Все записи
23:43  /  2.07.21

4144просмотра

Куда уходит дружба

+T -
Поделиться:

Мое детство прошло без черных смартфонных зеркал и ночных бдений за запойными просмотрами сериалов. На скучных уроках мы развлекались тем, что передавали из рук в руки под партой крафтовые, как сказали бы сегодня, опросники для избранных школьных друзей. И, глядя сквозь фрамугу в высокое небо и закусив карандаш, отвечая на самые главные вопросы мироздания, мы очень часто ставили на первое место в жизни вовсе не любовь или достаток, а крепкую дружбу.

Это такой прекрасный юношеский способ самоопределения в жизни - иметь настоящих преданных друзей. Способ почувствовать, что мир готов прогнуться под вас и играть по вашим условным чит-кодам, а жизнь, как податливая глина, сама с благодарностью примет форму вашей неповторимой дружеской любви. Это аксиома юности, которая помогала и помогает выстоять под первыми ударами судьбы и взрослыми разочарованиями. Настоящей дружбой дорожили, ее проживали всем существом, горевали, если ей суждено было прерваться, и несли ее бережно во взрослые годы с их настоящими штормами.

С годами наша острота восприятия дружбы притупляется. Нам обманчиво начинает казаться, что мы нуждаемся в ней все меньше и меньше. Все чаще пятничным вечером мы выбираем уютный диван, домашний кинотеатр, увлекательную книгу или просто сон. Все больше моральных сил мы отдаем работе, а остатки, стараясь не расплескать, несем бережно своим семьям. Все реже просыпается в нас забористое юношеское вдохновение остановить мгновение и встретиться во что бы то ни стало со старыми друзьями. Да и друзья все реже отзываются, ссылаясь на усталость, работу или планы.

Чем больше город, в котором мы живем, тем труднее становится с каждым годом находить свободное время для болтовни о смыслах с друзьями. То, что раньше составляло всю пронзительную суть дружеских отношений, сегодня часто видится неуместным, глупым, смешным и даже жалким. Мы перестаем слышать друг друга, а вслед за этим и интересоваться жизнями своих друзей.

Часто и сами друзья кажутся нам уже другими. И дело не в морщинах или лишних килограммах. За бесконечной суетой будней незаметно оказывается, что вы больше не думаете одинаково, и даже не думаете о схожих вещах. Ваши жизни медленно рассинхронизировались, системы координат перестали совпадать, а чувства, не сдабриваемые регулярно искренними не пустыми разговорами, уже не способны объединять надежно, как прежде.

Жизнь отливает нас всех в совсем разные формы. И попытка понять и прожить хотя бы свою собственную если не с упоением, то по меньшей мере без борьбы отнимает подчас слишком много ресурса. Его просто не остается на то, чтобы понимать еще и хитросплетения других, таких близких, но все чаще таких далеких.

А чувство дружбы как раз зиждется на глубоком взаимопроникновении в жизни друг друга, искреннем интересе и общих взглядах. Именно регулярное общение и частое «проведывание» друг друга играют ключевую роль в сохранении дружеской привязанности. Но слишком часто связь теряется, размывается мощным потоком каждодневных дел, болячек, авралов и застревает в вечерних пробках. Близость испаряется слишком быстро, подменяя интерес и откровенность непониманием или безразличием и лицемерием. Остается лишь цифра и общая память. Но они лишь часть истории, становления, а не путь в будущее. Будущее же оказалось у многих разным, причем часто даже слишком разным. В разных странах, с разным достатком, и разной жизненной позицией.

В действительности дружба в зрелом возрасте нужна совсем не меньше, чем в отрочестве, а много больше. Она осязаемо улучшает качество нашей исполненной стрессов жизни. Чувствуя себя понятыми и принятыми в кругу преданных друзей, мы живем дольше, здоровее и радостнее. Мы чувствуем силы на совместные свершения и авантюры, на которые не решились бы в одиночестве. Заботясь друг о друге, мы вдохновляем себя и других быть внимательнее и решительнее на перекрестках своих судеб. А главное, мы чаще ощущаем счастье. Ведь счастье существует лишь тогда, когда есть с кем его разделить. 

