Как не навредить психике ребенка

Редакционный материал

В конце ноября издательство Individuum выпускает книгу педиатра Федора Катасонова, участника проекта «Сноб», — «Федиатрия. Нетревожный подход к ребенку». Книга будет продаваться на Nonfiction, в книжных магазинах, в Bookmate по подписке (предзаказ книги тут, в «Лабиринте» тут и на «Озоне» — тут). «Сноб» публикует одну из глав

15 Ноябрь 2018 17:20

Забрать себе

Иллюстрация: издательство Individuum

Привязанность

Важнейшая область современной детской психологии — теория привязанности, разработанная Джоном Боулби. Про эту теорию и ее практическое приложение полезно почитать книги Карла Бриша, Гордона Ньюфелда, Деборы Макнамара. У нас активнее всех популяризирует теорию привязанности Людмила Петрановская.

Суть теории заключается в том, что у ребенка есть врожденная потребность в привязанности — формировании крепких отношений со значимым взрослым человеком, которые благоприятствуют шансам на выживание. В современном аспекте важно не столько выживание, сколько развитие. Теория привязанности говорит о том, что удовлетворение потребности в привязанности и как следствие безопасность и снижение стресса — первично по отношению к эмоциональному, когнитивному и даже физическому развитию.

Привязанность формируется правильно, когда потребность стабильно удовлетворяется. Ребенок не должен ощущать себя брошенным, он должен чувствовать любовь значимого взрослого и его постоянную готовность быть рядом и поддержать — с самого рождения. Только сполна получив поддержку, ребенок научается давать себе эту поддержку самостоятельно и перестает нуждаться во взрослом. Такой ребенок, забеспокоившись, не доходит до истерики, а быстро успокаивается самостоятельно. Впоследствии он легче переживает стрессовые ситуации и более стабилен эмоционально. Неудовлетворение потребности в привязанности (недостаток внимания, оставление, неадекватная реакция родителя на «плохое» поведение) приводит к нарушению познавательного развития, эмоциональной незрелости, а в самых экстремальных случаях (дома ребенка, интернаты) даже к задержке физического развития.

Как правильно формировать привязанность — не вопрос нескольких абзацев. Очень рекомендую прочитать книжку-другую на эту тему. Я же хочу обратить внимание на важное следствие. Внимание в первую очередь пап и бабушек, которые нередко обвиняют в этом мам.

Ребенка нельзя «залюбить». Ребенка нельзя «захвалить». Ребенка нельзя «приучить к ручкам».

Только переизбыток любви и поддержки приводит к тому, что ребенок чувствует уверенность, формирует базовое доверие к миру и адекватно отделяется от родителя. Любой недостаток будет приводить к неуверенности и стремлению ребенка любой ценой удержать маму рядом с собой. Именно превратное понимание «избытка» любви приводит к проблемам с отделением 1. Часто родителям кажется, что они отдаются ребенку полностью, но если ребенок не может отцепиться, это значит, что на деле он в вас не уверен. Не уверен, что вы будете рядом, что вы поддержите в нужный момент, что вы вернетесь после разлуки. Это значит, что ему не хватает от вас стабильности этих проявлений.

То же самое касается «захвалить». Только недохваленный ребенок будет готов убиться за похвалу. Только для него она будет иметь большую ценность, и, как следствие, он может «подсесть» на похвалу. Ребенок, чья самооценка подпитывается избыточно по умолчанию, не будет требовать постоянного подтверждения ее извне.

Что же до «приучить к рукам» — то это вредная глупость, основанная на непонимании физиологии маленького ребенка. Если ребенок родился благополучно, то сколько его не носи, он будет легко слезать с рук и самостоятельно себя развлекать и успокаивать. Если ребенок пережил пренатальный стресс (об этом в следующей главе) и с трудом адаптируется к внеутробной жизни, он будет тревожиться, кричать и требовать носить себя на руках, независимо от того, сколько вы его носите. Он не станет лучше успокаиваться, если вы начнете откладывать его в кровать. На врачебном жаргоне такие дети называются «слингодети» — дети, которых невозможно оторвать от мамы. Быть на руках — их потребность, и с этим надо смириться. Со временем они дозреют и научатся стабилизировать себя сами, но пока они малыши, эту потребность надо удовлетворять. Еще раз: никакие действия мамы не снижают уровень потребности ребенка в пребывании на ручках, но неудовлетворение этой потребности может приводить к усугублению ситуации, большему стрессу, а в итоге — к нарушению привязанности.

