Все записи
10:26  /  18.04.17

149816просмотров

Изнасилованные заботой

+T -
Поделиться:

Был я тут давеча у родителей, Пасху отмечали. Прекрасный праздник, жизнеутверждающий. Конец поста, опять же, стол ломится от яств.

Настало время прощаться и мама моя спрашивает:

- Ты ешь холодец?

-  Нет, совсем не ем.

-  А тебе сколько положить?

Честно говоря, вопрос поставил в тупик… Я растерялся и даже оглянулся на брата в поисках поддержки. Мол, я как-то плохо, не понятно ответил? А брат так улыбаясь мне, мол у нас так принято. 

Ответил еще раз: «Нет, мне совсем не надо холодца».

И расслабился. А зря. Зря поверил, зря не проконтролировал, потому что угадайте, что ждало меня дома в пакете под слоем их куличей? Правильно, ОН!

Вы скажете, мол, а что такого? Ну мама, заботится о сыночке и внучках, все готова отдать, а я тут так скептически, да еще под таким заголовком. Возможно вы и правы. Разок потерпеть можно. Войти в положение, не конфликтовать, забить…

А по-честному, сколько вы готовы снисходить, понимать и закрывать глаза? Знаете, чем это чревато? Сейчас расскажу.

Исследования показали, что есть ряд факторов, которые буквально сводят человека с ума. Это не фигура речи, это шизофрения. Когда мама говорит, что любит, а сама отталкивает. Руками, взглядом, поджатыми губами. Классическое «двойное послание». Ребенок не может его вместить полностью и выбирает опираться на одну часть послания. А вторую игнорирует, расщепляя свою психику.

И второе, не менее важное исследование, довольно жестокое. Оказывается, если нас не замечают, то это самое страшное. Страшнее наказаний, ярости, обесценивания. В эксперименте большая группа подставных лиц игнорировала одного подопытного. Совсем. Делала вид, что его нет совсем. Через некоторое время у испытуемого начали появляться признаки шизофрении.

А теперь давайте внимательно посмотрим на ту милоту, которую делает заботливая мама.

Сначала она как-будто уделяет внимание и спрашивает: «Ем ли я холодец?». Это прекрасно, меня видят, мной интересуются, я включаюсь и готов делиться. Но действия – второй вопрос и главное, холодец в пакете – опровергают первое послание. Получается, что я своими словами и действиями никак не влияю на другого. Он меня игнорирует, а говорит, что внимателен. Невольно задаешься вопросом: со мной все в порядке? Я вообще – есть?

Ладно, мне 40. А если человеку 4 года? И мама для него – весь добрый мир, без чьей заботы он умрет? Я себе даже не представляю тотальную растерянность ребенка, которого вот так систематически игнорируют. Что ему остается? Только «жрать, что дают».

Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю значит имею право проявлять любовь в любых формах.

В реальности чувства – это внутреннее переживание человека. И здорово, когда люди переживают одинаковое чувство и готовы к взаимному проявлению его. Но вот проблема: я люблю маму. И мне приятно, что она любит меня и заботится. Я не люблю, когда меня игнорируют. Я пугаюсь, что меня не заметят, сомнут, изнасилуют чем-то хорошим. От него у меня нет крепкой защиты.

От ярости и злости, от обесценивания я могу себя защитить. Остановить. Уйти в конце концов. А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их. Ведь в детстве я, да и многие из вас, были этим вкусным и хорошим недокормлены. Конкретно меня можно брать «тепленьким» и делать со мной то, от чего потом я долго не могу прийти в себя. Потому что не остановил.

А как остановить? Ведь этот близкий и мегазаботливый человек уверен, что причиняет добро. Наносит непоправимую пользу. И эта уверенность стократ увеличивает его силу, снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей. Тогда и сил на защиту своих границ тоже нужно больше. А форму надо как-то избрать такую чудесную, чтобы «благодетеля» не обидеть. Изощренная форма агрессии эта забота, скажу я вам. Гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия.

