Чего бы вы хотели для своих детей?

Я уже как-то писала про «модели потребного будущего», создаваемые моими клиентами-подростками в рамках профориентации. Это спокойная, позитивная методика. Такие же модели строят и родители для своих детей, причем не всегда сознательно. И в этом часто спрятаны корни проблем детско-родительских отношений, да и проблем самих выросших детей

Иллюстрация: Alamy/Photas
Иллюстрация: Alamy/Photas
+T -
Поделиться:

— Я должен(на) его(ее) воспитывать! — императивное родительское утверждение, с которым не поспоришь.

— А что вы, собственно, видите, так сказать, «на выходе»? — мой осторожный вопрос. — Ну, когда уже воспитаете?

Недоумение.

— Чего бы вы непременно хотели для своего ребенка? Когда он уже вырос, то он должен... — уточняю я.

Cамые робкие или конформисты по природе сразу идут на попятный:

— Да ничего особенного. Ничего не должен, лишь бы здоровенький был. И счастливый.

— А что такое это счастье, по-вашему? — не отпускаю я. — Для кого-то это материальный достаток и возможность утолять свои прихоти, для кого-то религиозный подвиг, для кого-то любимая работа...

— Семья чтобы была! — твердо заявляют мои посетители из этой категории (часто матери-одиночки), решительно отметая непонятные религиозные подвиги и творческий экстаз. — И здоровье!

— Этого достаточно, чтобы стать счастливым?

— Да!

Я никак не комментирую — это за рамками моей компетенции. Но понимаю, что если дочь или сын в будущем не поторопится создать нормальную (с точки зрения матери) семью, то мать будет жалостливо или наоборот агрессивно проецировать: «несчастный ты мой, не повезло тебе...»

Встречаются в этой плоскости вещи, лежащие существенно ближе к времени моего общения с семьей.

— У нормального человека обязательно должно быть образование. Высшее. И языки. Без этого в наше время никуда! — и агрессивно ко мне: — Ведь вы согласны?

— А если этого нет? Не получилось вообще или пока не получается — несчастный неудачник?

— Безусловно! Но я понимаю, куда вы клоните. В нашем случае ему создаются все условия, а он просто ни черта не хочет делать. Учителя так и говорят: способностей достаточно, но лентяй.

Как бы так объяснить родительской и педагогической общественности, что «просто лени» не существует?! Она всегда что-то обозначает... В наше время очень часто «ленятся» из-за того, что ребенок или подросток просто не справляется с выливающимся на него колоссальным информационным потоком и начинает защищаться по методу «ухода» из реальности.

Собеседник явно сам получил все компоненты счастья (образование, языки), и я с надеждой начинаю говорить про модели...

— У него одна модель — сидеть у компьютера, шляться с приятелями или валяться на диване и слушать музыку! Я такой модели не понимаю и никогда принять не смогу, что бы там ваша психология ни говорила!

— А чем вы сами занимаетесь?

— Я руководитель проекта.

— И для сына видите что-то подобное?

— Ну, разумеется. У меня интересная, хорошо оплачиваемая работа. Чем это плохо, по-вашему?

Да ничем, естественно. Только его сын — это другой человек, а властный отец по принципу «кто не добился того, что есть у меня (не стал руководителем, не выучил языки), тот неудачник» легко и надолго роняет самооценку спокойному медлительному подростку-наблюдателю, из которого получился бы вдумчивый архивариус или, быть может, интересный преподаватель...

Еще одна позиция: «мы из кожи вон лезем, чтобы он (она, они)...»

Здесь модель строится вполне сознательно и «от противного» — дети должны получить или совершить все то, что не смогли получить или совершить родители. Именно эту модель обычно ругают во всяких популярных статьях по психологии и педагогике. Зря, кстати, потому что именно она сравнительно безобидна. Ибо здесь все снаружи, все неоднократно проговаривается вслух, и уже довольно маленький ребенок (лет 10-11) может сказать свое решительное «нет»: «Нет, папа, я не буду ходить в хоккейную школу только потому, что ты когда-то не стал великим хоккеистом. Мне больше нравится заниматься судомоделированием»; «Нет, мама, я не буду учить три иностранных языка из-за того, что тебе не удалось выучить даже одного!» Или, наоборот, вполне сознательно согласиться с доводами родителей и таким образом принять на себя долю ответственности за происходящее с ним. Единственное возражение от психолога для родителей: стройте модели на здоровье, продолжайте в детях свои свершения (если они согласятся, конечно), но не надо уж очень «лезть из кожи». Потому что потом будет очень велик соблазн припомнить: «мы ради тебя... а ты, неблагодарный...» Вас никто не просил, это вы сами так решили, для собственного удовольствия.

