Все записи
16:05  /  22.07.12

12400просмотров

Улыбнитесь, Вас критикуют.

+T -
Поделиться:

 

Я уже третью неделю собираюсь написать пост «Что делать, оказавшись под прицелом критика». И никак не получается. Страшно боюсь критики.

Думаете, шучу? Ну, самую малость.  Меня до сих пор временами просто съедает неуверенность в себе и мысль о том, что ничего, кроме расхожих истин  я написать не в состоянии. И любое лыко, подходящее по фасону, становится в строку, как будто тут и было, а похвалы пролетают мимо – «не может быть, что это про меня». 

Вот плевать мне, что  у «безголовой принцессы» несколько сотен «лайков», и я уже который день торчу в списке самых популярных блоггеров «Сноба». Я помню только отзыв о том, что это текст ни о чем - просто рубрика «Подружка» в журнале «Сельская Молодежь». А мой внутренний критик с прищуром цедит, что так и есть  - гламурными набросами зарабатывать по 10 тысяч просмотров  в день не фокус. Это тебе не серьезные темы поднимать.

В общем, послала я внутреннего критика в пень. Какого черта он соглашается с какими-то непрошенными тетками из мордокниги? И села за пост. Давайте разбираться вместе.

Вначале, кто критикует?  Если вы чувствительны к критике, то вполне возможно, что Вы реагируете на любой косой взгляд. Вы готовы пригласить в свое  личное пространство любую тетю-Мотю из автобуса, которая скажет, что Вы безвкусно одеваетесь. И не просто пригласить, а еще чаю ей налить и сахару положить в виде бурных эмоций. Теперь вашим чувствам хозяйка не вы, а тетя-Мотя, которая сказала, что с такими ногами, могла бы и юбку подлиннее надеть. Потому что по ее сигналу Вы начинаете убиваться и давать страшные клятвы никогда не носить вещей, не волочащихся по земле.

Что с этим делать? Прежде всего, ограничить круг тех, кому Вы готовы «наливать чай» - слышать критику и допускать в круг значимых для вас лиц. Причем, слышать в самом прямом смысле. Для остальных вы просто отключаете в этот момент слух. Отключаете, как комментарии в блоге. Кстати, к этим исключаемым относятся не только случайные персонажи в автобусе или в интернете. Тетя на семейном обеде регулярно задающая вопрос «Кто тебя так неудачно подстриг?» пусть отправляется вслед за доброжелателями из автобуса.

Следующий главный вопрос всех времен и народов «Зачем?». Зачем тут нужна критика и нужна ли она вообще? Если Вам важно знать какой именно породы хрен вырос у Вас на лбу как прошла лекция, какое впечатление произвела Ваша работа или идет ли Вам новый костюм, лучше спросить  первым. В этом случае, во-первых, Вы сами определяете круг тех, чье мнение Вы готовы выслушать, во-вторых, будете готовы к замечаниям, а, в-третьих, сможете управлять формой этой критики и научитесь отделять информацию «по делу» от эмоций.

Мне лично, критика ни к чему, мне нужна обратная связь – информация о том, что сыграло удачно, а что стоило бы улучшить, по мнению конкретного слушателя или читателя, без подколов и оскорбительных выпадов. Поэтому я стараюсь довести до сведения значимых для меня людей, в какой именно форме мне хотелось бы узнать их мнение. Естественно, просьбы мои «слышат» далеко не все, а самые рьяные критики и вовсе не относятся к кругу «значимых» и являются незваными.

Как реагировать на этих «Белинских»? Смотрите по своему состоянию. Если Вы в данный момент спокойны и уверены в себе, вполне можно попытаться отделить мух от котлет – увести критику в плоскость обратной связи и выловить полезную информацию из бурного потока. Если человек вменяемый, но его просто никогда не учили грамотно делиться своим мнением, конкретизация деталей и извлечение конструктива – «Что надо сделать?» - Ваше все.

