Екатерина Кронгауз /

Выйти из клинча без потерь 

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Все оказалось еще интереснее, чем я думала. Неделю назад я предложила читателям «Сноба» поучаствовать в эксперименте и давать мне советы в разных сложных ситуациях с детьми, в ответ я обещала пользоваться тем советом, который мне понравится, и рассказывать о том, как разрешается ситуация.

Ну, из 100 комментариев там и тут семь человек посоветовали что-то конкретное, спасибо им за это.

Все остальные оказались куда более изощренными. Я предполагала, что люди любят давать советы о воспитании детей, и решила их спросить. Я не предполагала, что большая часть этой любви заключается в том, чтобы давать советы о том, про что не спрашивали. Я спросила, как сделать так, чтобы сын не убивался так, когда я ухожу из дома, а мне посоветовали заняться его речью, потому что она серьезно отстает, уделять больше времени своему ребенку, сходить к психологу, воспитывать себя; объяснили, что ребенок мой не способен меня понимать; врач-психиатр сказал, что решение проблемы начинается с ее признания и мне пора отказаться от иллюзии, что мой ребенок меня понимает, — а нужно сходить к врачу. И все это из-за фразы «все понимает, но слов произносит буквально семь-восемь» про ребенка в 2 года и 8 месяцев. Такое внимательное отношение к словам не может не радовать, и это мы еще не дошли до тех его особенностей, после которых читатели с удовольствием поставят ему диагноз «аутизм».

Интересно тут другое — абсолютная, непоколебимая презумпция неадекватности матери. Мать — она либо «кукушка», либо «наседка». Либо «аморальна», либо «зациклена». Ну, а если по отношению к детям звучит из ее уст слово «эксперимент», то попросту дура и/или сволочь. Слушать чужие советы и пользоваться ими?! Как такое возможно?! Ну, потому что

«Да и какая же мать

Согласится отдать

Своего дорогого ребенка

Медвежонка, волчонка, слоненка,

Чтобы несытое чучело

Бедную крошку  замучило!»

Вообще-то все родители экспериментируют над своими детьми и пользуются чужими советами. Любая тактика воспитания, отсутствие тактики, выстраивание тактики — эксперимент. Поход к психологу с ребенком — эксперимент. Воспитываете, как вас воспитывали? Нет? В гармонии? В любви? Носите на руках? Кормите по часам? По требованию? Ну, вы экспериментатор. Режим, отсутствие режима, сбой режима, путешествие, поход в подготовительную школу — все это эксперимент над детьми. Купили конфету, когда он попросил? Не купили конфету?! Разница в этих экспериментах только в том, сколько и насколько успешно этим способом пользовались родители до вас. Ну, и еще в том, чего вы, собственно, хотите.

Еще одно лирическое отступление — и вернемся к советам и народной педагогике. Я родила первого ребенка в 26 лет, я хотела ребенка и родила его. Потом и его брата. Они не смысл моей жизни, а радость моей жизни, пока не доводят. Они мне не обуза. Мне не пришлось ради детей ничем жертвовать, я не чувствую, что что-то пропускаю, когда сижу дома, и не чувствую себя виноватой, когда не сижу. Я не считаю, что дети должны вырасти в гармонии или в чем-то таком. Я бы вообще предпочла, чтобы они всегда были маленькими. У меня нет никаких представлений о том, какими они должны стать. Моя тактика воспитания почти всегда нацелена не на будущее, а на настоящее. В смысле, когда я не покупаю ему каждую конфету и каждую машинку, я думаю не о том, что он вырастет эгоистом и потребителем, потому что вот уж сколько их выросло из нас без всяких конфет и машинок, а потому что я не хочу ее покупать в каждом следующем ларьке.

Мои дети должны быть довольны в меру, в меру прекрасны, воспитанны и удобны в быту, и радовать меня в данный момент, а не в какой-то момент в будущем. Потому что о будущем я подумаю завтра. Но я стараюсь никогда не осуждать чужую тактику воспитания — именно потому, что все экспериментируют над своими детьми так, как им вздумается. Мне в голову не приходит считать, что нормальные родители (ну, те, которые хорошо относятся к своим детям) причинят непоправимый вред своему ребенку своим способом укладки спать или покупкой машинок. Себе, возможно, но это их личное дело. Хочешь растить его в гармонии, расти на здоровье. Хочешь думать, что раннее развитие — это здорово, развлекайся чем хочешь. А я когда-то где-то прочла, что ранее развитие к средней школе сравнивается с обычным развитием, так теперь и считаю про все воспитание, что все типы воспитания в подростковом возрасте смывает и только какие-то инстинкты остаются: сидеть за столом, вставать, когда старшие входят, здороваться, прощаться, место уступать.

