Осознать себя

После публикации материалов о несчастливых подростках [ 1 | 2 ] получила вот такое письмо от Лены из Петрозаводска:

«<…> Вы пишете: “Сталкиваясь в своей клинической практике с подобными случаями практически постоянно и в целом не очень понимая, что советовать родителям (я бы могла много рассказать о профилактике, но что делать, когда все уже произошло и ребенок фактически вырос?), подумала, что мы, несомненно, имеем дело с каким-то алгоритмом…”

У меня к вам просьба: пожалуйста, расскажите об этой профилактике. У меня двое маленьких детей — мальчики 5,5 и 7,5 лет. Читая ваши материалы о “несчастных детях” и отклики на них, я парадоксальным образом узнавала себя в обеих матерях, хотя вы и пишете несколько раз, что они ведут себя противоположным образом.

Как такое может быть? Да очень просто. Мне 35 лет, я с самого начала очень серьезно отношусь к своему родительству, еще до рождения старшего сына читала много литературы, слушала лекции психологов и решила, что буду придерживаться демократического стиля воспитания — это мне показалось ближе. Когда родился первый сын, я старалась на него не давить (хотя иногда очень хотелось), много с ним разговаривать, все объяснять, давать возможность решать самому, там, где это не опасно. Кроме этого, посвящала много времени всяким развивающим занятиям. Вроде бы я делала все правильно, как и собиралась, но через какое-то время мне начало казаться, что все это уходит в пустоту. Я очень уставала, а у сына были какие-то тусклые глаза. А однажды (ему было уже лет пять) он вдруг тяжело вздохнул и сказал: мама, может ты уже не будешь мне объяснять и предлагать, а просто сразу скажешь, как будет, и все? И тут у меня как-то с вашей лекцией совпало, и я поняла, что по сути я ему все время что-то такое говорю, а делаю-то все равно так, как сама считаю нужным. И вот от этой двойственности и чувствую себя плохо. А тут и младший слегка подрос и начал задавать жару, и мне стало вообще ни до чего. Оба мальчика подвижные, но старший слегка тугодум, а младший смышленый и с самого начала развивается быстрее своего возраста. И еще он какой-то прямо хулиган, если можно куда-нибудь залезть и что-нибудь там сломать — залезет и сломает, да еще и попутно нос себе расквасит или руку повредит так, что приходится в травму ехать.

В результате я либо пытаюсь все контролировать и “держать и не пущать”, то вдруг спохватываюсь и начинаю опять “играть в демократию” — извиняюсь, устраиваю всякие обсуждения, во время которых младший вертится и пытается убежать, а старший просто засыпает.

Понимаю, что все это неправильно и ни к чему хорошему не ведет. Боюсь, что все закончится тем самым несчастливым подростковым “пофигизмом”, который вы часто описывали, но никак не могу определиться, что же мне теперь все-таки делать.

Расскажите о профилактике. Если правильно понимаю, я как раз тот самый родитель, которому еще не поздно и который очень хочет “не напортачить”».

Что же, попробуем разобраться. Но, прежде чем говорить о методах, сначала определим, что именно мы хотим профилактировать.

Если обобщить, получится всего два пункта.

1. Страх подростка перед будущим, нежелание взрослеть и брать на себя ответственность (то есть отрицание перехода из объекта воздействия — родителей, школы, интернет-авторитетов и т. д. — в субъект, который действует сам).
2. Отсутствие в достаточно позднем подростковом возрасте понимания «кто я такой», отсутствие «психологического портрета», то есть знания своих сильных и слабых сторон, интересов, стремлений, собственного (не навязанного родителями или средой) направления, в котором нужно сознательно и целенаправленно двигаться.

Что же может сделать (и чего не делать) родитель маленького ребенка, чтобы ничего такого впоследствии с ним не случилось?

Первое. На мой взгляд, достаточно очевидно, что родителям нужно проверить самих себя по обоим пунктам. Я-то сам им соответствую? Я сам — взрослый? Есть понимание, кто я такой и куда иду по этой жизни?

Если хотя бы на один из этих вопросов ответ отрицательный, немедленно оставляйте детей в покое и занимайтесь решением своих проблем. А дети пусть пока сами как-нибудь поразвиваются — у них по возрасту еще есть серьезный биологический задел. При нормальном социальном окружении и удовлетворении базовых потребностей здоровый десятилетний ребенок всегда более развит, чем пятилетний. А вот 35-летнему человеку, чтобы стать более развитым к сорока, придется приложить немало усилий.

