Катерина Мурашова /

Контрольная для родителей

Я описываю ситуации из обычной родительской жизни, требующие разрешения — как будто в экзаменационных билетах. Нужно из нескольких возможных реакций выбрать оптимальный вариант

Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
Иллюстрация: Bridgeman/Fotodom
+T -
Поделиться:

Люди любят разгадывать загадки. Это бывает весело, интересно и стимулирует человеческие мозги. Многие люди являются родителями (или бабушками и дедушками). А родителям иногда полезно задумываться о том, как, собственно, они воспитывают своих детей. На основе этих четырех фактов мы с издательством «Самокат» придумали забавную книжку, которая называется «Экзамен для родителей». В ней, как и положено на экзамене, есть билеты (всего их 45 штук). Каждый билет — это ситуация из обычной родительской жизни, требующая своего разрешения. Как и в случае экзамена на водительские права, здесь нужно из нескольких вариантов реакции выбрать оптимальный вариант. В случае сложных ситуаций (за разрешение которых экзаменующийся получает больше очков) правильных ответов среди предложенных может быть несколько или даже не быть вообще. В конце книжки, естественно, ответы и краткие пояснения к ним. Задача родителя (прародителя) — набрать как можно больше очков. Задача автора и издателя - дать людям возможность в увлекательной форме проанализировать стиль своего родительства, о чем-то задуматься и, возможно, что-то изменить к лучшему.

Книжка совсем скоро выйдет, а читатели «Сноба» имеют возможность поиграть в нее раньше всех (мне, как автору, важна обратная связь от умных людей). В книжке три части: про маленьких детей (дошкольников), про средних (начальная школа) и про подростков. Мы с редакций «Сноба» решили так: первый материал в этот понедельник будет про маленьких, второй (на следующей неделе) — про средних, и последний, завершающий — про подростков.

Ответы и пояснения к ним появятся здесь же, в среду, когда все желающие успеют предложить свои варианты.

Только я всех прошу: если можно, пишите, пожалуйста, не просто «пункты “а” и “с”» или «правильный ответ, конечно, “б”», а проясняйте ход своих размышлений или основы уверенности — это может оказаться интересным и важным и для меня, как практика, и для других читателей. Спасибо.

Итак, маленькие дети, от двух до шести.

Простая ситуация (в книжке за ее разрешение получают всего один балл):

— Бабушка хорошая, а ты — плохая! — заявляет маме четырехлетняя Оля.

Маме, разумеется, обидно. Мало всего она терпит от свекрови, живя в ее доме, мало ей обращенного к мужу: «Вовочка, я котлеты приготовила именно так, как ты любишь… Твоя жена их всегда пережаривает…» А теперь еще и это! Уж от собственной-то любимой дочери она такого никак не ожидала!

— Почему ты так говоришь?

Все оказывается предельно просто.

— Бабушка всегда дает мне со своей косметикой играть, и губы разрешает помадой намазать. Я такая красивая в ней делаюсь. И баночки в сумочке такие интересные. А ты мне даже одного маленького разика не разрешаешь посмотреть!

Ну вот, приплыли, думает мать. Так-то проще всего быть хорошей: мама запретила, а я возьму и разрешу. И какая у свекрови вообще косметика — это же курам на смех, ее не то что ребенку не жалко отдать, а и просто на помойку выбросить. А у меня-то косметика качественная, дорогая, хороших фирм. Нельзя же отдать ее дочке портить… И в журнале для родителей я читала, что у ребенка должны быть границы: это можно, а это нельзя. Но какие же могут быть границы с такой свекровью? И что же дальше-то будет? А муж на все говорит: сама разбирайся. Как будто это не его мать. Но что же мне теперь-то делать?

Варианты ответов и решений:

А. Немедленно пойти и выяснить отношения со свекровью: какого черта она портит ваше правильное воспитание!

Б. Принять все как есть, ведь свекровь не переделаешь. Поплакать украдкой.

В. Сказать ребенку о своих чувствах по поводу ее высказывания и согласиться: да, бабушкину косметику можно. А мою — нельзя.

Г. Отдать свою косметику на растерзание, чего жалеть вещи, отношения с ребенком важнее.

Д. Не конфликтовать, но вечером конкретно поговорить с мужем, пусть он повлияет на свою мать.

Е. Стукнуть хорошенько дочь по губам: пусть знает, что так разговаривать с матерью нельзя!

Ситуация посложнее (на три балла):

Когда-то папа пытался научить Васю стучаться в спальню родителей. Вася даже иногда стучался, разумеется, воспринимая это как игру. Чтобы ему нельзя было зайти к маме и папе?! Обычно Вася просыпался рано (у мамы не было совершенно никаких проблем с тем, чтобы разбудить его и одеть в детский сад) и по выходным любил прибежать к родителям и с разбегу прыгнуть в их широкую кровать. Мама обычно недовольно ворчала, уговаривала сына «пойти к себе в комнату и тихонечко поиграть», зато папа (в будни он рано уходил на работу, поздно приходил и Васю почти не видел) радостно говорил: «О, сын проснулся!» — и играл с Васей «в космонавтов», то есть поднимал его вверх на вытянутых руках, а радостно визжащий Вася должен был балансировать, как будто в невесомости.

В эту ночь Вася очень испугался. Накануне он видел в новостях по телевизору наводнение в какой-то далекой стране, и теперь ему приснилось, что первый этаж его детского садика (там, где медкабинет, музыкальный зал и младшая группа) уже затопило, вода поднимается по лестнице и воспитательница говорит, что надо прыгать в окно и плыть. А Вася не умеет плавать…

Вася проснулся от ужаса и, увидев в свете луны свои игрушки и знакомые занавески на окне, сначала обрадовался, что никакого наводнения нет и никуда прыгать и плыть не надо. Но потом почувствовал, что ему все-таки все равно страшно. А вдруг все неспроста и широкая Нева, на набережную которой они ходят гулять с мамой, все-таки разлилась и уже подбирается к их квартире?

Некоторое время Вася мучился от собственных фантазий, а потом естественным местом спасения от страхов показалась родительская спальня. Не тратя времени на обувание, мальчик босиком пробежал по коридору, осторожно приоткрыл дверь в спальню родителей и замер… На родительской кровати происходило нечто странное. Может быть, мама с папой поссорились и подрались? Не похоже…

— Мам, пап, а что это вы делаете? — заинтересованно и озадаченно  спросил Вася, мигом позабыв про разлившуюся Неву.

Мама и папа мигом отпрянули друг от друга. Смотрели на Васю одинаково шальными глазами и молчали. Почему они молчат? Вася опять встревожился.

— Ма-ам, па-ап…

— Ты чего пришел? — спросила мама.

— Мы тут, э-э-э… понимаешь… это… — слегка дрожащим голосом начал отец. И тут Вася догадался!

— Я понял! — радостно воскликнул он. — Вы «в космонавтов» играете! А какие у вас правила? Можно мне с вами?

Варианты ответов и решений:

А.  Заняться проблемой ребенка — его страхом. Успокоить, приласкать, но уложить в ту постель, из которой он вылез. Обязательно закончить начатое после засыпания ребенка.

Б.  Все прекратить, ребенка под любым предлогом отправить в комнату к бабушке. Если дома нет трудов Фрейда, немедленно заказать на «Озоне» с доставкой и приступить к изучению. Врага надо знать в лицо.

В. Отругать ребенка и еще раз объяснить ему, что в комнату к родителям надо стучаться.

Г. Вежливо попросить ребенка выйти и зайти попозже. Закончить начатое.

Д. Честно объяснить ребенку, что вы делаете. Что поймет, то и поймет.

Е. Подтвердить игру в космонавтов, придумать и объяснить правила. Играть в международную космическую станцию, пока ребенок не уснет. В дальнейшем быть внимательнее и не увлекаться — что вы, сексуальные маньяки, что ли…

Сложная ситуация (при работе с книжкой за ее успешное разрешение родители получают 5 баллов).

— Пусть он уйдет! — твердо сказал Максим и насупил темные брови. — Я не хочу, чтобы он тут был. Мы с тобой, мама, всегда будем только вдвоем жить. Я тебе, если ты захочешь, все свои игрушки отдам.

