Все записи
МОЙ ВЫБОР 18:46  /  7.07.21

776просмотров

Как собрать свой психологический багаж, чтобы встретить настоящую любовь

+T -
Поделиться:

«Любовь - волшебная страна» - написал в знаменитом тексте романса Эльдар Рязанов. А как вы путешествуете в эту страну? Берёте что-то с собой или отправляетесь налегке? Может, забираете в путешествие все тяготы жизни и приносите новым возлюбленным старые пожитки? Давайте поговорим о багаже, который каждый человек, осознанно или неосознанно, несёт с собой в отношения. А главное - как отправиться в "волшебную страну" без лишних отягощений, чтобы создать отношения, наполненные радостью.

Переживания - пища отношений

Чтобы выжить, человек каждый день должен питаться. Причём не просто поедать пищу, но и перерабатывать её в своём организме. Мало того, отходы переработки нужно выводить из организма, а полезные вещества усваивать, чтобы наполняться жизненными силами. Психологи заметили, что эмоциональная система работает точно так же, как пищеварительная: личность должна подпитываться эмоциями, перерабатывать их, а потом выводить и усваивать.

Как и в гастрономическом процессе, в эмоциональной жизни есть здоровые и менее здоровые продукты питания. А процесс переработки происходит с разным успехом: некоторые эмоции перевариваются, а некоторые застаиваются в системе. Не случайно есть такое выражение «я этого человека не перевариваю». Это означает, что эмоции, которые рождаются в контакте с этим человеком, токсичны для эмоциональной системы.

Взрослая жизнь состоит из множества отношений, в которых возникает огромное число разных эмоций. Часть из них переваривается и усваивается, а часть остаётся тяжёлым грузом в психике человека. Особенно много непереваренных эмоций рождается в самых близких отношениях. Это и есть багаж, с которым мы отправляемся в Любовь.

Что такое "контейнирование" и зачем оно нужно в отношениях

Вы помните, как выглядит контейнер? Это такая полностью закрытая ёмкость для хранения или транспортировки разного содержимого. Главные достоинства контейнера - это его надёжность, безопасность и удобство функционирования. Возможно, вы удивитесь, но у человеческой психики тоже есть невидимые контейнеры - некие ёмкости, в которых хранятся упакованные переживания.

Контейнирование в психологии - это способность переживать сильные и сложные эмоции, причём не только свои, но и чужие. Наверняка, многие из вас сталкивались с такой реакцией собеседника: "Я не хочу об этом говорить, чтобы не портить себе настроение!" Или с такой: "Давай не будем о грустном! Надо быть оптимистами и говорить только о хорошем". А ещё бывает вот так: "Не грузи меня своими историями про то, как тебе плохо!" Все эти реакции основаны на том, что у человека отсутствует способность выдерживать взрослое психологическое напряжение. Он просто не может справляться со своими переживаниями и теряет эмоциональную устойчивость. Качество психоэмоционально здоровой зрелой личности - встречаться с разными эмоциями и выдерживать сильное напряжение в процессе их переживания. То есть, способность употребить, переварить и утилизировать - вывести из своей психоэмоциональной системы.

Контейнирование - навык распознавания разных эмоций и сохранение устойчивости в процессе переживания. Распознавать - это находить точные слова для разных оттенков эмоций и присваивать их себе. Например, "я чувствую злость", "мне грустно", "я горюю", "мне страшно".

Если у мужчины и женщины нет контейнера эмоций, они не могут стать психологически близкими людьми, потому что вынуждены скрывать свои чувства, не доверять свои переживания друг другу, не открываться, не делиться эмоциями и оставаться чужими.

Где потерялся ваш контейнер во время путешествия в Любовь

Первый контейнер человека - его мать. Маленький ребёнок эмоционально формируется несколько лет. И сначала он вообще не может ничего выдерживать, поэтому маленькие дети так часто плачут и кричат. Ребёнок не понимает, что с ним происходит. Ребёнок не знает слов для обозначения огромного числа разных переживаний. Ребёнок не может понять, какую эмоцию он испытывает. А главное - если ребёнок начал переживать, он не может сам остановиться. Для всего этого нужна мама.