Я никогда не укачивала детей, потому что это ужасно неудобно, дети к этому в момент привыкают, и процесс укачивания начинает занимать какие-то бесконечные часы. А в то, что у них от этого будет детская травма, я не верю, ну, или считаю, что детские травмы есть у всех, а эта не самая страшная, зато экономит много времени и сил. Я никогда не считала, что надо гулять с детьми во дворе, потому что им нужен свежий воздух — какой, в самом деле, свежий воздух может быть во дворе на Маяковской?!

Проще говоря, я вообще не считаю, что я им что-то должна. Я завтракаю — они завтракают, я не хожу в грязных штанах — и они не ходят, я промокла — и они промокли, я хожу в гости — и они ходят в гости, я разговариваю — и с ними разговариваю, у меня есть крыша над головой — и у них есть, меня любят — и их любят, я люблю, когда обо мне заботятся, и я люблю заботиться, мне удобна жизнь с режимом — и они живут в этом режиме, мне хочется им читать — я читаю, мне не хочется — я не читаю, я мучаюсь, когда они страдают, я не хочу, чтоб они болели, ну, и так далее.

Я это все к тому, что долгим и нелегким путем наблюдения за собой, окружающими людьми и детьми мне повезло на данном этапе не иметь никаких материнских комплексов. У моих детей хорошая семья, а у меня отличные дети.

Но бывают проблемы. О них-то я и прошу совета.

Первый раз это случилось этой весной. Был март, холодно и ужасно мокро. Яше был месяц с лишним, Леве, соответственно, два и месяц. Мы шли из гостей, находящихся в одной улице и 400 метрах от нашего дома, Лева уже очень хотел спать, а я не могла взять его на руки, потому что на одной руке был Яша, а на другой — сумка. И вот мы шли очень медленно и капризно, и в какой-то момент Лева еще и прыгнул в лужу и весь промок. А у Левы есть привычка, когда он промок или испачкался, немедленно снимать с себя испорченную одежду и надевать новую.

И вот холод, мокрота, Лева всю зиму проболел, и он начинает стаскивать с себя штаны и рыдать, что я ему не разрешаю эти штаны снять. Я начинаю его уговаривать дойти до дома, он начинает прыгать в луже и кричать. Ну, в общем, в течение минут двадцати все это продолжается в том же духе, а до дома все те же 350 метров. Лева мокрый, холодный и кричащий, я начинаю волноваться, что вот он сейчас опять заболеет, Яша начинает волноваться, что я волнуюсь. Некоторое время я пытаюсь засунуть Яшу в зимнем его костюме медвежонка в сумку, решив, что люди и так часто принимают его за игрушку, ну так если он будет лежать в сумке, они не удивятся. Но в сумку Яша, хоть и маленький, никак не помещается. Я пытаюсь приспособить Леву на вторую руку, но он вырывается. Проходит еще минут двадцать. В какой-то момент я впадаю в некоторое состояние полного бессилия и изнеможения — я беру Леву за одну руку и несу. Он начинает рыдать еще пуще, таким образом мы переходим улицу и преодолеваем еще метров двести, Лева вырывается, падает еще в какую-то лужу, внешне я еще сохраняю спокойствие, но внутри уже вся трясусь от того, что я физически не могу преодолеть эти глупые сто с лишним метров.

На помощь приходит наша дворничиха, которую я вообще-то недолюбливаю, потому что она много кричит; она, что-то милое щебеча, что, мол, как же ты промок, малыш, скорее домой, подхватывает Леву и доносит его до подъезда и — спасибо ей за это — вносит прямо в лифт. От этого с Левой случается настоящая истерика, первый раз в жизни. Я пытаюсь уложить его спать — он бьется обо все, и тут моя внутренняя истерика вырывается наружу. Я понимаю, что он очень устал и хочет спать, и начинаю кричать: «Лева! Ложись спать!», Лева кричит, я кричу и пытаюсь удержать его в кроватке силой. И вот в этот момент на одно мгновение я чувствую агрессию, направленную на самого ребенка, которая, по моим теперешним представлениям, должна быть знакома каждой матери. Ту самую, с которой родители причиняют вред ребенку — ударяют или еще что похуже.

