Еще раз про подростковую любовь

Сразу несколько родителей попросили меня написать про современную подростковую любовь и что им (родителям) с ней делать, чтобы было правильно или хотя бы максимально безопасно.

Если вы сейчас настроились на всякую романтику и «вам и не снилось», то вам, увы, не сюда, потому что подростковая любовь, как и любое сложное явление, многофакторна и имеет много сторон, и я сегодня буду говорить отнюдь не о романтике.

Две достаточно стандартные истории «про любовь» для начала (за каждой стоит по два десятка случаев из моей практики).

Первая. Девочка Н. влюбилась в мальчика. Возраст мальчика может быть любым (удивительно, но теперь довольно часто образуются пары, где мальчики младше девочек, в «мое время» я такого и не припомню), но в нашем случае они ровесники. Мальчик говорит, что тоже ее любит, но все время специально заставляет ревновать, регулярно утверждает, что «начал сомневаться в своих чувствах», предлагает «расстаться на время» и вообще всячески девочку изводит. Девочка все время плачет, злобится на всех и вся и в свою очередь изводит родителей, которых постоянно обвиняет в том, что они «не понимают». Когда измученные и встревоженные родители (у девочки ко всему прочему просела учеба, и еще она собирается бросить музыкальную школу, где осталось полтора года до диплома), осторожно говорят, что, дескать, не найти ли ей себе другого мальчика с более устойчивыми взглядами на то, что ему надо и не надо, девочка заявляет, что ее жизнь кончена, задвигает шторы в своей комнате и ложится на кровать лицом к стене (в руке, разумеется, телефон, но — вы же понимаете! — иначе нельзя, а вдруг он как раз позвонит или напишет?).

Вторая. Мальчик М. влюбился в девочку. Родителям мальчика не нравится ее семья, да и сама девочка, потому что она мальчиком откровенно манипулирует. Девочка утверждает, что ей очень сложно живется, и буквально каждую неделю придумывает (так считают родители мальчика) себе новые трудности. Мальчик М. по первому зову бежит ее утешать и поддерживать. Иногда она звонит ему ночью, и они разговаривают до утра (а утром вообще-то надо вставать и идти в школу). Девочка утверждает, что не сможет без него жить и вообще, наверное, покончит жизнь самоубийством. Вроде бы она даже уже один раз пыталась. Мальчик ей верит и чувствует себя «надеждой и опорой». Дома его пакет с мусором не допросишься вынести, а у девочки в доме он, по его словам, что-то даже чинит и прибивает, потому что «она и ее мать это ценят». Учиться мальчик практически перестал (ему просто некогда, девочка и отношения с ней занимают собой все его время и пространство), на взгляд родителей категорически потупел, бросил секцию карате, в которой занимался с шести лет, и ходит как сомнамбула с черными кругами под глазами.

Вот такие истории, повторюсь, достаточно типичные. Давайте сначала посмотрим и разберем, что мы, собственно, здесь имеем по сути, а потом обсудим, что делать родителям.

Первое, что надо понимать про подростковые влюбленности: помимо всего прочего, это всегда исследовательская программа. Которую совершенно разумно реализовать (и закончить, и подвести итоги) до брака или иных устойчивых отношений, в которых уже появляется материальная ответственность, дети и все такое прочее.

То есть в ситуации первой (а также — часто — второй, третьей и  так далее) любви подростки исследуют:

1. Себя и свои границы. Только что пробудившийся половой инстинкт — один из самых мощных. Ну и…? На что я пойду ради любви? Что готов буду преодолеть? От чего отказаться? Можно ли меня унизить и если да, то где точка невозврата? Чего я уже точно не стерплю?
2. Другого человека (противоположного пола). Как он устроен? Как можно им «вертеть»? Что он стерпит, а что нет? Как мне добиваться своего и чего, собственно, мне стоит или не стоит от него добиваться?
   
3. Отношения между людьми противоположного пола. Как их вообще строить и развивать? Чем мы занимаемся, когда не целуемся и не играем в компьютерные игры? Треплем друг другу нервы? Пытаемся доминировать и подчинить? Или — раствориться в другом и подчиниться? Или, если что-то не устроило, нужно сразу этого бросить и искать следующего партнера, получше? А может быть, во всем этом есть и что-то еще — более конструктивное? А как его достичь и выстроить?
   

Следующее, что надо понимать: эта исследовательская программа интересна и важна только для двоих, для всех остальных, окружающих, она зачастую скучна, тягостна или попросту раздражает своей откровенной глупостью и непредсказуемостью. Всем нравятся гармоничные, спокойные отношения в паре, которые к тому же не слишком выпячивают наружу. Но все ли понимают, что это всегда уже готовый результат долгой и плодотворной работы и ожидать этого от современных подростков достаточно наивно? Подростки всегда в страстях и борениях, и это, в общем-то, нормально. Насколько эти страсти отражаются на всем и всех окружающих — зависит от темпераментных характеристик подростка и (давайте будем честны) во многом — от предыдущего семейного воспитания. Человеческое воспитание — это в том числе и умение обуздать или скрывать свои эмоции  и чувства там и тогда, где и когда их экспрессия неуместна. В норме детей этому учат приблизительно лет с двух. И здесь я в очередной раз (я уже неоднократно писала об этом) хотела бы обратить внимание читателей на один важный аспект: детей учат не неуместности самих чувств (все без исключения человеческие чувства «правильны» и их наличие не подлежит обсуждению), а именно уместности и неуместности их экспрессии в тех или иных обстоятельствах. Ты, разумеется, можешь и злиться, и завидовать, и скучать, и обижаться — и вот как уместно (и вот как неуместно!) это выразить дома, в гостях, в классе, в театре, в самолете и так далее. Сообщили? Далее положительные и отрицательные подкрепления. Ребенок обучается. Можно всему этому и не учить, конечно (из самых разных соображений). Но тогда потом не удивляйтесь.

