Все записи
22:53  /  28.10.20

3610просмотров

Отношения с родителями партнера: как балансировать на лезвии ножа

+T -
Поделиться:
Фото: Pablo Hermoso/Unsplash
Фото: Pablo Hermoso/Unsplash

Сколько безжалостных, ядовитых анекдотов существует про тещу — не перечесть! Тесть в талантливом исполнении Анатолия Папанова в фильме «Берегись автомобиля» тоже является прекрасным собирательным образом, отражающим горький опыт многих мужчин.

И если фольклор не передает всего драматизма взаимоотношений между невесткой и свекровью, а подчас, и со свекром, то только по причине того, что женщины по-другому сливают свое накопившееся раздражение и агрессию. Анекдот — не женский жанр. Женщинам ближе душераздирающие многословные страшилки, которые они рассказывают близким подругам, а иногда и своим собственным мамам.

Каков же секрет гармоничных взаимоотношений с родителями мужа или жены?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо задать себе другой: А чего они хотят? Какова идеальная картина их отношений с зятем или невесткой?

Слова, сказанные на свадьбе: «Теперь у нас есть еще один сын/дочь» — не всегда стоит принимать слишком всерьез. Наступают суровые будни, и к вам подходят уже с более строгими мерками, чем к собственному чаду.

Почему это происходит? У родителей за время взросления собственного ребенка сформировалась стойкая привычка заботиться, оберегать, нести ответственность за сына или дочь. В нашей культуре, пока ребенок не создал свою собственную семью, родители не только эмоционально привязаны к нему, но и продолжают опекать, направлять, советовать, материально поддерживать, часто — жить под одной крышей. Когда создается молодая семья, родители сначала пытаются «взять под крыло обоих», но встречают сопротивление: «Не лезьте в нашу жизнь». Конечно, в разных семьях это происходит по-разному, с разной степенью такта и последовательности, имеется в виду тенденция.

И вот тут первый скользкий лед, по которому необходимо пройти, виртуозно балансируя, между понятной и однозначной демонстрацией своих границ, границ своей семьи, и великодушным разрешением дозировано давать вам советы, узнавать как у вас дела, заплатили ли вы за квартиру и что собираетесь делать в выходные. Родителям необходимо время, чтобы свыкнуться с мыслью, что им уже не надо заботиться. Будьте гуманными и понимающими, не рушьте хрупкий мир своими сильными руками. Пусть себе спрашивают и советуют, от вас не убудет. Потихоньку направляйте лавину родительской заботы к математическому значению «стремящееся к нулю». Покажите, как чудесно вы справляетесь с разными областями семейной жизни, не бойтесь быть открытыми там, где вам не принципиально важна интимность. Это упреждающий удар. Дайте избыточную информацию, которой не жалко поделиться, а то, что хотите оставить внутри взаимоотношений вашей пары, четко и вежливо обозначьте как неприкасаемую область. Например, когда вы хотите родить ребенка, сколько денег вы тратите на одежду, из-за чего вы поссорились в прошлый четверг.

Второй камень преткновения — материальная помощь. Если ваша жизнь в прямом смысле зависит от кого-то, и при этом вы не ребенок, а взрослый человек, то напряжение практически гарантировано. И если дочь или сын будут привычно чувствовать себя в такой ситуации по отношению к собственным родителям, и тут трений как правило меньше, то зять или невестка, получая кров или материальную помощь и демонстрируя независимость и самостоятельность, рискуют напороться на непонимание. Находясь в ситуации детей в доме родителей, сложно удержаться от конфронтации, подросткового протеста со стороны детей и ощущения обиды от неблагодарности со стороны родителей. Не говоря уже о побочном эффекте снижения либидо у молодой семьи, поскольку их отношения перерождаются почти в инцестные, находясь как брат с сестричкой под опекой родителей.

Третий важный момент во взаимоотношениях с родителями партнера — это оценка их труда по воспитанию вашего партнера. Неуместны любые претензии и обвинения. Рассуждения в духе: «Вы не воспитали в нем самостоятельности» или «вы ее разбаловали» вызовут справедливое возмущение и нанесут незаживающую рану. Кто выбрал такого партнера? Где были тогда ваши глаза? На эти горькие вопросы ответьте себе честно и непредвзято. А родителям жены или мужа адресуйте благодарность за любое качество их заботы и воспитания. Поверьте, это все, на что они были тогда способны. Ваше благородство и выдержку оценят, а поздравления и теплые слова в день рождения жены, адресованные ее маме, прибавят 100 очков к карме.

Четвертое, (но не по значимости!) правило — уважение традиций семьи, в которую вы вошли. Редкая удача, когда вам нравится все, что было принято в родительской семье жены или мужа. И конечно, в вашей семье многое по-другому. В паре важно обсудить, что из родительского опыта вы берете, а от чего отказываетесь. И тут никто, кроме вас двоих, не имеет права голоса. Но лояльность к приемлемым для вас традициям, участие в общих семейных делах, хотя бы изредка, и иногда даже в ущерб каким-то вашим более интересным планам, покажет ваше уважение, благодарность и общность с семьей. Эти небольшие жертвы с вашей стороны окупятся принятием и теплыми отношениями с родителями партнера.

Пятое и наиважнейшее — никогда не жалуйтесь своим родителям на мужа или жену! Своим несдержанным языком вы подрываете фундамент своего семейного благополучия. Каково слышать матери, что ее любимого сыночка обижают?! Да она готова глаза выцарапать этой бесстыжей, которая не готовит суп или транжирит с трудом заработанные сыном деньги. Вы помиритесь после бурного секса, а родители уже сложили свое мнение о вздорной невестке или непутевом зяте. И начнется цепная реакция: хмурые лица, саркастические высказывания, подколы, грубость в ответ, и покатилось… Ваш партнер оценит и будет очень благодарен, если в случае наездов, вы защитите его или ее от своих родителей, показав, что это ваш любимый человек и любые критические замечания в его адрес вы просите прекратить. Да и родители, если они вменяемые люди, в конце концов, будут рады видеть вашу любовь и сплоченность.

И напоследок — полезная практика для того, чтобы отношения с родителями партнера были наилучшими из возможных:

Когда вы смотрите на своего мужа или жену, подмечайте в них то хорошее, что они унаследовали от своих родителей, не те черты, которые вызывают раздражение, как это часто бывает (ты такая же зануда, как твоя мать!), а то, что умиляет (это отец вырастил его таким трудолюбивым, а мама — таким ответственным). Думайте с благодарностью о его или ее родителях, и великодушно простите им их ошибки, ведь они люди, со всеми присущими людям несовершенствами. Даже если они действительно очень токсичные люди, попившие вашей благородной крови, постарайтесь максимально дистанцироваться и все равно найти то, за что их можно мысленно поблагодарить.