Попробуйте задавать уточняющие вопросы не из позиции «Что не понравилось?». Лучше спросить  «Над чем стоит поработать?». Над темой? Формой подачи информации? Конкретными фактами? Контактом с аудиторией?

Дальше возможны вопросы в ключе «А как бы ты это сделал?» Не устаю удивляться их магической силе. У тех, кто действительно хочет Вам помочь, они на раз включают чувство ответственности и конструктивное мышление. А до тех, кто критикует от зависти, раздражения или желания потешить чувство собственной важности, такие вопросы просто не доходят. Они либо продолжают свой обличительный монолог, не прерываясь ни на попить, ни на пописать, либо обиженно затыкаются, поскольку по делу им сказать нечего.

Если Вы уже поняли, что никакой полезной информации тут нет, а есть лишь мутный поток негативных эмоций, не стоит дальше «кормить тролля». Постарайтесь вежливо, но резко прервать контакт - «Спасибо, я Вас понял». Разворачивайтесь и уходите, отворачивайтесь, обращайтесь к кому-то другому, словом, делайте все, чтобы человек понял «комментарии отключены». Если ситуация допускает «забанить» критикана, прерывайте контакт с любой комфортной для Вас жесткостью. Попробуйте, иногда перестать быть «душкой» неожиданно приятно.

«Все это чудесно, - скажете Вы, - но что мне делать, если я живу с критиком и меня постоянно стремятся «доработать напильником» из самых лучших побуждений?»

Первый вариант: Хватит быть «душкой».

Четко объясняете, почему в этой ситуации Вам  критика ни на кой черт не сдалась, и если это не действует, переходите к «карательным мерам». Предельно ясно сообщаете, что будет, «если еще раз…». Например, «Если ты мне еще раз скажешь , как надо вести машину, дальше пойдешь пешком». Действует прекрасно. Главное – быть готовым на 100% выполнить свою угрозу.

Да-да, я знаю, прервав разговор с мамой, которая в стопицотый раз пилит Вас по поводу Вашей «неправильной личной жизни» или, высадив из машины мужа, недовольного тем, как Вы перестроились в другой ряд, Вы ощутите себя монстром. Но одновременно испытаете и потрясающее совершенно неприличное облегчение. И, скорее всего, мама, муж, жена или друзья, оправившись от шока, начнут обращаться с Вами гораздо тактичнее.

Вариант второй: «Презумпция доверия»

Попробуйте объяснить себе, что близкий человек критикует действительно из лучших побуждений и хочет Вам помочь. Чаще всего, это так и есть, даже если способ он выбирает не из приятных. Ему важна Ваша судьба. И согласитесь, это здорово. Но одного этого осознания маловато. Рискните каждое замечание, которое кажется Вам критическим, воспринимать как новую возможность. Попробуйте ее тщательно изучить.

Тут пригодятся те самые вопросы «Что можно сделать лучше?» и «А как бы ты это сделал?» Они вынуждают партнера призадуматься. Потому как, похоже, ему придется брать на себя ответственность за свою критику. Спрашивайте «критика» почему лучше делать именно так, а не иначе. Высший пилотаж спрашивать с искренним интересом, без ехидства и раздражения. Включите в себе режим научного любопытства – заодно от лишних эмоций освободитесь и получите кучу новой информации.

У такого подхода есть два дополнительных бонуса. Вы начинаете гораздо внимательнее слушать и лучше понимать, чего же хочет близкий Вам человек. Согласитесь, это никогда не лишнее. А до близких вдруг доходит, что за козла критику придется отвечать , и теперь они два раза подумают, прежде чем открывать кран с потоком критики.

Кстати, совсем не обязательно выбирать один из этих вариантов и мучиться с ним всю оставшуюся жизнь. Освойте оба и применяйте по настроению и обстоятельствам.

А если у Вас есть своё тайное оружие по борьбе с критикой, поделитесь, пожалуйста.

Комментировать Всего 39 комментариев
По-моему, исчерпывающе точно!

Для дурной (вампирской) критики у меня есть внешний ответ "Спасибо, я подумаю об этом", в сочетании с внутренним "ПНХ". Для умной (конструктивной) - то же самое, но без второй части.