Самая опасная модель. Не знаю, как ее назвать. Может быть, «синтетическая»? Ее обычно не формулируют даже по просьбе психолога. Она существует на уровне эмоций: «Я должен(на) дать своим детям все...» Что «все»? А что получится и что подвернется: пеленки — фирменные, садик (а еще лучше няню) — с тремя языками, школу — самую лучшую из возможных, елку — кремлевскую, и т. д. и т. п. Разумеется, ничего плохого нет ни в трех языках, ни в симпатичных и дорогих игрушках. Опасность в том, что эта модель часто не проговаривается до конца. И «на выходе» часто получаются просто потребители всего вышеперечисленного: пока реализуется родительская программа, детям не понятно, когда и куда сделать шаг самим. Да и не очень хочется, ведь и так все вокруг хорошо...

Есть модели «красивые». Они встречаются не так часто, но зато запоминаются.

«Я хочу воспитать своего ребенка настоящим гражданином великой России».

«Главное, что должен родитель, это воспитать в детях смирение — ведь все мы в воле Господней».

«Мои дети должны быть внутренне свободны — это моя главная цель!»

«Только творческая жизнь, только художник угоден богам — все остальное прозябание! Так я всегда ему и говорю!»

«Человек должен много бабла зарабатывать. Потратить потом — кому ума недоставало? Если у человека денег нет — значит, он и сам ничего не стоит». Честное слово, все это я не придумала, но действительно слышала в стенах своего кабинета.

А чего бы вы хотели для своих детей?

Комментировать Всего 17 комментариев

Я бы хотела, чтобы мои дети нашли себя. Т.е. нашли свою дорогу, по которой им будет интересно идти. Мне кажется, что, если у человека есть призвание, и он нашел путь самовыражения, творчества, то он будет счастлив. Другое дело, как найти этот путь? Как помочь ребенку определить свою дорогу? Другие люди ищут себя всю жизнь и не могут найти. Меняют профессии, занятия, увлечения, но ничто их по-настоящему не зажигает. И они, чувствуя, что душа ни к чему не лежит, страдают, впадают в депрессии...А потом, по прошествии лет, они вдруг понимают чего хотели. Но поздно. Семья, дети, ежедневные заботы, возможно, возраст не всегда могут позволить все в одночасье бросить и пойти по новому пути.

да, Вуди Аллен как-то сказал, что самые несчастные люди, по его мнению, это те, кто так и не смог найти средство выражения своих чувств и мыслей.

Мария, мне (на основании опыта психолога-практика) кажется, что нет никакого другого способа помочь ребенку найти свою дорогу, кроме как неустанно показывать и скармливать ему все новые и новые "кусочки тортика", то есть Большого мира. Угадать нельзя, тут я согласна. Но что вообще существует, чем можно заняться? Причем, особенно эффективным это "показывание" бывает, когда его практикуют вместе с людьми. То есть показывают и дело, и человека или людей, которые в этом деле нашли себя. Чем больше разброс и кол-во "кусочков", тем больше у ребенка шансов, когда настанет момент выбирать. А у тех, кто, благодаря родителям может наблюдать только боль-мень алкоголизированных слесарей или, допустим, круг успешных адвокатов - шансы не слишком велики. Информационная насыщенность нашего общества эту проблему немного двигает, конечно, но не решает окончательно. Капитана дальнего плавания, мастера-краснодеревщика и увлеченного своей работой археолога, которых мне показали "живьем" в далеком детстве, я помню до сих пор (последовательно хотела стать всеми тремя). А куда "провалилось" все остальное?

