Кто на нас с лопаткой пойдет

Кому какое дело до нуждающихся детей, когда в чужой благополучной семье такое безобразие творится: мать отказывается вставать в шесть утра, дома у нее конфеты, а ребенок не ходит за руку

Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
Иллюстрация: Corbis/Fotosa.ru
+T -
Поделиться:

Ну что, маленькие мои мизулины, результат превзошел все ожидания. 

Прошлая колонка побила личные рекорды посещаемости, обсуждаемости и лайкательности за всю мою 16-летнюю журналистскую карьеру. Читательская реакция на все социальные репортажи: о сиротах, аутистах, инвалидах, несчастных и даже умерших детях, о детях, которым срочно нужна помощь, иначе они умрут, и не только о детях, — не идет ни в какое сравнение с тем шквалом просмотров, шеров, комментариев, возмущения и оскорблений, которые посыпались в ответ на мою колонку о беспощадных буднях одинокой матери.

Кому какое дело до несчастных и нуждающихся детей, когда в чужой благополучной семье такое безобразие творится: мать отказывается вставать в шесть утра, дома у нее, оказывается, конфеты, а ребенок не ходит за руку.

«А не пробовали полюбить детей чуть больше, чем свой наисвятейший покой!», «По-моему, эта женщина много спит», «Разберемся вкратце. Два пацана, но мужа, и мужика вообще, нет. Рожала, чтобы удержать, не удержала. С подругами, кумовьями, родственниками, видимо, разосралась ранее, помощи ждать неоткуда… Кого вырастит мать-одиночка с айфоном? В лучшем случае невротиков! Кто это будет потом расхлябывать — ПРАВИЛЬНО — мы с вами! Это классика: матка есть, ума не надо...», «K 10 ytra nado s detmi gylat na ylice!!!!!!!!!», «Екатерина похоже еб…та на всю голову», «Полное отсутствие материнской любви», «Мадам волшебная на всю голову, детей рожала ради фоточек в инстаграмме и зависти подруг», «Везде эти вот аутичные проблемы проглядывают, просто красными нитками по белой канве. Я очень надеюсь, что ошибаюсь, и что там просто невоспитанный и неласковый ребенок, но пока мне мои знания и опыт в данном вопросе подсказывают, что проблема есть...» (помните, пять колонок назад я предупреждала, что кто-нибудь обязательно поставит Леве диагноз?), «Откуда в доме берется кока-кола и конфеты, и откуда Лева знает, что они вкусные, раз лезет за ними с такими трудностями? И раз Яша еще вряд ли пьет кофе сам, как в ареале его досягаемости появилась та самая пролившаяся позже чашка?» и, наконец, «текст о том, что некоторым женщинам не стоит иметь детей, заводить семью, готовить и стирать».

Я на это реагирую примерно как один прадедушка-боксер, который, входя в автобус и слыша «жидовская морда», говорил: «Пока ничего личного» — и спокойно садился. Я не завидую родителям, которые в 10 утра уже гуляют, не завидую тем, кто всегда следит за «ареалом досягаемости» кофе, и тем, кто волнуется, что ему придется «расхлябывать» проблемы моих детей, а особенно тем, кто считает, что детей надо любить больше, чем покой. Мне никогда в голову не приходило сравнивать любовь к покою с любовью к детям. Да и вообще, пусть лучше про меня вспоминают как про женщину, которая слишком много спала, чем как про мать, которая любила детей больше, чем покой. Мои чувства к моим детям пока не вызывают у меня ни тревоги, ни переживаний, поэтому меня сложно этим обидеть. Меня закалил то ли возраст, то ли появление соцсетей, где любой более-менее заметный автор вынужден принимать поток оскорблений и грубости как должное; кто-то отмалчивается в ответ, кто-то бросается в бой. 

Зато пока я думала об этом, я поняла, что есть все-таки кое-что в жизни, что меня обижает. И как взаимодействовать с этой обидой, я не знаю.

Это когда обижают моих детей. Ну, Яша, положим, пока вне игры. Но вот как быть с Левой?