Эту реплику поддерживают: Irina Morozova

Главное не перегнуть с патокой в выражении "СПАСИБО! Я ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБ ЭТОМ ПОДУМАЮ!"

Главное не перегнуть с патокой

Алёна, слово "ОБЯЗАТЕЛЬНО" - сказали Вы. А я в этот момент говорил свою внутрненнюю мантру. Ом!

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Игорь Геращенко

Я тоже о себе.

Если совсем уж честно - бывает, что и я ловлю себя на подлой "толерантности". Но...  если она ловится, то можно с ней бороться! Поэтому, дорого стоит это признание "о себе". Присоединяюсь! 8-)

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Анна Зарембо

По-моему, "патоки" можно налить сколько угодно, главное, внутри себя помнить про "ПНХ" , как Валерий пишет :)

Или я Вас не поняла, Алена?

Мне кажется, что с патокой нужно быть поосторожнее.                           Иначе (в сочетании с ПНХ) можно стать необратимым циником. 8-)  

В целом, наверное, Вы правы, Валерий.

Но вот необратимость цинизма мне кажется сомнительной. Впрочем, может быть, я необратимая оптимистка :)

Слишком много патоки заставляют человека придумывать, что бы еще сказать, чтобы еще раз похвалили, в итоге фонтан праведной критики заткнуть невозможно.

Эту реплику поддерживают: Екатерина Бармичева

Да, это был бы нежелательный побочный эффект. В общем, лучше коротко и сдержанно.

Вот как отрастить такой внутренний "ПНХ", чтобы он еще отличал критиков-неумех, которые действительно хотят донести полезную информацию, просто не умеют это делать деликатно, от критиков-вампиров?

Мне кажется, есть только один способ, Анна:  ежедневная практика. В искусстве ПНХ важны полутона и обертоны. Есть, кстати, мягкие и даже ласковые варианты. Для некоторых это, может быть, прямое направление к счастью. Но, иногда, от очень громких внутренних посылов, люди вздрагивают и отступают на шаг - остерегайтесь делать это на краю тротуара...

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

На критику надо реагировать с юмором!

Мне всегда смешны люди, которые очень серьезно к себе относятся:)

Критики-они же о серьезном:)

Анна, очень актуальная тема, особенно для женщин! У меня сложилось мнение, что очень многие женщины страдают от низкой самооценки (в моем окружении, по крайней мере). Причем, причин для этого, казалось бы, нет никаких - все успешные, самодостаточные, независимые и т.д. А стоит только какой-то критике появиться, тут же начинают комплексовать, сомневаться в себе (это я и о себе тоже, кстати :)). Интересно, отчего это так? Мужчины как-то более устойчивы, мне кажется, посылают непрошеных критиков подальше и идут дальше с гордо поднятой головой. Конечно, это обобщение, но в среднем, мне кажется, это так. Или нет? (вот видите, уже сомневаюсь :)).

Увы, мы так же беззащитны: любая глупость, сказанная уверенным и громким голосом, заставляет нас задумываться, сомневаться. Возможно, корни этого зарыты где-то в детстве: в нас всё ещё звучат голоса родителей, учителей... Надо встряхиваться!

Эту реплику поддерживают: Мария Имас, Таня Ратклифф

Таня Ратклифф Комментарий удален автором

Мужчинам, конечно, тоже несладко с критикой, Валерий об этом уже написал, да и я часто у клиентов это вижу.

Но женщины в самом деле часто воспринимают критику острее и болезненнее. Может быть, потому, что они чаще страдают синдромом "отличниц"? Но это только предположение.

Таня Ратклифф Комментарий удален автором

               если Вы решили взять такую объемную тему как критика  надо идти хотя бы от большего к меньшему (это уже логика)))

                нюансов там больше чем вы можете представить, начиная с субъекта ,времени ,места и т.д.  Желание стать гением психологии ,написав пост в снобе похвально ,но  лучше порекомендуйте хорошую литературу по этой тематике))

Валерий Зеленский Комментарий удален автором

Спасибо за мнение :)

Ну, что? Отделим "мух от котлет"?

