Все записи
18:16  /  17.10.12

21829просмотров

Когда уходит корабль...

+T -
Поделиться:

 

Мы играем, словно дети,

В провожанье вновь и вновь.

Разделилось все на свете

На любовь и нелюбовь...

                                     А. Дольский

Вот вы знаете, что такое любовь? Черта лысого. И я не знаю. Зато знаю, что такое нелюбовь. Это даже знать не надо. Это сразу чувствуешь. Вот это вот «еще вчера в глаза глядел, а нынче все косится в сторону». И все. Сразу мир в куски, сердце вдребезги, самооценка в клочья.

И ты уже никакая не принцесса, красавица, комсомолка, отличница, и даже не хорошенькая зеленая лягушечка, а просто жаба болотная. Такую уж точно никто целовать не станет — дураков нет. Причем ощущение «жабы» возникает моментально, стоит только очутиться в холодном болоте нелюбви. «Жаба» становится настолько осязаемой, что к зеркалу ты подходишь с опаской в полной уверенности, что там что-то старое, невыразительное и противное, как ветхая половая тряпка, которую выкинули за ненадобностью. А там все то же, но ты этого не видишь, не хочешь, не можешь. Эта фальшивая принцесса в зеркале оскорбляет тебя самим фактом своего отражения. Ты же точно знаешь, что ты жаба.

У тебя есть единственное правильное зеркало. «Красота в глазах смотрящего» — так вроде нас в детстве научили? Вот мы и не можем без смотрящих. Как только в сторону покосился, так все — меня нет. А есть жаба.

Почему так больно, когда оказывается, что любовь или то, что ты там себе намечтала, заканчивается? За свои 45 лет я давно убедилась, что дело вовсе не в конкретном принце. Когда отгорит, отболит, развеется и осыплется шелуха, только диву даешься: «И по этому шкафу в очках я так страдала?» Да таких шкафов в каждом мебельном салоне как грязи. Ты такого больше не найдешь? Чушь! Не в нем дело. В тебе. Это не он ушел, это ты исчезла, рассыпалась на кусочки. И теперь неизвестно, как и где себя найти.

По поводу расставаний часто слышишь: «Не надо рубить хвост по кускам». Раз и все. Хороший индеец — мертвый индеец, и все такое.

И есть люди, я таких даже знаю, которым в те или иные периоды жизни это удается. Сняла решительно, бросила через плечо и пошла. Мужчинам чаще, чем женщинам. Им проще, они все по коробочкам раскладывают. Положил, запер. И готово. Пошел дальше изобретения свои изобретать или капиталами ворочать.

Женщины намного чаще цепляются, смотрят жалобно, звонят с надеждой… Потому что наша самооценка или, вернее, образ себя до сих пор зависит от любимого гораздо больше. Возможно, это оборотная сторона эмоциональной гибкости. Мы гораздо чаще принимаем форму любимого мужчины, чем он нашу. Поэтому нам легче подстраиваться, создавать эмоциональную атмосферу, тот самый праздник, в котором происходит любовь. С каждым я всегда другая, и эта другая умирает каждый раз при разрыве отношений.

А если ты приняла уже его форму так или иначе, то период линьки неизбежен. Надо сменить кожу, а она сразу не сходит. Отрубить одним махом часто означает отрубить себе самой голову или еще какую жизненно важную часть тела. Поэтому я уже давно простила себе период «цепляний», бессмысленных надежд, который когда-то считала унизительным. Ерунда. Все зависит от ощущений. Если ты чувствуешь, что «умру, если я сейчас его не увижу, не позвоню» — звони. Ну, не умирать же в самом деле. Просто хорошо, когда хотя бы на грани сознания трепыхается мысль о том, что все это уже процесс отпускания. И скорость убегания все выше и выше. И его досадливые интонации и сожалеющие взгляды — так смотрят на корову, которую давно пора отправить на бойню, но жалко, привык к Буренке, — отрезвляют и постепенно перетирают этот пеньковый канат, которым ты примотала свою душу к нему.