А вот насчет "не могут позволить" - не согласна. Если человек действительно догадался, где его собственная дорога, его ничего не  остановит. Внесет поправки на возраст и т.д. - и рванет. А "разговорчики в пользу бедных", что вот, мол и рад бы, да среда заела  - это просто разновидность кокетства, по-моему.

Эту реплику поддерживают: Светлана Колпакова

Есть такой вот ответ - воспитать ребёнка православным христианином (в моём конкретном случае). Вера - это и оружие, и лекарство, и броня. Я считаю, что воспитать правильно - это значит сделать ребёнка способным прожить собственную жизнь с наименьшим количеством зла в ней.  Задумываться об этом я стал только вот в последнее время. И обнаружил, что сила, способная уверенно вести человека всю его жизнь через миллион различных испытаний - это искрення вера в Бога. А не образование или воспитание в узком смысле этого слова.

Эту реплику поддерживают: Светлана Колпакова

Сама я атеистка, но согласна с Вами в том, что воспитание в традиционно (но не фанатично!) религиозной семье  дает ребенку и оружие, и лекарство, и броню. Но для меня по сей день остается вопросом: может ли родитель, который сам пришел к Богу путем долгих и подчас драматичных поисков передать ребенку вот эту спокойную уверенность верующего человека, что мир устроен правильно и гармонично... На практике возникает два вопроса:

1) Мятущаяся душа (родителя) редко успокаивается насовсем (за последние тридцать лет мне доводилось видеть множество людей, которые меняли веры, как костюмы - были кришнаитами, рериховцами, православными, протестантами, мусульманами и т.д. и т.п. в различных сочетаниях и последовательностях)

2) Передавая уже результат, получается, что родитель-неофит лишает ребенка вот этих самых личных поисков и находок, которые привели к прозрению и духовному росту его самого?

Так или иначе, есть всего два пути: делать это или не делать этого. Я имею в виду - передавать своё отношение к Богу или не передавать. При благоразумном подходе («Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Послание к Колоссянам, 3:21)) первый путь - однозначно лучше, на мой взгляд.

я бы сказала  - верующим в Бога. Значит, совестливого. Ни одна религия мира не учит поклоняться идолам, ненавидеть ближнего, отвергать себя, бросать детей или родителей на произвол судьбы...Просто люди "умудряются" читать между срок в Святых Писаниях и выворачивать на свой, человечий, лад.

немного не согласна...Я в детстве однажды увидела по телевизору "Умирающего лебедя" Сен-Санса, не знаю, правда. в чьем исполнении. Это было в году 1970-73. Но я была робким ребенком, слишком доверчивым и впечатлительным. а скорее всего, просто зашуганным. А мама упорно не хотела. чтобы сбылись мои мечты о сцене. Я занималась в хореографической студии до седьмого пота, а она решительно заявила. что в семье нет лишних 5 рублей на оплату занятий. что у балерин страшно болят ноги и что, если я поступлю в другой город в хореографическое училище, то кто будет помогать ей по хозяйству! Так же точно мне "дали" возможность поступить в МГУ, да и вообще поехать куда-либо на свое усмотрение. Пришлось довольствоваться малым. Наверно, поэтому теперь я катаюсь по стране в свое удовольствие, меняю без сожаления места работы, не дорожу никакими отношениями и легко "обрастаю" друзьями и знакомыми. Талант и мечту надо непременно поддерживать. Особенно родителям. Дети доверяют им во всем, так стоит ли использовать это доверие в ущерб им?

Спасибо, Катерина! Насчет того, чтобы осмысленно и вдумчиво показывать "живых" представителей профессий -- очень хорошая идея. Думаю, это должно очень хорошо "работать" особенно для эмоциональных детей. По поводу "не могут позволить" - на самом деле, я с Вами согласна. Человек, который точно понял, куда ему нужно двигаться,  не перед чем не остановится.  Просто, когда я писала эту фразу про возраст и бытовые проблемы, я имела  в виду такой момент в жизни человека, когда он еще не точно понял, но готов был бы попробавать что-то новое, но не может потому и потому... Может это не кокетство, а лень или страх?

