Все записи
МОЙ ВЫБОР 11:36  /  8.11.19

4745просмотров

Психологические особенности любви в XXI веке

+T -
Поделиться:

Мы живём в постоянно изменяющемся мире, где виртуальное пространство занимает всё больше и больше места, вытесняя живую ткань непосредственного эмоционально-чувственного общения между людьми.

Из-за научного прогресса размываются традиционные представления о гендерной идентичности, взаимоотношениях мужчины и женщины, а из-за возрастания экономической независимости происходит девальвация жизненно важных ценностей любви и брака.

Но каждый день  выслушивая клиентские истории, в которых кто-то кого-то любил, понимаю, что человек, не расстающийся с айфоном, так же жаждет любви, как и во времена Данте и Петрарки.

Повышение уровня жизни делает нас более независимыми и самостоятельными, тем самым отменяя необходимость проживания в паре экономической целесообразностью. Нам больше не нужно терпеть  друг друга  под одной крышей, если что-то  раздражает, злит в партнёре. Это одна из причин обесценивания любовных отношений, где во главу угла ставятся совместные  обязательства друг перед другом, разрешение внутренних конфликтов, преодоление трудностей. Взамен пришла парадигма «сделаем это по-быстрому», включая все сферы жизни.  

Мы отводим любви далеко не первое место в системе стратегических  приоритетов.  Но в то же время без неё жизнь теряет смысл. Отношения, да и сам человек могут развиваться ( полноценно проживать свою жизнь) в творческом напряжении противоположностей мужского-женского, инь - янь, светлого-тёмного.

 Это обстоятельство  накладывает более серьёзные требования к качеству эмоционально-интимного общения не за счёт избегания или  упрощения, но конструктивного разрешения противоречий в паре.   Перед каждым партнёром встаёт задача понимания и интеграции себя без перекладывания ответственности на другого в разрешении личных психологических проблем. Психологический конфликт, как раз и возникает в точке  соприкосновения теневых программ друг друга.

Нам жизненно необходимо новое понимание гендерной идентичности и  особенностей любви в эпоху постмодернистской культуры XXI века.

Взаимная любовь стала более проблематичной, чем была до многолетней борьбы за гендерное равенство и сексуальную свободу. Экономическая независимость и контрацептивы привели к тому, что мужчина и женщина остаются в паре, пока это не нарушает личного комфорта.  Интимная связь часто становится просто сексом, заниматься которым со временем становится скучно. Соитие дополняется всевозможными приложениями, которые в прошлом веке назывались перверсиями(извращениями) , а сейчас парафилией. Тематические сайты знакомств упростили поиск партнёра в соответствии с личными и сексуальными предпочтениями, казалось бы,  начисто вымывая сакральные аспекты Встречи с Другим, единственным, неповторимым.

 Британский психолог  Джон Миллер на XXI Международном  конгрессе аналитиков, состоявшимся этим летом в Вене,  на примере медового месяца показал, как изменилось качество отношений в паре в последние десятилетия.  В прошлом это был период, в который люди могли уединиться и узнать друг друга, понять, с какими плюсами/минусами друг друга они будут жить дальше. Это было своего рода тренировочной площадкой для молодых. Сейчас это понятие стало носить больше эротический оттенок времени получения удовольствия.

Ни в коей мере не хочу свести понимание любовных отношений в современном мире к ностальгии по прекрасному прошлому, овеянному ореолом святости и непорочности.

Любовь умерла?  Нет, всего лишь приобрела новые нюансы и полутона! Отличительной её чертой  в наше время является доминирование рационализма над романтизмом. Но стоит ли выплёскивать вместе с водой младенца, отвергая романтизм любви, заменяя идеализацию партнёра в младенческом слиянии первых этапов любви на безжалостный прагматизм экономической и физиологической выгоды проживания в паре?

Мы по-прежнему ищем и стараемся удержать партнёра, исходя из  собственной индивидуальности , с которым  случается химия. Магическая химия, определяющая притяжение полов, возникает вследствие влюблённости. С точки зрения аналитической психологии   влюбляться  означает вовлекаться в неосознаваемую идеализирующую проекцию, представление о том, как другой человек достроит меня до целостной личности или будет заботиться  так, как я больше всего хочу или нуждаюсь.

Химия влюблённости делает нас зависимыми от переживания острого состояния счастья и от человека, дающего нам его. Так любовь становится своего рода наркотиком, а другой – центром и смыслом жизни со всеми вытекающими последствиями. Происходит подмена любви любовной зависимостью.

На  полюсе  прагматизма необременительные отношения, в которых партнёры соблюдают безопасную психологическую дистанцию, защищая собственные границы и неприкосновенность личного пространства. В идеализации -   слияние,  прорастание друг в друга, со временем становящееся обременительным , когда и вместе плохо, и врозь.

Стендаль в трактате о любви говорил о процессе кристаллизации как необходимом этапе, предваряющим любовь.  Через два столетия аналитики назовут кристаллизацию идеализирующей проекцией…

Другой человек – это другая вселенная, другой мир, с его особой уникальной историей, традициями, привычками, вкусами и культурой. Возможность узнать кого-то и позволить ему узнать вас не только требует времени, но и работы. Попытка представить, что чувствует другой, понять его ценности, пытаться определить, чему бросать вызов, а что принять, простить или просто завершить отношения, не отрезая хвост по частям.

