Все записи
16:40  /  7.02.20

2759просмотров

Судный дед

+T -
Поделиться:

Двадцать лет назад наш сосед-черногорец незаконно построил дом на набережной Герцег-Нови, потихоньку его распродал, оставив себе лишь три маленькие комнаты, и с тех пор судится с каждым из тех, кому он продал недвижимость.

Он пишет по одному судебному иску в месяц, а в остальное время, как истинный эпикуреец, наслаждается маленькими радостями жизни, и целью всех деяний считает безмятежное и блаженное состояние духа. Только философ может проводить все дни в кресле, размышляя, на кого бы еще накатать жалобу. Пока жена впахивает на двух работах, то ли санитаркой, то ли уборщицей в больнице, сосед созерцает жизнь. Созерцать начинает с утра за сигареткой и чашечкой кофе с ракией, в обед созерцание протекает под бутылочку пива, а вечером он возвращается к истокам – рюмочке ракии. Он - не пьяница, упаси господь. Он – гедонист. И наша головная боль.

Я уже рассказывала, как первый год мы, вдохновленные дружбой, кормили его и поили, а спустя полгода получили повестку в суд. Сосед подал жалобу на городские власти, обвиняя их в том, что они выдали предыдущему владельцу нашего кафе разрешение на коммерческую деятельность. И аппелировал к тому факту, что весь дом построен им незаконно, а так как кафе находится на первом этаже его дома, оно не может быть легальным. Требования соседа были незатейливы – отобрать у нас официально полученные документы и вернуть кафе статус незаконного помещения. Та судебная тяжба длится до сих пор.

Я хваталась за сердце, а муж меня утешал:- Не огорчайся, дорогая! По законам жанра в каждой Санта-Барбарелле должен быть антагонист. Суперзлодей, стоящий на пути у главного героя. Тебе разве в литинституте не рассказывали, что это движущая сила центрального конфликта произведения?- Рассказывали, - бормотала я и мечтала, чтобы уже наступил хэппи-энд.

Пару лет назад банк отобрал у соседа одно из трех последних помещений за невыплату долгов. Выплачивать долги ему действительно нечем. Жена надрывается, но зарабатывает мужу лишь на ракию и телячью чорбу. Жилье их ветшает, зарастает мусором и паутиной, напоминая последние главы из «Ста лет одиночества». Помещение банк опечатал, но сосед сломал замок, поставил новый и продолжает им пользоваться, как складом для мусора. Набережную, которая принадлежит государству и которую мы арендуем, он почему-то считает своей и, если скамейки с нашими гостями вдруг заслоняют ему обзор для созерцания, то выходит и начинает их двигать вместе с гостями, изрыгая проклятия.

Муж на кухне с утра до ночи, и ему некогда вступать с антагонистом в честную схватку, как положено в эпических произведениях. Я тем более не способна биться с огнедыщащим драконом с гнилыми зубами и голым волосатым животом. Поэтому в прошлый раз мы просто дали ему пятьсот евро, чтоб отвязался. Но, видимо, это только разожгло аппетит.

Нас не было почти всю зиму. А когда вернулись, то обнаружили дыру в стене туалета нашего кафе, пробитую молотком из помещения соседа. Упало зеркало, разбило раковину. Короче, армагедон в масштабах туалета. Мы пошли к соседу за обьяснениями. Но у того из аргументов только пена изо рта и проект дома 88-ого года, который он внезапно обнаружил в своих бумагах и согласно которому на месте нашего туалета должна идти лестница на второй этаж.

Нет смысла обьяснять, что шесть лет назад мы купили кафе в двадцать пять метров у предыдущего русского владельца, и что вот план помещения, и все законно, согласно указанным параметрам, и он и сам все это знает. Стены мы не двигали, только очередной ремонт сделали внутри кафе. Сосед торжественно провозгласил, что подает на нас в суд. Я понимаю - всю зиму ни на кого не подавал, истомился сердешный.

Местные нам посоветовали вызвать полицию, чтобы та зафиксировала разрушения. Но не вышло. Черногорская полиция едет на вызов, только если ты им сообщил по телефону, что тебя убили. Все неубитые топают в полицию своими ножками. Мы тоже пришли и обьяснили ситуацию. Полицейские обещали составить протокол заявления, и по-черногорски очень быстро, всего-то в течение месяца, мы получим его копию, и тогда, если захотим, можем подать в суд на соседа.

Известный в Черногории юрист Александр Хргиан из дружеского расположения консультирует нас бесплатно, но говорит, что в любом случае исковое заявление, судебная экспертиза и несколько заседаний с присутствием черногорского адвоката обойдутся в кругленькую сумму, и он нам не советует в это ввязываться, так как взять с философа и эпикурейца нечего, кроме анализов и справки из психдиспансера.

- Слушай, а как думаешь, какова средняя продолжительность жизни у черногорских мужчин? – спросила я мужа.- Они горцы и живут долго, - сказал муж. – Но ведь и Санта-Барбарелла тоже длится бесконечно. И если главный антагонист, не дай бог, исчезнет со сцены, то придется срочно искать нового.- Может, пусть новый? Этот меня достал!- Не надо. Следующий может быть еще хуже. Я вот даже подумываю финансово поддержать его важную роль. И, поверь, это будет дешевле судов.

Я далеко не так толерантна и терпима, как мой муж. Рвала и метала два дня и две ночи. Позвонила маме и рассказала ей все в красках.

- Слава тебе Господи, что он пробил всего лишь небольшую дыру! – воскликнула мама. - А ведь мог бы прорубить и в человеческий рост, зайти и еще нагадить посередине. А так всего маленькая дырка в стене, только руку просунуть. Бог вас любит!

На третий день, отбушевавшись, я вдруг осознала, что и правда любит, и посылает таких горемычных злодеев, которых можно только жалеть. Спасибо тебе, всевышний, что я всего лишь его соседка, но не жена.

Не знаю, как будут дальше развиваться события, но скучно нам точно не будет. Санта-Барбарелла продолжается, и мы начинаем готовить кафе к открытию! Шестой сезон уже виднеется на горизонте!

Оригинал