Мать растерянно смотрела на сына.

Сергей, с которым она встречалась уже полгода и за которого собиралась выходить замуж, смотрел в окно, делая вид, что не слышал слов Максима. Хотя, конечно же, их слышал.

Но что они сделали не так? Ира познакомила сына с Сергеем во время прогулки в парк. Потом он приходил к ним домой, приносил машинки, шоколадки. Максим брал подарки, уходил в свою комнату и там смотрел мультики, которые ему включала Ира. Пару раз он выходил к матери с вопросом:

— А скоро он уйдет?

Ира смущалась, потом оправдывалась перед Сергеем:

— Он еще маленький, не понимает, что так неприлично спрашивать…

— Да, я понимаю, — говорил Сергей.

Он уже сказал Ире, что не будет без ее просьбы вмешиваться в воспитание Максима, но при этом хотел бы, чтобы у них были совместные «его настоящие» дети.

И вот теперь, когда Ира наконец сообщила сыну, что они будут жить все вместе, одной семьей, Максим…

— Если он не уйдет, тогда я уйду жить на улицу, на помойку…

Ира не шевелилась, прижав руки к груди, но мысли, как испуганные белки, метались у нее в голове. А ведь подруги говорили ей, что маленькие мальчики просто мечтают о том, чтобы у них был отец… И в журналах пишут… Но что же теперь делать?

Варианты ответов и решений:

А. Не идти замуж за этого человека. Не зря же ребенок что-то чует.

Б. Отдать пока ребенка бабушке. Счастье матери не менее важно, чем его симпатии-антипатии.

В. А кто его (ребенка) будет спрашивать?

Г. Наехать на избранника. Чего это он в стороне?! Пусть все-таки попытается понравиться будущему пасынку.

Д. Оставить их на неделю вдвоем. Пусть разбираются. По результатам и решать будем.

Комментировать Всего 87 комментариев

Мои варианты такие:

1)-самый сложный для меня, в идеале свекровь удавить, но он, видимо, неспроста не в списке возможных, так что высказаться о чувствах и сказать-да, бабушкину можно, а мою-нет. Но подкуп оружие все-таки эффективное, хоть и не благородное, можно и пожертвовать косметикой, или дешевой накупить, а еще лучше-в чем-нибудь другом проявить свою "щедрость"-)  И еще мневспомнилось, как моя мама как-то моему сыну заявила, что меня любит больше, он, помолчав секунды, ответил:"Я тоже!" и бабушка ушла много думать и рыдать.. Так что тоже варианты?

2) я бы просто поставила замок, чтоб нельзя застукать, и чтоб всегда выбежать на ор и слезы и иметь возможность, подхватив на руки, отправиться или в свою, или в детскую кровать, и все.

3) не выходить за этого человека. Или вообще не выходить замуж, или выходить вдвоем с сыном, потому что человек должен нравиться обоим-и матери, и ребенку, иначе, нмв, нельзя. Мужчин много, ребенок один, имхо. Можно выбрать-))

Сколько баллов мне дадите, Катерина?

Ирина, спасибо за развернутый ответ. Здесь баллы давать смысла нет, надо всю книжку прочесть и посчитать "температуру в среднем по больнице" :)) ответы и объяснения по этим ситуациям кину прямо сюда завтра вечером. Заходите :))

Эту реплику поддерживают: Ирина Громова

В первой ситуации мне больше импонирует вариант В, хотя я бы поступила немного иначе. Я бы вместе с дочерью посмотрела мою косметику и потом выбрала 1-2 предмета, с которыми ей можно было бы поиграть. Я часто сталкиваюсь с тем, что интересен сам запрет, а когда становится можно, оказывается, что и не нужно, но не в случае косметики)). Хотя это тоже временно.

Во второй ситуации я выбираю вариант А. Ребенок живет здесь и сейчас, и если поймать момент и помочь ему успокоиться, то он будет дальше спокойно спать и родители спокойно продолжат начатое. Все другие варианты приведут к тому, что все будут взбудоражены и настроение и момент будут потеряны безвозвратно в эту ночь.

В третьей ситуации настораживает позиция мужчины. Он выбрал женщину с ребенком, а от ребенка отстраняется, не принимает его, не заинтересован в нем. И ребенок это чувствует, чувствует, что он "ненастоящий свой". Тут наверное вариант А, не стоит спешить, нужно наблюдать и выстраивать отношения, присматриваться, возможно это все-таки не тот мужчина, а может он не умеет, боится, жертва принципов и ему тоже надо помочь войти в контакт с ребенком. Для меня нет однозначного ответа. Но все варианты кроме А - разрушительны на мой взгляд.

 Я была в похожей ситуации на месте ребенка. Мы жили с мамой долгое время вдвоем, потом когда мне было 10, она встретила мужчину и вышла за него замуж. Я помню как она мне об этом говорила и свою реакцию. Я плакала, просила, чтобы она этого не делала, меня эта перспектива пугала. Правда, не помню, чтобы я ставила выбор: он или я, или радикально собиралась уйти из дома. Был страх перемен, страх, что мама меньше будет тебя любить. В моем случае, все прекрасно, я люблю своего отчима и называю его папой и у меня с ним свои отношения. Но я для него всегда была "своя".

Мария, спасибо за ответ и разъяснение Вашей позиции. Чрезвычайно важно, что на третью историю Вы можете посмотреть не только глазами родителя, но и глазами ребенка.

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Какие-то упрощённые у вас тесты, Екатерина, не жизненные... по-моему, все ответы очевидны:

1 - Б: это такая ерунда, что даже расстраиваться не стоит, тем более "плакать украдкой". Лучше пойти и купить ребёнку набор детской косметики, если ребёнку это действительно интересно.

2 - Е: вообще не придавать этому никакого значения; но замок всё-таки врезать :)

3 - А: это задача мужчины, налаживать отношения с ребёнком. Если он этого не понимает или не может - тут  уж ничего не поделаешь...

такая ерунда, что даже расстраиваться не стоит, тем более "плакать украдкой".

Владимир, Вы давно были молодой женщиной, живущей в доме не слишком доброжелательной свекрови? :)

Ой, давно, Екатерина, давно... Но даже тогда я старался не смешивать чувства/отношения между взрослыми людьми с чувствами/отношением к ребёнку :) Будет играть ребёнок косметикой, не будет - на воспитание это ровно никак не влияет, а то, что "ты плохая" - ну так понятно же, что это просто провокация, и ребёнок так на самом деле не думает/не чувствует.

Третий пункт - ответ А, не выходить: если мужчина не хочет или не может наладить отношения с пасынком с самого начала - это уже не исправишь, и если женщина решит всё же остаться с таким мужчиной, в дальнейшем она всё время будет как между "двумя огнями"

Поняла, спасибо.

"даже тогда я старался не смешивать чувства/отношения..." - Владимир, любая семья - система, там все поневоле смешивается, и никакая Золушка по мешкам не рассортирует... :))

Эту реплику поддерживают: Юлия Ариевич, Tatiana Neroni

Наверное, "плакать украдкой" - это от  уже накопленной обиды на свекровь.    Свекровь,если она неграмотна,может вообще много "напортить" от любви.. Лучше с умным потерять...  и ,дав совет как поступать тут, свекровь тут же "провернет" что-нибудь потяжелее.Очень быстро маленький человечек научится вообще не заходить в спальню. И нет никаких сомнений, что именно мужчина, чтобы  понравиться женщине, сделает все, чтобы сам ребенок  "упросил" остаться. Здесь даже не может быть вариантов,и, по-моему, обсуждений, извините.

мужчина, чтобы понравиться женщине, сделает все

Алла,  практика показывает, что мужчины, особенно молодые и бездетные часто не очень знают, как это "все" могло бы выглядеть и предпочитают просто держаться в стороне. Не столько от равнодушия, сколько от боязни "сделать хуже".

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Мое мнение, что мужчина,когда  д  е й с т в и т е л ь н о   хочет  жить  вместе с женщиной  с ребенком, не будет держаться в стороне. Ее жизнь автоматически становится его жизнью.Он уже   з н а е т   что он ест,  как ложится спать, что любит-не любит,чем интересуется... просто потому, что это  ее часть.А значит, и его. Нет?

