Психология

Бывает, что у нас возникает очень странное ощущение, когда внешне у нас вроде все хорошо, но внутри беспокоит чувство, будто мы живем не свою жизнь. У нас может быть хорошая работа, семья, дети, собственный дом, деньги, поездки, планы. Мы много делаем, много успеваем и в целом вполне соответствуем представлению об успешном человеке. Но в какой-то момент возникает вопрос, от которого уже не так легко отмахнуться: «А если бы мне не нужно было никому ничего доказывать, я выбрал бы все это снова?» Вопрос неприятный. Потому что одно дело – быть недовольным какой-то частью своей жизни. И совсем другое – обнаружить, что многие важные решения были приняты не потому, что этого действительно хотелось, а потому, что так было правильно, безопасно, привычно или одобряемо.

Еда как опора

Оля выросла в доме, где родители почти не ссорились, но и не любили друг друга — и объясняли свой брак заботой о детях. Спустя годы, уже ожидая собственного ребёнка, она оказалась перед похожим выбором. Психолог Катерина Мурашова рассказывает, почему иногда попытка сохранить семью «ради детей» становится для них тяжёлым бременем

Или лёгкий способ присвоить себе собственные результаты и достижения

В сентябре 2025 года 16-летний Адам Рейн из Калифорнии покончил с собой после месяцев доверительного общения с ChatGPT. Спустя полгода, весной 2026-го, трагедия повторилась: 36-летний топ-менеджер Джонатан Гавалас свел счеты с жизнью после двух месяцев непрерывных разговоров с голосовым ассистентом Google Gemini. Мы делегировали машинам самое интимное — право утешать нас в отчаянии. Но у алгоритмов нет эмпатии, зато есть безотказный механизм удержания внимания. О том, как передача ИИ права решать, что мы чувствуем, останавливает нашу эволюцию, атрофирует интуицию и превращает человечество в биологически неполноценных детей поговорила с Екатериной Кичигиной —  регресс-терапевтом, автором образовательных программ и книги о развитии сознания, внутренней трансформации и адаптации человека к изменениям.

Новые письма уважаемых читателей

Мы стали намного смелее говорить о психологическом неблагополучии. Знаем, что такое личные границы, узнаем газлайтинг, говорим о детских травмах, созависимости, эмоциональном насилии, тревожности и выгорании. Умеем объяснить, почему с нами нельзя так разговаривать и какие отношения нам не подходят.

Без психолога и других помощников

Когда в нашей жизни возникает свободный час, многие люди почти автоматически тянутся к телефону. И не факт, что там обязательно есть что-то важное, просто стало непривычно оставаться без какой-то информации. Мы открываем сообщения, листаем ленту, включаем видео, проверяем новости, начинаем отвечать на письма, хотя пять минут назад даже не собирались этого делать. А если телефон разрядился, у нас возникает почти физическая зависимость.

Современному человеку больше не нужна семья, чтобы вести хозяйство, растить детей или просто выживать. Так почему потребность в близком и надёжном партнёре никуда не исчезла? Психолог рассуждает о том, зачем нам отношения и почему одиночество может оказаться «энергосберегающим режимом»

Сегодня в моем блоге гость — стратегический психолог Михаил Филиппов. Мы поговорили о том, почему сильные ломаются не там, где слабые, и что с этим делать

И быть продуктивным

Сегодня в моем блоге гостья — Милана Орехова, коуч ICF, психолог, кандидат экономических наук, с более чем 5000 часами коучинговой практики. Она пришла в помогающую профессию после 20 лет работы в PR, маркетинге и коммуникациях — и сегодня помогает клиентам не только выстраивать личный бренд, но и разбираться с выгоранием, чужими ожиданиями и правом выбирать себя. В разговоре мы обсудили, почему «волшебная техника» не спасает уставшего человека, как экономическое мышление помогает и мешает в коучинге, и что стоит за страхом быть видимым. А ещё — почему гедонизм для неё не про потребительство, а про глубокий контакт с собой, и как хоккей, горы и молитва помогают сохранять устойчивость, когда работа давит

Пациентов также смогут направлять на стимуляцию мозга, плазмаферез и гипоксивоздействие

Неловкость неуместна

За последние годы я заметила одну любопытную перемену в том, как люди строят отношения. Мы стали гораздо лучше чувствовать свои границы, говорить о своих потребностях, замечать тревожные сигналы. Мы научились распознавать манипуляции, эмоциональную недоступность, зависимые отношения. Все это безусловно очень важно. Но вместе с этим появилось нечто другое. Теперь мы можем очень хорошо знать, какие отношения нам нужны, и при этом годами оставаться одни. Можем хотеть близости, но устраивать свою жизнь так, чтобы в ней почти не оставалось места для другого. 

Сообщать родителям и жертвователям плохие новости — часть работы руководителя НКО.

Здоровое питание, физическая активность и достаточный сон помогали снизить последствия изоляции, но не одиночества

Простой алгоритм с примерами

Иногда клиенты обращаются ко мне с жалобами на «необъяснимые» ощущения. В их жизни вроде бы все отлично. Дети выросли. Родители больше не требуют прежнего внимания. Работа устроена. Быт налажен. Близкие люди рядом. А внутри пустота. Нет, не трагедия или отчаяние. Именно пустота. Такие клиенты однажды обнаруживают, что почти не знают, чего хотят сами. Они прекрасно знают, что нужно детям, что нравится мужу, что важно родителям, что ждет от них начальник. Кому надо позвонить, что купить, кого поддержать, кому помочь, что организовать. Но стоит их спросить, чего же хотят именно они, как возникает пауза. Иногда очень длинная. И тут они начинают искать правильный ответ. Отмечу – не свой, а правильный. Это одни из самых распространенных последствий жизни, в которой слишком долго было много чужих потребностей.

Почему быстрый результат может дорого вам обойтись

Еще двадцать лет назад человек мог исчезнуть на несколько часов. Не ответить на звонок. Не знать, что происходит у друзей. Не быть в курсе последних новостей. И в этом не было ничего драматичного.Сегодня же отсутствие связи само по себе стало событием. Если человек не отвечает, мы начинаем строить версии. Если сообщение прочитано, но ответа нет, у нас возникает вопрос: почему? Если телефон разрядился, появляется почти физическое беспокойство. Мы привыкли быть доступными настолько, что недоступность стала восприниматься как нарушение нормы. Но проблема не только в телефоне.

Психолог Дарья Серебрякова о том, как формируется нарциссическое расстройство личности, что происходит с эмпатией и чувством стыда у людей с НРЛ и можно ли изменить эту структуру личности в терапии