Так находите же любыми способами время на то, что раньше приносило вам совместную радость. Маринуйте мясо, расчехляйте гитару и барабаны, надевайте затертую джинсу, танцуйте или гуляйте по переулкам города до самого утра. Ходите вместе на концерты или в музеи, катайтесь на харлее или летайте вместе на крыле, устройте клуб книгочеев или режьтесь по ночам в техасский холдем. Отправляйтесь вместе в походы со своими растущими детьми, покажите им свою дружбу во всей ее подлинной красоте и ценности. Пусть вашу общность заново распалит общая страсть. Осчастливив друг друга, вы снова ощутите особую связь, уйдет скованность и неловкость. Темы, реально интересные и еще вчера неудобные для обсуждения, сами легко ворвутся в разговор. Планы начнут строиться сами собой, не нарушая привычного уклада, а наполняя его смыслом и неподдельной радостью. И друзья снова зашагают по жизни маршем, и будут в дверь стучать и с улицы кричать.

«Как ни редко встречается настоящая любовь, настоящая дружба встречается еще реже». Франсуа де Ларошфуко.

 

Больше текстов обо всем на свете в Телеграм-канале

Комментировать Всего 45 комментариев
«Как ни редко встречается настоящая любовь…»

Мне кажется, с "дружбами" как с браками. 

"Один раз и на всю жизнь", он у неё первый, она у него первая - и "пока смерть не разлучит.

В нынешние времена это удел некоторой части наших современников. Вполне себе ничего вариант.

Но у большинства иначе. Э. Тоффлер писал, что кода он был школьником, он в классе был единственным, кто рос не с мамой и папой. А когда школьницей стала его дочь - она оказалась единственной в классе при родных, биологических маме и папе.

Серийная моногамия. Полинуклеарные семьи, поддерживающие (в идеале) хорошие отношения между родственниками всех поколений из разных браков: вместе на пикники, в отпуска, детей на погостить...

То же и с дружбами. С кем-то сохраняются отношения "от горшка" до зрелых лет, с другими дружеские отношения завязываются по ходу дела - на сколько получится, потом охладевают. Могут снова расконсервироваться. Ну так и брак может распасться, а потом, через годы и другие союзы [распавшиеся] - снова сложиться:)

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

распасться, а потом, через годы и другие союзы [распавшиеся] - снова сложиться:)

Очень кстати хороший вариант. С учетом того, как много перемен в жизни случается. Я тоже думаю, что друзья могут сближаться- отдаляться и это естественный ход вещей. Сегодня очень уж часто зависит дружба от совпадения достатка и фазы жизни (тусовка/дети/карьера и так далее). 

А дружбы "единороги", которые через всю жизнь - это вообще краснокнижный зверь. Здорово, когда такие встречаешь- это вдохновляет очень, как и с браками! А уж если есть такой друг - вообще повезло несказанно.

Эту реплику поддерживают: Светлана Горченко

«дружбы-единороги»

Хорошие человеческие отношения редкость даже между сёстрами-братьями, не говоря уже о чужих людях.

Тут ведь еще влияет праведность жизни:))) Чем менее праведную жизнь ведёт человек (с его субъективной точки зрения), тем меньше он заинтересован в близких отношениях с кем бы то ни было.

А успешность и праведность еще менее совместимы.

Окружать себя людьми, которые сами не слишком праведны, - повышать риски. Порядочный друг даже после отдаления, разрыва болтать не станет. Хотя за отношения цепляться не будет.

Зато непорядочный может демонстрировать непреходящую преданность, но полагаться на него опасно.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

редкость даже между сёстрами-братьями

Из моего опыта им даже сложнее, как правило, там и обидки с детства, и родительские перекосы в отношении, да и просто совместная клетка все усложняют. Те, кто сходятся по собственному желанию все же изначально в более выгодной позиции. Никакого принуждения и вынужденных "терпелок".

Хорошо, если в зрелости, отношения выравниваются и становятся теплыми. Не знаю, как часто такое бывает?