Вот и вырастают дети, которые на всякий случай отказываются от подарков. От помощи. От заботы и нежности. Потому что небезопасно. Сначала надо тридцать восемь раз проверить человека, а не насильник ли ты, мил человек… И все равно до конца не поверить никогда. И готовиться отпрыгнуть, чуть тень опасности промелькнет.

Часто приходится во взрослом возрасте заново учиться рисковать допускать кого-то ближе, любить, приближаться самому. На это надо много мужества и сил. Потому что прошлый опыт никуда не деть, он навсегда с нами. Как тот холодец, от которого отказываешься-отказываешься, а он снова там, на дне души.

Читайте также

Комментировать Всего 17 комментариев

Сереж, очень отзывается. Я по ходу текста несколько раз реагировала сильной тошнотой. Кажется даже холодец возненавидела. Хотя обычно люблю)). 

Очень знакомая история. В моей семье очень похоже. И дейставительно мне кажется именно такое поведение оказывается источником глобального недоверия по жизни. 

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова, Лиза Питеркина

Наташа, вот только добрался ответить.Да, тошнота, отвращение. Как от сладко-горького сиропа.А скажи пожалуйста, ты как эксперт в психосоматике спины, можешь как-то предположить, какие возможны последствия хронического игнорирования человека? 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Сереж, ну во первых я занимаюсь психосоматикой вообще, а не только спины), Но спасибо) .

Мне кажется последствия могут быть совершенно любыми. Все наши и наших клиентов игнорирования себя. своего тела. Если в связи с твоим примером, то нарушения пищевого поведения. Потому что хорошо когда ты все же понимаешь что тебе нравится а что нет. А ведь живя в такой среде многие люди реально все доедают, не могут вообще отличать голодны они или сыты и т д . 

Потом часто люди могут игнорировать какую-то усталость и доводить себя до изнеможения, а потом мы слышим что "Инфаркт перенес на ногах". То есть это такая чудовищная нечувствительность к себе, к своему состоянию. К своим потребностям. 

Ну и много много всего еще может быть. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

А вот мне интересно. Как ты живя в такой среде как раз таки избежал таких жестких последствий. и только сейчас заметил про игнорирование тебя. В детстве тебя не заставляли есть то что считает нужным мама? 

О! Это больная темаДо сих пор мне сложно понять, сколько я хочу есть. Мне вечно кажется, что мне не хватит. А самые "излюбленные" заболевания - желудочные. Я знал, что бабушке надо сказать "хватит" за 3 ложки до конца, что доедать было необходимо, потому что "готовили, не выливать же" и обратно класть было некомильфо. А то, что я просил в 2 раза меньше - это снова мои проблемы.И в психологи от хорошей жизни обычно не идут. Более того, есть вообще большая засада с тем, что я имею право что-то хотеть. Меня очень легко сбить какой-нибудь ерундой, типа "а точно этого хочешь?" или "перебьешься"

Да. Сереж, очень знакомо. Особенно про перебьешься. Меня правда не перекармливали. Ну, почти. Но зато обесценивания и игнорирования хватило по-другому. 

Интересно, а почему мамы так себя ведут?

Ваша хоть спрашивает, едите ли вы холодец. Моя сразу с собой накладывает)

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Наталья Терещенко, Лиза Питеркина

К сожалению, я так думаю, корни этого очень глубоко. В веках, я бы даже сказал.

Я думаю это происходит потому, что ребенок - не человек в головах многих родителей. Он кто угодно: заготовка, глина, неотесанный чурбачок, из которого надо выстругать правильного Буратинку.И если это убеждение крепко, а его очень легко "подкрепить" в своей голове полной зависимостью маленького ребенка, то это годами транслируемое "я знаю лучше" переходит и на выросшего дитя.

У "ребенка" уже лысина, седина и свои дети, а установка все не меняется.От неуважения, высокомерия, нежелания менять свою картину мира, где "вся властьу мамы". 

