Все словно рехнулись. Помешались на молодости. «Как в сорок выглядеть на двадцать?», «Годы прочь!», «Вечно юная!» - кричат нам с журнальных обложек. Страна тотального омоложения. Женщин нет – одни девушки.
Встречаюсь недавно с интеллигентной дамой сорока пяти лет. Мы с ней добрые приятели, но видимся редко, раза два в году. Она успешно занимается бизнесом, муж тоже богат. Освещение в модном баре тусклое, но я вижу: что-то не так с лицом. У меня глаз-алмаз: три года в бьюти-журнале – опыт что надо. Страшный опыт. Для женщин страшный – ничто не ускользнет от моего безжалостного сканирующего взгляда. Я хуже Терминатора. Так вот. Вижу: моя дама подправила лицо. Закачала филлеры в разные уголки. На кой черт? – думаю. Она красиво, благородно старела – не выдержала, «омолодилась». Она очень образована и спортивна, вся такая свободная, вся такая европейская. И все-таки неумолимо русская. Наша женщина всегда найдет место для филлера. Ей хочется вечной молодости. У нее в голове беда. Раздвоение личности, почти шизофрения. Она будет всем рассказывать, как приятно ощущать себя зрелой, мудрой, опытной… а морщины? «Ах, какой, право, пустяк!» И тут же бежит к доктору: «Я старею! Сделайте меня на десять лет моложе! Нет, на двадцать! На двадцать пять!»
Но что там сорокалетние – девушки в тридцать уже бесятся, глядя в зеркало: вот она, старость! Бегом в клинику. Тридцать для нашей женщины вообще критический возраст. Пугающая цифра. Дальше – разложение и мрак. Любой косметолог и пластический хирург скажет: клиентура очень омолодилась. Двадцатилетние стали нервными: морщинка на лбу? Обозначились носогубные складки? «Да я старуха!» И опять бегом в клинику. Топот, слышите топот? Это юные нимфы несутся к докторам.
Вся жизнь наших женщин – борьба с мужчинами и морщинами. С первыми еще можно разобраться, выгнать, наконец. А со вторыми что? Вот несчастье, вот горюшко. Сохранить молодость любой ценой. Не стареть, нет! Запрещено. Форевер янг! Страшный «вирус молодости» проник в мозги русских женщин и размножается с адской скоростью.
«Молодость, верните мне молодость! Меня зовут Фрида! А меня Таня! А меня Лена! А меня Рената! Верните нам молодость!» От криков в ушах косметологов и хирургов стоит звон.
Можно, конечно, винить глянец, который навязывает проклятую юность. И под этим соусом впаривает анти-эйдж кремики и процедурки. Но глянец – лишь сервис. Сами женщины жаждут найти эликсир вечной молодости, остальные идут на поводу у их алхимической страсти, ну и зарабатывают на ней, а как же? Кстати, сорокалетние «девушки» – выражение нового времени. Как горячечный бред, как самовнушение: «Я девушка, девушка, девушка…» Диагноз налицо.
Некоторые по-настоящему сходят с ума. В пятьдесят надевают мини и облегающие маечки. Еще лет через пять наверно возьмут в рот леденец и будут играть в Лолиту.
Вирус убивает остатки женского разума. По нашим улицам гуляют зомби на каблучках. Кожа натянута, глаза выпучены, губы застыли в дикой улыбке. Прохожие шарахаются, а зомби думают: все падают от восхищения! Это финальная стадия, вирус сожрал все, что было в черепной коробке. Страшно, девушки, страшно...
Прерву этот триллер.
Девушки, лапушки, возьмите не леденец – а себя в руки. Молодость не вернуть. Никогда. Ничем. Забудьте. Вам сорок? Прекрасно. Оставьте в покое изможденного доктора. Он вас, конечно, почикает. Это его работа. Косметолог вас намажет, это его хлебушек. Но давайте без фантазий. Вы же умницы. Проходили всякую ботанику-биологию.
Да, вам упрямо хочется верить в эту глупость – «Как в сорок выглядеть на двадцать». Никак. Невозможно, немыслимо. Милое глянцевое шарлатанство. Да, вы поправите «поплывший» овал нитями, вставите имплантаты в погрустневшую грудь, кольнете в лоб ботулотоксин. Ну те же филлеры закачаете. Через полгода снова. Снова. Снова. Но вы не изменитесь. Парни не побегут за вами, как на первом курсе («ох, какие у меня были ножки!»). У вас кожа, походка, взгляд, фигура сорокалетней. Ваше сердце не бьется как в двадцать. Вы не сможете надеть мини как в восемнадцать. Если, конечно, не играете на дружеском новогоднем утреннике взбесившуюся Снегурочку с гиалуроночкой.
А когда вам показывают фотки в журнале – до и после – и вы видите чудо, знайте: чудо называется фотошоп. Конечно, героиня журнала расскажет: «Муж воскликнул, что я помолодела на десять лет!» Ничего он не воскликнул, это редактор придумал. Муж разве что проворчал: «И на это ты грохнула столько бабок?»
Мой бьюти-опыт знал и совсем печальные случаи – женщина стала выглядеть сильно хуже после операции. Лицо деформировалось, например. Об этом в глянце не напишут. Потому что клиника – рекламодатель. Но хороший доктор всегда отговорит от операции, если это блажь, если пациентка под «вирусом». Хотя вроде бы это его потерянные деньги.
Примите свой возраст. Не сходите с ума. Удалите проклятый «вирус». Да, мужики перестали оборачиваться на вашу задницу, печалька. А кроме задницы у вас ничего нет? Наверно скопилось иных сокровищ. Примите свой возраст и не беситесь. Займитесь бальными танцами, они тонизируют. Кремики и процедурки никто не отменял, они чудо как хороши. Но в баночках не прячется чертенок, который переводит стрелки назад. Это всего лишь набор веществ. Лаборатория, химики, зеленые халаты. Колдовством занимаются в других местах. На Лысой горе, например. И знаете, какой еще бьюти-совет. Любуйтесь на молодых. Не завидуйте им, просто любуйтесь. Лучшая процедура.
…Одна старинная подруга меня как-то спросила, на сколько она выглядит. Таня помешана на косметологах, массажах, процедурах. Она бы жила в салоне, но много дел дома. Ей сорок семь, и она все время нервничает: муж на три года моложе. На правах верного друга я ответил: «Выглядишь на свои сорок семь. На хорошие красивые сорок семь». Таня усмехнулась: «Точно красивые?» – «Точно!» – «Тогда ладно». Мудрая у меня подруга.
Молодость – она ух! Да, девушки, самое лучшее время. Она быстро проходит. А потом начинается долгая-долгая жизнь.