Алла, умоляю :) Мой муж меня до сих пор спрашивает недоуменно, когда ребенок с дневного сна проснется.  Причем если я днем ухожу и говорю ему, ребенок спит, разбуди его не позже ХХ, мне обиженно отвечают - я что, дурак, не знаю, что ли?!?

я правильно понимаю, что это ваш общий ребенок?  потому что когда  собственный сын , то ,да, здесь отцы родные очень по-разному проявляют любовь... 

Эту реплику поддерживают: Надя Аль-Ахмед

Так должно вроде бы быть, но в реале бывает увы не всегда. И это "не всегда" не кажется мне противопоказанием для попытки построения отношений. Ведь люди способны к обучению, а сроки для научения у всех разные...

Да, я помню-" академиком может стать каждый- только одному надо 30 лет для этого а другому 300."..   На мой взгляд экспериментировать с собственным ребенком  по поводу "привыкнет и смирится с чужим "- нельзя ни под каким соусом. И приводить в дом к ребенку уже можно только тогда, когда ребенок    абсолютно не травмируется. Одно дело каприз, другое - травма, которая вообще неизвестно во что выльется.. здесь нет   весов,как мне кажется. здесь все однозначно.

косметику? жалко? не смешите.

Я вот все думаю, как показать... Похвастаться что ли...

немного погодя... 

А или Е, не знаю. Скорее Е

Г - однозначно (хотя, да рассказ про испуганную Иру цепляет)

Вообще говоря - ничего не бывает гладко. Но вот пугаться и шарахаться... стоит ли

А если этот набор косметики тщательно подобранный, единственный и купить другой проблематично с финансовой точки зрения (ведь мы не знаем, на чьи средства сейчас живет мама Оли. И совсем ничего не знаем про позицию ее мужа...)?

в первом - пункт В конечно - и именно потому что должны быть границы и потому что если один раз запретил а потом "под давлением" разрешил, то грош цена твоим запретам и можно не слушаться. а вообще конечно разговаривать с мужем и заставлять включаться в "воспитание" свекрови, потому как если не накопил денг на отдельное проживание семьи - то хоть вот эти проблемы помогай решать...

во втором: вариант А - действительно иначе все будут на взводе и вернуться к начатому не получится. а вообще конечно учить что есть личное пространство и надо стучаться и самим стучаться в детскую чтоб показать пример. закрываться тоже можно - но если например у нас дома дверь закрыть - то мы и ора и слез не услышим...

в третьем: сочетание А и Г. нсли человек не хочет настраивать отношения с пасынком под "разумным" предлогом - "привлечешь если нужно", то наверное он до "своих настоящих" детей да и до семьи не дорос. Привлекаться к воспитательным моментам - это одно, а учиться общаться - это другое. Соответственно - да, наехать на избранника и да, повременить с принятием решения - понаблюдать за "зрелостью" личности подольше - а то полгода - это только эйфория любовная - мозги еще не включаются... в процессе паузы - может быть использовать вариант Д, но я бы честно, своего ребенка бы такому стрессу и опасности не подвергала бы - ведь избранник то и смениться может, а ребенок то твой навсегда ;)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Мария Фетисова

Спасибо, Юлия, за развернутый ответ, приходите завтра вечером - обсудим :)

а мне еще очень нравится вот этот подход мужчин по поводу своих мам - типа разбирайтесь сами между собой. у нас не прошло такое - хотя муж именно на это был настроен. но проблема в том что какой бы ни была свекровь - хорошей, плохой, вредной или сговорчивой - но женщина выходит замуж не за свекровь, а получает ее "автоматом" и далеко не всегда любимый мужчина такой хороший именно благодаря маме - бывает и вопреки, так что настройка всех этих отношений - дело всеобщее. равно как и выяснение отношений и установка правил и ссоры и т.д. А если муж устранился - это понятно по-человечески (ну кому охота с бабами связываться, в конфликты лезть, а еще не дай бог заставят книжку какую про детей прочитать - ну не мужское ж это дело), но это слабая и нечестная позиция. не "защитническая". для меня - это как предательство.

с удовольствием почитаю "правильные" ответы :))) и вообще Вас, Катерина, с удовольствием читаю!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Алекс Лосетт, Tatiana Neroni

Все участники конфликта - априори виноваты в ссоре, коли таковая случается. Нет? Будем искать правых и виноватых или подойдем более разумно? Например, перестанем друг друга игнорировать. Чем не разумный подход?

с этим сложно поспорить, хотя нюансы конечно случаются ;)

Эту реплику поддерживают: Наталья Яннаева

не кажется, что многих нюансов можно избежать, если общаться?

нет не кажется... проблема заключается часто не в том, что люди не общаются или что кто-то конкретно в чем то виноват (или виноваты оба) а в том, что сталкиваются два взрослых человека - две сформированные личности (речь НЕ идет о ситуации когда невестке - 18 лет и она ничего еще не успела в жизни), и конфликт возникает просто из-за априори разного отношения ко многим вещам. и договориться практически невозможно - люди практически не склонны меняться, скажем в 60 лет, а если, скажем в 30, желание меняться есть, но вектор направлен в противоположную сторону... ;) Понятно, что учишься уступать или не ввязываться, но это все не добавляет в отношения легкости и позитива...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо, Юлия. Да, Вы правы - маму любимого мужчины молодая женщина получает "в нагрузку" и ничего с этим не сделаешь, отношения матери и сына в любом возрасте часто очень эмоционально заряжены (причем не всегда положительно) и с этим приходится считаться...

Точка зрения моей дочки Машки (которой десять лет)

Номер один: В

Номер три: Д

(Номер два не решали)

Можно ей уже детей заводить? Или подождем?

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Действительно, можно ли?

В 1-ом случае с косметикой я бы сказала дочке: "Знаешь что? Идем вместе выберем и купим тебе настоящую детскую косметику!"  (а еще можно докупить куклу, на которой можно экспериментировать )))  Свекрови сделать "последнее китайское предупреждение" о том, что во-первых, это негигиенично - давать ребенку пользоваться своими помадами, а во-вторых, вы - против таких "мейк-ап" сессий.  Если не воспримет призыва к совести, то "отключим газ" )))  А в принципе, тут вопрос не в косметике, а в том, что молодой семье надо жить отдельно, пусть на "16 аршинах", да на своих, где жарят котлеты и красятся, как нравится.

Во 2-ом случае я бы ребятенка успокоила, и отправила спать в свою комнату (продолжать или не продолжать прерванный процЭсс - как физиология подскажет))) Продолжила бы приучение стучать в родительскую спальню. Но это должен быть обоюдный процесс: я, напр, всегда тихонько стучала (и говорила "тук-тук") даже в приоткрытую дверь детской комнаты, когда моей малышне было еще 3-4 года. Мне кажется, что если я требую уважения к своей "личной территории" (спальня, ванная), то должна выказывать уважение и по отношению к своим детям.  Ребенку лет с 5-6 уже вполне можно объяснить (доступно, без особых подробностей),  что мама с папой любят друг друга, что одно из проявлений любви -- "игра" в кровати, но эта игра -для взрослых, для родителей, дети не могут в участвовать. Мне кажется, что тему секса не надо муссировать специально, но и не надо (стыдливо) избегать. Надо дать понять ребенку, что интимные отношения (слово секс м.б. в этом возрасте еще не используется)  между родителями - совершенно нормально, но это все же "интимные отношения", поэтому родители "играют" только вдвоем.