А он уже рвется от тебя, как огромный океанский лайнер. У него какой-то свой загадочный курс, который больше не совпадает с твоим, как бы ты ни трясла компас и ни подчищала лоции. И ты начинаешь обживать очередной необитаемый остров, вспоминать слово «я», выбирая его по крохам из разбитого «мы». Вот только что делать, когда придешь в себя: жечь костры, ждать Пятницу или самой строить корабль?

Комментировать Всего 36 комментариев

Когда начинаешь приходить в себя, то бросаешься на все сразу. И Пятница и костры и корабль. 

Еще помогает ярость. Ее, как бы не принято лелеять. Но без нее сложнее. Ее надо разрешить себе и разрешить себе ею упиваться, что бы там нам не говорили в детстве про то, как должны себя вести хорошие девочки..

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss, Ирина Камаева

Ярость штука хорошая, добавляет энергии, но не всегда появляется.

Ещё можно книжку хорошую написать. "Про Это".

Книжку писать отличная идея, или хотя бы дневник. Я в таких ситуациях закрытые посты в ЖЖ строчила. Открытые, типа этого, уже когда ты автор, а не лирический герой :) Наверное, и с книгой также.

И клиентам рекомендую на бумаге выговариваться.

Эту реплику поддерживают: Валерий Зеленский

Интересно. Как записки с луны. Не сталкивалась с подобными явлениями...

Эту реплику поддерживают: Алена Рева, Юлия Чернявина, Ирина Камаева

Печаль женщины , впавшей в зависимость..  Может быть,  изначально надо строить полноценные партнерские отношения, а не отношения рыбки-прилипалы? И тогда не надо  будет цепляться, смотреть жалобно и звонить с надеждой. Убивайте надежду первой. Она не дает вам двигаться вперед. Закончилось - прекрасно! И чем  решительней и быстрей, тем лучше. Это начало новой жизни и новых отношений. В чем печаль то? А кожу сбрасывать весьма полезно - новая нарастет- молодая и без шрамов :-)   Стройте ваш корабль. Но только для себя. И если вам там будет хорошо - то всегда найдутся люди, которые захотят плыть с вами. И чем вам будет лучше- тем больше вы сможете дать другим. И тогда от вас никто не захочет уходить. Все оч оч просто.  

Конечно, речь о женщинах, склонных к зависимым отношениях. Даже лучшие из нас иногда попадают в этот капкан.

Если "закончилось - прекрасно!", тогда и говорить не о чем. И кожу сбрасываешь, как рваные чулки, и навыки кораблестроения всегда под рукой. Но это же все надо пережить и осознать. Иначе, получается как у Марии-Антуанетты "Нет хлеба? Пусть едят пирожные!"

Эту реплику поддерживают: Сергей Любимов

Только если переживаешь это в контексте "жизнь кончилась и я жаба в зеркале"-  это одно. А если " свободна!!!" - совсем по другому. От переживаний , конечно, не уйдешь, мы все через это проходили. Но переживать надо правильно, чтобы не было разрушенной психики и разбитого сердца, встряхнулась и полетела, даже если совсем не хочется ...

Конечно, мы в отношениях зависимы. Независимые как правило одиноки. Если по расставанию судить об отношениях, то между "закончилось - прекрасно" и расставание - маленькая смерть", я выберу последнее.  Значит что-то настоящее в отношениях было изначально.

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Мне тоже кажется, что доля зависимости есть в любых отношениях. И разговоры о свободном партнерстве все-таки некоторое... лукавство. Мы всегда меняем часть свободы на любовь. Вопрос в степени.

И да, расставание - это болезненно. Иначе получается какое-то "была без радости любовь, разлука будет без печали".

Эту реплику поддерживают: Lucy Williams

Конечно, речь о женщинах, склонных к зависимым отношениях. Даже лучшие из нас иногда попадают в этот капкан.

Мне  кажется  ,  "лучшая" - "худшая" - это  кто  будет  судить?) Более  травмированная мамой  с  папой  -  менее  травмированная  -  это  точнее. Но  если   раз  за  разом  лайнер  уплывает,  и боль  расставания  несоизмерима   с  ценностью   уплывающего  " океанского  лайнера" ,  то  это  уже   сценарий. Есть  повод  задуматься,  и почему  это   случается   со  мной  такой   умницей  и  красавицей уже  не  первый   раз?