Вот, например, приходит он на детскую площадку, и там ребенок катается на самокате. Лева требует дать ему этот самокат, я объясняю ему, что это не наш самокат и мальчик сам на нем катается, а у нас зато есть лопатка, грабли и ведерко, и мы можем поиграть в песочнице. Это объяснение его обычно устраивает. Проходит какое-то время, к Леве в песочницу приходит девочка, хватает его лопатку и уходит в другой угол копать. И тут он в растерянности приходит ко мне. А что я могу? Я говорю: Лева, сходи к девочке, поиграйте вместе, вот тебе грабельки, вот ведерко. Он идет к девочке, а она смотрит на него презрительно, встает с нашей лопаткой и идет в другой угол. И тут он в растерянности приходит ко мне. А что я могу? Конечно, я могу немедленно пойти к девочке и сказать: знаешь что, не хочешь играть вместе, гони лопатку, посмотреть на нее презрительно и уйти с лопаткой в другой угол. Или к ее родителям: мол, ау, ваша девочка обижает моего мальчика, да к тому же украла нашу лопатку. Но я что-то мычу Леве про то, что, ну, девочка хочет немножко поиграть, давай пока построим замок.

Или дети играют в футбол, и он тоже хочет с ними играть, он очень рад, что кто-то играет в футбол. И с этой своей открытой хрупкой детской радостью он бежит к мячу, а мальчики берут мяч в руки и говорят ему: «Слышь, не мешай». И он в растерянности приходит ко мне. А мне хочется подойти к ним и сказать: «Ах вот так, да? Ну а мне папа 10 таких мячей купит, если я захочу. И вообще нам самим с вами в футбол играть противно». А эти девочки, с которыми он хочет играть? Я всегда учу его, что если у тебя что-то есть — поделись, и он вовсю старается вопреки обычному детскому жадничанью быть хорошим. Почему же я молчу и лишь отвлекаю его, когда с ним поступают так несправедливо?

А недавно мы были в гостях, где 10-летний взрослый мальчик сказал, что не хочет с ним играть, закрылся в комнате и строго-настрого запретил Леве туда входить. А ему очень хотелось, и он заплакал от расстройства, он же тоже уже не маленький. И во мне закипело все материнское. И конечно, хотелось сказать, что этот мальчишка ведет себя невоспитанно, сам не знает, чего хочет, капризуля и не стоит твоих слез, но мы были у этого мальчика в гостях и говорить о нем так при его родителях было бы по меньшей мере странно.

И вот я отвлекаю Леву и сочиняю всякую ерунду: мол, нам только веселее будет, — но в материнском сердце у меня копится боль и обида. Потому что его обидели, а я пытаюсь сделать вид, что это не так, как бы не обращаю на это внимания и не придаю значения. Но на самом-то деле это важно. И дальше будет только хуже. А я все так же буду делать вид, что они этого не стоят или вообще ничего страшного не произошло? Чтобы он научился проглатывать обиды и вырос мягкотелым рохлей. Или чтобы понял, что я обманываю его, говоря, что надо делиться, и будет жадиной и драчуном, потому что а как еще за себя постоять. Что вообще люди делают в таких ситуациях?

А когда эта девчонка будет стоить его слез? А когда в школе они не будут с ним дружить? А когда они устроят против него свой глупый детский заговор, бойкот, шуточку какую-нибудь?

Я все понимаю. Прекрасно понимаю про то, что бывает, когда мама ходит и скандалит со всеми, кто обижает ее мальчика. Но неужели же вы всегда молчите? Неужели совсем ничего нельзя сделать?

Комментировать Всего 17 комментариев

Катя, а где вы еще размещали свою колонку о буднях матери? На Снобе я что-то не помню, чтобы вас особо поносил кто-то.  Ну, было сдержанное неодобрение насчет кофе, но и не более того.  Вы о чем?

По поводу вопроса в вашей статье:

Исходя из своего кургузого материнского опыта, я встала на позицию ненасилия над своим ребенком, над чужими детьми И над окружающей средой.  Что это значит в конкретном выражении?

Я не заставляю своего ребенка насильно ни с кем делиться.  Катается ребенок на качелях, и кто-то спрашивает, когда он слезет? Когда надоест, тогда и слезет.  Кто-то еще на качели хочет? Подождет.  Площадка большая, пусть найдет, чем заняться.  

Я не вселяю в своего ребенка уверенности, что кто-то обязан с ним чем-то делиться.  Кто-то на площадке оседлал слона, а сыну хочется сейчас именно слона? "Подождешь", говорит мама.  Посмотри, сколько всего вокруг.  На слоне сейчас мальчик забавляется. Он слезет, тогда ты пойдешь.  А когда? Когда слезет. 

