У российских женщин большие проблемы с браком. Почти на каждый второй зарегистрированный брак приходится развод, инициатором которого, как правило, являются женщины. И это официальные регистрации расторжения брака. А сколько еще «неделимых» детей и «неразделимого» имущества, которые удерживают от судебных разводов?
При этом по последней статистике на вопрос: «Что до 30 лет должна сделать современная женщина?» – большинство женщин выбирают ответ: «вступить в брак». Второй по популярности: «родить/завести детей» и темпы роста рождаемости подтверждают этот выбор. Получается, что в последние годы женщины в России живут по принципу: «брак-ребенок-развод». Не все. Но слишком многие, чтобы продолжать не обращать на это внимание.
Я уже писал, что женщины в России – это одинокое большинство. Их больше мужчин и они почти всегда без мужчин. Добавляем к этой формуле одного-двух детей, которые воспитываются в разводе, и у нас выходит просто замечательная картина. Мы достигли семейного идеала. Давайте продолжать выписывать тонны текстов про миллионеров с потайным чуланом и плеткой. Давайте продолжать не замечать проблем. Я понимаю, что это эскапизм. Но проблема не в том, что кто-то хочет пофантазировать о жестком сексе, проблема в том, что последнее время пишут только об этом.
Хотя нет, еще один актуальный тренд женских текстов: «Ты не станешь истинной женщиной пока не вступишь в брак и не родишь ребенка». Все. Цепочка замкнулась. Сначала: «ты не женщина», затем обязательная программа «брак-ребенок», потом развод и всеми любимый эскапизм в фантазии о сексе. И все это до 30 лет. Это нормально? Или все же пустимся в дискуссию: «Ой, вы привираете, все у нас хорошо в стране с браками. Нам ли в Единой России об этом не знать».
Нет. В России не все нормально с браками. В России не все нормально с отношением к необходимости брака, с самим сожительством и совсем беда с разводами и повторными браками. Полный провал по каждому пункту. И главная причина, любимая для всех россиян – отрицание существования проблем. Все как бы понимают, что они несчастливы, но признаться в этом не могут. Ведь это означает признаться в слабости. А русский человек он в слабостях не признается. Он терпит. Спивается, умирает до шестидесяти, но не признается. И это не только про мужчин, это даже скорее не про мужчин. Наши женщины куда более стойкие в этой упертости: «Майонез и сахар в больших количествах очень вреден после пятидесяти. Всегда ели и будем есть дальше». Это, как говорится, без комментариев.
Но ведь так же нельзя. Нельзя создавать этот всенародный тренд необходимости брака. Мать, которая насюсюкивает свою 22-летнюю дочь, что той пора бы уже найти мужа, не права. Конечно, в её голове второй после отрицания любимый аргумент россиян: «чтобы там ни было – мы переживем». Опять же, отличный вариант. Ведь дочери уже 22 года, какая ей еще жизнь, кроме терпеть и смиряться. Всегда так жили и ничего…
Вы ведь понимаете, о чем я уже в который раз. Мы словно боимся брать на себя хоть какую-то ответственность за саморазвитие. Мы живем только по общим правилам. Они всегда главный аргумент. Причем оправдательный. Если не получится – ну ничего, главное, все так живут. А вот если сам решил – то и виноват будешь сам. Всю жизнь с этим будешь жить. А мы тебе напоминать об этом.
Одной моей знакомой двадцать шесть лет. Она живет в регионе. У неё есть парень. Они долгое время вместе, но не женятся. Она говорит: «Зачем это? Может я еще решусь переехать в Москву или куда заграницу. Мне нравится моя работа. Мне нравится то, как я живу. Свобода. Я хочу семью, но позже».
Как??? Как она может говорить «позже», когда ей уже давно «поздно». Как она может, в принципе, ходить по земле и зваться гордым именем женщины, если она в двадцать шесть еще не стала матерью? Что она может знать о жизни???
Это 85 процентов мнений о моей знакомой. Тут нет никаких аналогий с поддержкой Президента. Тут просто 85 процентов, дающих статистику из первого абзаца.
Ладно, убираем «материнство», это тема отдельного размышления, и оставляем только брак. В 26 – «уже поздно?» Или все-таки «в самый раз». Или даже «еще рано?» Знаете, какой единственный правильный вариант ответа? В 26 – «я решу сама».