Как успокоить младенца

Многих людей удивляет и восхищает этот простой метод успокоения плачущего ребенка. Очень часто ко мне на прием приносят плачущих детей, которых кладут навзничь и укачивают, или родители вскакивают по первому писку и начинают с ними прыгать (я таких называю «родители-марионетки»). Потом я беру ребенка, и он вдруг быстро успокаивается (не всегда, конечно, но почти). Как я это делаю? Есть два простых правила.

  1. Брать ребенка уверенно и плавно.
  2. Держать его вертикально и лицом к миру.
  3. Дети легче успокаиваются, если их слегка наклонить вперед. Это более активная поза, чем навзничь.

Иллюстрация: издательство Individuum

Дети хорошо чувствуют уверенность взрослых. Например, часто младенцы начинают плакать, когда их берут бабушки и дедушки. Родители придумывают объяснения: борода испугала, запах не тот, человек незнакомый. Я тоже бородат, тоже пахну и тоже незнакомый. Последний фактор начинает играть роль только в 7—8 месяцев, а до этого младенец рад всем. Настоящее объяснение в том, что ребенок чувствует слабость и неуверенность рук, его пугает резкость движений и общий душевный трепет, который испытывают давно не видевшие младенцев старики.

Не менее важно для ребенка активное положение. Лежать навзничь довольно скучно. Висеть вертикально, уткнувшись носом в мамино или папино плечо, тоже довольно неинтересно. Зато повернувшись лицом к миру, ребенок оказывается слегка ошарашен обилием любопытной информации, кроме того он находится в активной позиции. В идеале одной рукой надо подхватить малыша под грудь, а другой придерживать под попу, слегка наклонив его вперед. Если руки устают, можно положить его на живот на предплечье одной руки, а вторую положить под грудь. Пальцы этой руки малыш с удовольствием может пососать.

Слом устаревшей парадигмы

Не секрет, что осознанно или неосозонанно, но мы часто повторяем паттерны поведения своих родителей, и особенно это касается родительства. Почти что единственный способ научить чему-то маленького ребенка — это презентация. Дети смотрят, впитывают и копируют. И если повседневное поведение, усвоенное от родителей, в дальнейшей жизни сильно корректируется исходя из личного опыта, под влиянием окружения, установок, которые человек выбирает себе сам, то поведение родительское (способ воспитания) усваивается, но надолго засыпает за ненадобностью. И только когда мы сами становимся родителями, в нас активизируются давно заложенные программы, которые было невозможно отрефлексировать и скорректировать. Единственная полусознательная корректировка, которую я часто встречаю — это «я сделаю все наоборот». То есть молодой родитель таким образом перерабатывает травму детства через полное отрицание, что тоже далеко не всегда хорошо. Брошенные грешат гиперопекой, ограниченные строгой дисциплиной растят детей без границ, недополучившие игрушек заваливают детей ненужными подарками и т.п.

К сожалению, советская система воспитания была очень мало нацелена на индивидуальные различия и вообще на психологию ребенка. Она была направлена на воспитание удобных и послушных членов общества, а не счастливых людей. Дети воспитывались строго одинаково, ели/пили/спали/играли по часам, в садах и школах делали все одновременно и судились по одной шкале. Было моральное представление о «плохом» и «хорошем» поведении, которое не имело никакого отношения к плохому и хорошему, а означало «удобное» и «неудобное». Как сказала мне однажды моя мама, с самым большим подозрением надо относиться к послушным детям.

Задача современного родителя — сломать старую парадигму и не награждать новое поколение детей теми травмами, которые неосознанно нанесли нам наши родители. И делать это надо не через отрицание, а через просвещение и рефлексию. Читая правильные книжки и наблюдая за собой.

Если попросить меня посоветовать всего одну книгу по воспитанию детей, то я уверенно назову «Взрывного ребенка» Росса В. Грина. Эта маленькая книжка содержит несколько чрезвычайно важных именно для воспитанных в советское и раннее постсоветское время родителей. Я надеюсь, что вы прочитаете ее целиком, но здесь кратко поделюсь крайне важными мыслями, которые в ней заложены. Главная из них:

Ребенок ведет себя хорошо, если может.

