь, это невозможно, тебе 12 лет, у меня там работа, у тебя школа, все такое. А он: тогда я из дома уйду или вообще повешусь. Ну тут я к вам сразу и побежал записываться. Боюсь я их оставлять. Но и не уезжать не могу: моя работа всех пятерых кормит, сами понимаете.

— Виктор, а какие у вас отношения с женой?

— Отличные, в том-то и дело. Она прекрасная хозяйка, красивая, следит за собой, всегда меня во всем поддерживала, даже когда у меня в кризис и непростые времена были. Я ее люблю, и она меня вроде тоже. Если бы не эта закавыка с Сережкой…

— Я так понимаю, что вы сообщили мне о ситуации все, что знаете. Теперь мне нужно поговорить с вашей женой.

— Это если она придет. Но что же мне ей сказать?

— Скажите правду: в преддверии долгой командировки вы беспокоитесь о подростке Сереже и его отношениях с матерью.

                                                  ***

Женщина и вправду оказалась красивой и ухоженной.

— Ванька у нас простой, душа нараспашку, что подумает, то и скажет. Люблю — так люблю, драться — так драться. А Сережка всегда был иезуит такой, все потихоньку, все исподтишка, а чуть что не по его — сразу реветь и ябедничать, либо отцу, либо бабке. Да, чего скрывать-то: мне Ванька ближе, конечно. Я ведь сама из провинции приехала, из центральной России, и долго-долго к Ленинграду привыкала: как у вас тут все холодно, скрыто, кучеряво, ни слова в простоте. Но ничем я Сережку не обделяю — это уж пусть муж не наговаривает: ему все новое, а Ванька донашивает, раньше игрушки какие — пожалуйста, потом гитару захотел — тут же в магазин, поиграл три месяца и надоело, теперь без дела на шкафу валяется, а брату и сестре потренькать не дает — мое! Телефон ему тут дорогущий купили, у меня самой в два раза дешевле. Какого же рожна ему еще надо? Любви и ласки? Да он и сам-то к нам не больно ласковый, вот что я вам скажу. А уроки я с него, конечно, требую, как же без этого, и с собакой погулять (ему, между прочим, ее и заводили), и у себя же прибраться, и в магазин когда сходить — это много, по-вашему?

Я видела, что сидящая передо мной женщина мне не врет и ничего принципиального от меня не скрывает. Именно так, как описывает, она ситуацию и видит. Но что же там у них происходит?

— Я хочу поговорить с Сергеем.

— Уж он вам наговорит, — усмехнулась мать.

***

Он всегда знал, что мать его не любит. Ваньку и Манюню любит, а его нет. Почему так, он не знает и не знал никогда. Когда был меньше, думал, что с ним что-то не так или он что-то не то делает. Пытался к ней по всякому подлизаться, рисовал открытки «дорогой мамочке», старался быть хорошим, сидеть тихо и доедать кашу. Ничего не получалось. Теперь он так не думает и подлизаться давно не старается. Надоело. Почему он все время должен? Что она о себе воображает вообще? Его любит папа («он нас всех троих любит одинаково») и еще бабушка — в принципе этого должно хватить. Но иногда хочется всех убить или самому убиться, или выйти на дорогу и идти, идти, идти, к самому горизонту — но это подростковый возраст, он знает, что так бывает. Сейчас папа уезжает, и это немного стремно, конечно. Он будет стараться, чтобы все как-нибудь нормально прошло. Лучше всего вообще не разговаривать, конечно, потому что если он рот откроет, может и сказать что-нибудь такое. Но совсем не разговаривать вряд ли получится, да и мама не захочет, она все время к нему как-то прикапывается. Может, есть какой-нибудь специальный способ, чтоб не злиться?

Все это не может быть просто так, не из чего — это я отчетливо понимала. Слишком странное, слишком явно наведенное. Но никакие ниточки ниоткуда не торчали. Отношения между родителями хорошие — это все подтверждают. Младшие тут явно ни при чем — все началось еще до их рождения. Кто у меня остался неохваченным? Бабушка!

***

Как будто она пришла не в поликлинику, а в филармонию! Кольцо, большие серьги, подвеска — все из одного комплекта.