«как часто такое бывает»

По моим наблюдениям, закономерности нет. Длительные тёплые отношения есть у большинства, но степень близости разная в разное время. Как, впрочем, и с родственниками.

Но у разных людей разная потребность в тесных отношениях и разные комфортные дистанции. Иногда человек чувствует себя просто голодным на отношения, а в другие моменты дружеское общение может утомлять. И периоды не совпадают, не синхронизируются.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

разных людей разная потребность в тесных отношениях и разные комфортные дистанции

Все же в дружеские союзы вступают с примерно одинаковыми запросами, иначе сразу бы не сошлись. А вот периоды, да, могут рассинхронизироваться со временем. Но, когда-то они обязательно снова совпадут) я оптимист в этом плане. Главное драмы не делать из рассинхрона, иначе можно испортить уже сами отношения.

«в дружеские отношения вступают с примерно одинаковыми запросами»

По-разному бывает.

Иногда человек, нуждающийся в более близких отношениях, дорожит дружбой и держит дистанцию длиннее той, какая ему была бы комфортна.

Случается, что слишком для себя короткие отношения принимает тот, кому была бы нужна более длинная дистанция.

Синхронизация в дружбе не самое важное.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

То, что вы описываете и есть ведь сохранение дружбы, понимание и умение строить отношения, где-то пожертвовав, где-то забрав чужого. И никаких жестких личностных границ, во благо друга или самих отношений. Все окупается сторицей, если это движение встречное.

Тоже по-разному бывает.

Бывает жертвенная дружба.

Бывает дружба без жертв, когда каждый идёт своим маршрутом, а контакты только во взаимокомфортные моменты. С полным при этом пониманием и сочувствием.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Маша, я тебе говорила: у меня есть родной брат Максим, 2,5 года разницы. Как говорит моя старшая дочь (дипломированный когнитивный психолог), дети всегда найдут что предъявить даже самым лучшим родителям (а я мню себя хорошей матерью). Так вот, безусловно, и мне есть что предъявить своим, особенно, маме... да упокоятся души обоих. Но я всё им прощаю за то, что у меня есть брат - мой самый близкий друг: ему я верю больше, чем себе. Да, он бывает занудным, даже нетерпимым... безапелляционным and etc. Но он самый любящий и любимый брат на свете! Я даже представить себе не могу, что с ним что-нибудь случится... И он - такой же, ко мне и моим детям. Наши с ним отношения - пример для моих дочерей и его сына. Между моими девчонками 12 лет разницы - в наше время это почти поколение. Обе очень хорошие... просто изумительные. Обеих очень люблю, но отношения разные - вот совсем. Если бы не было почти идеальных со старшей, из взаимодейстия с младшей я бы решила, что я плохая мать))). Дочери очень близки, и уже несколько лет я замечаю, что в спорных ситуациях они как бы дружат против меня))). Знаешь, а я не против! Всё равно всё остаётся в рамках - пусть и не очень комфортных для меня. Но я уйду, а они останутся друг у друга - и это важнее. Важнее всего то, что мне удалось взрастить в них взаимную любовь - любовь и принятие.      

Эту реплику поддерживают: Михаил Аркадьев, Мария Шапиро

Мой дорогой, вот это связь! Она работает - второй день думаю о тебе: где ты, как ты, всё на Смоленщине - бываешь ли в Москве? Собиралась звонить - так хочется поговорить! Напишу лс, обнимаю. 

Очень круто, что у тебя в семье такая близость и между тобой и братом, и между девчонками. Значит главное ты сделала правильно! А то, что дружат против тебя иногда, ну да детские шалости - но главное результат классный.

И они смогут дальше своим детям передать сплоченность семейственную. Это же так ценно, если не сказать бесценно.

Эту реплику поддерживают: Anna Bistroff

Получается, что чем более "праведно" человек живет, тем  больше у него места отведено в жизни под дружбу и качественные приятельские отношения?

« Получается, что чем более "праведно" человек живет, тем больше у него места отведено в жизни под дружбу и качественные приятельские отношения?»

