Последнее время я стала замечать, что горожане слишком уж приветливо на меня поглядывают. Уступают место в транспорте, подают руку. И круги этой доброжелательности словно сжимаются вокруг моей шеи. В конце концов одна приятельница не выдержала и спросила прямо, когда мне рожать. От такого вопроса я словно врезалась на полном ходу в бетонную стену.
Видимо, пирожковый марафон не прошел бесследно для моей фигуры. Первые партии получались с браком и приходилось сьедать все шестьдесят четыре пирожка самой. Конечно, чем дальше, тем реже я и мои домочадцы ели пирожки, но все же тесто успело прилипнуть к животу.
- А с чего ты взяла, что я беременна?!
- Так ты сама в фейсбуке написала!
- Это кто-то поднял пост двухлетней давности!
- Почему тогда твой муж уже месяц принимает поздравления?! Мы его спрашиваем: «Тебя можно поздравить?» А он: «Конечно! Поздравляйте!» И радостно с нами обнимается и пожимает руки.
Вечером я пошла к Иванке на эпиляцию и рассказала ей веселую байку от горожан. Но Иванка нисколько не удивилась.
- Да знаю, - кивнула она. – Мне уже несколько человек сказали, что ты на третьем месяце, и скорее всего будет двойня.
Полицейский Желько на повороте к дому вместо обычного приветственного взмаха руки, вдруг показал мне жезлом, чтобы я остановилась, и заглянул в окно:
- Как себя чувствуешь? Тошнит?
О, боже! И Желько туда же! Интересно, а в этом городе на шестнадцать тысяч человек остался хоть один, кто не в курсе моей интимной жизни?
Вернувшись домой, я приперла мужа к стенке:
- Какого черта ты принимаешь поздравления по случаю моей мнимой беременности?!
- Что?!
- С чем тебя все поздравляют уже месяц?
- Понятия не имею! Но ведь всегда есть повод меня поздравить!
Мироздание удивительно справедливо определило мне в мужья человека, ежедневно и без зазрения совести принимающего поздравления непонятно с чем. Своим непробиваемым оптимизмом он компенсирует мою страсть к жалобам и соболезнованиям. И получается гармония.)