Она ему не пара, я его сразу предупреждала. Поговорить с ней не о чем, работать, как-то расти она никогда не хотела, приехала в Ленинград, даже в Русский музей ни разу не сходила. Он меня тогда не послушал (она была красивая и застенчивая — редкое для городской девушки сочетание) и теперь имеет, что имеет. Он порядочный, это невооруженным глазом видно, а она родила троих с промежутком, чтобы не перенапрячься и чтобы понадежней его к себе привязать, и вот он пашет как вол, годами без продыху, чтобы их всех накормить, обеспечить всем необходимым (вы представляете, сколько это стоит, если пять человек вывезти к морю хотя бы на месяц в году? С удобствами и развлечениями для детей? И это помимо всего прочего), а она уже почти пятнадцать лет сидит дома и «занимается детьми»! Но что уж теперь говорить! Все приспособились, система сдержек и противовесов, как у нас раньше про политику говорили. Но да, с Сережей это, конечно, полное безобразие! Так относиться к собственному ребенку! Я с самого начала стараюсь как могу, уделяю ему особое внимание, стараюсь почаще брать его к себе, проводить с ним время. Сейчас я ему уже предложила пожить во время отцовской командировки у меня. Конечно, это неудобно, ему придется больше часа ездить в школу, в толкучке, в метро, но с психологической точки зрения… что вы об этом думаете?

О господи! Еще несколько уже точно направленных вопросов — и картинка сделалась до боли ясной: Баба-яга в тылу врага.

Филолог, фактически в одиночку (муж ушел, когда Витя пошел в первый класс, помимо научной работы приходилось подрабатывать репетитором) воспитала отличного сына — умного, порядочного, образованного. Бог весть, как она представляла себе его будущую избранницу — может быть, видела свою с ней беседу о творчестве Генделя и Шопенгауэра? Оказалась — смазливая провинциалка с дурным вкусом. Бросила в бой все имеющееся вооружение — напрасно, развести сына с невесткой не удалось. Родили ребенка. Смириться? Фигушки, все только начинается. Растите ваших внуков, они отомстят вашим детям. В данном случае — неугодной невестке. Уже в два с половиной года развитый мальчик говорил матери: у тебя невкусно, хочу как у бабушки кашку — с цукатиками. В семь спросил: мама, а когда Ваня в садик пойдет, ты пойдешь работать, чтобы папе помогать? А диссертацию, как бабушка, будешь защищать?

Свекровь не так уж часто бывала у невестки дома, но ее присутствие и отношение к происходящему чувствовалось постоянно, потому что Сережа был ее ушами, глазами и рупором одновременно.

***

— Вы любите Сережу? — спросила я бабушку.

— Безусловно! После сына он самый близкий мне душевно человек.

— Он подросток. Ему невероятно тяжело тащить на себе груз ваших отношений с невесткой. И у него суицидальные мысли и намерения. Вы можете предотвратить самое страшное, если кардинально измените свое поведение.

— Я готова, — подумав, сказала женщина.

***

— Если вы хотите поругаться со свекровью, вы можете сделать это напрямую, минуя Сережу, — предложила я матери.

— Да не хочу я с ней ругаться! — фыркнула она. — Больно надо! У меня все лучше, чем у нее, получилось!

— Поверю, когда наладите отношения с сыном.

***

— Вы сами все объясните Сергею, — сказала я отцу. — Вам он поверит скорее, чем чужой тетке. Нарисуете прямо на листочке, как он стал заложником непонимания взрослых, и как в него, как в куклу на веревочках, много лет играли. Объясните, что тут нет злодеев, а есть обычные люди, со своими амбициями, комплексами и недостатками. Он у вас очень неглупый мальчик, надеюсь, поймет и сделает выводы.

***

Очень странный получился итог из всего этого. Сережа сказал: ну если бабушка в меня уже так вложилась и мы с ней оба такие иезуиты, я, пожалуй, к ней жить пойду. И ушел, даже перевелся в другую школу. Теперь они вместе ходят в филармонию и смотрят интеллектуальные фильмы по вечерам, а с матерью, отцом и братом с сестрой у Сергея отличные отношения, он к ним иногда ездит на каникулы и все вместе — отдыхать на лето. Я ему сказала: будь настороже, когда соберешься жениться. Он ответил: все понял, буду.