Далее про подростковую любовь. Она, если сказать метафорически, расположена в самом низу таблицы Менделеева, где, как мы помним, расположены неустойчивые и легко распадающиеся элементы.

Приблизительно 99 из ста подростковых любовей распадаются в течение года, а многие — намного раньше того. Современные подростки, которые полгода встречаются с одним и тем же мальчиком или девочкой, говорят про такие отношения: долго!

Разумеется, тотальная избыточность современного мира повлияла и на этот аспект жизни. Большинство юных по-прежнему ищут «уникальной любви и понимания», но мир как огромный супермаркет проник и сюда. А вдруг завтра в интернете (на соседней полке) я встречу кого-нибудь получше? Того, кто будет понимать меня лучше? О том, что могу «дать в любовь» я сам, большинство современных подростков задумываются крайне редко, но, наверное, им не особо еще и не положено?

И наконец, что же делать родителям? Вот она «подростковая любовь» во всей своей красе, и эта «краса» кажется вам совершенно неконструктивной сразу по нескольким параметрам. Что предпринять?

Давайте сначала скажем, чего делать не нужно:

1. Не нужно объяснять подростку, почему все это выглядит глупым и нездоровым «снаружи». В подобной пиковой ситуации даже самый умный подросток встать на вашу точку зрения не сможет, а вот отношения с сыном или дочерью напрочь испортить — это запросто. Даже когда эта ситуация давно минет, он все равно будет помнить, что вы обидно дезавуировали важное для него в важный момент его жизни.
2. Не стоит также чернить объект влюбленности и строить влюбленным препятствия — перечитайте мировую литературу, такая любовь настроена именно что на преодоление препятствий и фактически видит в этом смысл своего существования. Без препятствий часто хиреет и гибнет.
   

А что же можно сделать?

1) Вместе с подростком попытаться придать объем происходящему (выйти за рамки инстинкта). Иногда  этого бывает достаточно, чтобы преодолеть пик ситуации (особенно если интеллект у подростка в принципе ничего и рефлексия уже сформирована). Иногда вы сами увидите ситуацию по-другому. Обсуждайте: 

• Наверняка он прекрасен. Я хочу знать больше: что же тебя так уникально привлекает в этом человеке? Расскажи мне о его достоинствах и сильных сторонах. Его увлечения и достижения. Чем он хорош в отношениях?
• Как вы развиваете свои отношения (всем известно, что отношения не могут стоять на месте)? Что ты видишь в их перспективе? А как он на это смотрит?
• Что у вас общего на данный момент? Что вам интересно делать вместе? О чем интересно поговорить? 
• Нравится ли тебе его круг? Из кого он состоит? Чем эти люди важны для него и чем привлекательны для тебя? Как он относится к твоему кругу? Доверяете ли вы друг другу, не пытаетесь ли ограничить свободу общения?

Поверьте, в процессе заинтересованного обсуждения этих абсолютно позитивных по сути вопросов ваш подросток (или вы сами) может узнать много всего интересного, о многом задуматься и сделать интересные выводы.

2) Если все совсем плохо и на ваш взгляд попросту «летит в тартары», можно попробовать мой любимый метод «парадоксальной интенции». Он заключается в усилении симптома. В нашем случае вы учитесь у чата Джипити и постоянно и приторно хвалите объект воздыханий вашего чада. Утверждаете, что другие девушки и в подметки ей не годятся по части красоты, ума, вкуса и креативности. И да, ей ужасно, ужасно, ужасно сложно живется, и у нее ужасные, ужасные психологические проблемы. У всех других таких просто и не бывает никогда — это совершенно уникальный случай. А также говорите, что нужно чаще ей звонить, уделять ей больше времени и сил. А образование вообще не имеет значения, в конце концов можно и курьером всю жизнь проработать, лишь бы быть всегда на связи или рядом с ней. Увидите и удивитесь, как быстро с вами начнут спорить. И опять же у ситуации возникнет тот самый объем. А это ведь и есть то, чего вы хотели, не правда ли?

3) Если же ситуация не слишком острая, можно и просто переждать. Помним про 99 процентов и полезную исследовательскую программу. «Сложный поворот твоей биографии, все его проходят, вот как это было у меня. Понимаю, что от этой всеобщности лично тебе не легче. Обычно в этих историях про первую любовь есть и свет и тьма. От всей души желаю, чтобы тебе досталось больше света. Удачи!» И ждем, когда оно так или иначе завершится.

Подытоживая для родителей: не ждите в этих ситуациях от своих подростков ума и выдержки. Проявляйте их сами.