Если в XVIII веке между влюблёнными было больше физического и психологического пространства, то в XXI расстояние сократилось многократно. Сжатие межличностного пространства в паре является причиной того, что вслед за идеализацией гораздо быстрее  наступает разочарование и обесценивание партнёра.

   Сверкающие кристаллы растворяются, обнажая психологические и физические недостатки обожаемого прежде человека.  Запахи, звуки, привычки. Очевидно, что нельзя оставаться в идеализирующих проекциях и ожиданиях бесконечно, поэтому разочарование и унижение в таком сценарии неизбежны, точно так же, как и борьба за власть.

Об идеализации как ошибке любви достаточно подробно пишу в книге « Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине», поэтому не стану останавливаться в этой статье подробно.

 с Гузель Яхиной, автором бестселера "Зулейха открывает глаза"

Важно понять, как влюблённые проживут этап возвращения в реальность. Переход от романтизма к прагматизму  сложно выдержать, потому как  «розовые очки» обычно разбиваются стёклами вовнутрь.  

Можно оставаться в отношениях словно в тюрьме, из которой нельзя сбежать. Можно убежать в новые отношения, совершая по инерции ошибку идеализации, воспринимая очередного партнёра более подходящим для удовлетворения  потребностей и более соответствующим вашей индивидуальности. Эти бесконечные танцы на граблях могут продолжаться всю жизнь.

Есть ещё и другой путь, в котором больше любви и свободы,  но он требует времени, личных усилий, которых нам сейчас катастрофически не хватает.

 Большинству из нас знакома фраза: «нет боли, нет результата», которую можно услышать в профессиональном спорте или в фитнес-индустрии. Но она применима и к ситуации развития отношений в паре. Способность и влечение к эмоционально-чувственному  развитию прямо пропорциональны тому пределу, до которого человек способен выдерживать психическую боль.  

Снижение болевого порога и повышение уровня  психологической устойчивости – зона ближайшего развития отношений в паре. Именно это и знаменует завершение кризиса и переход на новый уровень развития отношений.

 В работе часто сталкиваюсь с тем, что статусные клиенты, вершащие судьбы многих людей, не могут справиться с обычной ,с точки зрения обывателей, ситуацией в любовных отношениях. Из-за  низкого болевого порога в эмоционально-интимных отношениях им легче общаться с девушками по вызову, чем выстроить полноценные любовные отношения. Они делегируют деньгам и административному ресурсу личные задачи по завоеванию, удержанию партнёра. Кроме низкого болевого эмоционального порога к факторам, усложняющим эмоциональную близость в паре, можно отнести роботизированный тип психики, организованной по принципу любое внешнее действие первично по отношению к чувству.

Повышение уровня психологической устойчивости и болевого эмоционального порога начинается с изучения  личных негативных программ,  создающих тенденции поиска «врага во вне», чтобы найти хранилище для того, что вы отказываетесь принимать и менять в самом себе. Хранилища для «врага во вне» находятся сразу после того, как спадает пелена идеализаций и ожиданий.

Партнер является удобным хранилищем для  отвергаемых частей, потому что рядом с  ним  можно безнаказанно  чувствовать  себя оскорбленным, преданным, раненым, потому что мы о нем заботимся и имеем «моральное право» давать советы. Мы так же можем содержать партнёра, покупая себе право соответствовать нашим ожиданиям, даже если они расходятся с индивидуальностью и потребностями  любимого человека.

 В  самых близких отношениях, в которых  мы зависим от любимого человека, нам трудно отказаться от привычки  обвинять другого или  себя, когда  ожидания и мечты не оправдались, любви между равными не случилось.

Любовь между равными требует психологического и духовного развития у всех, кто в ней находится или нуждается. Если Эрих Фромм в середине прошлого века говорил о любви как сочетании уважения, нежности и заботы, а в конце прошлого века психологи добавили к этим волшебным элементам эмоциональную интимность, то в XXI веке следует говорить об осознанности и духовности взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Именно это поможет найти путь от влюблённости к настоящей мудрости зрелой любви.

 Почему важны эти два элемента? Мне достаточно часто приходиться наблюдать застревание в бесконечном онанизме анализа, духовных практик, обслуживающих  стратегию эмоционального избегания близких отношений. Но мы живём земную жизнь и одна из главных её задач прожить всю полноту, широту и высоту человеческого бытия. И любовь – одна из главных  составляющих.

Психологический анализ поможет исследовать личные бессознательные части, которые мы проецируем на партнёра с одной стороны, а с другой нейтрализовать  отождествление себя с проекциями партнёра на нас.

 Духовное пространство способствует  развитию отношений не только по горизонтали, но и по вертикали вверх. Всё вместе позволяет выстроить отношения между подлинными Я друг друга, когда небесный ветер танцует между любящими сердцами.

персональный сайт

Комментировать Всего 2 комментария

Добрый вечер! 

Снова с удовольствием прочитала Вашу статью, которую, без сомнения, прочитаю еще несколько раз. Книгу "Жила была девочка..." я перечитываю периодически, открывая в ней что-то новое.

Эту реплику поддерживают: Гузель Махортова

Лена, спасибо с возвращением!