Геннадий Онищенко объявил петрушку наркотиком

Пока весь цивилизованный мир борется в ООН за легализацию марихуаны, Россия идет по особому пути. Главный санитарный врач страны постановлением, вступившим в силу с 1 июня, объявил наркотическим растением петрушку курчавую и еще ряд невинных с виду сельхозпродуктов

Фото: Getty Images/Fotobank
Фото: Getty Images/Fotobank
+T -
Поделиться:

Это не первый тревожный звоночек той вечной борьбы, которую ведут разные биологические виды за место в пищевой цепочке: этой весной мир овощей перешел в наступление. Только-только мы отбили атаку огурцов — и вот новая напасть. Прямо как писал Алексей Цветков: «Третий день человек растерян, / И прогноз деловито прост: / Ожидается бунт растений, / Древесины попятный рост».

В социальных сетях, как нетрудно догадаться, стон стоит. Издатель и ресторатор Александр Гаврилов указывает на опасность, которой чреват новый запрет: «На каждую нормальную кухню имеют полное право ворваться бойцы госкомдури для изъятия шкафчика с пряностями. Главная опасность — буниум персидский, в просторечии зира. Та самая пряность, без которой невозможна большая часть индийской и среднеазиатской кухни. Видите хороший, ароматный плов — все, попались голубчики». Если вас накрыли с петрушкой, еще можно отбрехаться: у ней вставляют только плоды, и даже только выделяемое из них эфирное масло, а чубчик кучерявый вполне невинен, говорит нам Роспотребнадзор. Но если застигли за приготовлением чечевичного супа с зирой, ваше дело табак: угрозу для общества представляют «все части растения».

И это, очевидно, не пустые слова. Большой русский поэт и зираман Федор Сваровский уже создает в «Фейсбуке» комплот: «Мы должны организовать подпольные притоны и тайные ЗИРНЫЕ или КУМИННЫЕ вечеринки, где будут подавать плов, суп пити, барашка с зирой и эти дико вкусные бобы с зирой по-болгарски. А потом нас посадят. Но мы организуем ГАСТРОНОМИЧЕСКОЕ СОПРОТИВЛЕНИЕ. Гастрономические диссиденты в застенках путинского режима. Ценой невероятных усилий и жертв к 2021 году мы добьемся легализации любимых специй или... уедем в Азию. <...> Авторов рецептов с петрушкой и зирой начнут САЖАТЬ. Сталик Ханкишиев — узник гастрономической совести. Зимин — на поселении. Джейми Оливер арестован в Москве во время гастрономического шоу».

То есть прямо у нас на глазах становятся явью самые мрачные предсказания сторонников легалайза чего бы то ни было: законодательный запрет немедленно толкает добропорядочного прежде гражданина на путь криминала. Движимый своей болезненной аддикцией, он уже готов открыть притон и, возможно, даже кормить там детей галлюциногенным пловом и бобами по-болгарски.

Федору Сваровскому (а вместе с ним миллионам мучимых зирной ломкой бедолаг и десяткам миллионов старушек, создающих гигантский петрушечный наркотрафик на своих приусадебных участках) я хочу сказать: остановись, Федя! Остановись и загляни в свое сердце. Подумай, что ты делаешь.

Уж ты-то должен был бы понять, что происходит вокруг. Не ты ли когда еще создал провидческую картину Апокалипсиса: «Ужасные приходят дни: / морковь, редис, кровавый авокадо/ гоняются за жалкими людьми / и убивают, убивают / над городом струится ядовитый дым,/ Яновский повторяет:/ победим / мы победим / Яновский с откушенной крыжовником рукою». Как сообщают мне мои корреспонденты, на московских помойках из-под земли уже показались шампиньоны. Шампиньоны, Федя! Пока они маленькие, но что-то будет. Зира и петрушка уже пустили корни в наших душах, да только ли они.

Вот вам все Геннадий Онищенко нехорош. То «Боржоми» запретит, то шпроты, то петрушку курчавую. А ведь Онищенко-то, может быть, наша последняя надежда. Да, его поступки иногда кажутся нелепыми. Иные решения главного санитарного врача большой страны наводят на мысль: интересно, что он курил, принимая их? Не злоупотребил ли, дескать, курчавой петрушкой. Не перебрал ли зиры. Но что он может один против взбесившейся пищевой цепочки? С откушенной крыжовником рукою? Отбиваясь сразу на всех фронтах, поневоле покажешься заполошным.