3-тья ситуация... ИМХО, мама несколько затянула процесс. Маме следовало поговорить с сыном раньше. Дети лет 4-5 уже вполне могут сформулировать почему им не нравится что-то или кто-то. Причины неприятия могут быть самые невероятные и несерьезные с точки зрения взрослого, но довольно важные для ребенка. Напр, запах. Я помню, как не любила ходить в гости к очень милым и симпатичным маминым  друзьям, потому что у тех в доме был запах, который вызывал у меня головокружение и тошноту. Может быть Максим уловил какую-то скрытую агрессию маминого избранника (тот не так посмотрел, не то сказал, м.б. как-то неловко или больно взял). Часто взрослые игнорируют детей, думают, что те дурачки, ничего не понимают. Потенциальный муж мог в присутствие мамы быть добрым и приятным, а будучи наедине с ребенком (мама на кухню вышла) проявить взглядом свое презрение, безразличие, и даже ревность. Опять-таки, из опыта своего детства : у моей тети было приятельница, которая при ней была со мной просто душкой-подружкой и неоднократно предлагала свои услуги в качестве "посмотреть за ребенком". Когда случилась такая оказия - нужно было побыть со мной, 8летней, полдня, то "душечка" оказалась Бабой-Ягой (хотя я была спокойным, тихим ребенком, читала в уголку и никаких проблем не создавала). Было ужасно неприятно и стыдно (мне!), когда я невольно услышала разговор "душки бабы-яги")) по телефону с ее подругой о своей тете. 

Короче, больше разговаривать, общаться с детьми, не бояться обсуждать самые разные жизненные вопросы.         

Согласна с Вашим выбором, кроме двух деталей, "последнего китайского предупреждения" и обсуждения секса с 5-летним.

Пожив в первом браке со свекровью и покурсировав с маленьким ребёнком и скарбом между родительскими квартирами, пока не образовалось собственное жильё, знаю, как трудно высказывать своё мнение, пусть правильное, хозяйке квартиры вдвое старше себя и матери своего супруга... И на улице можешь моментом оказаться, и мира в семье не прибавится.  Если пошли такие подковырки про котлеты, нужно искать отдельное жильё, а возможно ли это для конкретной семьи, я не знаю...

Разговоры на тему секса с 5-летним - во-первых, ребёнок может не понять, во-вторых, может рассказать, скажем так, третьим лицам в такой интерпретации, что, в зависимости от страны проживания, Вас может ожидать от мелких неприятностей до потери работы, отбора ребёнка и тюрьмы.  Например, в моей стране проживания такие беседы с ребёнком могут закончиться плохо по описанному максимуму.  Я бы выбрала Е, т.к. иначе любопытства не унять, тихо бы поиграли в космонавтов, потом бы выяснила про страхи и успокоила.  Возможно, оставила бы на эту ночь спать с собой.  Но заметила бы, что жто только на один раз и поставила бы внутренний замок в суппужескую спальню, которым бы пользовалась только для предупреждения подобных же сцен, в остальном чтобы ребёнок мог ночью прийти и поделиться проблемой. Это может быть необязательно страх, детские болезни часто проявляются ночью - температура, рвота и т.д.

Что касается страха, у меня была ситуация, когда я только что вышла замуж за моего нынешнего мужа, переехала к нему в США и привезла своих двух дочек.  Одна была постарше, а маленькой было 5 лет. Языка маленькая не знала, всё было незнакомо и, наверное, страшно.  Надо отдать должное моему мужу, он по моей просьбе купил каждой девочке по огромной кровати, у каждой было по своей спальне, но там было одиноко и страшно, поэтому первое время моей супружеской жизни мы с детьми выбирали, в чьей комнате спать, и  я спала с двумя своими дочками на одной кровати, пока они не заснут, потом тайком уходила к мужу.  Прошло время, они привыкли к новой жизни, страхи исчезли, исчезла необходимость спать вместе, но во всяком случае в их памяти осталась, что мама не пыталась их дисциплинировать, когда надо было пожалеть и приласкать.

Что касается невмешательства в воспитание пасынка, на первое время это нормально, что отчим не будет дисциплинировать пасынка, за исключением случаев, когда отчим остается с пасынком единственным взрослым и разумная дисциплина необходима.  Пасынок воспримет дисциплину от чужого в штыки, поэтому и нужно стараться, чтобы хотя бы первое время отчим не занимался дисциплиной пасынка.  Однако, это не значит, что отчим не должен проводить время с ребёнком.  Я бы тоже насторожилась, если контакта нет и повременила бы с браком, хотя здесь может срабатывать ещё и чувство верности папе. Ребёнок может думать, что если он позволит себе привязаться к отчиму, он предаст отца.

 У меня такое было с младшей дочерью, ей тогда было 5 лет.  Она настаивала на том, что мой второй муж ей не нравится, хотя он был к ней очень добр, что она признавала. Я с ней поговорила и объяснила ей, что она не должна отчима любить, но если она признаёт, что он к ней добр, как воспитанному человеку, дочери хотя бы нужно быть с ним вежливой.  Дочь согласилась.  Следующим номером программы была сцена, когда дочери не понравилось, что я ей что-то запретила, и я увидела её сидящей в обнимку с моим мужем, причём она сквозь плач жаловалась на меня по-русски, а он, обняв её, утешал её по-английски.  Лёд тронулся, вскоре она назвала его Daddy, при этом продолжая общаться со своим отцом и называя его "папой".  Новый родитель - всегда травма для ребёнка, "правильных" рецептов здесь нет. Хотя лишать ребёнка полноценной семьи тоже может быть неправильно, рецептов на все случаи жизни по системе "угадай правильный ответ от А до Е" нет.   В моём конкретном случае мне была наградой реакция моих детей, когда одна моя русская родственница при моих детях отчитывала меня за эгоизм в том, что я вышла замуж по любви, а не "для детей" (заявление было красочно дополнено описанием нашего с мужем поцелуя на кухне, в то время как "оба одной ногой в могиле", я так понимаю, это было осуждение супружеской любви в неюном возрасте).  В качестве примера родственница привела себя и сказала, что вот она не вышла замуж во второй раз, чтобы не давать детям отчима.  Мои непосредственные дети тут же спросили почему, это же так здорово.

Напоследок иллюстрация к вышеприведённой страшилке о том, ЧТО Ваш ребёнок может выдать, если Вы ему будете рассказывать про секс.  Ситуация из личного опыта.  Сыну три года.  Сходили с ним к врачу, обычный профилактический визит.  Обследование было полным. По окончании осмотра, по существующей у всех местных врачей традиции, ребёнку предложили выбрать себе мелкий подарок, конфету или мелкую игрушку.  Сын выбрал шоколадную конфету.  Приходим сразу после этого в детский садик.  Сын радостно заявляет воспитательнице, что мама водила его к дяде, который его потрогал "там", сын конкретно описал, где, и что дядя дал ему шоколадку.  На лице воспитательницы отразилась гамма чувств. Мне повезло, что сын сказал это в моём присутствии, я сразу рассказала, где мы были и что за "дядя" трогал моего сына "за конфетку", иначе я бы стала объектом полицейского расследования...

Разговоры о сексе с 5-летним в США могут тоже привести к вниманию полиции и соцслужб, так что выбирать приходится не только, что ребёнку по возрасту, но и какие последствия будут для всей семьи от такой беседы, учитывая особенности местной уголовной и ювенальной юстиции.

Так что бояться обсуждать серьёзные темы с маленьким ребёнком бывает и необходимо... Кто знает, в каком варианте ребёнок дальше понесёт свет Ваших знаний в школе и во дворе...

про разговоры с маленькими детьми о сексе, здесь я согласна

Я живу во Франции и тут детям уже в 4-5 лет объясняют в школе для малышей ( дет.саду) о семечке, ростке, цветочке. К 6 годам (т.е. когда ребенок идет в начальную школу) он знает о том, что у папы есть "семечко", которое он дает маме, у мамы в животе зарождается "росток"-малышь, который растет и выходит на свет через 9 месяцев. Даются (на уроках природоведения) основные представления о сексуальном аспекте жизни людей на уровне, доступном пониманию ребенка. Если подумать, тот факт, что родители спят вместе (а не с бабушкой или самим малышом) - уже есть своеобразное введение в сексуальную жизнь. А еще нежные отношения родителей (поцелуи, объятия и т.п). Секс - это любовь, в первую очередь и мне кажется, что именно с такой позиции и можно объяснить ребенку то, что он увидел. Я считаю, что не надо инициировать самим и тем более, "вести разговоры о сексе", но следует доступно объяснять и отвечать на вопросы, если такие возникают у малыша.  