Сколько раз я читала про мать, выкинувшую ребенка на помойку, и никогда не могла понять, что она чувствовала. Теперь понимаю: бессилие. Потому что тогда головой я понимала: я перенервничала и испугалась, он перевозбудился и очень-очень устал, понимала, что я просто не знаю, как справиться с ситуацией в данный момент, и агрессия моя — результат бессилия и тревоги, но на деле мы вошли в настоящий безумный клинч, и ни я, ни он не могли из него выйти. Все это длилось минуты три, и Лева благополучно заснул. И такого ощущения с такой силой испытать мне больше не доводилось. Случались клинчи поменьше, примерно такого же свойства: после пяти часов укладывания спать или когда он час не мог отойти от машинки в витрине. В те моменты, когда мне безнадежно было от него что-то нужно.

И тут я не спрашиваю, что делать с ребенком в этот момент. Меня интересует, что делать с собой в такой ситуации, если я уже в ней оказалась. Какие есть способы выйти из клинча с ребенком? 

Совсем забыла, что история с выходом из дома временно разрешилась. Когда за Левой с Яшей пришла бебиситтерша, Лева был ей очень рад, но сразу же попятился от двери. Я спросила, хочет ли Лева идти с ней. Лева сказал «нет». Я сказала, что хорошо, и тогда она пойдет только с Яшей, а Лева может остаться дома. В момент, когда те уже входили в лифт, Лева, выпятив губу, надел свои кеды и, еле сдерживая слезы, вышел на прогулку. По возвращении с гордостью снова и снова проигрывал историю с выходом из дома, пантомимой изображая, как мама с ним не пошла, а он не заплакал. С тех пор с нетерпением ждет ее прихода.

Надо сказать, это только отчасти решило нашу проблему, потому что выйти из дома для Левы всегда привлекательней, чем остаться в нем. Но пусть пока просто привыкает не плакать расставаясь, а там разберемся.

Комментировать Всего 19 комментариев

Катя, во-первых, Вы - очень смелая. 

Я могу рассказать, что делаю в такой ситуации я. Мне сложнее, потому что моему ребенку семь и она, когда приводит меня в ярость уже не выглядит маленькой и трогательной, и говорит иногда всякое, что я, в общем, не готова слышать в свой адрес ни от кого на свете вообще. Тогда я глубоко дышу. И говорю "ты - ребенок, я - взрослый". Иногда вслух. А потом спрашиваю себя "почему", в смысле она так делает и чего хочет. И стараюсь ей это дать. Потому что у меня очень хорошая и любимая дочь и она обычно не хочет никаких плохих и противоестественных вещей, по крайней мере от меня. Только маленькая и поэтому не умеет это попросить и сказать словами. Я стараюсь угадывать, как угадывала что ей поесть, памперс или колики, когда это было актуально. 

Я живая, поэтому это не всегда получается. Но я читала, что знать, что мама живая и видеть какая она в гневе еще никого не убило и даже может и полезно.  Так вот у меня. 

Катя, спасибо, про сказать "ты - ребенок, я - взрослый", это правильно. И про то, что еще будет говорить всякое - я, конечно, с ужасом жду. А про дать - самая же трясучка у меня, например, начинается не когда ему что-то нужно, потому что тогда можно и в сторону отойти, а когда мне - ну типа, чтобы он заснул или чтобы с места сдвинулся. 

"...про то, что еще будет говорить всякое..."

Екатерина, не надо с ужасом этого ждать! Это увлекательнейшее занятие - разговаривать со своим ребенком и слушать его размышлизмы и мнения.

Беда в том, что Лева не говорит.

Я стараюсь, если я уже впала в состояние, крикнула или как-то еще проявила агрессию, обязательно потом извиниться перед ребенком. Проговорить, что со мной произошло и почему. Мне кажется важно, чтобы они понимали, что бывают разные состояния и их проявления. 

Екатерина, страшно симпатичен мне этот ваш подход: "Я завтракаю — они завтракают" и далее по тексту. По сути проблемы ничего не скажу ввиду отсутствия опыта. Но с удовольствием приглашаю в дискуссию опытных.