Комментировать Всего 25 комментариев

Кристина, я эту историю из своей практики, уже довольно давнюю, вспомнила благодаря Вам. Помните, мы недавно обсуждали душевную ленность  и Вы рассказывали про ребенка, которого почему-то не любит отец? А я говорила: должна быть причина! И вот - вспомнилось :)))

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алекс Лосетт

Катерина, а ведь и правда очень злободневная тема (особ. для женщин). Растишь, растишь ребенка, а он потом делает "странный" выбор. Понятное дело, что это его право, но маме-теще-свекрови вполне реально психологические консультации могут понадобиться...........

Особенно в наше время, когда в детей среднего-высшего класса вкладывается столько родительского труда. Смотрю я на окружающих меня мам и понимаю,  что в меня и доли того труда не было вложено, который я, как и многие мамы вокруг, вкладываю в сына. А уж моя бабушка, даром что врач, своими детьми вообще почти не занималась. О детях рабочих-крестьян уж не говорю........сам что-то толклвое вычислил, ну и хорошо.

в наше время, когда в детей среднего-высшего класса вкладывается столько родительского труда

Алекс, я думаю, это в ЛЮБОЕ время, особенно если женщина растила ребенка одна (что, согласитесь, не редкость), и годами отказывала себе в самом необходимом... Если представить себе, например, прачку из 19го века, умудрившуюся дать сыну хорошее лакейское образование, а он вдруг сделался революционером... :))

Но - да, тема материнской попытки навязать ребенку свое видение "хорошей партии" - это важно и, на мой взгляд, тоже чуть ли не вечно (но с существенным перерывом на советскую власть - тут тоже не могу не согласиться, у нас этого мало было, всякие кавказские пленницы воспринимались как комедия, в отличие от вчерашней (?) свадьбы, которая - ну ничуть не смешно :((). А сколько семей такие бабушки реально разрушают...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

представить себе, например, прачку из 19го века, умудрившуюся дать сыну хорошее лакейское образование

Катерина, а в чем секрет удачи (без кавычек!) той "прачки", сын который стал успешным "лакеем" по сравнению с той, сын которой стал "революционером"?

Алекс, я не знаю, правда :(. Многое зависит от того, насколько интенсивно среда в тот момент запрашивает "перемешивание", то есть сколько сильных, умных и молодых людей в принципе обречены стать "орудиями истории". На излете правления Николая 1 практически в каждой аристократической петербургской семье был свой декабрист. А вообще чем ярче и "лучше сделана" личность, тем больше сюрпризов от нее можно ждать. Как в позитивном, так и в негативном ключе. ИМХО. 

Алекс, что вы имеете в виду под фразой " в детей ... вкладывается столько родительского труда" ? 

помимо кормить-одевать-обувать, как всегда было, теперь это еще и:

1. возить на кружки и там со скуки тухнуть и толстеть, сидя;

2. заниматься дома фортепиано, уроками, дополнительными занятиями;

3 возить на соревнования, дни рождения, гости, и там тоже сидеть, толстея

4. Готовиться к экзаменам. Я, например, целый год готовлю сына к стандартизированному экзамену SSAT для поступления в частные школы. Индустрия экзаменов здесь устроена так же, как американские сериалы и фаст фуд. Придумано все специально так, чтобы даже очнь умный ребенок не мог легко сдать, а был вынуждет готовиться, покупая их учебники, тесты и т.п. По зубрежке и подготовки к тестам у нас китайцы-корейцы-индусы бьют белых американцев в пух. Афро-американцы давно лежат на краю поля на лопатках.

То есть у мамы-одиночки афро-американки (условной "прачки") очень мало шансов "протолкнуть" своего сына пусть не в высшие, но даже в крепко-средний класс? А если ребенок толковый от природы? В Российской империи были специальные программы для этого, в СССР - тоже. Американское государство ей поможет?

Практически нет :(( Это меня здесь и ужасает :(( Программ, в общем-то немало, но все разрозненное, не узнаешь, где и что, везде нужно писать простыни обращений - даже нам тяжело, не говоря уже о "прачке". Теоретически, для этого, якобы. есть школа, но общественные школы в бедных райнах США - это отсойники для ленивых дармоедов, которые видят свой мандат в том, чтобы наиболее успешно "приватизировать" фонды в свои карманы.