Нмв, не совсем так.

Для противоположного тезиса - "чем МЕНЕЕ праведно человек живет, тем меньше у него настоящих друзей" - это верно. 

Но не наоборот. И с количеством ПРИЯТЕЛЕЙ это не связано.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Но не наоборот

В такой формулировке похоже на правду.  Т.е. условие необходимое, но не достаточное.

А вообще, мне кажется, многие из нас и не отказались бы больше себя отдавать дружбе, и уделять ей больше внимания, но время не щадит. Замкнутый круг получается...

«Время не щадит»

Мария, да по нынешним временам какие проблемы?  Мейл, сети, зум... Дружи - не хочу:))

Считайте меня ярым консерватором, но все эти примочки не укрепляют дружбу, нмв. Скорее даже наоборот. Друг по зуму совсем не равен другу по переписке из 20-гго века. Да и разговаривать с друзьями люди по-прежнему если не лично, то хоть классически уже стоя в пробке предпочитают.

«Считайте меня ярым консерватором»

Ну, индивидуально может быть все что угодно...

Кто-то консерватор, ему надо обязательно живьем. А кому-то вполне комфортно в гаджетах.

К дружбе как таковой, к ее качеству это имеет вполне косвенное отношение:)

Мария, дружба в детстве дается "сама", а во сильно взрослом состоянии дается с трудом.

Почему так?

У взрослого с возрастом интересы сужаются, причем у многих еще и остаются интересы преимущественно материальные. Дружбу, основанную на чисто материальных интересах, таковой считать неправильно :).

Наиболее часто - просто не о чем говорить. Нет общих тем, ну поговорили там о политике, поругали каждый свое, потом о спорте (это если спорт интересует), потом о фильмах-альбомах (если киноманы-меломаны) потом о болячках - и всё. Если одного не по долгу службы интересует, например, Кант, а другого, положим, цивилизация древнего Китая (это, как понимаете, еще очень фантастический вариант) - о чем они будут говорить?

В этом смысле уже давно есть "друзья" в интернете, с очень хорошей опцией "уходить когда хочешь, приходить когда вздумается". В жизни "настоящих друзей" такое немыслимо, а онлайновых - пожалуйста. Зато всегда есть что обсудить, ведь выбор в Сети гораздо шире, чем в жизни.

И никаких обязанностей!

Что же касается "дружеской помощи и поддержки", то тут очень сложно.

Я недавно читал про "настоящую дружбу", когда человек из-за свадебного стола (где он был, на секунду, в роли жениха) поехал доставать из болота застрявший джип закадычного друга. У меня вопросы к такой дружбе, если честно...

Вот когда я прочитал Удивительную историю о мужской дружбе Катерины Мурашовой, у меня действительно не было вопросов.

Но я не знаю, что делать - смеяться или плакать, если для настоящей дружбы надо, чтобы оба были инвалидами-колясочниками.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Очень вы здорово все описали, Вячеслав.

Меня вот как раз и интересует, как же так становится не о чем говорить? Ведь даже если вас интересует не одно и то же, всегда можно послушать, чем увлечен друг, это как минимум расширяет кругозор. А потом болячки болячками, но человеку всегда есть чем поделиться с близким, ну кроме пожалуй сильных интровертов. И вот это "поделиться" начинает исчезать, по каким-то странным неловкостям очень часто. Может как раз из-за категоричности оппонента, "интересующегося Кантом"))

Да с возрастом дружба дается с трудом, но ведь труд облагораживает человека и воспитал его из обезьяны вроде))) кто решил, что это не достойная и благородная причина трудиться? и сколько раз этот "кто-то" убедился в своей ошибке в старости?

Удивительная История у Катерины и впрямь удивительная, особенно если это не художественный вымысел. Травма часто учит людей хорошо чувствовать страдания других, но я вместе с Вами тут поплачу и посмеюсь. Не может же быть, чтобы нам всем только такой путь был доступен?

/Да с возрастом дружба дается с трудом, но ведь труд облагораживает человека и воспитал его из обезьяны вроде))) кто решил, что это не достойная и благородная причина трудиться?/

кгм...