"...приглашаю в дискуссию опытных"

Таня, спасибо огромное за приглашение и за "опытных" :-)

Со старшим сыном было как-то проще, он был весь "из учебников" и он был один, а нас было двое. Младший ведет себя трудно предсказуемо, и их двое!! :-) А вот я теперь одна. Я тоже себе много прощаю, правда, когда выхожу из себя и повышаю голос или ужесточаю интонации, стараюсь первым делом сказать: "Я тебя (вас) очень сильно люблю, но.... А) мне трудно будет тебе помочь, если ты не сформулируешь яснее чего хочешь, и чем громче ты кричишь и визжишь, тем хуже я тебя понимаю. Б) сейчас я сердита и лучше давайте продолжим этот разговор позже, потому что сейчас мы ни к чему не придем, а только наговорим друг другу гадостей. В) у вас есть 10 минут, чтобы закончить свои дела и ликвидировать вот это (вышедшую за пределы разумного стройку века из Лего, дом из подушек, машину из стульев, огрызки яблок или бумажные лоскутья/куски пластилина и прочая/прочая." Когда они объединяются против меня или в борьбе за право на что-либо, с этим проще:-)! Но вот когда они ссорятся и дерутся, и меня призывают в судьи... - это для меня сложно.

Очень стараюсь быть последовательной и помнить, что я взрослая, а они еще щегольцы (это их домашнее общее название):-) Ну вот, примерно как-то так.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Хрылова

Ой, как дорога и мила тема.   Моему сыну сейчас три, он находится на самом пике проклятых трехлетних месяцев, когда он все хочет делать сам, вне зависимости от того, умеет ли он это делать (надевать ботинки) или не умеет (застегивать пуговицы). Все должно делаться по строгому протоколу, и упаси господи кого-нибудь зайти с ним в туалет, включив свет там самому (а не дать ему притащить стульчик, забраться на стульчик и включить свет).  Ну да ладно. Скоро пройдет.

По поводу клинча: ну во-первых, вы сами сказали про самое главное - сонного и переутомившегося ребенка лучше до такого состояния просто не доводить, а то все пожалеют об этом. Я тряслась над сном, как курица под кокаином, и в принципе, мой подход себя оправдал, потому, что мой сын на редкость уравновешенный ребенок.

Что касается собственно истерик и эмоциональных моментов: вообще я себе многое прощаю, потому, что не принимаю позиции, по которой мать должна быть идеальным ангелом с мягкими ручками и непоколебимым спокойствием.  Я - человек. Все человеческие эмоции мне не чужды.  Единственное, что я пытаюсь себе все время напоминать, что я - взрослая тетя, а он - трехлетний клоп.  Диалоги и рассуждения о том, кто прав, я с ним пока вести не собираюсь. Когда он кричит и психует оттого, что кто-то в очередной раз ему чего-то не дал сделать, я ему спокойно говорю - "мне крикуны не нужны, иди к себе в комнату и сиди там один", или сама поворачиваюсь и ухожу.  Бросаешь игрушку? Отлично, я ее уберу на холодильник и до завтра ты ее не получишь.  Без криков и скандалов.  Действия ведут к последствиям. Часто сама ухожу в другую комнату. У меня есть право удалиться от ситуации, которая мне не нравится.  А когда он совсем расходится или не слушается, я его просто затаскиваю в комнату, приговаривая - "не можешь вести себя нормально - сиди здесь" (в ответ на что он визжит "неть! неть!"), и запираю дверь.  Примерно на минуту.  После этого он выходит и делает, что скажут.  Пока работает.

У меня тоже не запирается. Я снаружи ручку держу. А как подрастет - мужа сподвигну крючочек приделать.

Кстати, я вам рекомендую отличную книжечку для таких мам, как мы - The Way of Boys. Очень полезная.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз

Если мнение отцов тоже учитывается, то, конечно, если мы выходим из себя - то это наш фол, в конце концов, мы старше и мудрее и должны лучше контролировать свои эмоции. С другой стороны, глупо ограждать детей от эмоций родителей - положительных или отрицательных. Безусловно, дети с самого раннего возраста должны понимать, что родители тоже люди, и им тоже бывает весело или грустно, они устают или раздражаются, нуждаются в поддержке и внимании, хотят спать или заняться своими делами. Если детям не привить это понимание с самого начала - они всегда будут считать, что родители им вечно обязаны. Другое дело, что важно потом обсуждать каждую конфликтную ситуацию с детьми, если нужно - извиниться, да и вообще больше с ними говорить. Что касается клинча, то, мне кажется, родители недооценивают способность детей отвлекаться - от простейшего "Смотри какая машина поехала!" до более сложного "Давай лучше вместе подумаем, какое письмо деду морозу мы напишем" - работает в 99% случаев...

Конечно, учитывается! Должно учитываться обязательно. И все правильно вы написали.