Ребенок хочет с кем-то играть без взаимности? Такова жизнь, не все с тобой будут хотеть играть.  Найди того, кто захочет, или сам замути игру, в которую захотят другие. Насильно ни с кем играть не получится.  

Когда я вмешиваюсь? Когда дети нарушают правила (например, расселись в трубе для ползания и включили айпад) или когда в игру вступает физическое насилие.  Тогда я довольно жестко говорю - отойди, смотри свой планшет на скамейке, ты мешаешь всем.  Или "толкаться нельзя!" А своему говорю - с тем, кто толкается, не стоит играть.

Давеча я наблюдала результат такой политики.  Мой сын - страшный дамский угодник, сказываются арапские корни.  Как-то на площадке он стал заигрывать с девочкой чуть постарше.  И заглядывал в личико умильно, и рядом садился.  Девочка взаимностью ему не отвечала, и в ответ на очередной умильное заглядывание его оттолкнула.  Он упал (небольно).  Затем он встал, утерся и просто ушел от нее в другой конец площадки.  "Правильно", сказала мама.  "Зачем нам толкучие девочки? Мы найдем хорошую, ласковую.  Хозяйственную. Видишь, с теми, кто толкается, никто не любит играть."

Катя, я прекрасно понимаю ваше желание оградить ребенка от обид.  К сожалению, так не получится.  Они будут сталкиваться с обидным поведением, с грубостью, с исключением их из круга.  Мы лишь можем научить их с этим справляться, и в этом наша сила как мам.  Передать им образ мыслей и действий, которые помогут выходить из таких ситуаций без особых потерь.  Вы же не будете за ним всю жизнь бегать и отгонять хулиганов?

Надя, спасибо. Комментарии, в большом количестве, есть еще в фейсбуке и вконтакте "Сноба" - там большой простор и разнообразие. Спасибо за конкретные советы

Надя, тут мы с вами сходимся по всем пунктам. 

У меня была  немного другая ситуация с сыночком ))). До трех лет (пока не пошел в школу для малышей, аналог дет.сада) мы не ходили с ним ни на какие дет. площадки. У нас свой  участок и  у него, соответственно,  была своя дет. площадка с несколькими видами качелей-горок-песочниц и "лазалок")) . Он играл (нечасто) или с соседскими детьми-одногодками, или с детьми друзей. ИМХО, но дети до 3лет еще не готовы психологически играть в совместные игры, они "индивидуалисты", совершенно спокойно могут проводитьб время сами с собой.

Как показывает личный опыт, опыт близких окружающих, ребенку привыкшему находится какое-то время в одиночестве (естественно, под присмотром взрослого), будет впоследствие проще находить себе занятия, развлекать себя творчески или по-умному (читать, мастерить, рисовать и пр). 

Помню, когда сын пошел в 3года в школу. И конечно же, у меня были аналогичные волнения, описанные Екатериной.Он-то рос домашним, залюбленным всеми ребенком, с которым обращались с уважением и терпением.  Я считаю, что нам повезло с воспитательницей и ее ассистентками, которые недопускали "дедовшины" на горшке))))  Но были и небольшие стычки-драки... И с носом подбитым приходил, и девчёнка одна его кусала в щёку (как потом оказалось, от переизбытка чувств)))  Муж мой говорил: "где ты видела мальчишку без синяков и шрамов?"  Через какое-то время сын научился давать сдачи - у него забирали игрушку, а он не отдавал и тоже мог в нос дать...

А потом была (начальная и средняя)  школа...  Вот уж где школа жизни!.. Готовтесь, Екатерина. 

Наши с мужем установки сыну были такие:

сам никогда не затевай драку и даже если тебя провоцируют,  но если уж обидели, то дай сдачи обидчику так, чтобы больше не приставал. (срабатывало)

ты не стодоллоровая банкнота, чтобы всем нравится. Прими это к сведению и не настаивай на отношениях/дружбе/любви, если видишь (чувствуешь) что неприятен/неинтересен  человеку. Это нормально и ты сам наверняка встречал людей, с которыми не хотел бы поддерживать отношения.     