"Я бы выбрала Е, т.к. иначе любопытства не унять, тихо бы поиграли в космонавтов, потом бы выяснила про страхи и успокоила." -(Ответ "Е": Подтвердить игру в космонавтов, придумать и объяснить правила. Играть в международную космическую станцию, пока ребенок не уснет. В дальнейшем быть внимательнее и не увлекаться — что вы, сексуальные маньяки, что ли…)

По правде сказать, играть в 12/ 1 / 3 ночи/утра "в космонавтов" мне как-то не в кайф ))) Предпочитаю "играть" с мужем, но без скафандров)))))  Да и ребенок еще больше возбудится. И потом, папа-мама явно были не совсем одеты ))) , им же надо для игры привести себя в порядок, и не перед дитем же одеваться... т.е. с логистической точки зрения - много шума из ничего!  У меня в семье была такая практика - в случае "кошмариков" - мы с мужем шли по очереди к ним в комнаты, а не они к нам. Успокаивали малыша, ждали пока он заснет и уходили к себе (обычно это занимало не более 10мин). Никогда дети не спали с нами, за исключ. считанных разов в младенчестве, но это было настолько всем неудобно, что продолжения не последовало. 

Кристина, я Вам по-хорошему завидую.  Когда я жила в Москве, сама купила дочкам такую книжку, кстати, перевод с французского.  Ничего с ними страшного не случилось от ознакомления с этой книгой, иллюстрированной и явно написанной с учётом детской психологии.   А в США боюсь даже в доме такие книги держать. Слишком хорошо знаю систему.

Если здесь в школе объяснят 4-5-леткам про папино "семечко", школу тут же возьмут в осаду возмущенные родители, полетят головы и иски.  Что говорить о 4хлетках, если американские родители возражают против ликбеза о половом развитии и отношениях в любом школьном возрасте, включая выпускной класс, т.е. близко к 18, и это несмотря на то, что подростковый секс во всевозможных формах так же распространён, как и везде.

В этом плане нам до Франции ползти и ползти.

Согласна, что идти к детям в случае кошмаров лучше, чем оставлять детей у себя, сама так в основном и делала, но в очень раннем возрасте бывало, что оставляла детей спать с собой.

Предложение игры "в космонавты" в моём случае было бы продиктовано скорее уже описанной "страновой спецификой", которой у Вас, к счастью, нет...

Так что на самом деле объяснять про секс нужно, и можно делать это и в 4-5-летнем возрасте, но в зависимости, опять-таки, от "страновой специфики".  Не хочется видеть небо в клетку из-за чьей-то узколобой интерпретации такого родительского подхода к воспитанию.  Здесь же чуть что - развращение малолетних и детей забирают, а родителей отправляют на насильственный промыв мозгов к судом назначенному психологу.  И на нормальной жизни всей семьи и каждого её члена по отдельности можно будет поставить крест.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Согласна! Многое зависит от окружения, страны, вероисповедания, морально-этических установок родителей, семьи в целом и пр. 

Я тоже за разъяснения в половой сфере, начиная с раннего детства. Дети видят беременных женщин, которые через какое-то время появляются без животиков, но зато с бейбиками))) Как объяснить этот "феномен" 4-5-6-7летке?   

Я убеждена, что ведение разъяснительной работы в школах в более старших класса (начиная с 12-13 лет) помогает предотвращать нежелательные подростковые беременности (и нелегальные аборты тоже ) Во Франции к этому более-менее здравый подход. 

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Возможно, это отличается от штата к штату, но в Калифорнии секс образование имеет место в средней школе. Лет в 11 начинается, кажется.

У нас в перестройку тоже пробовали (я знаю, потому что меня просили вести ЭТО), но оно как-то не прижилось, почему-то, хотя идея была здравая и вполне кстати, целомудренная...

Как бы они объяснили "игру в космонавтов"?

Да уж!...

Интересно, вот как бы они объяснили любознательному сорванцу правила "игры в космонавтов"? )))))  Или играть надо в скафандрах, для большей,  так сказать, реальности? А как же выполнять завет Президента Всея Руси о подъеме рождаемости? 

Если в скафандрах, то под давлением. Так веселее.

Но для тренировки можно в противогазах. Так дешевле.

Катерина - новый вопрос в книжку! Что делать, если ребенок увидел маму с папой среди ночи в пижамах и в противогазах. Учебную тревогу в качестве ответа не предлагать.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Christina Brandes-Barbier de Boymont

Вопрос нового родителя (в данном случае отца) - далеко не однозначен. Во-первых, неизвестно, знаком ли Максим (мальчик из третьего "теста") со своим биологическим отцом (мать могла родить "для себя"; отец мог оставить мать до рождения сына; в конце концов, мать могла овдоветь во время беременности - у меня есть такая знакомая). Во-вторых, какое место занимает биологический отец в жизни мальчика - видится часто; нечасто, но регулярно; берет к себе на выходные и проводит вместе каникулы. В-третьих, какие у Максима отношения с отцом (может отец настраивает сына против новых ухажеров матери); какие отношения с матерью (если очень близкие, тесные, то мальчик видит в новом мужчине конкурента). И так далее.  

Как я писала выше, ребенок может увидеть или почуствовать то, что мать не может (или не хочет??) увидеть.

Воспитание своего ребенка  - охо-хо!!)))) А воспитание чужого - охо-хо втройне! И тут, как мне кажется, важно, чтобы новая пара действовала в унисон. Мать доллжна оговорить с новым мужем (в отсутствие ребенка, конечно), что можно и нельзя, при этом найдя компромисс; какие ограничения были приняты (или не приняты) до появления нового папы. Мне кажется, что нельзя проявлять ни тотальные запреты, ни вседозволенность. Впрочем, как в семье с обоими биологическими родителями. 

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Вступать в новый брак, имея ребёнка - большой риск и для себя, и особенно для ребёнка.  У меня была установка, что не выйду за человека, который не сможет раскрыть своё сердце моим детям. У моих девочек сейчас прекрасные отношения с моим мужем, которого обе дочери зовут отцом, трогательно выбирают ему подарки на праздники (обе уже самостоятельно зарабатывают и покупают подарки "на свои", что особенно приятно) и советуются с ним по жизненно важным вопросам.

Тем не менее, в самом начале никаких гарантий, что отношения с моим мужем у детей сложатся, не было, и я всегда, несмотря на любовь к мужу, старалась подмечать возможные проблемы в отношениях с моими детьми и пытаться разрешать их.  

У нас было время, к примеру, когда младшая задавала вопрос, не любит ли муж нашего общего ребёнка больше, чем её.  Были у нас беседы по этому поводу и с ней, и с мужем, и у всех вместе, она сравнивала отношения приёмного отца (муж удочерил моих детей) к ней с отношением родных отцов подруг, где родные отцы зачастую проигрывали. Вспоминались её собственные "нежные годы", когда её старшая сестра была в претензии к обоим родителям, что маленькой больше внимания уделяется, вспоминалось, как она обрадовалась рождению брата, потому что теперь она не была самой маленькой в семье. В результате, дочь сама пришла к выводу, что приёмный отец её любит как родную и что относится к ней получше иных родных отцов её подруг, причем эти родные отцы были далеко не монстры.

В любом случае, "составная семья" - большая каждодневная работа, и если с самого начала есть сомнения, сможет ли кандидат в мужья быть полноценным родителем ребёнку, однозначно, что торопиться здесь нельзя.

Татьяна, опять согласна на все сто! Если позволите, еще раз добавлю, что всё зависит от всех, нет тут "запасных игроков". Дети, если не совсем уж маленькие, тоже наверное, должны пойти на какие-то определенные компромиссы, постараться найти общий язык. Это конечно же титанический труд для родителя (отцы тоже иногда женятся с детьми от предыдущего брака).

Я перед вами, Татьяна, снимаю шляпу (как говорят французы). Вы и ваш супруг молодцы, что сумели создать настоящую крепкую семью. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, alla fleming, Алекс Лосетт

Очень согласна, Кристина! Детей тоже надо учить компромиссам, иначе откуда потом возьмется? ;)

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, Светлана Олефир

Такое ощущение, будто полно желающих жениться на б.у. с прицепом. :-)

"Во 2-ом случае я бы ребятенка успокоила, и отправила спать в свою комнату... Продолжила бы приучение стучать в родительскую спальню."