У нас отвлекание раньше работало, сейчас не очень, но может, надо придумать что-то попривлекательнее. На машину уже не ведется..

Не только учитывается, но очень даже приветствуется. Про мужское мнение я отдельно в следующей колонке напишу! Спасибо за него

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Когда у меня родился сын, то было увлечение доктором Споком(кормление по часам и тд), а когда дочь, то всё эти принципы ушли на задний план, делали всё, исходя из здравого смысла, мне кажется, это самый верный подход. Мне помогала свекровь, которая сама воспитала 3-х детей, поэтому опыт был.

Сейчас дочь воспитывает моих внуков и тоже придерживается разумной тактики,  без крика и скандалов. Когда дети начинают настаивать на своём, даём им возможность побыть одним,и всё становится на свои места. 

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева, Алия Гайса

Здесь, выше уже даны очень хорошие советы.

Я бы Екатерина еще добавила - стараться предвидеть возможное развитие такой ситуации. Лева слишком мал, чтобы самостоятельно без поддержки идти туда, куда надо. Надо просить помочь.

Не доводить до клинча. Но, если уж случилось - успокоиться самой. Как? У каждого - свой способ.

Моя тактика воспитания почти всегда нацелена не на будущее, а на настоящее.

Тактика всегда нацелена на краткосрочные задачи. На долгосрочные нацелена стратегия. Надеюсь, она у Вас тоже есть. По сути вопроса - отдельно.

Начну с того, что очень здорово, что проблема расставания с мамой стала потихоньку двигаться.  Я сегодня только написала свое предложение по той теме, гораздо более сложное. Но по смыслу близкое: Леве надо было дать возможность стать не объектом, а субъектом в данной ситуации. И ощутить свою крутизну от принятия непростых решений. Это здорово!

Что касается ситуации с лужей и дальнейшим клинчем. Во-первых, синдром "как положено" очень сильно подводит в действительно сложных ситуациях. Представьте, что он снял бы свои мокрые штаны (кто его научил это делать, кстати?). Кто бы от этого умер? Поверьте, пройти 350м даже ребенок может совершенно голым в мороз -20, и ничего не произойдет страшного. Часто болеющие дети болеют вовсе не из-за холода. Но пунктик "так не положено" не дает нам возможности посмотреть на ситуацию шире. Я думаю, что если бы Вы позволили бы ему снять штаны, а потом скомандовали бы: "Теперь твоя задача - добежать поскорее до подъезда", он бы мобилизовался и точно бы не замерз. И опять-таки стал бы активным участником ситуации, а не жертвой, за что его можно было бы похвалить. И уж потом посмеяться вместе, и обсудить, что в холодную погоду и вообще на улице штаны снимать нехорошо.

 Во-вторых, укладывать спать насильно после истерики (или она еще не прекратилась тогда?) - не лучшее решение. Вы устали, он понервничал. Все, пришли домой, все выдохнули, переоделись, дайте время ус покоиться себе и ему. Потом спокойно спать (пусть на час позже, какая разница!). Отсюда и Ваша реакция, и его.

Вообще с укладыванием спать какая-то беда. Чьто за история с пятичасовым (!) укладыванием спать? Ну не спит, ну и черт с ним. От этого не умирают. Захочет - заснет. Почему надо 5 часов мучить себя и ребенка? Потому что "так положено" опять?

С машинкой что было? Был закрыт магазин и невозможно зайти ее посмотреть и потрогать (или купить)? "Пошли, дружок, в магазин за углом - там похлеще штуки продают, а эту зайдем посмотрим завтра, раз закрыто)". Дети обычно хорошо отвлекаются на аналогично привлекательные идеи.

Эту реплику поддерживают: Ирина Малая, Ольга Диксон

У меня бывали такие ситуации, особенно когда оба были до отметки 3 и 5. 

Бывает, срывалась, орала как ненормальная. ПОтом объяснялась на другой день. Но в чисто практическом плане мне помогает говорить вслух, что я чувствую. Именно от того, что мы копим в себе эту нарастающую внутреннюю истерику от несовпадения реальности, возможности и желания, она потом вылпескивается так. Сейчас я в основном просто капитулирую, сажусь на пол и говорю: "Даниле нужно Это. Тессе нужно это. Вы не идете на уступки и меня не слышите. Я просто не знаю, что нужно делать. Серьезно, ребят, я не знаю. Давайте я вас обоих обниму и будем думать вместе.