Вот насчет "не первый раз" согласна полностью. Если раз за разом человек наступает на те же "грабли", то это явно повод задуматься. Только не у всех получается. Очень часто вывод "мужики-козлы", ну, или "бабы-стервы". Это опять-таки вопрос "локуса контроля" (простите мой французский) - либо я что-то делаю в этом мире, либо этот мир что-то делает со мной.

Про "травмированность" для меня из той же оперы. Родители никому даром не проходят, это понятно. Но мы потом проживаем жизнь и сами отвечаем за то, что мы делаем со своими переживаниями. Клиентам я часто говорю: "У меня для Вас хорошая новость, детство давно закончилось" :)

мы потом проживаем жизнь и сами отвечаем за то, что мы делаем со своими переживаниями

 Увы  "   не  властны  мы  в  самих  себе..." Есть  эта  детская  травмированная  часть,  которая  захватывает  власть  над  нами,  и,  если  не  дать  ей место,  не  признать  эту  детскую  боль,  а  аппеллировать   к взрослому закаленному   бойцу ),  то  ничего не  будет  меняться.  Мне   очень  нравится,  в  этом   смысле,  теория  травмы  Рупперта. После   травматизации  мы  отщепляем  травмированную  часть,  развиваем  выживающую (  это  наши  защиты)  и  есть  еще  здоровая  часть.  Выживающая   часть отрицает  травму,  делает  все,  что бы  мы снова   с  ней  не  соприкоснулись. Тем   вернее  мы   снова  попадаем в  ситуацию,  эмоционально  аналогичную   первой  травмирующей.  Например, если  боимся  разрыва  или  потери (  из-за  раннего неудачного  симбиотического  разрыва  с  матерью  или  развода  родителей) -  достаем  партнера  своим  контролем  так,  что  он  этого  не  выдерживает и  голосует  ногами. Возможны  варианты)

"Детство давно закончилось" означает не то, что "травмированную часть" нужно засунуть подальше, а то, что ты взрослый уже вполне можешь ее признать, посмотреть на нее честно и с ней разобраться. Твоя "здоровая часть" на это способна.

Я в это искренне верю, так как личный опыт и работа это вполне подтверждают.

Эту реплику поддерживают: Ирина Камаева

Анна, простите пожалуйста, если я ошибаюсь, но это Вы про себя?!  Так красиво, пронзительно написано, даже надумала, что ответить, очень захотелось помочь. Но прочитала Ваш профайл и как-то в ступор впала. Где тут подвох? В посте или в профайле? Это что крик души или реклама услуг?

Ну, если у Вас проблема со зрением, то это проблема Ваша, а не крокодила.

Т.е. наличие крокодила Вы признаете?

Не знаю ... разговаривая со слепым,  трудно понять  что ему собственно привиделось ...

Эту реплику поддерживают: Liliana Loss

Охотно прощаю, Марина. Спутать автора и лирического героя несложно.

Конечно, тут есть отголоски моих личных переживаний в какие-то моменты жизни, но есть и размышления и истории клиентов. Написано, скорее, под впечатлением одного из сеансов психотерапии. У меня бывает, что какая-то тема бродит внутри и надо написать что-то такое, чтобы эмоции вышли наружу. Даже не ожидала, что будет такой отклик. Видимо, тема близка многим.

Насчет подвоха и рекламы не очень поняла Ваш вопрос.

Анна, тема  мне личное близка совсем. Посто не подумала, что Вы писатель. Красиво написано.

А насчет подвоха - если Вы хороший психотерапевт,то такого поста о себе лично не могло бы случиться. Поэтому я и удивилась. Узковато что-то стала я мыслить,попадая на Сноб :)  Не знаю какой Вы психотерапевт, но писатель хороший :)

Марина, а почему у хорошего психотерапевта такого поста о себе лично не могло случиться?

Эту реплику поддерживают: Анна Зарембо

Вот, пожалуй, тоже поддержу этот вопрос. Меня всегда удивляет отношение к психотерапевтам, как к сверхлюдям.

Ирина, Анна, все, что напишу ниже - мое личное мнение, но с удовольствием поспорю с коллегами.

