Устройство нашей личности, вообще-то, очень сложная штука, однако кое-что про это известно. В частности, известно, что у нашей личности есть такой собственный форт-нокс, свое безопасное пространство, где мы бережно храним (или в ужасе прячем) все наше самое уязвимое, нежное, ранимое, Кащееву смерть. Мы называем это "личное пространство". Мы называем это "приватность". Мы называем это "интимное". Там живет наша уязвимость - в ее опасной части, где нас могут ранить, и в ее лучшей части - которая любит, доверяет, открывается.
Мы его оберегаем от чужих. Мы пускаем туда самых близких, как акт доверия. Эта личная, приватная страна, имеет границы - это наши границы. Она имеет физическое измерение - в нашем теле. Она имеет ментальное измерение - в наших сокровенных мыслях, чувствах. Она имеет чувственное измерение - в глубине эмоций и переживаний, которые мы готовы показать только самым близким.
Общество знает и признает наличие этого пространства к каждого. В обществе создаются инструменты, оберегающие его. Заборы. Шторы. Трусы. Соглашения о неразглашении. Стыдливость. Пароли на телефонах. Двери с замками.
Мы открываем наши границы и впускаем близких: мы разрешаем им видеть нас слабыми, раздетыми, плачущими, теряющими контроль - уязвимыми. Мы закрываем границы и не пускаем туда чужих: мы не рыдаем на глазах у босса, не позволяем прохожему засовывать нам руку в трусы, не даем соседям почитать наши дневники. Поэтому предательство близких ранит так больно - это насильственное надругательство над тем личным, куда мы допустили.
Потребность в автономии (а именно ощущение себя полноценным отдельным человеком), базовая потребность личности, базируется на нашей способности контролировать доступ в наше личное пространство. Поэтому тиранические институты первым делом нарушают приватность - раздевают догола, лишают пространства, выворачивают наизнанку содержимое личной переписки. Это лишение автономности. Слом личных границ. Самая разрушающая атака на личность, ведь это атака на самое незащищенное в нас.
Есть данные, что постоянное нахождение в ситуации отсутствия личного пространства приводит к насилию и агрессии. Нам витально нужно иметь свой нетрогаемый чужими угол.
Мы переживаем вторжение и потерю контроля за личным пространством как надругательство, травму. Например, дети, пережившие сексуальное насилие (даже если они не знали о его сексуальном характере, и даже если оно не было принудительным) во взрослом возрасте демонстрируют симптомы травмы, даже если не помнят о произошедшем. Среди них распространены тревожные и депрессивные расстройства, суицидальные мысли, хронические боли (особенно боли тазового дна у девочек), у них в два раза выше риск ожирения, и в 4-5 раз выше риск злоупотребления наркотиками и алкоголем.
При чем тут секс?
Секс живет в этом пространстве. В сексе мы максимально открыты телесно, мы проживаем сильные эмоциональные (гормональные) переживания, связанные с близостью и привязанностью, мы обнажены, во всех смыслах. Более того, именно эта открытость, пускание другого в свои самые интимные зоны - есть составляющая удовольствия и наслаждения, которые вызывает секс. Когда ты зажата, закрыта, стесняешься, не хочешь - это не секс, а чертичто.
Секс живет в очень чувствительной части нашей личности, в самом ее закрытом пространстве (по крайней мере тот секс, который стоит того, чтобы на него тратить время и калории). Травма наступает не тогда, когда мы впустили в свою уязвимость близкого человека, а когда в нее вторглись без нашего разрешения. В этот момент мы теряем чувство контроля за своими границами, и вместе с ним - свои границы, и свою идентичность, самость, как результат.
Именно поэтому сексуальное насилие так травматично - это не только про то, что нам наставили синяков, а про вторжение в пространство, вход в который, ради сохранности собственной психики, должны контролировать мы сами. У нас там чувствительно.
Сексуальность - особая часть жизни, хотим мы этого или нет, признаем или нет. Не потому что она какая-то грязная, или, напротив, святая - она просто многими ниточками взаимосвязана с уязвимостью. И обращаться с ней так же, как с мытьем полов или покупкой хлеба - это свидетельство глубинного непонимания строения человеческой личности. А я даже не психолог.
Термин "Сексуальное принуждение" означает - нежеланный секс, полученный путем давления, хитрости, угроз или применения власти. Сексуальное принуждение вынуждает вас считать, что вы должны секс кому-либо - возможно тому, от кого вы зависите, или кто имеет над вами власть.
Дело тут не в том, какое количество людей мы готовы допустить до совокупления с собой и по каким причинам. А в том, что это решение можем контролировать Только.Мы.Сами.
Потому что это особая наша зона, чувствительная. Прямая линия в сердцевину личности.
Поэтому "солнц, сделай чайку. а?", "милый, ну сходи за хлебом, мне так лень", "ну вот и помой пол, с тебя не убудет" - это не то же самое, что "солнц, я почитаю твои дневники, ладно?", "милый, дай мне пароль, хочу просмотреть твою переписку", "ну вот и сделай куни, с тебя не убудет".
И при этом я сама (сама!) могу дать почитать дневник, дать пароль от телефона, и причинить сколь угодно оральных ласк любимому человеку. Но сказать мне, что "нада" - не может и не должен никто. Даже психолог.