Меня давно коробило это выражение. А недавно осенило, что оно мне напоминает! Вот это скучнейшее из младшей школы – «Работа над ошибками». Пиши закорючки, пока не получится эталонная…
Вспоминается старый анекдот, где японцы купили русский истребитель. Собрали по инструкции – получился паровоз. Они обратились к производителю, а те ответили, мол видите, в конце инструкции строчка «После сборки доработать напильником».
Вот и слышится из всех углов шум напильников, от драчевых до надфилей… Работают над отношениями. Строгают свои быстрокрылые аэропланы.
Много раз я слышал, как правило от женщин: «Я тянула наши отношения одна». Сколько в этой фразе веры в собственную власть. Сколько презрения к тому «балласту», который раньше был мужчиной, сколько боли и одиночества…
Создавая свои отношения, мужчины и женщины часто играют в увлекательную игру. Эдакую пошаговую стратегию. Она издалека напоминает взрослый договор, но подойдем поближе.
Вот молодая мама говорит, что устала, болит спина и ей нужна помощь в купании малыша. Справедливо? Еще как! Опираясь на свое право просить о помощи с общим ребенком, она сообщает: «Надо купать ребенка в 9, раз в два дня. Не задерживайся, пожалуйста!».
Молодой папа думает: «Она лучше знает, когда и как купать. И конечно, я люблю обоих, искупаю, я же хороший отец и муж!».
Если у вас в этом месте ничего не дернулось, то возможно вы пропускаете один тонкий момент. О нем позже, а пока проследим за следующим шагом. Молодой отец чувствует себя хорошим. Он имеет в конце концов право иногда расслабляться! И он говорит: «Дорогая, я буду по пятницам с парнями пивко пить, футбол смотреть».
Дорогая думает: «Ок, и правда, все мужики пьют пиво и смотрят футбол». И просит: «Только не пей много – в субботу тебе с ребенком гулять, мне же надо хоть иногда высыпаться».
Хорошо, думает муж, в субботу мне гулять, правда, пусть поспит, но тогда я вечером в субботу в танки играю.
А тогда, говорит жена, в воскресенье к моим родителям на дачу – они давно не видели внука и надо помочь дрова поколоть.
Увлекает? Мне кажется, что эта игра бесконечна, но с подвохом. Та самая тонкость. Это не договор, а взаимные уступки. Я уступаю тебе для того, чтобы ты потом уступила мне и так до бесконечности… Потому что иначе молодая жена, прислушавшись к себе, могла бы сказать: «Знаешь что, я против твоих пятничных пьянок!» Но она же хорошая, муж вроде помогает, не отказывает, и ей как-то неловко отказать. Да и муж мог бы сказать: «Знаешь, купать раз в 2 дня и ровно в 9 мне неудобно. Давай раз в неделю я помогаю в это время, остальное – как мне будет удобно или сама, как считаешь нужным». Но на это можно услышать много нелестных эпитетов – страшно!
На выходе имеем двух недовольных людей. Вроде все честно, по очереди уступали, что не так?
Анекдот здесь очень в тему:
Скачут по прерии Джо и Джек. Вдруг видят – конское яблоко.
Джо: хочешь я за 50 баксов его съем?
Джек: Давай!
Скачут дальше. Джеку стало жалко денег. Опять яблоко.
Джек: А давай теперь я за 50 баксов съем его?
Джо согласился. Скачут дальше. И вдруг Джо останавливается и говорит: «А тебе не кажется, что мы бесплатно дерьма наелись?»
Лично мне неприятно становится тогда, когда меня, пусть мягко и вежливо, ставят перед фактом, что я что-то должен сделать. Опираясь не на мою возможность, решение, желание, а на некоторые «общепринятые» нормы, правила и крылатые выражения. Это не договор.
Если я соглашаюсь на что-то для того, чтобы в будущем выторговать себе побольше, это манипуляция и психологический шантаж. Во взрослом договоре я принимаю на себя ответственность за какие-то действия. И это не требует оплаты партнером. Никакой.
И идея «работы над отношениями» все портит. Она предполагает наличие в моей голове некоторого законченного, эталонного варианта, к которому надо прийти. Вдруг я начну договариваться, а у партнера совсем другая картинка в голове? Как жить тогда? Уж лучше я тихой сапой протащу. Я сделаю так, чтобы ты сделал так, чтобы потом… Каждый тащит телегу в свою сторону, но не говорят друг другу в какую. Сил уходит масса, люди изнашиваются. Зато есть чем заняться. Такая большая миссия позволяет не замечать реальность, тратить всю свою жизнь на фантазии. И депрессии.
Что можно сделать?
Разговаривайте друг с другом. Признавайтесь в самых сложных своих переживаниях, слушайте партнера. Это требует смелости и подготовки, иногда поддержки специалистов. Но это единственный известный мне способ, который позволяет сесть с любимым в одну лодку и научиться грести в одну сторону.