Короче, у мена алгоритм 1) попытаться обнять обоих 2) ждать, что ситуация разрешиться. 

У меня были ситуации подобные. Тесса села на землю и отказывалась идти, Данилычу нужно было домой, он был весь мокрый, было поздно и так далее. Я просто села тоже на асфальт, сказала что не знаю, что делать, просто не знаю и тоже хочу плакать. Укутала Данилыча и сказала Тессе "я знаю, ты ужасно ужасно устала. Но я не смогу вас двоих дотащить. Помоги мне". И ждала. Она поплакала, потом встала и пошла.

Суммируя: в этой ситуации говорите вслух. Так не взорветесь. И остановитесь и вопреки всему разуму просто зависните в этой ситуации. Никто еще не умирал ни от чего. Я вон в последний приезд в Москву гнала двоих босоногих детей в грозу бегом по асфальту босиком под дождем. На меня смотрели, как не ненормальную. А я тоже сняла нафик туфли и мы побежали по лужам. А так бы имела две замерзшие усталые истерики.

А и да - сон - святое :) 

(а еще спорт - великая штука. Я в принципе до сих пор беру обоих на руки (20 + 26 кг) :)) Правда, недолго. 

Будьте самой собой, и любите себя такую

Моим дочкам уже сильно больше лет, чем  у большинства принимающих участие в дискуссии (10 и почти 13). Девчонки прелестные, что совершенно не исключает периодические "клинчи" - с возрастом меняется только повод для них :-) Попрактиковавшись самостоятельно и поначитавшись разных интересных книжек я пришла вот к каким выводам:

1) Дети в любом возрасте (особенно, конечно, подростки) разгорячившись могут наговорить много лишнего - того, чего на самом деле не имеют ввиду. Если к этому относиться с полной серьезностью, можно навсегда рассориться и сойти с ума. Когда я слышу нечто, попадающее в эту категорию (интуитивно это довольно просто определяется), я говорю: "Так, сделаем вид, что ты этого не говорила, а я не слышала". Это прекрасно работает, потому что дети, ляпнув что-то сгоряча, как правило, уже сами поняли неуместностность происшедшего и здорово напугались последствий. Иногда, правда, полезно напомнить, что родители такие вещи, конечно, стерпят (куда сбежишь с подводной лодки?), а вот друзья-товарищи-коллеги могут развернуться и уйти навсегда, поэтому контролировать речь и поведение всегда полезно.

2) Детям надо доверять. Вслух и заранее. Действует безотказно (мой папа так воспитывал меня, а я своих). Если вам нужно добиться от ребенка определенных действий, нужно заранее проговорить ситуацию, описать ожидаемое поведение и сказать: "Ты ведь обязательно справишься, я в тебя верю". Еще лучше, если есть посторонние свидетели, и выражение вашей уверенности в своем ребенке будет - поверх головы своего чада - адресовано им: "Не беспокойтесь, он обязательно сделает/выучит/придет/посидит тихо … Особенно если он сам это пообещал - слово свое он всегда сдержит." Говорить нужно искренне. И верить в ребенка искренне. Тогда ребенок и сам уверует в свою важность, способность все сделать и дать родителям повод сказать еще что-то хорошее. И проблем вообще станет меньше.

3) Не нужно скрывать свои истинные эмоции. Это не значит, что не нужно сдерживать силу их проявлений - не надо кричать или рыдать в полную силу по любому поводу - но "вектор" ваших эмоций должен обязательно стать известен детям (иногда нам самим, правда, требуется дополнительное время, чтобы разобраться в собственных эмоциях). Я уверена абсолютна, что дети меньше всего на свете хотят доставить нам неприятности - но они должны понимать, что некоторыми действиями они  - ненамеренно - добиваются именно этого. Скажите - честно и искренне - что вам плохо, грустно, стыдно, что вас раздирает ярость, душит бессилие… Уточните, почему у вас такие чувства. И если не можете сдержать слезы - поплачьте, проговорите свои ощущения вслух, попросите оставить вас в покое на несколько минут, чтобы вы пришли в себя. Если не будете лукавить, вы будете удивлены, насколько дети быстро успокоятся сами, чтобы успокоить вас. 

И соглашусь с мнением, высказанным в дискуссии - всегда и везде очень выручает чувство юмора. И друзья, особенно те, кто находится в схожих с вами условиях. Ну а если вам кажется, что вы совсем в тупике, и выхода нет, вспомните мудрость царя Соломона: "И это тоже пройдет".