Согласна, успокоить ребенка во 2-м случае необходимо, если он все еще в состоянии страха, который и пригнал его босиком в родительскую спальню. Но в данном задачнике сынок забыл о своем страшном сне, при виде папы с мамой за непонятным занятием:

"— Мам, пап, а что это вы делаете? — заинтересованно и озадаченно  спросил Вася, мигом позабыв про разлившуюся Неву."

Т.е. его внимание уже переключилось со страха на необычное :)

Про то, чтобы приучить стучать в родительскую спальню - дело хорошее :) Но, это будет работать, когда ребенок спокоен и просто хочет к маме с папой. А, если его по ночному коридору гонит ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СТРАХ, то велика вероятность, что он забудет в этот момент про вежливость и уважение к родительской территории :)

Поэтому идеальным вариантом мне видится, закрывать дверь спальни в моменты супружеской близости, как говорится, "на всякий пожарный" ))

Согласна про ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ СТРАХ и маленького ребенка - там все запреты летят и правильно, кто же как не мама с папой?!

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Катерина, позволю себе пару замечаний:

Семьи обычными не бывают. Данная контрольная может быть предложена для зомби-родителей и соответствующих детей. Здесь слишком много неизвестных: Он, Она и Бэйби. Я бы ввел вариант ответа НЕ ЗНАЮ. И ставил бы за него самый высокий балл.

Понятно, что жизнь проста и банальна, но в ней столько нюансов, что их количество зачастую превосходит это качественное понимание )))

Эту реплику поддерживают: Светлана Пчельникова, alla fleming

Я бы ввел вариант ответа НЕ ЗНАЮ. И ставил бы за него самый высокий балл.

Ага, интересная получилась бы книжка ;)) Помните, как Василий Иванович мемуары писал? В начале было: вот поехал я к Буденому...

В реале смысл книжки не в том, чтобы узнать однозначно правильный ответ (кто у нас истина в последней инстанции? не я точно.) или посчитать баллы (в книжке есть довольно оригинальная рекомендация для родителей, набравших их очень много), а очередной раз задуматься над тем, как собственно мы взаимодействуем со своими детьми. Ведь зачастую родитель читает и думает: ну вот конечно надо вот так... Но я-то почему-то делаю совсем по-другому!

Эту реплику поддерживают: Саша Копов, Tatiana Neroni

Мои ответы: 

1. У бедной мамы властная и бестактная свекровь. Лучше всего съехать. если нельзя, я бы выбрала В.

2. Почему у них нет на дверях крючка или защелки?!  

Выбираю Д - объяснить, с поправкой на возраст. Тут я не соглашусь с Татьяной Нерони, хоть мы и недалеко живем.  Своему сыну все объясняю, по возрасту, конечно. Года в 4 мы купили ему книжку про папу, маму, Дашу и кошку, где даже сперматозоиды были нарисованы, и объяснили, что для зарождения новой жизни нужен вклад двух индивидуумов. Когда пошел в школу в 5, объяснили про  больных людей про то, что его никогда никто не должен трогать в т е х местах, и если это случится, сразу доложить нам. так постепенно и объясняем - лучше всю информацию дам я, без смущения и стыда, как будто в этом есть что-то "грязное", чем какой-нибудь одноклассник. Меня, например научили около 8 лет  в спортивном лагере - это всегда случается быстрее, чем родители подозревают.

3. Мне не нравится ни один из ответов. Мой ответ: маме и Сергею на эту тему работать вместе, иначе бОльшего конфликта не избежать.

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

Мне кажется, стоило бы добавить еще один вариант ответа: "Что бы вы, уважаемый родитель, поменяли в своем поведении / в своем отношении к окружающим вас близким или к данной ситуации". Ведь если задуматься, основная причина "сложных ситуаций" заложена в самих родителях, взрослых людях.

В первой ситуации молодой женщине следует, наверное, выяснить свои отношения с мужем (не в смысле скандала, а в смысле распределения ролей, ответственности и пр). Муж уходит от ответственности, от разговора со своей матерью; свекровь, в свою очередь, манипулирует невесткой (и сыном) посредством внучки. "Косметика" - повод, после него найдется другой. Тут надо решать не проблему помады, а проблему сохранения молодой семьи (искать жилье).Или, в случае, невозможности отселения - выстраивать ровные взаимоуважительные отношения со свекровью. Трудно, но возможно. 

Перечитала третью ситуацию. Несмотря на схематичность, я углядела (кх-кх))), что мальчик изначально был все-таки изолирован от Сергея (Максим уходил в свою комнату, мама не возражала и ставила мульты). Сергей же не проявил настойчивость, чтобы поближе познакомиться с мальчиком, завоевать его расположение (совместные игры, активные прогулки, совместные походы в кино, кафе, лунапарки, пр). Он, как мне кажется, самоустранился,  высказав, вроде бы веский аргумент "не вмешиваться в воспитание Максима без просьбы матери". Маме надо, наверное, подумать, чего именно она хочет: иметь мужчину или иметь семью, в которую входят и она, и мужчина, и Максим, и вероятно, будущие братики-сестрички Максима.  

В третьем случае родителям, наверное, надо принять согласованное решение - позволять ребенку  заходить и баловаться по выходным в спальне или нет. (мать не согласна, отец - наоборот). Вопросы "секс.образования" для старшей группы дет.сада ))) я уже описала (и даже обсудила с Татьяной) выше. Это родители должны решить, исходя из своих понятий в этом вопросе.  Ну и конечно же, научиться уважать личное пространство своего малыша (пусть и формально, но стучать в дверь его комнаты), требуя взамень уважения своего. 

PS Катерина, в пункте Б написано, что "ребенка под любым предлогом отправить в комнату к бабушке". Если ребенок спит в комнате с бабушкой, то быть может бабушка могла бы успокоить внучонка на месте?.. 

Мне кажется, стоило бы добавить еще один вариант ответа: "Что бы вы, уважаемый родитель, поменяли в своем поведении / в своем отношении к окружающим вас близким или к данной ситуации" - Кристина, а это вопрос или ответ? :)) Если ответ, то я его как-то не поняла, ведь все три ситуации требуют практически немедленной реакции. Если вопрос, так вся книжка написана не затем, чтобы люди узнали "правильные ответы", а именно задумались...

Да, да, отправить в комнату к бабушке, чтобы она успокоила внучка, а не делать это самим. Почему раньше не успокоила? Скорее всего, спит в третьей комнате, но, может быть, принимает снотворное... :)

Конечно же, это риторический вопрос. 

Катерина, Вы сами пишите, что "вся книжка написана не затем, чтобы люди узнали "правильные ответы", а именно задумались..."  Но тогда для чего предложен выбор ответов с присуждением баллов ?.. (которые подразумевают "правильность/неправильность" решения). Для меня, напр, ни один из предложенных вариантов не был ни очевиден, ни понятен, ни близок.

Мне просто не верится, что описанные ситуации (кроме может быть второй, и то - под большим вопросом) стали абсолютной неожиданностью для родителей. Реакция ребенка - вершина айсберга, который состоит из неразрешенных проблем родителя.

Несколько лет назад по одному из популярных французских каналов шел цикл передач под названием "Супер няня" (аналоги есть и в Вел.Британии, и в Германии, может быть и в России). Суть - квалифицированный и опытный  педагог, "супер няня", приходит на помощь в семьи, где есть большие проблемы с поведенем детей (капризы, истерики, отказываются кушать и т.п.).

Схема была проста:  няня наблюдала за жизнью всей семьи  в течении дня-двух, потом анализировала ситуацию, делилась своими наблюдениями и выводами, давала советы. Так вот, прежде, чем начать воспитывать ребенка, супер няня должна была "перевоспитать" мам и пап (что порой в сто раз сложнее, чем работа с детьми),  указать "откуда ноги растут" у проблем с ребенком. Как только родители меняли свое поведение (даже по  отношению друг к другу), то тут же менялся и климат в семье в целом, и поведение ребенка в частности.  

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Ага, у нас тоже была такая передача и она была очень популярна. Не знаю, почему закрылась.