А типа оплатить хорошее обучение одаренному негритенку? Ну вот у нас практически во всех российских гимназиях (до 17го) бесплатно учились несколько таких... 

есть такое. Если ты "цветной" берут, чтобы белизну этих школ разбавить, показать, какие мы тут не расисты, и какая у нас тут дружба народов по-американски. Некоторые афро-американцы этот путь вычислили. Мексиканцев-латиноамериканцев пока не вижу. Бедным белым этот путь заказан - не того цвета родились.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ааа!..  Это все было и у нас. Лет с 9-10 в школу и  на кружки ходили сами (благо было рядом), ну а к друзякам на ДР - можно завезти, а самим пойти сделать шоппинг на неделю, или в спортзал, или еще какие-то дела переделать (хотя бы маски для лица)))))  

Для меня все перечисленные вами мероприятия соврешенно нормальная жизнь родителей, не считаю,  я что-то особенное вкладывала в детей. Нам с мужем хотелось разделить с нашими ребятами любовь к музеям, опере, балету, джазу, выставкам, путешествиям, кино; спорту;  хорошей кулинарии и вину. Получается немного )) теперь вместе обсуждаем достоинства и недостатки увиденного, услышанного, откусанного и отпитого ))) 

Честно, никогда не делала с детьми уроки - зачем? Если что-то непонятно, могут спросить у учителя. Дочка фортепьяно занимается уже пятый год, сама делает домашние упражнения, сама находит на интернете понравившееся пьесы. Естественно музыкантом она не будет, но "сбацать" что-то приятное для слуха может ))))))  У меня к ней единственная просьба - сыграть как следует пьесу Клода Дебюсси Claire de lune. 

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Нам с мужем хотелось разделить с нашими ребятами любовь к музеям, опере, балету, джазу, выставкам, путешествиям, кино; спорту; хорошей кулинарии и вину

О, это гораздо интереснее, чем привезти ребенка на гимнастику и там пухнуть от скуки, наблюдая через стекло. Последнего, увы, гораздо больше по времени :((

У вас, мне кажется, несколько (или весьма) другая жизнь. Она мне больше нравится, но я живу здесь :((

Привожу пример, чтобы не быть голословной. Три недели назад иду в школу на официальную концечетвертную встречу с учительницей. Помню точно, что почти сразу после уроков,  но забыла, когда точно. Ничего, думаю, спрошу у учительницы сразу после школьного дня. 

Останавливаюсь в дверях класса. Учительница беседует с другой учительницей, не особо обращая на меня внимания. Здороваюсь и пытаюсь вклинится в разговор с вопросом. "Я не могу ответить на Ваш вопрос сейчас, Мне нужен мой перерыв, чтобы скачать молоко (она недавно родила). " "Сделайте одолжение, взгляните на свой календарь, это всего минутка." "Все вопросы - во время нашей встречи", - и она марширует мимо меня......Позвонила мужу. он посмотрел в календарь...........Живые истории из жизни Великой Америки.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Даааа уж!

У меня действительно все несколько иначе. Я думаю из-за того, что я все же живу в (относительно) маленькой стране (странах), да к тому же в  деревне. У меня дети сами ходили в школу (на велосипеде или пешком) лет с 9. У нас же в деревне проходят занятия по фортепьяно в местном Доме культуры / Клубе молодежи  ( но это частные уроки с учителем, он приезжает из др. города). 

У меня дети много ездили/ездят на велосипеде - к друзьям, в лес, на спорт,  т.п.  Правда, сын уже давно пересел на машину, сестру и ее подружек возит в кино (-блаженство для родителей)))))  

Когда дочка ходила на балет (куда же нам без балета!), ей было 5 лет, то я ее возила в наш райцентр (недалеко). У меня был 1 час ожидания. Так я оперативно ехала в местный супермаркет делать закупки продуктов на неделю )))  Ну а еще можно книжку почитать, или фильм посмотреть... Сколько длятся занятия гимнастикой ? А при школе нет секций / кружков? У моих детей есть, причем довольно приличные.

Алекс, еще пару лет и ваш сынишка будет уже сам везде ездить.   

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

у нас, к сожалению, нужно таскаться через большой город, да по пригородам, и везде искать парковки. О велосипеде даже речь не идет :(( При школах нет НИЧЕГО приличного НИГДЕ в городе.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Спасибо, Катерина! 