Какую конструктивную информацию я получила?

Тема критики - объемна и тянет, как минимум, на монографию с предполагаемыми разделами: "Типирование личностей чувствительных к критике", "Психотипы "хронических" критиков", "Какие обстоятельства повышают или понижают чувствительность субьекта к критике?" и т.д. и т.п. Немного не подходит к формату блога, но не беда.

Было бы здорово озаботиться подборкой популярных книг по критике и как ей противостоять, поскольку мои знания почерпнуты, в основном, из специальной литературы и профессионального опыта.

Вот за это - отдельное спасибо. Будет что рекомендовать клиентам. Тема критики и самооценки всплывает у большинства клиентов психотерапевта.

Теперь, уточняющие вопросы: Пожалуйста, объясните, Кирилл, как Вы видите перспективу "от большего к меньшему" в теме критики? Мне действительно это интересно.

И, наконец, "эмоциональный мусор" - "желание стать гением психологии, написав пост в "Снобе"...

Я вот, как говорят в Одессе, "интересуюсь знать", какие именно эмоции Вы вложили в этот пассаж?

Тема критики - объемна и тянет, как минимум, на монографию с предполагаемыми разделами

она не  объемна конечно и сводится видимо бытовым семейным перепалкам,но  Кант зачем то  посвятил этому пол жизни и назвал даже целое направление философии " Критицизм" )))

Вот ведь волшебный эффект прочтения - я где-то написала, что тема критки НЕ объемна?

Что ж так сразу Кантов вечный покой тревожить?

я наверное не понял быстро читал - времнени мало...показалось сарказм..)

как Вы видите перспективу "от большего к меньшему" в теме критики?

начните с общего определения того о чем пишите, а потом развивайте тему)

В принципе "определение" штука важная. Согласна. В данном посте оно не показалось мне уместным и я сочла возможным обойтись без него.

Все-таки, материал не об имбилдинге каком-нибудь.

   хорошо , а о чем он ? определите)

И, наконец, "эмоциональный мусор"

почему мусор то ?)) может эмоциональнальные ценности!)это как посмотреть ...

А на вопрос Вы так и не ответили...

 только прочел ..видимо про эмоции.. не помню уже , но без негатива точно)

На самом деле, тема здесь глубокая и интересная...

Хочу выделить из неё пару моментов.

1. Достаточно часто причина критики - не желание критикующего что-то изменить и пр., а нечто иное - например, всего лишь способ заявить о своём существовании. Вряд ли такая критика нуждается в каком-то анализе.

2. Достаточно часто мы критикуем не то, что сказано или написано автором, а то, что нам ПОКАЗАЛОСЬ в сказанном или написанном... Тут бывают виноваты обе стороны: одна - недостаточно озаботилась подбором правильных слов и расстановкой акцентов, а другая - прочла (или услышала) у себя в голове...

Помнится, как-то раз я прочёл маленькую бытовую зарисовку, которая мне понравилась настолько, что захотелось сказать автору что-нибудь доброе... Единственное, что немного царапнуло, - это то, что герою - мусульманину автор дал армянское имя...

Ну, я написал автору, что его рассказ мне очень понравился, но я не очень понял, отчего у героя, страдающего по ходу дела от своей непринадлежности к христианской вере, - армянское имя, так как армяне, напротив, обычно христиане... И что, если там нет какого-то "скрытого мессиджа",  требующего именно этого имени, логичнее было бы использовать имя, например, азербайджанское, или какое-то иное, более естественное для мусульманина...

Эффект был неожиданным: автор решил, что я над ним издеваюсь, и долгое время при каждом удобном случае выказывал мне свою неприязнь...

Что же до меня, то я обычно благодарен тем, кто взял на себя труд указать мне на мои ошибки... Так как людям свойственно ошибаться, и делать ошибки - не стыдно. 