если что-то даешь в долг, то мысленно дари эту вещь или деньги. Если человек не вернет долг (по любой причине), потеря не будет болезненной. Не давай больше того, что можешь подарить. 

Екатерина, если Вы не готовы к комментариям, отличным от Вашего мнения, то зачем вообще выходить на форум? Одни лайки, безусловно, греют душу, но это не отражает реальности ни на грош.

Вы уверены, что жизнь Левы, Яши и их мамы организована наилучшим образом? Да замечательно, пусть у них будет гармония и спокойствие без мнений со стороны. Их мама может считать всех окружающих мизулиными и занудами невыносимыми. И не париться ни о чем по-прежнему. Только обварившийся кофе малыш и диабет у ребенка постарше случится не у мизулинских детей.

Да, будни одинокой матери с двумя маленькими детьми действительно не фунт изюма. Есть свои сложности. В чем новость? Таких матерей миллионы. Только ведут они себя по-разному, отсюда и разные мнения.

Эту реплику поддерживают: Татьяна Сергеева

Мария, я готова. Я всегда не готова к тому, что люди не считывают иронию, ко всему остальному - более-менее готова. И я считаю, что всерьез говорить, что в доме, где ребенок, не может быть конфет, кока-колы и кофе - это смешно. С детьми все равно рано или поздно что-то происходит - кто-то ест человечка лего, кто-то обваривается, но не кофе и не дома, кто-то хватает нож, хотя его не должно быть в ареале досягаемости, кто-то сжирает детский крем, что угодно, с кем угодно, это нормально - а не давать ребенку конфеты, потому что у него обязательно случится диабет и не пить кока-колы самой (не поняла, почему) и не пить кофе за завтраком - это смешно. 

А комментарии я люблю - они мне нужны, я на них отвечаю и использую в дальнейших колонках

Да ни хрена не смешно про ножи, кипяток и кока-колу. Сходите в детскую травматологию - обхохочетесь. Проживите хотя бы один день в семье ребенка-диабетика - вообще со смеху помереть можно.

Еще в доме бывает газовая плита и открывающиеся окна. Какая тут ирония?

Мария, а почему мне надо хохотать в травматологии и зачем мне жить в семье диабетика? Никто из моих детей не обварился, ни у кого нет диабета. А в жизни много опасностей и бед, и горя

Эту реплику поддерживают: Елизавета Титанян

Не о чем говорить...   Извините за беспокойство.

О, опять понимаю на 100 процентов! Я из-за этого ненавижу гулять с детьми на площадке и в общем-то никогда не гуляю. В принципе, я считаю, что дети сами должны разруливать свои конфликты. Но на площадке еще есть другие родители, у которых по любому вопросу есть позиция: одни предпочитают говорить своим детям, что "вася, будь добрым мальчиком, дай девочке лопатку", другие наоборот говорят: "девочка, это васина лопатка, уйди отсюда", третьи спрашивают "кто первый начал", а я не помню. Смотреть на это все невозможно и удовлетворительного варианта как правило нет никакого. Поэтому для меня было самое тяжелое испытание - это находиться в коллективе, где незнакомые родители вместе со своими детьми. Даже если это очень хороший коллектив и хорошие родители. В общем, я решила таких ситуаций просто избегать. А потом дети подросли и научились договариваться - сначала между собой, а потом и с другими детьми. 

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз

Да, Юлия, может это и вариант, тем более там скучно довольно, но есть же еще друзья-гости с детьми и совсем уж уходить в отшельники не хочется

Друзья гости нормально: в этой ситуации нет напряжения между взрослыми, а значит и между детьми в итоге все решается как-то довольно беззлобно. То есть по сути, конфликты на площадке - это проекции родительских представлений о добре и зле. Если у взрослых между собой есть какое-то взаимопонимание, то разобраться с лопаткой несложно. 

Эту реплику поддерживают: Екатерина Кронгауз

Я когда прочитала где-то в интернетах, что вообще-то, призывать "делиться" не вполне естественно. У ребенка есть понятие собственности, как и у меня. Если ко мне подойдут и попросят поделиться телефоном или колечком, я буду звать милицию. А ребенок-то почему должен делиться. Поэтому я твердо за то, чтобы если мы хотим играть с нашей лопаткой и ее взяли без спроса - лопатку возвратить. Если нужно, с вежливой помощью мамы. 