Тогда я выдвинула предположение о причине, благодаря которой отец не занимается, не обращает внимание и не особенно душевно относится к сыну. Напомню: у отца это второй брак, в первом есть очень взрослые дети (которыми он вроде как доказал свою состоятельность),   сын - нежеланный ребенок, который мешает наслаждаться пенсией.  Жена очень хотела детей и получается, что мальчик стал заложником отношений. 

В случае, описанном в этой статье, ребенок снова заложник взаимоотношений матери (невестки)  - бабушки (свекрови)  и папы (сына/мужа/отца). Честно сказать, для меня несколько странно, что взрослая женщина (пусть молодая) воспринимала столь серьезно "критику" ребенка ( пусть даже передачу мыслей свекрови). Умный человек выслушает, сделает выводы и примет решение, но ИМХО не будет вешать собак на ребенка.    

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Тут наверное сыграло роль еще вот что: она сама была не так уж уверена в своей состоятельности (это ведь был первый ребенок, потом, когда детей стало трое и стало понятно, что она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО во всем устраивает мужа, ситуация изменилась). Но вот что занятно: она ведь мне не врала - она на самом деле не видела, не считала, что чем-то так уж старшего сына обделяет. А тому, что младший ей ближе, у нее у самой было совершенно рациональное объяснение... Для меня это лишнее свидетельство важности адекватной обратной связи, когда человек-то сам-то не ловит происходящего. А уж если обратная связь подчеркнуто НЕадекватна... я несколько раз довольно подробно думала об этом в историческом аспекте, когда по литературе сталкивалась с очень странным поведением каких-то исторически значительных лиц (королей, правителей эт цетера) - интересно, как они-то видели происходящее вокруг них?  Действительно были кромешными дураками или мерзавцами, или дело в другом?

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Действительно были кромешными дураками или мерзавцами, или дело в другом?

Вот хотя бы Николай 2. У него на портретах Серова такое доброе лицо, а Серову я верю. А погубил и себя, и семью, и страну - никому хорошо не было.

Именно! Как он все это видел? Что думал о своем месте в происходящем? Какую обратную связь получал от своего окружения? Его запись в переписи: хозяин земли русской...

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

а Вы как думете? Что это с психологической точки зрения?

Я думаю, что в какой-то момент человек становится заложником своего положения (а король мог быть и изначально, не случайно же все эти легенды о позитивном хождении всяких гаутам и калифов "в народ"), начинает сам верить во всю ту пургу, которую ему несут льстецы, перестает "сечь поляну" и... На этом, мне кажется, когда-то проиграли все восточные деспотии - слишком была развита культура лести. При наличии вменяемых советников, от которых что-то зависит, еще можно как-то вертеться, но ведь Николай был не из тех, кто внимательно и вдумчиво слушает то, что не хочет слышать, и пытается что-то с этим сделать...

слишком была развита культура лести

О, какая интересная мысль - "культура лести" ! Никогда об этом не думала........ Надо будет поразмыслить.

Мы, кстати, тут тоже не последние! Причем не за страх, и не за полновесные восточные таньга даже, а скорее за совесть! - вот что странно. Я очень хорошо помню последние годы Брежнева и понимаю, что он просто физически не мог сам продуцировать и поддерживать эту маразматическую вакханалию...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алекс Лосетт

Были и дураками, и мерзавцами, и равнодушными.  Но вы правы, Катерина, что у королей-халифов-царей жизнь такая - быть далекими от народа. 

А к "простым людям" (как я, напр) может, наверное, применяться такое понятие как сниженная эмпатия. или даже определенная степень аутизма, т.е. когда человек не воспринимает (не осознает)  невербальные сигналы адресата. Причем такие люди могут не реагировать как на хорошее, так и на плохое.

Но можно сказать, что мальчишке повезло, что его отец обратил внимание на холодность жены, и главное - нашел в себе мужество (и мудрость)  обратиться к специалисту (к вам). Это значит, что все-таки мама (-свекровь) воспитала хорошего человека )))    

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт

мама (-свекровь) воспитала хорошего человека

И Сережа, видимо, также решил - и ушел к ней жить. Совершенно для меня неожиданно, кстати, я-то наоборот переживала, как бы не испортить его хорошие отношения с бабушкой...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Алекс Лосетт