Ну все, некогда мне тут с вами. Пока москвичи несутся на свои приусадебные участки уничтожать плантации курчавой смерти, я пойду погляжу, нет ли в хозяйстве зиры, и использую ее как-нибудь по-новому. Кажется, я ее недооценивала. А за петрушку я не беспокоюсь: отбились от огурцов, поборем и петрушку: «…Но тревога была учебной,/ И ячмень аккуратно зрел.// Человек воскрешен из праха,/ Сеет новые семена./ Но живет в ожиданье страха/ И дает ему имена».

Комментировать Всего 48 комментариев

Хм.....А я знаю местечко, где можно купить пакетик зиры......По вполне разумной, с учетом риска, цене..............

Спасибо, тов. Бабицкая, за информацию! Учитывая американскую вседоступность как петрушки, так и зиры, у меня теперь начнется совершенно новая, полная жизнь!

Эту реплику поддерживают: Мария Генкина, Катерина Инноченте

Знатоки, Евгения, еще очень рекомендуют мускатный орех и шалфей!

Эту реплику поддерживают: Мария Семендяева

Их есть у меня. Гер... грибы еще очень рекомендуют.

пью Боржоми, ем шпроты, а теперь еще больше буду есть петрушки! 

lol

Всегда подозревала, что с петрушкой что-то не то! :)))) Уж больно я ее люблю по любому поводу везде добавлять. Меня в России спрашивают: "Может укропчика?" А я всегда: "Нет, лучше петрушечки!" :))) 

Поискала, что такое "буниум персидский, в просторечьи зира". Господи, это черный кумин.... Совсем обалдели российские законодатели. 

А я без петрушки переживу, По мне кинза-кориандр слаще. Но вот с зирой - родственницей тимна из бородинского хлеба, они явно переборщили. На святое покусились. Нах нужна такая власть, если при ней не будет зиры. Похоже, пора уходить в партизанское подполье.

Эту реплику поддерживают: Сергей Кондрашов

Я тоже киндзу обожаю. Но все-таки она придает всему специфический грузинско-мексиканский вкус, и она петрушке не замена. Я рубленую петрушку еще часто просто декоративно использую -- для цвета. 

Катерина, тут не до горячего - я тоже петрушку люблю, но когда на зиру покусились... Отечество в опасности !

Александр Семёнов Комментарий удален автором

То есть на очереди - бородинский хлеб!?

ну, хоть, теперь буду знать почему я так "подсел" на бородинский хлеб. Готов три часа потратить на дорогу и покупку чтобы съездить в русский магазин на Брайтон-Бич.

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов

Я как чувствовал! И пока был в Москве накупил специй на год вперед и тайно вывез из россии

Завтра попрошу свету сверить плов!

Эту реплику поддерживают: Сергей Кондрашов, Катерина Инноченте

Тайно вывез из России -- это ладно, а вот тайно ввез в США... ! :))) 

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Нет, не тайно. Я заявил таможеннику, что у меня сухие специи. Он меня пропустил. Я вообще с некоторых пор понял, что всегда проще спросить :) У меня еще ни разу ничего не отняли.

Надо же. Беру на вооружение. Я просто никогда не ввожу ничего из-за этого непонятного закона. На этот раз попытаюсь что-нибудь захватить и задекларировать. 

Все декларированное, где есть свинина, отбирают!

Степан, а с чем плов сверять будете ? При необходимости могу дать он-лайн консультации.

Вы уже второй раз пловом хвастаетесь! Или первый раз борщом это было? I will hold you to it! :) 

Катерина, я не хвастаюсь - но кое-что готовить умею и люблю. А плов - что плов, всего лишь один из видов ризотто. А в ризотто, в отличие от Вас, я не специалист - простой любитель.

Катерина, ты еще мой шашлык не ела! Так что будешь в Нью Йорке - дай знать, я устрою пир в твою честь и приглашу любимых нами с тобою снобов. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Инноченте

Я С ПРЕВЕЛИКИМ УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!! Спасибо, обязательно дам знать. Было бы неплохо устроить местное "заседание" и повидаться. 

С пловом, который Света делала до этого! Она варит превосходный плов! Моя покойная удинская бабушка Елени, которая славилась на всю деревню Варташен и ее приглашали на свадьбы шеф-поваром, могла бы у Светы поучится, но, к сожалению, они не пересеклись в этой жизни. 

Света говорит, что в последнее время стало трудно купить правильный рис в Нью-Йорке. Почти любой рис стал развариваться вдвое быстрее. 

А Света плов в чугунном казанке делает? 

дюралевый казан - это конечно не комильфо, но для плова вполне допустим.