Эту реплику поддерживают: Мария Имас, Lucy Williams, Екатерина Бармичева

Сергей, по первому пункту у меня какое-то амбивалентное чувство. Да, есть люди, для которых кртика повод почесать свое ЧСВ, но тем не менее, там может быть и жемчужное зерно. Вопрос в том, есть ли в конкретной ситуации необходимость и душевные силы разрывать "навозную кучу".

А по поводу прочтения текстов согласна полностью. Не устаю поражаться насколько разным может быть восприятие. Буквочки-то все одинаковые читают...

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Разумеется. 

Например, а что такое мои комментарии по большинству тем?

Проходил мимо, прочёл, появилась некая мысдь, я её сказал.

Какой-то ценной критики от меня можно бы ожидать лишь в паре направлений, которые мало для кого актуальны, а всё остальное имеет весьма сомнительную ценность, и ни на что совершенно не претендует.

Кстати, о прочтении текста

Я разместила этот текст и в своем ЖЖ   и народ совершенно неожиданно "завелся" на ничем на мой взгляд не примечательный пример из моей психотерапевтической практики.

Очень актуальная тема. Походя сказанное слово ("критика") может испортить настроение, заставить сомневаться. Инструменты борьбы с неконструктивной и злой критикой всегда разные и индивидуальные. Моя жена мне говорит: "Зачем тратить время на людей, которые тебя не любят" :-).

Отвлеченно говорить всегда проще, а когда доходит до конкретики: думаешь, еще слово и башку снесу.

Залез в wiki посмотреть определение слова "критика". 

Кри́тика (от фр. critique из др.-греч. κριτική τέχνη «искусство разбирать, суждение») —

выявление противоречий; выявление ошибок и их разборразбор (анализ), обсуждение чего-либо с целью дать оценку (например, литературная критика);отрицательное суждение о чём-либо (в искусстве, общественной жизни и т. д.), указание недостатков;исследование, научная проверка достоверности, подлинности чего-либо (например, критика текста, критика исторических источников).отзыв, обсуждение чего-либо с целью выразить свою точку зрения.

Очень занемательно - отрицательное суждение. Т.е. критика носит всегда отрицательный характер по отношению к критикуемому объекту или субъекту?

Тогда вопрос: а нужна ли она - критика?

Анна, может то что Вы ожидаете от критики, последней не является. Скорее Вы хотите услышать дружеский совет.

Немного о "цыганской урбанистике"

"Зачем тратить время на людей, которые тебя не любят"

По-моему, гениально.

"Анна, может то что Вы ожидаете от критики, последней не является." - абсолютно точно. Я, в принципе, против критики. "Доброжелательная критика" для меня оксюморон, вроде "цыганской урбанистики" :)

Есть такое хорошее русское слово "фидбек" - обратная связь. Она как раз и предполагает полезную информацию.

Кстати, есть там место и эмоциям, просто выражать их желательно от первого лица - "Я почувствовал раздражение", "Мне стало обидно", а не "Ты просто бесишь этой своей манерой..."

Полностью согласен, только бы добавил, что нам больше не хватает похвалы, поддержки со стороны окружающих. Искренней, а не лицемерия. Такое впечатление что общество утратило позитив. Почему то принято считать, что если человека хвалить, то он зазнается, задерет нос. Но это не так. Если человека хвалить искренне у него вырастут крылья и он взлетит высоко, потому как легко ему будет. Нам в жизни нужно больше позитива. С определенного времени стараюсь не делать двух вещей: критиковать и довать советы. Просто рассказываю истории из своей жизни или говорю как бы я сделал. Но ни каких оценок, возможно про себя подумаю (все мы люди), но вслух не скажу. Ведь обидеть можно, а если не прав ты?

Эту реплику поддерживают: Мария Овчинник

К сожалению, Андрей, очень часто человека не за что хвалить.

Я провожу некоторую часть своего времени на форумах, посвященных истории, и значительное количество участников на таких форумах занято выдумыванием разной ерунды, ради создания иллюзии собственной значимости. Люди зачастую не знают базовых вещей, замахиваясь, при этом, на то, что выстроено трудами специалистов, затративших десятилетия своего труда...