И понятно, все это не от хорошей жизни. Часто сил на учитывания интересов всех детей, а еще и на свои интересы, просто нет. И тогда проще отстраниться, не думать, делать роботизированно.

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова, Лиза Питеркина

проще отстраниться, не думать

спасибо, Сергей. С Вами трудно не согласиться: не от хорошей жизни мамы так живут.

А "детям" что посоветуете?  И как  теперь этот "холодец" со дна души выковыривать?

Это непростой вопрос. 

Советы тут мало помогут, но для себя я делаю две вещи

во-первых, отделяю себя. из того, что кто-то очень хочет сделать мне хорошо, не следует, что мне становится хорошо. И что я ради них обязан это терпеть. 

А во-вторых, если отрошения мне все равно дороги, то ищу способ адекватно свои границы обозначить. В моем случае мне помогает юмор и артистизм. Я не ставлю себе задачу научить их. Моя задача - сохранение моих границ

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff, Светлана Кузнецова

Спасибо, Сергей

А что делаете с холодцом?)

Изучаю. Ведь он - часть меня. Я ведь тоже так обучен делать. Поэтому обнаруживать, знать, присваивать...

и по возможности принять в себе эту часть

обнаруживать, знать, присваивать... и по возможности принять в себе эту часть

это да!  сизумлением отслеживаю ...в себе то же самое

Но я сейчас чисто конкретно: мама наклыдывает холодец для вас (для меня - тоже) - что Вы тут делаете, исходя из защиты собственных границ? Как применяете артистизм и юмор? Мама-то уже стоит с банкой в руках и не готова отказаться от идеи именно так о вас позаботиться

 Моя не готова - либо нужно брать, несмотря ни на какие границы, либо обидеть маму по непонятной ей причине: холодец-то хороший!

И так каждый раз

думал думал, чего толкового написать...

как всегда - все психологические советы и еют малый вес, потому что я не верю в универсальность

ну можноплпытаться проговаривать вслух:

- я вижу, что ты очень хочешь мне его дать, сделать мне хорошо

- но мне не будет от этого хорошо, 

- мне уже приятно, что ты заботишься и думаешь обр мне. А холодец давац дадим тосу,  кто именно за него  скажет спасибо

Эту реплику поддерживают: Светлана Кузнецова

 "А вот от «хороших» чувств другого я замираю, боясь неосторожными действиями разрушить их."

Очень точно сказано. Я в последнее время заметила, что совершенно беспомощна с людьми, которым я нравлюсь или, по крайней мере, они демонстрируют своё расположение. Из меня прям веревки вить можно, я почти не могу сказать нет. Даже если мне эти люди совсем не нравятся. Я чувствую, что непременно "должна" им все, что они захотят - ведь я же им "нравлюсь". 

Понятно, что в детстве я была прекрасным, послушным и очень удобным ребёнком - чтобы не расстраивать маму ни по какому поводу.

Эту реплику поддерживают: Сергей Федоров

Увы, вы не одиноки!

вот эта беззащитность и беспомощность перед теми, кто (вроде бы) делает нам хорошо - самая большая уязвимость

сочувствую, что у вас также. Сложно с этим

Потрясающая публикация! Так эмоционально и очень искренне написать о глубочайшей проблеме из сферы детско-родительских отношений - это дорогого стоит. Психологи пишут о своём профессиональном опыте - это один ракурс. Всегда ценно не просто декларирование проблемы с использованием инструментов художественного изложения, но и глубокое осмысление как следствие высокого уровня осознанности. Спасибо, Сергей! Прочитала с большим наслаждением. Слава Богу, меня эта чаша миновала в детстве, но вот свекровь причиняла добро довольно долго. Пришлось разорвать контакт, потому что практически не удалось подобрать другого способа защиты границ. А поскольку я вдова, задумалась о том, какой "вклад" в судьбу своего сына сделала эта женщина... Конечно, не от "перекорма" он умер, но, как говорит мой китайский наставник, всё со всем связано, и всё от всего зависит... 

Эту реплику поддерживают: Сергей Федоров

Новости наших партнеров