Все таки я давно пришел к выводу, что в кулинарии результат важнее комильфо :)

Когда я для потерхауса (как porterhousesteak по русски? Отборная часть филея?) использовал набор дешевых специй из ближайшего магазина, то Котин чуть в обморок не упал, но я знал, что результат ему понравится. 

Про рис звучит странно. Тот же басмати - он и в африке басмати. Да и чтобы разварить рис - надо сильно постараться. Хотя, говорят, у многих получается :)

Сергей, я верю, что Вы покупали басмати в Африке, но когда в последний раз Вы покупали его в Нью-Йорке? И, вообще, положа руку на сЕрдце - кому я должен верить больше: любимой жене, пловом которой я наслаждаюсь или снобу, плов которого я еще ни разу не ел? :)

Жене, конечно, нивапрос.Да и рис я в Нью-Йорке никогда не покупал - чем черт не шутит, может это проделки аль-каеды.

Да, Степан, давайте поставим все точки над и (латинской). То, что Вы еще ни разу ни ели мой плов - это не моя заслуга, это ваша недоработка. Я понимаю. здоровье, объективные причины, туда-сюда - но у меня как во времена Грозного - Слово и Дело.Наверное, не очень-то и хотелось :)

Александр Семёнов Комментарий удален автором

Помнишь анекдот (его рассказывал в десятке лучших на неделю анекдотов капитан Одесских Джентльменов), который кончается словами: 

- Когда я ем борщ для меня все умерли!

Да, уж! Только руками остается развести! Петрушку люблю и той лишают!

Интересно, а как они (законодатели) теперь с учебно-методической литературой по кулинарии и сборниками рецептур поступят? Крамольной литературой объявят?

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина

Хронология не верна! С учетом маразматичности ведомства дело было так-Онищенко объявил коноплю обыкновенную укропом,укроп петрушкой,а уже потом петрушку наркотиком. Это же элементарно!:-)

Последний указ Онищенко может быть не просто глупостью. Он вполне укладывается в большую кампанию по прикрытию торговцев кодеином. 

Рекомендую почитать тему "Псевдоборьба с наркоманией"

Из детского музыкального учебника:

"Колокольчики (или бубенцы, бубенчики) появились в глубокой древности. Их звоном сопровождались языческие обряды. Их использовали скоморохи. Ими украшали колпак Дурака или Петрушки:"

Тили-тили-бом, идет Петрушка.

Тили-тили-бом, колпак на нем.

Тили-тили-бом, звенит погремушка,

Тили-тили-бом, бубенчиков трезвон.

Давно пора запретить петрушку и песню наркодилера - Шаляпина.

Вдоль по Питерской, По Тверской-Ямской, По Тверской-Ямской С колокольчикомЕдет миленький. Сам на троечке,Едет лапушка По проселочкам.Я в пирушке была,Там милого ждала,Я не мед пила, сладку водочку,Сладку водочку да наливочку.Я пила молода из полуведра.Эх, ох, эх, ох! Не лед трещит,Не комар пищит.Это кум до кумы судака тащит.Эх, ох, ох, эх, кумушка-голубушка, Свари, кума, судака, чтобы юшка была. Эх, эх, эх, эх, юшечка, да с петрушечкой. Ах, поцелуй меня, кума-душечка!

Думаю, каждый народ заслуживает своего Онанищенко, бо блаженны нищие духом, ибо их есть царствие небесное. Братья и сестры! Устыдимся же зиро-петрушечной мерзости своей !

Вообще-то достаточно было разместить линк, но стишок уж больно хорош, хоть и боян:

Гудит завод, шагают октябрята, шуршит под башмаком осенний лист, а мама Генку повела куда-то анализы сдавать на яйца глист. У мамы голос тверд, а график точен, с ней спорить абсолютно ни к чему. Конечно, Генка маму любит очень, но не взаимно, кажется ему. В родном дворе друзья играют в прятки. Кругом висят плакаты: «Миру — мир!» Мороженщица толстая в палатке румяным детям продает пломбир. Палатка — по пути, палатка прямо, во рту скопилась горькая слюна: «Пломбир! Давай пломбира купим, мама!» «Я запрещаю», — говорит она.

Но как же так? Любой ребенок мира мороженое летом должен есть! А я шесть лет не пробовал пломбира! А мне как раз сегодня ровно шесть! Едят пломбир в Америке, Европе, едят пломбир у нас, какой в нем вред? Но мама — больно хрясь его по попе: «Я запретила, это значит: нет!» И Генка, от обиды шмыгнув носом, прошел за мамой молча через парк.