А так-то - конечно, хвалить - это замечательно и нужно, иногда - даже и авансом... Хотя и здесь нужна мера.

Сергей, вы правы. По-моему обсуждать с такими людьми продукт их деятельности вообще бесполезно. Они не поймут, а нам не интересно.

Похвала мною была дана в качестве альтернативы критики. Если человек проделал реальную работу, независимо от того согласны мы с ее результатом или нет, считаю что он заслуживает похвалы.

Эту реплику поддерживают: Сергей Мурашов

Я живу в Израиле, здесь с позитивом и доброжелательностью в целом получше, хотя до идеала, конечно, далеко.

В этом смысле иногда очень отличаются "здешние" и "постсоветские" родители (я с ними часто работаю). У наших постянный настрой на строгость - "ребенка нельзя перехваливать", "моя задача ругать, тогда другим будет за что хвалить" - и многое-многое другое. В общем, трясутся над позитивом, как Гобсек над своими богатствами.

"С определенного времени стараюсь не делать двух вещей: критиковать и давать советы" - главное, чтобы без фанатизма.

Я, вообще, не верю в безоценочность общения, это как жизнь в стерильной атмосфере и питье дистиллированной воды. Мне кажется, просто стоит относиться к своим реакциям более осознанно. Иногда не высказать то, что думаешь из боязни обидеть, значит "подавиться" этим - а это не слишком полезно для здоровья.

Прямо в точку, моя мама считала (и считает :-) ) что хвалить меня крайне вредно. Почему то погладить по голове домашних любимцев и сказать им ласковые слова это нормально ( :-) они от этого не испортятся), а вот своим детям, близким зачастую не можем, не считаем нужным, забываем. А ведь это лучший способ поддержать или наладить контакт: погладить по руке, по голове, посмотреть в глаза, показать искреннюю заинтересованность и доброжелательность к близкому человеку, к другу.

Я живу в Чехии и очень много путешествую по европе. Моя любимая страна - Испания. Несмотря на все сложности охватившие эту страну, люди здесь полны позитива. Очень доброжелательные и гостиприимные. Моя дочь сказала что, за один день в Испании ей сказали столько комплиментов, сколько она не слышала за десят лет жизни в Чехии, причем совершенно искренне. Испанские мужчины считают своим долгом сказать комплемент каждой женщине с которой они разгавраивают :-). И это не заигрывание, у них это очень естественно получается. Комплементы раздают не только мужчины, но и женщины друг другу. 

Советы и безоценочность. (мои мысли)

Советы. Когда человек приходит за советом (или спрашивает совет) он хочет переложить часть (или всю) ответсвенность за принятия решения на вас. В случае отрицательного результата, он всегда может обвинить вас в неуспехе и остаться "чистым", но при этом он получит, но не воспримет этот отрицательный опыт. Если человек ищет решение  и берет ответсвенност за принятие его на себя, то ему нужен не совет, а информация. Опыт ваш или других и есть эта информация, которая может быть донесена ему в виде историй из вашей жизни. При этом не связывающая его решение прямо с вами. Вот почему стараюсь избегать советов. Не хочу брать на себя ответственность за чужие решения.

Безоценочность. Давая оценку мы ставим себя в рамки. И оценка всегда штука субъективная.  Ставя оценку,  в конечном итоге мы переходим наличности. Мы не говорим: ставлю сочинению Иванова пять баллов. Мы говорим Иванов получает за сочинение пять баллов. Учитель, если говорить о школе, с помощью системы оценок делит учеников на "классы". Правильно ли это? Что я хочу сказать, это то, что система оценок - способ навешивания ярлыков. А повесил ярлык, готово. Дальше все ясно. Это наш стиль жизни и уйти от него крайне сложно, если вообще возможно.

Аня, Вы подняли очень интересную и глубокую тему. Спасибо.

Эту реплику поддерживают: Наталья Гречко