Мария, у меня выбор, например, потрудиться в теплице и подвязать помидоры, или потрудиться и попробовать поговорить с другом. С годами начинаешь выбирать первое.

Помидоры ведь сами себя не подвяжут.

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Ну хоть долгими зимами может))) за баночкой засоленных помидоров, удачно подвязанных летом)

если серьезно, мне кажется, это отражение истины, что человек в принципе приходит в этот мир, живет и уходит один. Вот как только начинаешь это осязать прямо физически, тут же меняется отношение ко многим вещам, и к дружбе в частности.

У  меня последнее время все не друзья, а приятели. Вот один рассказал, были дружны семьями, очень близко и хорошо дружили (у второй семьи мужа я знаю по работе, шапочно, а вот жена у него - из моих "подруг детства"). Так вот, мой приятель из первой семьи мне рассказал, что его друг попал в тяжелую финансовую ситуацию и попросил денег. Тот ответил - откуда у меня столько?, а ему в ответ - а ты свою квартиру продай. Приятель мой отказал, и с тех пор они не разговаривают. Я не буду здесь разбирать "кто виноват" (хотя мне понятно, кто неправ), но вот так "в  новых экономических условиях" все и ломается.

Самое смешное то, что у меня в детстве был друг, жил в соседней квартире, старше меня на два года (в детстве это важно), мы были неразлейвода. И уже в подростковом возрасте у него был роман с той самой подругой детства, о которой я писал выше. Потом он уехал в Питер (я был у него один раз), женился там, она тоже вышла замуж (за того, о ком речь была выше), и вроде бы все. Мне  как-то передали, что друг мой умер.

И вдруг они обое (друг детства мой разведенный и его бывшая пассия, как прежде жена другого) заявляются ко мне в гости (я не помню подробностей, вроде нашли мой телефон).

Ну что, у меня оказалась приготовленная недавно домашняя буженина (из  магазинного мяса все же), дело было в сезон, я огурцов-помидоров нарвал, бутылка вина и коньяка тоже нашлись. Отец мой еще был жив, с ним тоже обнялись, он вспомнил, как ни удивительно.

Посидели, повспоминали. Я еще раза два звонил ей (она врачом в больнице) консультировался по поводу отца. И... потом они пропали. У него номер не отвечал, а ее я беспокоить не стал.

Ну что, у меня дом, огород, двое детей, ну хорошо посидели, пришли - хорошо, ушли - о чем жалеть?

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

но вот так "в новых экономических условиях" все и ломается

Все практически по Воланду, были люди как люди, выросли и испортились под финансовым гнетом. Хотя ситуация, Вами описанная, вообще высшая степень неадекватности, имхо.

А про Вашу встречу неожиданную, это прямо тянет на художественную зарисовку. Жалеть точно не о чем, здорово, что подобное случается. Неожиданные встречи, с воспоминаниями и байками. И то, что без продолжения, придает ей особое очарование. Интересно, что там у этой пары осталось в воспоминаниях после встречи...

в роли жениха) поехал доставать из болота застрявший джип закадычного друга

У меня один вопрос для начала: он вместе с невестой (женой?) поехал?  :)

насколько я помню нет, он потом вернулся к свадебному столу через несколько часов. Что чувствовала в эти часы невеста, я себе плохо представляю

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Да уж, неожиданная церемония получилась, запоминающаяся. Интересно, как потом такая семейная жизнь строилась, в приоритете так и остались болота и джипы друзей или нет...

нашел

Мой муж увлекается трофи. Это когда взрослые и серьёзные дядьки на огромных внедорожниках бороздят леса и болота, топят и ломают свои машины, сами по уши в грязи и счастливы при этом до жопы. Высшей точкой этой страсти стало то, когда на нашей с мужем свадьбе ему позвонил друг и сказал: "Сижу по пояс, выручай!" — и любимый просто вышел и исчез на четыре часа! Думала, что разведусь в этот же день, а гости и не заметили ничего :)

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Переменные величины дружбы

На мой взгляд, нас приучили в детстве смотреть как на константу. Раз друг, значит, на всю жизнь и на все случаи жизни. А на самом деле большинство дружб уходят, когда один или оба "вырастают" из заданного когда-то типа отношений и задач. Есть дружбы, у которых есть "срок годности", есть дружбы без "срока годности". Это зависит от того, что в основе, каждой из них. И, кстати, первые могут быть интенсивнее и эмоциональнее, чем вторые...