И снова обратился к ней с вопросом: «Давай мы купим нам воздушный шар? Он будет красным, как победы знамя! Он полетит на ниточке вперед! Как будто он сегодня тоже с нами анализ в поликлинику несет!» Но мама жестко, не моргнув и глазом, ответила ему: «Конечно, нет. Шары содержат примеси и газы, а также в них большой моральный вред».

Не спорит Генка, спорить тут не надо, подобный спор всегда чреват бедой. Но впереди аллеи автоматы с прекрасной газированной водой. «Давай мы внутрь бросим три копейки! А если жалко — то одну всего! И автомат нальет в стакан из лейки с сиропом воду или без него!» Но вдруг, себя почувствовав неловко, он замолчал и услыхал в ответ: «Тебе я запретила газировку! А запретила — это значит: нет!» — «Но почему?» — «Там грязные стаканы». — «А мы помоем!» — «Замолчи, не ной». — «Мы сбегаем домой помыть под краном! Мы принесем стакан из дома свой! Ведь все же пьют!» — «А ты на всех не тыкай!» — «Но всем же можно!» — «А тебе — никак!» — «Но все ребята: Вовка, Вероника — они же...» Но в ответ по попе — шмяк: «Сказала «нет»! Не будет газировки! А чтоб не вздумал спорить и кричать, ты с завтрашнего дня не дружишь с Вовкой и запрещаю во дворе гулять!» — «Ах, мама, мама, ты такая злая!» — «Я злая? Почему же? Вовсе нет. Запомни, сын: чем больше запрещаешь, тем больше пользы и тем меньше вред».

И Генка замолчал. Он шел за мамой к районной поликлиники крыльцу, но было у него лицо упрямо, и злоба пробегала по лицу. И с яростью, нехарактерной детям, он все шептал: «Клянусь, я отомщу! Я вырасту! И людям всем на свете я все на свете тоже запрещу! Я запрещу, что надо и не надо! Я покараю весь жестокий мир! Я отомщу за каждую досаду! За каждый мне не купленный пломбир! Я вырасту! Я буду главный самый! Я вам припомню! Я вам не прощу! Я запрещу все то, что любит мама! И все, что любит папа, запрещу! Я запрещу газеты, пароходы! И цирк! И диафильмы! И кино!

Латвийские диковинные шпроты! Грузинское, молдавское вино! Я запрещу футбол и карусели! Поездки к морю взрослых и детей! Скакалки, прятки, салочки, качели!

И всех на свете птиц! И всех свиней! Я запрещу из Минска простоквашу! И молоко, и пиво по стране! И кашу — слышишь, мама? — эту кашу, которую ты утром варишь мне! Скажу „нельзя“ — и словно встанет стенка! Скажу „нельзя“ — и задрожит страна! Я вырасту! — шептал сквозь зубы Генка — И месть моя окажется страшна!

Леонид Каганов

Эту реплику поддерживают: Юлия Стрельникова, Сергей Любимов

Нам бы Онищенко поменять на Оонищенко

Кукольный театр с Петрушкой следует запретить как пропаганду опасного зелья

А школьников будут принудительно проверять на содержание зиры в крови.

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов

Александр Семёнов Комментарий удален автором

Аленксандр, семь вопросов это слишком много. Известно, что человек в поле своего внимания может удерживать максимум семь предметов - но отнюдь не семь вопросов. Лично я в состоянии понять лишь один вопрос - так пришлось, что это вопрос о том, платит ли Прохоров за высказыванеи личного мнения подписчикам. Уверен - что нет. И не потому, что лично я не получил ни копейки, - а я не получил,  а просто мне так кажется. Остальных вопросов не помню. а значит на них и не отвечу.

Александр Семёнов Комментарий удален автором

Алесандр, за Прохорова меня благодарить не стоит - просто мы оба не успели - пусть даже и не хотели, но это не утешение. Но есть люди, которые успели. Им хуже - расставаться с хорошими привычками сложнее, чем обретать их, особенно на свои. А вот насчет магии чисел - это тема отдельная, при том не сильно меня интересующая. Но вот Фурсенкой ругаться\ не надо - все же приличное образование в свое время получили...

Александр Семёнов Комментарий удален автором

Именно это пример безопасности, и пример почему "зеленые" технологии так важны: именно основой зеленых технологий и устойчивого развития является локализация производства и потребления! 

Читайте об этом и проектах у меня в блоге! 

Хм, так я теперь - наркоплантатор... *мечтательно* А если ещё пару грядок засеять - то и наркобарон... Надо будет заказать новые визитки.