Эта краткая фраза означает, что любое нежелательное, с вашей точки зрения, поведение ребенка — это не результат злонамеренности, капризности, осознанного желания привлечь внимание. Дети вообще чаще всего ведут себя неосознанно (взрослые по большей части тоже). Это означает, что в любом негативном поведении ребенок не виноват. Простое следствие этой фразы — ребенка не имеет смысла наказывать. Одна из моих любимых цитат из «Взрывного ребенка» относится к школе, но, на мой взгляд, универсальна для любого возраста:

«…следует задуматься над одним неоспоримым фактом: общепринятые дисциплинарные меры не оказывают должного действия на тех учеников, к которым они применяются чаще всего, и при этом они не нужны тем учащимся, к которым они не применяются никогда» 2.

Если понять этот ключевой момент, осознать неэффективность и контрпродуктивность наказаний, принять неосознанность поведения ребенка, то воспитание становится значительно более легким делом. И это происходит само собой! Наказание наступает вслед за преступлением, но когда приходит понимание, что преступления нет, то наказание как мера даже не возникает.

Что же делать вместо наказаний? Помогать ребенку взрастить в себе навыки контроля над эмоциями и интеллектуальной гибкости. Поскольку с контролем эмоций и интеллектуальной гибкостью и у многих взрослых не очень (поэтому книга доктора Грина помогает общению не только с детьми), начать надо с себя. Помогают чтение литературы и индивидуальная психотерапия.

Росс Грин предлагает замечательный и очень эффективный метод совместного решения проблем, который не только позволяет профилактировать и справляться с приступами «нежелательного» поведения (истерики, «взрывы»), но и со временем воспитывать в ребенке способность самостоятельно успокаиваться, решать проблемы и эффективно взаимодействовать с другими. Больше того, ребенок даже может научить другого ребенка как справляться с таким же приступом — наблюдал это собственными глазами.

Метод совместного решения проблем включает в себя метод активного слушания, пропагандируемый Юлией Гиппенрейтер, но активное слушание — это только часть необходимого для налаживания контакта. После этого нужно предпринять дальнейшие шаги.

Грин рассматривает три варианта поведения родителей при возникновении конфликтной ситуации с ребенком: план А — продавливание родительского желания, план В — уступка детскому желанию и план Б — совместное решение проблем. Планы А и В означают неблагоприятное развитие событий, а план Б не только решает проблему, но и приводит к повышению осознанности ребенка, а значит профилактике дальнейших проблем.

План Б состоит из трех этапов:

  1. Сочувствие (и его подтверждение).
  2. Выявление проблемы.
  3. Приглашение к разговору.

Активное слушание — это один из приемов первого пункта плана Б. Другие приемы включают в себя, например, разговор на одном уровне с ребенком (вы опускаетесь к нему, а не говорите сверху вниз), озвучивание его эмоций и пр. Второй пункт — это обозначение коллизии. Надо показать ребенку, что на ситуацию есть две точки зрения, а не только его, такая вот незадача. Третий пункт — самый сложный, потому что истинный план Б — это ситуация, когда ни вы, ни ребенок не знаете, к чему вы в итоге придете. Если вы входите в план Б, заранее зная, что хотите сманипулировать ребенком и вывести его на свое готовое решение, то это план А. Важно, что решение рождается в моменте, и его автором являетесь вы оба.

Как видите, выглядит все довольно несложно, главное — овладеть методом и избегать распространенных ошибок, которые планомерно разбираются в книжке доктора Грина. Овладение методом совместного решения проблем может здорово помочь не только в родительстве, но и в семейной жизни, бизнесе и общении со своими родителями.

______________________

1 Психологическое отделение, или сепарация, — процесс становления независимой, самостоятельной личности, разделенный на несколько этапов: от простого отползания от мамы в 1 год и кризиса трех лет до трудного подросткового возраста и покидания родительской семьи.

2 Росс. В. Грин «Взрывной ребенок», пер. Н. Музычкиной, Москва, Теревинф, 2013

Лого Телеграма Читайте лучшие тексты проекта «Сноб» в Телеграме

Читайте также

Инстинкт исследователя у детей порой раздражает родителей, но его необходимо развивать и поощрять
Более 5000 воспитанников ежегодно возвращаются в детдома. Отказавшиеся от приемных детей женщины рассказали «Снобу» о проблемах с психикой, манипуляциях и равнодушии их воспитанников

Новости партнеров

Постоянно развлекая детей, родители лишают их будущего
0 комментариев

Хотите это обсудить?

Войти Зарегистрироваться