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Точно, Ирина. Вы напомнили мне Кундеру, который писал, что мы не допускаем мысли, что любовь в нашей жизни может быть чем-то легковесным. Так же и с дружбой, есть определенные ожидания, которые крайне редко совпадают с реальностью. И не ограничивая мы сами себя такими рамками, как раз легче было наслаждаться отношениями разного  "срока годности".

Эту реплику поддерживают: Ирина Фьелльнер Патлах

Да-да-да! Именно так! Стереотипы и ожидания!"любовь до груба", "дружба на все времена". 

А у всех отношений и срок и смысл, сквозное действие и сверхзадача ))У меня есть биографическая повесть о том, как закончилась невероятная дружба...По крайней мере, на тот момент она закончилась. А вот, что будет дальше покаже время ))Никогда не говори никогда. Ведь отношения могут вернуться на новом витке спирали. Не все, не с каждым, но все же

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Мне близок Ваш подход. Не стоит ничего излишне драматизировать и быть открытым новым неожиданным поворотам. Так вообще легче и радостнее жить, хотя это требует работы над собой часто...

А есиь эта повесть в сети? Я бы с удовольствием прочла, мне понравилось, как Вы пишете.

Эту реплику поддерживают: Ирина Фьелльнер Патлах

Мария, благодарю! Очень приятно и радостно это слышать!Я рада такому единомышленнику как Вы!Повесть есть в Ридеро и Литресе. Если позволите, дам ссылки. Там довольно большой фрагмент в "пробниках"

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Буду рада услышать Ваше мнение.https://www.litres.ru/irina-fellner-patlah/istoriya-o-tom-kak-ya-soshla-s-uma/https://ridero.ru/books/istoriya_o_tom_kak_ya_soshla_s_uma/

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Жаль, что только фрагмент. очень интригующее начало. И Вы, конечно отважно на Ибицу улетели вопреки всем своим сомнениям)))

Эту реплику поддерживают: Ирина Фьелльнер Патлах

Отважное безумие )))А с фрагментом ведь как, всем авторам хочется, чтобы книги покупались)))В Фейсбуке у меня больше частей было опубликовано, так как, писала эту историю, как сериал для Фейсбука. С места событий. Потом оказалось, что получилась повесть

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Да, законы жанра) все понятно.  Очень интересно насколько различается восприятие одних и тех же событий у разных людей. просто космос бескрайний...неудивительно, что люди пытаются как-то классифицировать сами себя от астрологии до дизайна человека и прочих модных веяний. Пугает и свой хаос, и хаос других людей)))

Сегодня вспомнил, что в детстве была такая сказка "Мальчик-одуванчик и три ключика". Тогда я не понял смысла сказки, а когда взрослым понял, было уже поздно.

книга

мультфильм

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Какая удивительная история. Мне очень понравилось читать. Пронзительная. Давно ничего подобного не читала...

И вот ведь сколько не твердят нам мудрые опытные наставники, будь то родители, или кто другой, все равно пока сами пару ключей не сломаем не просыпаемся. А некоторые и вовсе всю жизнь спят.

там есть кнопка "посмотреть на YouTube"

на всякий случай даю ссылку (мультик тоже хорош)

ссылка на YouYube

PS Если авторские права у Мосфильма,то дает смотреть только на YouTube, и то хорошо

Эту реплику поддерживают: Мария Шапиро

Обязательно посмотрю в качестве сказки на ночь))) вообще советские кукольные мультики меня завораживают, настолько они каждый раз самобытные и непредсказуемые.

Мультик отличный сняли, читать конечно интереснее, но и видеоряд на высоте, лица главного героя... Спасибо, Вячеслав, за такую находку)