Это и есть современная женщина и её главный девиз. Вместо коллективного «всегда так жили» – «я сама выбираю, как мне жить». Это важно. В этом единственный выход из такого вороха проблем с браком. Нельзя образовывать семью просто потому, что так надо. Мы живем в другую эпоху. Перед современными семьями сейчас иные вызовы нежели накопить на венгерскую стенку и оберегать её для внуков. Больше нет этой вялой тягучей семейной жизни. Современная семья – это стресс. Потребительство, ипотеки, современные дети, открытость возможностей. Все это валится на плечи 22-летней девочки и её 25-летнего принца. Да, вместе проще. Родители помогают с обеих сторон. Так действительно проще, но вот если бы кто-то выбирал этот простой вариант. Но тут приходит третий аргумент: «а когда еще жить, если не сейчас».
Я не полезу в статистику – я просто осмотрюсь вокруг себя. Три из пяти разводов моих знакомых произошли по причине: «а когда еще жить, если не сейчас». То есть официально там всякие измены, характеры и прочие нестыковки, но в основе именно это стремление молодых пар получить «все и сразу».
Какой смысл вступать в брак, если нет собственного жилья с хорошим ремонтом? Здравствуй, ипотека и потребительские кредиты на бытовую технику. Зачем вступать в брак, если не можешь себе позволить ребенка? Здравствуй, «мама-папа помогите». Ну и зачем жить в браке, если не можешь позволить себе отдыхать как «настоящий мужик», «настоящая женщина»? Тут уже, здравствуй все и сразу. И как в 22-25 выдержать такую жизнь? В ней все уже заложено для развода. Проблемы с деньгами и неотрывная связь с прошлым поколением, которое ничего не понимает в современности. Задернутая кредитами планка потребления и желание чувствовать себя состоятельным в 25 лет. Всего этого хватит, чтобы он или она сказали себе: «а что там есть еще кроме этой семьи и этой жизни?» Каждый развод молодых семей заканчивается этим вопросом: «А что там есть еще? Может в Москву? Мне ведь еще только 26…»
Давайте начинать с этого. Давайте четко произнесем для себя несколько новых современных правил игры. Брак – это важно. Но куда важней та девушка, которая в него вступает. Именно она решает для себя, когда и с кем. Она понимает важность собственного выбора. От него зависит будущее брака. Будущее её детей. Если этот выбор будет осознанным и взвешенным, то и брак будет куда крепче и основательней. Просто потому что вся ответственность теперь будет на той, которая выбрала себе свою новую роль. Сама, а не потому что так надо. И если девушке для этого нужно дожить до тридцати или даже сорока – то так и должно быть. Женщина – это не «как все», женщина – это как «только одна она».
Второе, что брак – это не прогулка в новую успешную жизнь. Брак в России – это сложнейшее испытание, в котором нельзя просто отлежаться на диване. Для легкости есть молодость и её беспечность. Брак же – это серьезно. Это совсем не «наконец то, мы съехали от родителей и теперь живем в этом прекрасном ремонте и с этой прекрасной новой кухней и телевизором». Нет, брак это: «нам придется содержать эту квартиру, растить в ней детей и обновлять телевизор с кухней раз в три года, потому что мы уже не в СССР живем, а в гребанном современном потреблении, которое давит со всех сторон». И отмазка «родители прожили же как-то, и мы проживем» – не прокатит. Родители не жили в современном мире. Они понятия не имеют, как в нем жить. Все, что они могут – это до последнего цепляться за старое, но это ни к чему хорошему не приводит.
И третье, быть может самое важное для России, брак – это не семья и материнство. Брак – это желание двух людей пройти вместе путь к семье и родительству. Это очень большая разница. Факт брака не делает из женщины женщину. Ровно как и факт материнства. Брак – это просто первый шаг. Кто-то делает его сразу. Кто-то делает его позже. Кто-то вовсе не делает. Но это ничего не означает. Быть женщиной – это выбирать. Быть женой. Быть матерью. Не быть женой. Не быть матерью. В этих вариантах выбора и есть женщина. Когда он будет сделан, насколько он будет сделан – это решать каждой женщине самой. Мы должны научиться жить в обществе, в котором счастливая в браке 25-летняя девушка с маленьким ребенком будет ровно такой же женщиной, как и моя 26-летняя знакомая, которая еще только собирается решиться на семью. Мы должны научиться жить в обществе, где женщина может посвятить свою жизнь чему-то иному, кроме брака и это не будет осуждаться. Мы должны научиться жить в обществе, в котором каждый может найти для себя свой путь, а не пройти по давно поросшей сорняками единой дорожке.