Именно мать учит ребёнка правильно соединять переживания и слова. Именно мама помогает ребёнку переживать, завершать переживание и контейнировать результат этого переживания. То есть, начал переживать, понял своё переживание, попереживал какое-то время, закончил переживать и законтейнировал этот опыт.

Мама замечает эмоцию ребёнка и обозначает её: "Я вижу, что ты злишься". Мама поддерживает ребёнка: "Я тебя понимаю! В такой ситуации немудрено разозлиться!" Мама учит присваивать эмоции: "Злиться в такой ситуации - это нормально. Я бы тоже разозлилась, если бы со мной это произошло". Так происходит правильное переваривание сильных эмоций и возникает психологическая устойчивость.

Но кто из мам это делал осознанно со своими детьми? Вот потому нет контейнеров у многих мужчин и женщин, путешествующих в Любовь.

Как люди живут без контейнеров

Да плохо живут! Не живут, а маются! Во-первых, мужчины и женщины без контейнеров постоянно убегают от ситуаций, где могут возникнуть переживания. Например, если у жены плохое настроение, и она пытается рассказать о печальных событиях своей жизни, муж срочно убегает к друзьям, в баню или на рыбалку. А если у мужа какая-то печаль, жена убегает на шопинг или включает весёлый сериал, только чтобы не говорить о его печалях. Зачем? Ведь она расстроится! А выдерживать своё расстройство она не научилась. Она взрослая только снаружи.

В таких случаях мужчины и женщины без контейнеров говорят друг другу: "Не переживай!" Что значит "не переживай", если это переживание уже пришло в жизнь? Не переживать - это значит, съесть кусок мяса, но не пережёвывать его, а потом не переваривать в желудке и кишечнике, а потом не сходить в туалет и оставить это мясо навсегда гнить в своём организме. Не переживать - это значит, никогда не пережить ни одной эмоции, а это свойство мёртвых. Вот покойники лежат себе спокойно и ни о чём не переживают! Живые люди переживают постоянно!

Люди без контейнеров не могут называть свои чувства. Поэтому они просто кричат, орут, скандалят и истерят вместо того, чтобы сказать "я ревную", "я взбешён", "меня накрыл гнев", "мне обидно" и ещё сотни слов, которые эмоционально здоровый человек узнаёт ещё в детстве.

Люди без контейнеров не могут распознавать эмоции других людей. Например, жена грустит, потому что у неё на работе проблемы, а муж ей говорит: "Ты что надулась, как мышь на крупу?" Он не может точно назвать эмоции, а потому навешивает оскорбительные ярлыки. Или у мужа случились сложности в отношениях с друзьями, он с печальным лицом сел ужинать, а жена говорит: "Ну, что ты рожу-то скривил? Сделай лицо попроще, а то от него борщ скиснет!" Когда нет собственного контейнера, человек не только не распознаёт эмоции других людей, но и не хочет их видеть.

Где взять этот контейнер, чтобы попасть в "волшебную страну Любовь"

Если у матери не было контейнера, у отца не было контейнера, у братьев, сестёр и друзей не было контейнера и закончилось это тем, что у мужа или жены не было контейнера, то кто может научить человека контейнировать свои переживания? Ну, конечно, тот, у кого этот контейнер есть! А у кого есть огромный контейнер с сотнями разных эмоций, разложенных по полочкам и подписанных? Ну, конечно, у психологов и психотерапевтов! Квалифицированные специалисты по эмоциональной сфере для того и нужны, чтобы доделать то, что не сделали мама с папой.

Конечно, мужчины и женщины могут стать матерями друг для друга, могут помогать различать и присваивать себе эмоции. Но где гарантия, что у них это получится быстро и качественно? А в Любовь хочется попасть как можно скорее! Как обрести свой контейнер, свой чемодан с багажом переживаний, каждый человек решает сам. Главное - чтобы не уехать без багажа. Пустые чемоданы эмоций - это эмоциональная нищета. А любовь - это обмен своими ценностями и своими жизненными, то есть, эмоциональными богатствами.

Если публикация вызвала у вас эмоции, буду рада вашим откликам вот здесь:

Комментировать Всего 14 комментариев

Привет! Читала пост, и перед глазами встала картина прошлых лет. Мы с моим бывшим женишком сидели на съемной квартире, я эмоционально рассказывала ему, что меня волнует, а он в ответ :"Не переживай". И утыкается играть в компьютер. 