А были ли в Вашей практике такие примеры, когда ребенок, став более-менее взрослым, так и не смог определиться с тем, к чему у него лежит душа, и что с ним было впоследствии?

Да, к сожалению, таких людей сколько угодно. У них у самих уже дети и, если коэффициент интеллекта высокий, то они с горечью эту проблему рефлексируют прямо в кабинете психолога: как я могу помочь ему (ей) найти дорогу, если не нашел - свою?! Но даже в этом случае позиция "лучше я не буду вмешиваться, а только кормить-поить-учить-развлекать" - все равно неконструктивна. И как хотите - помимо душевной лени элемент кокетства традиционного российского "лишнего человека", "потерянного поколения" и т.д. в ней обычно присутствует. Именно у умных и образованных. "Простые" люди и рассуждают в этом случае попроще и явно без кокетства: "Чего я видела? Да ничего. Может, хоть ему повезет... Почему повезет? Да ведь бывает же..."

Катерина, а как Вы думаете, можно ли "перекормить" ребенка, предлагая ему все новые и новые "кусочки тортика"? Не может так получиться, что пресытившись, ребенок станет ко всему равнодушным? И еще. Сейчас часто можно наблюдать картину, когда родители в ограниченные сроки (пока ребенок не рискует ослушаться) пытаются дать возможность попробовать ребенку позаниматься всем, чем только можно: "драмкружок, кружок по фото, мне еще и петь охота"... И немногие из детей сохраняют интерес к тем или иным занятиям из детства, став взрослыми. Это пресыщение сказывается или непопадание? Или любое занятие -- во благо?

Настоящим, качественным "тортиком", мне кажется, не перекормишь. Ведь речь идет не о развлечениях, а именно об участии, что энергозатратно. И еще, на мой взгляд, принципиально наличие людей, которые себя в этом деле нашли (не в преподавании этого дела, а именно - в нем самом). Например, моя старшая дочь в возрасте лет 7-8 лет прочитала десяток детских исторических книжек и сказала, что хочет быть археологом. У меня в кругу археологов не было, но друг юности - учитель биологии, ездил со своим гимназическим классом на раскопки под Новгород. Летом мы с дочерью взяли палатку и - туда. Дней десять она работала на раскопе. Ведра с землей таскать по возрасту не могла, поэтому носила пустые - назад. Много узнала про древний Новгород, познакомилась с "настоящими археологами", собрала коллекцию гвоздей 9 века, заработала даже какие-то деньги - хватило угостить весь седьмой гимназический класс мороженым. Мы уехали. Почему-то я больше никогда ничего не слышала об археологии...

А я бы хотела, чтобы им было страшно интересно, и все.

Анна, а что такое "страшно интересно"? Если речь идет о впечатлениях и развлечениях, то ведь они довольно быстро приедаются... Детям, кстати, еще быстрее, чем взрослым.

не-а не так. Я не говорю, про "страшно весело и легко". Под "интересно" я вкладываю вкус к жизни. Чтобы умели сформулировать чего хочется. а чего совсем нет.  И за нудным делом должно быть что-то очень клевое - сейчас крючки в прописях, зато потом можно будет письма писать, книги, статьи. Я хочу чтобы им очень нравилось жить. 

Эту реплику поддерживают: Светлана Колпакова

Во-от оно! "Чтобы им очень нравилось жить!"Насмотрелась я на подростков, которым "жить надоело". И поняла за все эти годы только одно: ЛЮБОВЬ! От меня зависит - чего я источник: любви или похоти, любви или зла, любви или самодовольства, любви или пессимизма. Вкус жизни дает только ОНА. Если я свечусь любовью, то и друзей у меня навалом, и работа спорится, потому что я ее люблю, и бизнес процветает, потому что я люблю людей, кому продвигаю этот товар и сам товар люблю, и страну свою люблю, потому что она - моя, и церковь свою люблю. потому что все мы, оказывается, родственники, и соседей своих люблю, и детей своих люблю, и чужих детей люблю...А любовь в себе можно и нужно культивировать - душа легко поддается тренировке, уж я-то знаю!

хочу чтобы мои дети верили в себя и свои силы, дерзали, пробовали, но понимали, что могут все потерять в любую минуту и были к этому готовы.