Но если ее взяли с разрешения владельца, то тогда да - пусть играет. 

Пока Лева еще просто слишком маленький для социализации. Подрастет, тогда будут брать в игру. Машку тоже не брали девочки старшие и она расстраивалась, а сейчас сама всех строит только в путь. Может это такой необходимый этап - неудовлетворенное стремление к совместной игре? 

Я вмешиваюсь только,  когда нарушают правила (поведения в моем доме или безопасности)  - кидают песок, который может попасть в глаза, и так далее. 

Екатерина, этот текст тронул очень сильно. Задел за живое. И я впервые хочу прокомментировать материал на "Снобе" - именно Ваш. И комментировать я его буду не с позиции матери, потому что я пока ей не являюсь, но с позиции, если позволите, ребенка. Двадцатипятилетнего, с первой сединой в проборе.Воспитатели и в моих районных яслях, и в детском садике, районном же (это важно) при вмешательстве в мои конфликты с их детьми всегда были на их стороне. Даже если меня кто-то двинул стулом по голове, и я, плача, обращалась к ним за справедливым судом. Понятно, они устраивались на работу поближе к дому и чтобы была возможность присматривать заодно за детьми. Во дворе и в младших классах, когда мне случалось с кем-то повздорить или подраться, я с традиционным "Ванька первый начал!" обращалась уже к родителям. Но мои родители только в каких-то исключительных случаях подходили с предъявами к Ванькам или к их родителям, предпочитая говорить: "Дерется - не смей сдачи давать, себе же хуже. Возьми да и отойди!". И не было ничего обиднее этих моментов, понимания того, что твои проблемы в глазах твоей мамы - полная ерунда. Так мне же больно, мне же обидно было за обзывательство или порчу вещей. Я выросла гневливой, зато отходчивой. Я быстро прощаю, но в момент конфликта испытываю острое желание ударить человека по лицу и, признаюсь честно, я не раз давала выход своему порыву и била человека. Я не могла обижаться на своих родителей, я была исключительно послушным ребенком, который устраивал истерику только при виде огромной собаки или орущего пьяного мужика. Я обижалась на жизнь вообще и по ночам, когда не спалось, меня в 3-5-7-10 лет посещала только одна мысль: как бы мне не жить. В смысле, не умереть, а вот как бы сделать так, чтобы меня никогда не было, не родиться, что ли. Я выросла абсолютно не конфликтной, но депрессивной (это не мои слова - это слова человека, который выписал мне антидепрессанты), инфантильной и с ощущением, что я не дорога никому. Лет в восемнадцать я поняла: никому кроме мамы. Боль одного больного может понять только другой такой же больной. Печаль маленького может понять только маленький. Мне кажется, чтобы ребенок после десятка-другого инцидентов не начал мечтать, как я, "родиться обратно", можно хотя бы иногда брать на себя роль не только защитника и арбитра, но - сообщника. Садиться на пол и пытаться смотреть его глазами, потому что он не подпрыгнет на метр, чтобы посмотреть вашими.Я ни в коем случае в этом комментарии не хотела присоединиться к роте женщин из соцсетей, которые взялись вывести Вас на чистую воду, и прошу прощения за слишком много слов. Но, возможно, я их копила как раз для этого случая.С уважением, Юля.

Юля, это очень ценно, что первый комментарий и моей колонке, и история Ваша очень ценная. Я-то только за, чтобы подойти к этим детям и сказать им, чтоб они моего мальчика не вздумали обижать, что мы их сами обидим, если захотим, только вот неудобно, потому и спрашиваю. И да, с ребенком иногда надо быть заодно, я согласна. Спасибо

Мне даже кажется, что можно и не подходить к тем детям и не показывать им кукиш, но дать маленькому понять, что ты в принципе не против прямо сейчас взять и поступить именно так. Когда мне, пяти-шестилетней, больше всего хотелось повалить обидчика на землю, единственные слова, которые для меня звучали как музыка - "Пойдем, с этим придурком даже близко стоять не надо". Это было в высшей степени непедагогично и мерзко, наверное, для моей довольно сдержанной и взрослой мамы, поэтому такое я слышала от силы пару раз за все детство, но я себя чувствовала отмщенной хотя бы потому, что мой покровитель и единственный для меня авторитет - моя мама - назвала обидчика словом, которое мне нежелательно было при взрослых произносить вслух.