Думаю, контейнера может и не быть, если у человека эмоциональный интеллект со спичечный коробок. Как жить в таком случае и с такими людьми?

Наверное, два эмоционально сухих экземпляра уживутся отлично.

Про импотентов

Эмоциональная импотенция - это не только проблемы с эрекцией из-за подавленных эмоций, но и неспособность эмоционировать. Мне сложно предположить, как два эмоциональных импотента могут вступать в близкие отношения. Они могут тереться друг об друга телами, но что толку в этом процессе, если в нём нет эмоций? С таким же успехом можно потереться об брёвнышко. Если два человека не обмениваются эмоциями, грош цена такому контакту. Это форма без содержания. 

Про женишка - да,Ленусь, это оно самое! "Не переживай" - это значит, "не будь живой", "не чувствуй ничего" и "никогда не переживи сильные эмоции". Это лозунг покойничков. Вот они, покойнички, тихо себе лежат и не переживают. Они уже ничего не переживут, потому что уже не пережили. А мне один близкий мужчина говорил так: "Не грузи меня своими эмоциями! Я начинаю за тебя переживать, и мне становится плохо". А "за меня" переживать не надо! Я и сама могу за себя переживать. Это мои эмоции, и только я сама могу их переживать. Мне нужно, чтобы кто-то был рядом и поддерживал меня в трудную минуту. А для этого нужно быть устойчивым. И как ты правильно написала, если эмоциональный интеллект со спичечный коробок, то как этот коробок может выдержать взрослую нагрузку? 

Про два сухих экземпляра - вот не знаю. Это два живых трупа. Ну, может, им в их прижизненном склепе будет зашибись, но это не про жизнь. Спасибо, что откликнулась! Приятно! Когда я тебе отвечаю, чувствую, что надо писать отдельную статью на тему твоего комментария. Муза ты моя! :-)))))))

А что плохого в том, что притрутся два эмоциональных ходячих трупа? Ну пусть. Я думаю, это тоже жизнь, может, не самая плохая. 

Про сексуальных покойничков

Ох, Лен, напрашиваются какие-то непристойные метафоры! Про плохое и хорошее, я считаю, вообще нет смысла рассуждать, потому что это субъективные оценочные категории. Два трупа рядышком - наверное, зашибись. "А на кладбище всё спокойненько. От общественности вдалеке - всё культурненько, всё пристойненько, и закусочка на бугорке". Поэтично, да! Прости за чёрный юмор. Конечно, два ходячих трупа - это пара, садист и мазохист - тоже пара, насильник и жертва - ещё один вариант. И это тоже жизнь. Плохая она или хорошая, могут оценить только сами эти пары. Наверное, кому-то хорошо - ничего не чувствовать, а ещё лучше - страдать и терпеть. Если говорить с позиции психотерапии, ничего здорового ни в одном из этих вариантов нет. Но отсутствие здоровья не означает отсутствие счастья. Для кого-то счастье - это боль. Всякое бывает. 

Да, ты права. Но в целом... почему не могут быть счастливы люди, у которых все обычно и нормально? Они стандарная семейная пара как в черно-белом кино. Занимаются сексом раз в неделю, ужинают в 7, ложатся спать в 22 и ходят на работу к 9. 

У них стандарные дети - мальчик и девочка, учатся в школе на 4 и 5, иногда приносят 3. Любят смотреть мультики и сидеть в смарфоне.

И ничего в этой семье нет примечательного, никто не сходит с ума, не выпрыгивает с окна и не меняет пол. Все счастливы. Почему бы и нет?..

Тот мой бывший, который говорил "Не переживай", просто мечтает о такой жизни. И я думаю, у него получится, и он будет счастлив. 

С этого бывшего можно было писать картины! Ему нужно было, чтобы фоном работал телевизор. А когда показывали программы про гей-парады и американцев, задирал палец к потолку: "А в нашей стране такого нет! Мы - лучшая страна!"

Он хотел ребенка (да побыстрее), и чтобы жена готовила ему борщ и спагетти с фаршем. Он любил выпить и "посидеть с пацанами". 