Зачем себя развивать? Дело в том, что дети — хорошие имитаторы. Родители для маленьких и даже не совсем маленьких детей — самые значимые люди на свете, и дети очень многое берут у них. Значит, если вы хотите, чтобы у ваших детей было осознанное поступательное развитие, вложитесь, чтобы организовать такое самим себе, и получайте удовольствие (это не ирония: человек, отчетливо видящий путь, по которому он идет, получает от жизни одно из самых сильных возможных удовольствий). Еще одно важное достоинство такого направленного на себя образа действий заключается в том, что себя мы знаем более-менее хорошо и легко можем корректировать происходящее по принципу «что подходит, а что категорически нет».

С детьми куда сложнее. Допустим, вы решили, что ребенку подходит музыкальная школа, и в шесть лет ему там очень нравилось, а в 11 он заявляет, что о музыкалке и слышать не хочет. Что делать: настаивать или отстать и позволить бросить занятия, чтобы он целыми днями валялся на диване со смартфоном?

Если наш первый пункт у вас уже выполнен (вы взрослый, субъектный персонаж, понимающий свои цели), то все очень просто: вы спрашиваете себя — не ребенка, не вашу маму, не психолога, не учителя, а именно себя, — какое поведение и какая позиция в этой ситуации выглядит наиболее предпочтительной для вас, получаете ответ и доносите его до ребенка в виде своей позиции (он же пока, несомненно, объект и очень от вас зависит). Например, ответ может быть таким:

— Я буду заставлять тебя заниматься музыкой в надежде, что это временный кризис. Я буду это делать, пока у меня хватит сил и влияния. Может быть, кризис будет преодолен, и ты продолжишь занятия. Может быть, наоборот, твоя подростковость со временем перечеркнет мои усилия, и ты эту школу все-таки бросишь.

Или таким:

— Если музыкальное образование тебе опротивело, можешь взять паузу (вернешься к этому, если изменишь свое мнение). Но вместо музыкальной школы тебе придется заняться чем-то другим по твоему выбору. Я не позволю тебя бросить все занятия и буду настаивать на какой-нибудь офлайновой внешкольной деятельности как минимум три раза в неделю. Это моя твердая позиция.

Заметьте, здесь нет ни малейшей попытки что-то доказать или объяснить ребенку — просто информирование о позиции родителя по важному для них обоих вопросу. Ребенку остается лишь как-то самому действовать в этих обстоятельствах.

При регулярном повторении такого алгоритма дети вырабатывают у себя соответствующий навык: «По этому поводу я придерживаюсь вот какой позиции и вот что буду в связи с этим делать. А этого делать категорически не буду».

Второе. Наш современный городской мир избыточен, конкурентен и невротичен. В последние годы к этим его проблемам прибавилась еще и неопределенность в отношении будущего, что, по мнению большинства родителей, еще больше осложнило ситуацию: к чему готовить ребенка, к каким испытаниям?

Скажу парадоксальную вещь: по моему мнению, сейчас в какой-то степени все как раз упростилось. Именно сейчас стало предельно очевидно, насколько фантазийными и иллюзорными были большинство наших соображений в течение примерно последних тридцати лет о «должном и важном» в развитии, образовании детей, о «единственно верных» методах и способах взаимодействия. Если как следует подумать, то именно сейчас наш шатающийся и сам себя не узнающий мир дал родителям (и, как следствие, их детям) свободу быть самими собой. В очередной раз (разумеется, такое уже не раз бывало в истории) множество иллюзий развеялось как дым. Никто не знает, какой будет новая точка стабилизации. Поэтому воспитывайте своих детей как хотите. Получайте удовольствие от этого процесса здесь и сейчас. Хотите вместе пускать пузыри? Пускайте. Хотите научить их разводить костер? Да пожалуйста. Хотите полежать одна с книжкой в запертой от детей комнате? Лежите на здоровье и посылайте подальше тех, кто говорит, что это неправильно. Вы же в любом случае хотите своим детям добра и гармонии. Поэтому живите свою жизнь, в общении с детьми исходите из своего темперамента, желаний и интересов. Не скрывайте от детей ничего из перечисленного в предыдущем предложении. Будьте предельно последовательны. Получайте удовольствие от своего собственного движения. Ни на кого не перекладывайте ответственность за свою судьбу и не сравнивайте себя с другими. Наш мир устроен так, что все мы живем в далеко не благоприятных обстоятельствах, внешних и внутренних, только все ощущают это по-разному. И если свои проблемы для нас очевидны и значимы, то чужие, особенно если они не видны снаружи и о них не кричат на всех перекрестках, мы можем просто не замечать.

Все вышесказанное, на мой взгляд, лучшая профилактика: вырастая в понятных, четко описанных и абсолютно не подстроенных под них (или под родительские иллюзии о них) обстоятельствах, нашим детям поневоле приходится осознавать себя, свои возможности и узкие места, учиться рационально пользоваться всем этим и рефлексировать то, что с ними происходит. Иными словами, расти и становиться взрослыми.