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Екатерина, у меня две дочки с разницей 2,5 года. Они хоть и выросли уже, то время, когда они обе были маленькими, и я ходила то на корточках, то на четвереньках, я помню еще очень хорошо. Я не любила то время - я просто честно делала свое материнское дело и ждала, когда дети вырастут :) Когда начался школьный возраст, я шумно выдохнула и наконец начала получать истинное удовольствие от времяпровождения с дочками. Кто-то тащится от малышей, кто-то от детей постарше. Я - однозначно из вторых.

К чему я это? К тому, что Ваше домашнее сумасшествие пройдет и рассосется со временем само собой. Меня, например, эта мысль очень грела в свое время.

Детская площадка - очень своеобразное место. Я их не любила именно по той причине, что часто было непонятно, кто хуже себя ведет - дети или их няни-родители. Поэтому мы туда ходили только в тех случаях, когда видели кого-то знакомого и априори доброжелательного. Во всех остальных случаях шли гулять по соседним дворам, по набережной, по проспекту и развлекались сами - разговаривали, что-то обсуждали, заходили за продуктами и все такое. Неплохо выжили.

Маленькие дети плохо самоорганизуются, и не стоит от них этого ждать. И делиться и играть с кем попало они тоже обычно не хотят, и это - в моем понимании - нормально. Поэтому лучше всего, если есть возможность, водить детей на организованные занятия - спортом, рисованием, музыкой, лепкой, детским театром - которые посвящены какой-то цели, имеют начало и конец и более или менее четкие правила. Сейчас этого добра вокруг очень много. Вы как-то писали в своих блогах, что не видите особого здорового смысла гулять во дворах в центре Москвы. Я целиком и полностью с Вами согласна. Часовое занятие какой-нибудь гимнастикой-лазалками-прыгалками в помещении "выгуляет" детей гораздо надежнее.

Хождение в гости - настоящее спасение мам с маленькими детьми, и отказываться от него преступно. Но планировать его надо обязательно. К сожалению, очень часто приходится пересматривать свои взрослые "дружбы", когда люди обрастают детьми - если детские отношения не клеятся (а это непредсказуемо), коллективные встречи рассыпаются. Чтобы попробовать этого избежать, я бы рекомендовала планировать походы в гости исходя из того, что дети друг с другом общаться не будут - тогда любое неожиданное общение станет приятным сюрпризом. Берите любимые игрушки, диски с мультиками и фильмами, планшетники и все такое. Спланируйте с детьми их поведение: это можно, это нельзя, к старшим не приставать, чужое не брать, вот этим делиться, вот этим - ни за что...Мне такой подход позволял сэкономить много нервов.

Если конфликты с детьми случаются, на мой взгляд, главное - сразу обнять своего ребенка, а уж потом вникать в детали. Если виноват именно Ваш ребенок - отвести его в сторонку и тет-а-тет поговорить (объяснить ситуацию, в идеале - выжать извинение перед пострадавшим). Если виноват чужой ребенок на чужой территории - пожалеть свое чадо, сгладить конфликт или, если все серьезно, забрать своего ребенка и уйти. Тут многое зависит от реакции взрослых представителей нападающей стороны. Если же чужой ребенок хулиганит на Вашей территории, и его родители не вмешиваются  - самой сделать ему конкретное внушение под девизом "в нашем доме так себя не ведут". Я абсолютно уверена, что, если родители не воспитывают своих детей быть вежливыми в гостях, на моей территории это становится моей заботой. Если правила устанавливаются адекватно и неагрессивно, дети прекрасно на них реагируют и не обижаются. Многократно проверено. 

И еще - маленькие дети очень устают от долгого общения с кем-то или пребывания где-то в гостях. От этого много капризов. Просто учитывайте это и делайте гостевые визиты чаще, но короче. Расставаться с желанием встретиться снова гораздо лучше, чем с мыслью: "ну наконец-то он ушел…"

Удачи! Все обязательно будет хорошо. 

А мой ребенок с первого класса вставал сам, одевался, кушал завтрак, тк я не могла системно просыпаться  по утрам. По состоянию на сегодняшние его 22 года - он учиться в медицинском, самостоятельно организовал с друзьями маленький  бизнес по поиску книг. Время от времени упрекает меня, в том, что в детстве ему не хватало моего внимания.