Про меня говорил: "У тебя одни гулянки на уме. Нужно создавать семью". Когда я уехала в Москву, прокомментировал: "Я думал, у тебя когда-нибудь появятся мозги. Но их нет". 

Настолько я знаю, какое-то время назад он встретил девушку чуть старше его. И вроде она к нему переехала. Они завели кошку (как он и мечтал!). Жениться хотели... А дальше не знаю... Факт, что он счастлив ) 

Меня ничего не связывает с этим человеком, я не жалею, что кинула его и свалила на другой конец страны. 

я имела в виду, у многих людей эмоциональный интеллект с спичечный коробок. они чувствовать просто неспособны. а мужик, который тебе сказал не грузить его своими эмоциями, испугался своих эмоций. быть может, для него они стали полной неожиданностью. 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Точно! В десяточку! У него контейнер был маленький, он не мог выдерживать самое минимальное напряжение. Но это ещё не всё. Есть такой феномен психики - слияние. Это когда человек не может отделять свои чувства от чувств других людей. Он не знает, что он сам чувствует, и не знает, что чувствуют другие. И когда в ком-то проявляется чувство, такие люди страдают, как будто это их собственные чувства, а не чувства других людей.

Но это не про эмпатию. Эмпатия - когда человек понимает, где его собственные чувства, а где не его чувства, а чувства других людей, и не сливается. Он сопереживает, сочувствует, но не так, как если бы это была его собственная история.

Вот этот мужчина постоянно сливался и не понимал, кто и что чувствует. Поэтому любые эмоции его сносили нафиг, валили с ног. Он вообще ничего не выдерживал. А как только начинал что-то чувствовать, сразу бухал, чтобы выдержать эмоциональную нагрузку. Самое печальное - его уже нет в живых. Думаю, он не смог справиться с множеством разных навалившихся эмоций. Контейнера вообще не было. Я тогда не понимала и не видела. А сейчас понимаю, что это была за травма. Понимаю, что все его отношения с женщинами приводили к повторению этой травмы. И мои с ним отношения тоже. Это к разговору о том, что плохого в отношениях двух трупов. Иногда они реально приводят к смерти от психосоматических заболеваний. 

Интересная теория про слияние, я такого не слышала.  Даже странно... Мне кажется, что когда люди говорят: "Не грузи меня своими проблемами", они имеют в виду то ,что не хотят общаться.

Полгода назад у меня завязывались отношения с парнем. Симпатичный москвич с трехкомнатной квартирой и машиной. Я думала, что в нем не так? Пишу ему сообщение как-то о том, что у меня было. А были у меня войны с Минздравом, в красной зоне и еще что-то. Он в ответ :"Лена, я отдыхаю".

ВСЕ. Это поставило точку в нашем союзе, а я поняла, почему он все еще один.

Кстати, может, также и тот твой знакомый? Я не могу понять, как это он ничего не чувствовал? 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про скорбное бесчувствие

Про мужчину. Неправильно было бы говорить, что он вообще ничего не чувствовал. Конечно,он не был психически больным. Но он позволял себе чувстовать избирательно. Он мог радоваться, мог ревновать, мог грустить. Но если подкрадывались переживания большой степени интенсивности, он тут же убегал в свою раковину, как улитка. 

Расскажу про два характерных эпизода. Первый - в ночном клубе. Это вообще не моё место, он меня туда уговорил пойти для обогащения опыта. Мне было 45, ему 33. Мне через 5 минут в этом дыму с громкой музыкой и неадекватной молодёжью стало плохо. Он буквально схватил меня в охапку, вызвал такси и повёз к себе, обнимая. Всю дорогу говорил, что впервые в жизни он почувствовал эмоциональный дискомфорт другого человека, и это было невыносимо для него. Если честно, мне не было уж настолько плохо, насколько он это себе представлял. Его потрясло, что он в принципе может чувствовать то же самое, что чувствует его любимая женщина. И он больше не хотел повторений. Это был его кошмар. 