Хороший психотерапевт это не только специалист, овладевший необходимыми знаниями и техниками, но и человек, прошедший личную терапию, приведший свое духовное состояние в гармонию с собой и окружающим миром, который знает и главное умеет как справится в первую очередь с собой, который достиг внутренней гармонии . По моему глубокому убеждению, психотерапевт не может решать те проблемы клиента, которые у него не решены у самого. Иначе это не терапия клиента, а попытка решения своих проблем за счет клиента, и перенос никто не отменял.

Меня всегда веселили женщины-психологи, которые являясь сами, мягко говоря, не очень удачливыми в личной жизни, организовывали тренинги для женщин «Как выйти замуж» или «Как пользоваться успехом у мужчин»

Вы можете себе представить тренера по боксу, который например до этого всю жизнь балетом занимался? Даже если он пройдет курсы типа «Как обучать боксу» он ничему научить не сможет кроме как балетным па.

«Причем ощущение «жабы» возникает моментально, стоит только очутиться в холодном болоте нелюбви» «У тебя есть единственное правильное зеркало. «Красота в глазах смотрящего» — так вроде нас в детстве научили? Вот мы и не можем без смотрящих. «Это не он ушел, это ты исчезла, рассыпалась на кусочки. И теперь неизвестно, как и где себя найти.»

Это высказывания человека, потерявшего ощущение себя, не освободившегося от детских комплексов, неуверенного в себя, имеющего точку опоры только во вне, у которого нет иной ценности кроме мнения любимого мужчины, такое для психотерапевта, владеющего техниками и знаниями, на мой взгляд, невозможно, а если допустить наличие таких мыслей, то минут этак на 15-30, и уж никак не вызвало бы длительные переживания, которые привели бы к написанию такого поста, как выражения своих эмоций.  И вопрос не в переживаниях женщины расставшейся с мужчиной, а именно в том, как это выражено, в каких фразах.

«Меня всегда удивляет отношение к психотерапевтам, как к сверхлюдям.» А разве не надо к этому стремиться? J Психотерапевт ведь должен знать секреты счастья.

По первой части согласна. И про личный анализ, и про то, как много женских тренингов ведут те, кого мужья побросали.

А вот про "просветление" - это что-то из другого формата. Если б мне в результате личного анализа пообещали просветление, я б сбежала. Я хочу в адеквате жить. А толпы вокруг "гуру" - это все-таки толпы созависимых. Психология и психотерапия же - про адекватное, реалистичное и уверенное существование личности, а не про толпы.

Если кто-то и психотерапевтов возомнит себя гуру, богом или просветляющим - то ему прямая дорога к братьям-психиатрам. 

Только что прочитала анонс: "Мегапросветляющий тренинг от гуру"' .  С 18.00 до 21.00. Бесплатно. Это вот в психушку прям.

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Ирин, я не просветление совсем имела в виду, видимо не так немного выразилась, а действительно умение жить адекватно, в гармонии с собой и окружающим миром,и научить этому тех, кто к тебе за помощью приходит. Разве это не рецепт счастья :)?

Хотя по поводу «Меня всегда удивляет отношение к психотерапевтам, как к сверхлюдям.» я догадываюсь, что Анна имела в виду. Вот, например, на Снобе я какой-нибудь комментарий напишу скандальненкий (причем это заведомо известно :) и начинаю дискуссию с тов. Раскиным  и товарищими с похожим поведением, и начинается - да как вы с людьми работаете, да вы же психолог, как вы можете такое писать(ну, это самое мягкое). И вот прямо поле битвы - весело. И людям опять же приятно - нашли отрицательный персонаж. 

Или кого-нибудь пошлешь на х... И все тут же - как можно, вы же психолог.

А на мой взгляд тут ларчик просто открывался - все активные злопыхатели по-моему не догадываются, что отличие психолога от человека другой профессии в том, что он на х... послал, дискуссию жаркую затеял и не беспокоится по этому поводу, а наслаждается процессом. Релакс такой. Эмоции опять же отрицательные надо выражать как-то.:)

"Мегапросветляющий тренинг от гуру"'  - класс! предлагаю сходить :))) только боюсь выгонят нас от туда :))

P.S. Кстати созависимых от психолога тоже бывает достаточно, если с этим ничего вовремя не сделать.

