Как мы находим «своих людей» в эпоху соцсетей

Хотя поп-культура по-прежнему ставит романтические отношения куда выше дружеских, на деле большая любовь не так важна, как большая сеть знакомств и возможность общаться с единомышленниками: исследования показывают, что люди, у которых есть крепкие социальные связи, живут дольше одиночек, а еще испытывают меньше стресса и отлично соображают даже в глубокой старости. Это неудивительно, ведь мы — социальные животные и с древности живем в группах. Кроме людей, на дружбу способны высшие приматы, а также лошади, слоны, киты, дельфины и верблюды. Животные заводят друзей, чтобы выживать и чувствовать себя в безопасности. Можно сказать, что и люди делают так же. Просто наша социальная сеть устроена куда сложнее, чем стадо или прайд. А еще наш мозг достаточно развит, чтобы поддерживать сотни знакомств: антрополог Робин Данбар посчитал, что благодаря большому неокортексу люди могут иметь в среднем 150 социальных контактов. Деля на три, можно получить количество контактов в сужающихся «кругах близости»: 50 — хорошие приятели или коллеги, с которыми есть что обсудить, 15 — друзья, которых вы запросто можете пригласить домой на ужин, 5 — ближайшие друзья, которым вы можете рассказать о самом сокровенном. При этом появление или исчезновение романтического партнера влияет на расстановку сил: если у вас появился парень или девушка, вы будете чуть меньше внимания уделять друзьям, поэтому в среднем один человек из ближайшего круга переместится в приятельский.

Многие замечают, что с возрастом друзей заводить сложнее: в школе и университете мы быстро знакомимся со сверстниками и легко поддерживаем связь, ведь нам не нужно прилагать для этого никаких усилий, мы и так каждый день оказываемся в одном помещении и автоматически имеем общие занятия, а значит, и темы для обсуждения. При этом и качество дружбы с возрастом меняется — «друзья поневоле» постепенно заменяются более глубокими отношениями, в которые осознанно вкладываются обе стороны. Обычно первые друзья и близкие знакомства вне семьи появляются у ребенка в 3–4 года: эти отношения довольно прагматичные — дети готовы считать своими друзьями всех, кто согласен прямо сейчас поиграть по их правилам. Дошкольник заводит новых друзей моментально — достаточно кому-то появиться на детской площадке, — но и забывает о них тоже очень быстро. По мере взросления открываются новые опции для отношений: от прагматических («Если ты не сделаешь, как я хочу, я не буду с тобой дружить!») до глубокой эмоциональной связи, которую можно поддерживать и на расстоянии.

На то, как мы общаемся и дружим сегодня, сильно повлияли соцсети и мессенджеры: миллениалам уже трудно представить, каково поддерживать дружбу без возможности следить друг за другом в инстаграме. Телефонные звонки считаются чуть ли не моветоном, а вот сообщения — голосовые, видео, с эмодзи или стикерами — льются на нас непрерывным потоком. В цифровом общении есть свои плюсы: мы можем инициировать или продолжить разговор в любой момент (хоть в три часа ночи, хоть в разгар рабочего совещания), обратиться сразу ко многим или кинуть клич о помощи, как это сделал герой в ролике Ferrero Rocher — незнакомцы из интернета могут оказаться хорошими людьми, которые выручат в сложной ситуации. Однако исследователи предупреждают, что плюсы диджитал-близости не могут полностью заменить общение вживую. Для дружбы принципиально важен пережитый вместе реальный опыт. Это мы понимаем интуитивно: согласитесь, что посмотреть фильм вместе с другом или посмотреть один и тот же фильм, но по отдельности — это совсем разные вещи. Исследования Роберта Данбара показали, что для близких отношений у высших приматов очень важны прикосновения: у обезьян, которые вычесывают друг друга, вырабатывается эндорфин. У людей дружеское объятие, похлопывание по плечу или легкое прикосновение тоже вызывает гормональную реакцию, и она играет большую роль в формировании дружеской связи.

Исследователь из Корнелльского университета в Нью-Йорке выяснил, что разница между средним количеством друзей в Facebook и в реальной жизни с каждым годом увеличивается. В 1985 году у американцев в среднем было 3 близких друга, в 2010-м — 2,03. Но значит ли это, что социальные сети разрушают наш круг общения? Вовсе нет. По словам социолога Кита Хэмптона (Keith Hampton, Ph.D.), регулярное общение и чтение постов в фейсбуке дает нам эмоциональную поддержку, сопоставимую с поддержкой партнером в браке. В целом активные пользователи социальных сетей чувствуют себя менее одиноко. Объяснить отношения, которые связывают вас с сотнями «френдов» в соцсетях, можно с помощью знаменитой теории Марка Грановеттера о силе слабых связей: знакомые знакомых, коллеги, с которыми вы пересекались пару раз, дальние родственники — хотя в этих отношениях нет близости и доверия, как в дружбе, они все равно могут быть важны. Еще в 1970-х Грановеттер доказал, что именно слабые связи особенно полезны для продвижения по службе и других ситуаций, когда требуется «человеческий капитал» (например, если вам нужно краудфандингом собрать деньги на свой проект). Благодаря соцсетям те знакомства, которые могли бы, в терминах Грановеттера, стать «отсутствующими» — затеряться, забыться и пропасть из вашего поля зрения, — скорее, становятся «слабыми», а значит, у них есть потенциал. Тем не менее психологи предупреждают, что важно распределять свои силы между поддержанием «слабых» связей в соцсетях и «сильными» связями офлайн, которые тоже требуют времени.

Помните «правило 10 тысяч часов» — якобы именно столько требуется, чтобы стать мастером в любом деле? Похожие данные есть и об отношениях: хотя случается и «дружба с первого взгляда», по мнению ученых, чтобы стать близкими друзьями, нужно провести вместе как минимум 200 часов. Правда, просто сидеть за одной партой или в одном офисе недостаточно: авторы исследования подчеркивают, что для развития такого рода знакомств важно перемещать их в другой контекст. Например, приглашать потенциальных друзей в гости или выбираться вместе на прогулку после работы. Вообще инициатива — это лучшее, что можно сделать для дружбы. К сожалению, поддержание и развитие любых отношений — это работа, и очень многие потенциальные дружбы не складываются именно из-за того, что у кого-то нет сил и времени поддерживать контакт. «Когда вы пересекаетесь с интересным человеком, возьмите за правило узнавать его получше, — советует исследовательница Дженис Маккейб (Janice McCabe, Ph.D.), автор книги о создании сети социальных связей в колледжах. — Обычно людям приятно, когда вы приглашаете их на обед или на кофе. Если они откажутся, вы почти ничего не потеряете, а если это перерастет в дружбу, вы очень много выиграете».

Подготовила Ксения Петрова