"Наша" французская няня (которая, к слову, была рождена в Тунисе) КатИ  (наст. имя Кальтум Сарай) умерла от рака в 47 лет. Практически до последнего вела передачи. Ее очень любили во Франции, она действительно помогла своими советами многим семьям. 

У нее обыденная для арабской женщины биография - родилась в довольно бедной многодетной тунисской семье. В 14 лет(!) ее выдали замуж ("вслепую"), а в 16 - уже по-настоящему, за тунисского мигранта, жившего и работавшего во Франции. Родила троих детей. Не захотела жить "традиционной" жизнью мусульманской жены при муже-тиране. Стала учиться (приехала без знания французского языка), получила образование (дошкольное воспитание), стала работать, разошлась с мужем, сама подняла детей. Работала гувернанткой в богатых арабских семьях. Сделала карьеру. Стала работать на ТВ. И очень быстро сгорела из-за болезни...

Катерина, извините, что столь многословно, но просто я всегда искренне восхищаюсь такими людьми, особенно женщинами с непростым "багажом",   и мне хочется, чтобы побольше людей знали о таких  иммигрантах.  

Мне тоже искренне жаль такую неординарную женщину. Но сколько она всего за 47 лет успела - поднять троих детей, помочь стольким людям, оставить по себе добрую память и римейки своей передачи во многих странах, включая Россию...

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont

И сделала это суперняня за один-два дня? Вот уж чужую беду руками разведу... Согласна, что корень проблемы в жизни всей семьи, но распознать этот корень за один-два дня...

Ничего плохого не хочу сказать об уважаемой женщине с трудной судьбой, тем более умершей.  Но сама бы советов постороннего человека о моей семейной жизни после одного-двух дней наблюдений не приняла.

Татьяна, не совсем так. 

"Супер-няня" - профессиональный психолог или педагог со стажем. Передача готовится заранее, поэтому досье семьи "няня" изучает заранее. Два дня - это то, что показывают зрителям, хотя в принципе, со стороны, действительно, многое виднее. Хороший профессионал улавливает ситуацию быстро. Проблемы (и их решения) часто лежат на поверхности, просто люди "изнутри" их не видят, не понимают, не могут распознать.

Задача "супер-няни" - выявить эти проблемы (напр, дети с трудом укладываются спать потому что в семье у каждого свой распорядок дня, нет единства родителей в вопросе дисциплины и пр), обсудить задачи с каждым родителем индивидуально и совместно, выслушать их мнения, а потом дать рекомендации. 

Если хотите, по большому счету, "Супер-няня" - семейный психолог, который помогает семьям скорректировать свои отношения и т.д.  

"Супер-няня" также дает практические советы, как вести себя с детьми в разных ситуациях, как строгим, тираном, как устанавливать дисциплину, а не диктат, и пр.  

Это сродни тому, чем занимается наша дорогая и уважаемая Катерина, но с большим уклоном в педагогику, нежели в психологию (хотя эти дисциплины - смежные, одна не возможна без другой)  

Если у вас будет время и желание, можете посмотреть вот такой эпизод (Американская Супер Няня) 

http://www.youtube.com/watch?v=hMQVveNFSS0

Катерина, вы ответили : "Скорее всего, спит в третьей комнате, но, может быть, принимает снотворное... :)"  

Ответ неверный )))))

Правильный ответ: "Потому что бабушка c дедушкой в это же время играли в "Принцесса Леа и Джабба" ))))))))

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

1.  возможно

2. да, согласна

3. оставить на неделя вдвоем? не знаю

1. без вопросов

2. ответ вообще-то зависит от возраста ребенка ( не указан в условиях).

    я решил что ему три года.

3. А что? За неделю, может быть они друг друга полностью аннигилируют, и она опять станет совершенно свободна ...

и она опять станет совершенно свободна ...

Если цель матери - свобода, как у горьковского буревестника, то исчерпывающе, конечно... :))))

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Простая ситуация. 

Мне не подошел не один из вариантов.

Я бы пошла и купила ребенку собственную( не аллергенную специальную детскую яркую  вкусно пахнущую) косметику,  В красивой упаковке и с косметичкой. Потратила бы 20 евро.  ( Есть в Хелло Кити, есть в аптеках) И у малышки была бы собственная сумочка с косметикой. Все как у мамы.

Ситуация посложнее. 

Однозначно вариант Е...  и обязательно!!! В дальнейшем быть внимательнее и не увлекаться — что вы, сексуальные маньяки, что ли… ( поставить замок на дверь спальни)

Сложная ситуация.

Я в шоке от предложенных вариантов. Это для дегенератов каких-то. Все не правильно.

И совсем нет варианта как начать все сначла и дать мальчику полюбить и подружиться сначала с Сергеем.

Ребенку  очень нужна любовь.  Он испугался что теперь мама любит другого, а ему всю жизнь сидеть в своей комнате. 

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

1. Пожалуй - это лучшее из предложенного

2. Замок на дверь? Это лишено смысла. Испугавшийся ребенок один под дверью?

3. Глупости какие. А папа?

Н у не замок а задвижку, защелку.. что бы услышать что кто-тпод дверью плачет и придти на помощь, но в  то  же время уберечь от  описанного малыща

а какая разница, что замок, что задвижка. если ребенок останется по ту сторону со своими страхами... не имеет значения замок, задвижка.

Светлана, спасибо за ответ. Касательно первой ситуации: она УЖЕ случилась (ни в одной ситуации мы не рассматриваем, что можно было сделать РАНЬШЕ). И вот теперь, после заявки Оли: "ты плохая, а бабушка хорошая, потому что дает мне свою косметику" - идти и покупать ей красивую собственную косметичку (даже если у матери и есть на нее лишние деньги)? 

ну... втаких условиях я бы конечно сказала не педагогично

ответ Г

" ... я тоже хорошая, пойдем аккуратно поиграем в мою косметичку"

Катерина, на самом деле моей млашей дочери 5 лет и она постоянно живет в моей сумке, в моей косметичке, среди моих духов... И свекровь у меня так себе человек...Это очень актуальная ситуация в моей жизни.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Специально не читала до ответов комментарии других участников, чтобы не нарушать чистоту экспериментов :)

1. Вариант В. "Сказать ребенку о своих чувствах по поводу ее высказывания и согласиться: да, бабушкину косметику можно. А мою — нельзя."

Почему этот вариант? Если мы хотим, чтобы дети нас понимали, то с ними надо разговаривать. Уметь доносить до них, что чувствуем, чего боимся, почему принимаем то или другое решение. Просто родительские команды или запреты неизбежно приведут к непониманию и, как следствие, к отчуждению ребенка.

2. Вариант Д." Честно объяснить ребенку, что вы делаете. Что поймет, то и поймет."

Врать нельзя. По тому как рано или поздно ребенок вырастет и узнает про эту сторону жизни. Но эта родительская беспомощная ложь может заложить в нем чувство, что это "темная сторона жизни", которую нужно стыдиться.

Поэтому лучше объяснить ребенку, конечно на языке понятном ему, что папа с мамой друг друга любят, и такая близость между любящими друг друга папой и мамой - очень естественна. Эта близость позволяет и папе, и маме выразить друг другу свою нежность и любовь.

3. Вариант Д. "Оставить их на неделю вдвоем. Пусть разбираются. По результатам и решать будем."

Понятно, что сын ревнует свою маму к Сергею. И это - объяснимо. Когда Сергей приходит, - мама уделяет время ему, а не Максиму. Ну и кому это понравится? ))

А предложенный вариант будет способствовать установлению КОНТАКТА между мальчиком и мужчиной. Хотя совсем не обязательно поступать так радикально. Пусть Сергей приходит домой не к маме, а к Максиму. Вместе читают, смотрят мультики, играют в футбол - да мало ли что. А мама может временно побыть немного в стороне, позволяя наладиться отношениям между мужчинами :) А потом присоединяется тоже к их занятием, чтобы они перестали быть 2+ 1, а стали целым 3.

Светлана, спасибо! :) Приходите сегодня вечером, обсудим!

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Как хорошо, что наш выбор и доводы очень близки, можно ограничиться поддержкой..