Второй эпизод. Моя мама заболела раком. Мне позвонили из клиники, где делали анализ крови, и сказали, чтобы мама срочно обратилась к онкологу. Диагноз по крови - без вариантов. Это был шок! Мама всегда была сильной и крепкой. Она в 55 бегала со мной полумарафонские дистанции и обгоняла меня на лыжах. Я не могла поверить. У меня внутри всё свело. А узнала я это, когда была с подругой и маленьким сыном в кафе. Первое, что пришло в голову - позвонить ему, просто поговорить, иначе меня бы разорвало изнутри горе. Звоню ему, говорю: "Пожалуйста, поговори со мной 5 минут. У мамы рак. Хочу просто услышать твой голос перед тем, как пойду домой и всё ей расскажу". Он: "Извини, родная. Мы с мужиками сейчас в бане. Давай завтра поговорим". Я поняла, что совершила глупость. Я не тому человеку позвонила. Он просто испугался. Он бы не выдержал. Ему важно было создавать иллюзию, что вокруг всё хорошо. А если что-то нехорошо, он затыкал уши, чтобы этого не слышать. Больше я ему никогда не звонила. Потом уже было не до него. 2 года я старалась помочь маме вылечиться, но она обратилась к врачам слишком поздно. Это про контейнер. У него был контейнер со спичечный коробок, как ты написала. А моё горе было размером с вагон. Мой вагон в его коробок просто не умещался, и ему показалось, что его раздавит. Он был прав. Такие испытания  - это был не его размерчик. Он был маленьким мальчиком в свои 33 года. У него всё выросло, кроме взрослой души. Сейчас я сожалею, что пыталась обмениваться содержимым своего вагона с содержимым его коробочки. Не к тому пришла. Ну, я тогда лечилась у психотерапевта после смерти мужа. Прошло всего 6 лет с его смерти. Всего 6! А потом ещё и мама... Короче, я выздоровела всего несколько лет назад. 

Про слияние - это из гештальт-терапии. Конфлюэнция (слияние) - это эмоциональное нарушение (способ прерывания контакта) при котором личные психологические границы человека сливаются с личными психологическими границами других людей. Человек не отделяет свою личность от других личностей, свои чувства, желания, потребности - от чувств, желаний и потребностей других людей. "Мы - две половинки целого" - это конфлюэнция. "Я люблю то, что любишь ты" - это тоже конфлюэнция. "Если ты этого хочешь, я тоже этого хочу" - это оно. Вот, как-то так... 

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова

Мужик как-то типично себя повел. В бане он с мужиками сидит. Ужасное обесценивание. Он, наверное, правда так думал.

Я вижу в этом долю эгоизма. Просто фу... Он был явно не готов ко всему этому. Видится мне в этом еще желание быть рядом только когда все хорошо.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

"Просто фу"

Ага, фу! Ты совершенно права: он хотел переживать в отношениях только одну из пяти базовых эмоций - радость. Если вдруг возникали грусть, страх, гнев - "давай, до свиданья". Про эгоизм давно хочу написать статью. Эгоизм - это нормальное здоровое чувство. Это способность распознавать свои потребности и удовлетворять их. Но есть ещё эмпатия и способность давать поддержку в отношениях. То, что с ним произошло - это неспособность давать поддержку и выражать эмпатию. Но он в этом не виноват. У него была такая травма. Я это поняла несколько лет спустя, во время психотерапевтической сессии. И получается, что с одной стороны - фу, а с другой - несчастный мальчик, который так и не стал мужчиной. Я в таких случаях вспоминаю такое высказывание: "Нет плохих людей, есть люди, которым плохо". Это очень психотерапевтическая позиция. Если у человека нет контейнера, он в этом вообще ни разу не виноват. Это беда, а не вина. Но всё равно фу. 

Доброе утро :) 

Мне вспомнилось, а как аж в 2009 году я жила с парнем. Он перечитал психологии НЛП и решил, что будет жить только позитивными эмоциями. 

У меня была тогда сложная ситуация по жизни, которую он сразу назвал негативной и стал открещиваться. Что-то в этом было не то...

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про негатив и позитив

Это похоже на инвалидность, когда есть правая нога, но нет левой. Изоляция от неприятных переживаний - это избегание напряжения. А расслабление без напряжения невозможно. Если эмоциональная система не напрягается, она и не расслабляется. Отрубить всё, что вызывает напряжение, это как отрубить себе ногу. Ну, может, кому-то две ноги - много.

Эту реплику поддерживают: Елена Проколова