Мария, как хорошо, что мы про одно и то же! Даже отлегло, в самом деле. Мы тут, просто, с коллегой из соседнего города обсуждаем, что на них экспансия московских "гуру" снизошла и они все прямо про "просветление" (ничего против московских, я против гуру исключительно))). И что, да, нельзя посылать, нельзя агрессировать. "Тыжпсихолог")). И что это неправда и не про жизнь. Ну, в общем, рада, что  вменяемых все-таки больше))),P.S. И.Раскин для меня святое (в хорошем смысле)), я с него начинала Сноб читать))).

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

"Тыжепсихолог" - это у нас профессиональное ругательство такое с коллегами :) Пароль. А отзыв "А я не на работе".

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева, Ирина Камаева

"...умение жить адекватно, в гармонии с собой и окружающим миром,и научить этому тех, кто к тебе за помощью приходит. Разве это не рецепт счастья :)?"

Для меня важнее умение с любопытством встречать то, что происходит, быть в контакте со своими эмоциями и в мире с вопросами, на которые нет ответов.

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Марина Бушуева, я склонен согласиться с Вашими рассуждениями.  Пожалуй, крокодил действительно синий. Синее и крокодилистее не бывает, несмотря на претензии тов. Раскина на глобальное доминирование в офтальмологии, позволяющее с невероятной лёгкостью диагностировать слепоту у корреспондентов  :)

Эту реплику поддерживают: Марина Бушуева

Браво! Снимаю шляпу! Вы меня переязвили :)

Корабль так или иначе уходит куда то , главное чтобы он ходил за Вами , а не вел Вас и даже на параллельном курсах не вариант))

       Себя надо любить и развивать .Мужчина не уйдет , если будет знать что он  хоть и рядом сейчас , но за спиной толпа конкурентов. У нас как обычно с головой окунклись , без головы вынырнули)) 

      А больно так, потому что всегда больно , когда кончается то, что в твоей жизни занимает большую часть. Наркоманам больно когда наркотики заканчиваются и  скрудж макдак умер бы наверно если бы все деньги исчезли)) 

хорошая вещь - отпустить (не отталкивать, не провоцировать, не рубить). Не держать и не контролировать, причем на самом деле. Жить своею жизнью. Оказываются, ожидают приятные сюрпризы

Любовь - великий дар. И каждый момент этого дара нужно учиться проживать и пользоваться той энергией, которую этот момент дает.

Иным энергии отвергнутой любви на пару шедевров хватало.

Например:

Вчера еще в глаза глядел, 

А нынче – все косится в сторону! 

Вчера еще до птиц сидел,

- Все жаворонки нынче – вороны! 

Я глупая, а ты умен, 

Живой, а я остолбенелая. 

О вопль женщин всех времен:

 "Мой милый, что тебе я сделала?!" 

И слезы ей – вода, и кровь – 

Вода,- в крови, в слезах умылася! 

Не мать, а мачеха – Любовь: 

Не ждите ни суда, ни милости. 

Увозят милых корабли, 

Уводит их дорога белая… 

И стон стоит вдоль всей земли: 

"Мой милый, что тебе я сделала?" 

Вчера еще – в ногах лежал!

 Равнял с Китайскою державою! 

Враз обе рученьки разжал,- 

Жизнь выпала копейкой ржавою! 

Детоубийцей на суду 

Стою – немилая, несмелая. 

Я и в аду тебе скажу: 

"Мой милый, что тебе я сделала?" 

Спрошу я стул, спрошу кровать:

 "За что, за что терплю и бедствую?" 

"Отцеживал – колесовать, 

Другую целовать",- ответствуют. 

Жить приучил в самом огне, 

Сам бросил – в степь заледенелую! 

Вот что ты, милый, сделал мне! 

Мой милый, что тебе – я сделала? 

Все ведаю – не прекословь! 

Вновь зрячая – уж не любовница! 

Где отступается Любовь, 

Там подступает Смерть-садовница. 

Само – что дерево трясти! –

 В срок яблоко спадает спелое… -

За все, за все меня прости, 

Мой милый,- что тебе я сделала!

Цветаева