Эту реплику поддерживают: Christina Brandes-Barbier de Boymont, alla fleming, Светлана Олефир

сначала про "правильные ответы"

Хочется объяснить про правильность ответов. Разумеется, это не истина в последней инстанции. Ею, как вы понимаете, никто, в том числе и я, не владеет. Это некое обобщение - опирающееся отчасти на достижения психологической науки, но в основном на двадцать лет моей собственной практики в качестве семейного психолога в детской поликлинике. Т.е. «правильные ответы» это те варианты действий, которые в реале приводят к наилучшим результатам с наименьшими побочными эффектами в дальнейшей жизни семьи. Плюс, конечно, собственное родительство. Последнее, как это ни странно, представляется мне важным, так как психологи-теоретики (не имеющие своих детей, но учащие других, как их воспитывать), по моим наблюдениям, имеют свои особенности и обычно впадают в одну из двух крайностей: либо призывают к безграничному принятию и пониманию ребенка, либо, наоборот, весьма радикальны в своих воспитательных императивах.

теперь про правильные ответы

Сначала - всем большое спасибо! Мне кажется, очень интересные и важные были высказаны мнения, а главное - конструктивные. Просто удивительно, как мне везет - не так уж часто у меня в блоге "все со всеми согласны", потому что семейные темы вообще непростые, однако как внятно и уважительно все со всеми разговаривают! :))) Я так всем за это благодарна... Итак:

Первая ситуация.

Правильный ответ в книжке один: В. "Сказать ребенку о своих чувствах по поводу ее высказывания и согласиться: да, бабушкину косметику можно. А мою — нельзя."

Надо сказать, что большинство именно его и выделили. Однако некоторые предлагали пойти и купить ребенку детскую косметику или все-таки отдать материну. Здесь надо понимать: все описанные здесь ситуации (и те, которые будут про старших детей в следующих постах) - УЖЕ СЛУЧИЛИСЬ. Надо выбирать действие здесь и сейчас, а не то, что надо было сделать когда-то раньше. Оля уже сказала маме: "ты плохая, потому что не даешь мне косметику!". В этой ситуации идти у нее на поводу или заигрывать с ней совершенно нерационально в прогностическом смысле. Дети чудесные манипуляторы и ВСЕГДА норовят использовать разногласия взрослых в свою пользу. Поощрять ее в этих усилиях - себе дороже.

А вот серьезно поговорить с отцом Оли насчет отдельного проживания молодой семьи - да, тут я согласна со всеми, кто об этом упоминал. 

Вторая ситуация.

В книжке как правильный обозначен ответ А. "заняться проблемой ребенка - его страхом. Успокоить, приласкать, но уложить в ту постель, из которой он вылез. Обязательно закончить начатое после засыпания ребенка."

 В данном случае родителям разумно задать ребенку встречный вопрос: а что привело его к ним в спальню в такой неурочный час? Получив ответ, они одновременно получают и алгоритм дальнейших действий. Этой ночью ребенка совершенно не интересует человеческая сексуальность (это не значит, что она не интересует его вообще), он просто испугался и побежал к ним за защитой и утешением. И то и другое должно быть получено, можно даже в космонавтов немного поиграть. Однако потом ребенок должен вернуться в свою кровать - страхи Васи не повод для ограничений в личной жизни его родителей, тем более, что они (детские страхи) встречаются более, чем у половины детей. Да и ребенок в общем-то уже успокоился, сам перенаправив свою фантазию. Осталось только его снова уложить.

Зачем (если получится) заканчивать начатое? Статистически рождение ребенка и уход за ним очень часто приводит к нарушению гармонии сексуальной жизни пары. Предупрежден, значит вооружен - успокоив ребенка, родители вполне могут заняться своей положительной эмоциональностью. Можно, кстати, и в космонавтов дальше поиграть... (детали на усмотрение читателей)

Третья история.

Тут было больше всего разногласий. Особенно занятной мне показалась "взаимная аннигиляция" мальчика и мужчины от Иосифа Раскина с целью освобождения матери (наверное, чтобы она могла начать новый цикл).

Абсолютно точно почувствовала ситуацию Светлана Пчельникова:

"Я в шоке от предложенных вариантов... Все не правильно." 

Именно так. Нету тут правильных ответов. Читателя в начале книжки предупреждают, что так может быть, и время от времени действительно бывает (разрыв шаблона).

Предлагали много правильного. Особенно важно - про поведение Сергея и рассказ о личном опыте (со стороны ребенка) Марии Фетисовой.

А вот как оно в книжке:

Если мать и сын жили вдвоем, то вполне естественно, что ребенок привык к тому, что все свободное время и все эмоции матери принадлежат ему. Нового человека он воспринимает как конкурента за важный для него ресурс. В ситуации, когда ребенок не принимает нового избранника матери, не нужно паниковать и принимать поспешных решений. В первую очередь матери и будущему отчиму следует сесть и откровенно поговорить о происходящем в их формирующейся семье, проанализировать ситуацию: кто что думает, кто что чувствует, что уже сделано, что может быть сделано еще. Выход всегда найдется, а отстранение мужчины в этом случае - неверный путь, ведь Максиму действительно нужен отец, а Сергею - семейная роль. И помнить: решают в любом случае взрослые, у ребенка не должно быть по этому поводу никаких иллюзий. 

"статистически рождение ребенка и уход за ним очень часто приводит к нарушению гармонии сексуальной жизни пары."

Я долго смеялась над собой когда прочитала Ваш ответ сегодня.  В "правильном" варианте А мне страшно не показалось вчера выражение "ОБЯЗАТЕЛЬНО закончить начатое".  Вот уж действительно, "статистически рождение ребенка и уход за ним очень часто приводит к нарушению гармонии сексуальной жизни пары."

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова, Светлана Олефир

Кстати, да - "ОБЯЗАТЕЛЬНО закончить начатое" меня тоже сильно оттолкнуло от этого варианта ответа ))

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Катерина) весь день ждала ответы

Как интересно!!! Мне ваши  советы точно помогут) - моя младшая манипулирует мной как хочет ( я правда ей когда она только родилась поклялась, что она слова НЕТ от меня не услышит...) Еще и очень много времени проводит с моей мамой и  свекровью(

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

поклялась, что она слова НЕТ от меня не услышит...

Светлана, пожалуйста, "переклянитесь" обратно :)). Ребенку обязательно надо хотя бы иногда слышать дружелюбное, но очень твердое "Нет!" от самых значимых людей в его жизни - родителей. Это помогает ему научиться работать с фрустрацией потребности и развивает его адаптационные резервы.

она умирала в реанимации в роддомt, а я молила ЖИВИ!!!!

и говорила много ей разных слов - что буду любить, баловать, слова "нет" не скажу... 

так хочется иногда переклясться, но... верю, что все свои клятвы надо держать...

а "нет" ей нон-стоп отец и свекровь говорят, да и папа мой тоже всего боится и только слышно " не трогай", " не ходи", " не облизывай" и т д 

Эту реплику поддерживают: Tatiana Neroni

Светлана, а может быть сказать себе, что "нет" - это не отказ, а это "да" чему-то другому, лучшему для Вашей дочки.

И здровья ей большого-большого!

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Светлана, тут же про другое! Ходи, трогай и даже облизывай! :) Но - не манипулируй, не обижай близкого, не ищи своей выгоды за счет "опускания" кого-то другого... Вот здесь - решительное нет! А косметичку пусть хоть с кашей скушает...:))

Эту реплику поддерживают: Светлана Олефир

Катерина, спасибо! Очень интересно и думательно :)

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Работа над ошибками :)

Во 2-й ситуации - в варианте А меня смутило, что надо "Обязательно закончить начатое", да и ребенок уже не боится :) Поэтому выбрала Правду и только Правду ))

А в 3-й истории мне, как и Светлане Пчельниковой ни один из вариантов не понравился, но я по условиям задачи честно постаралась выбрать один из предложенных. И мой выбор пал на тот вариант, который может помочь наладить Контакт между мужчиной и ребенком. Вариант "Наехать на мужчину" - оттолкнул формулировкой, уж очень не люблю я наезды на кого бы то ни было ))

И я согласна с Вами, Катерина, что решать должны взрослые, но они же и обязаны сделать все, чтобы ребенок не пострадал от их решения.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова