Позвали меня в телепередачу «Поедем поедим» готовить национальные черногорские блюда – негушский стейк и качамак. Стейк-то ладно, а вот качамак – это такая каша на кукурузной муке с картошкой, которую черногорцы варили и ели, чтобы весь день в горах пасти коз и быть сытыми. Оно шло под лозунгом - простое, вкусное и быстрое в приготовлении. Наверное, кто-то жестоко пошутил.
Муж сначала не понял. Заглянул в кастрюлю с любопытством:
- Что за бешбармак ты тут варишь?
- Это не бешбармак, а блюдо горных селян.
Он не расслышал:
- Что? Блюдо горДых селян?
Селяне, кстати, не зря гордились этой кашей. Я три дня тренировалась ее готовить и чуть не сошла с ума. Кукурузная мука имеет свойство разбухать в таких масштабах, которые не вообразишь даже в самых смелых фантазиях. У меня ушла вся посуда – от огромных кастрюль до маленьких блюдечек. Наелись все – и соседи, и друзья, и кот. Кота даже вырвало, хотя он родом с помойки и жрет все подряд. За двое суток до сьемок качамаку уже никто видеть не мог.
Мама все эти дни безуспешно мне дозванивалась. У нее изоляция, как у всех московских пенсионеров, и она коротает ее в зуме.
- Чем ты все время занята?!
- Качамаку варю.
- Что это?!
- Каша.
- Три дня кашу варишь?! Она из сапога?!
Проблема в том, что маленький качамака все это время толком не спал. У него резались зубки, слюни по пояс и повышенная активность. Мы еще сглупили, выпустили его из манежа на свободу. И теперь он ни за что не хотел назад в клетку. Свободолюбивый селянин. И главное все время упорно ползет мне под ноги, а я с горячими кастрюлями, полными качамакой.
Вызываю маму в зуме:
- Чую, опозорюсь перед зрителями и ведущим-итальянцем. Рецепт какой-то дурацкий.
- А где ты его взяла? Драгутин дал?
Кто не знает, Драгутин – это наш сосед по прозвищу «Господин Зло». Тот который нам стену молотком пробивает и потом в суд на нас за это подает.
- Да нет. В интернете нашла.
- Тебе надо какого-то хорошего человека расспросить!
Утром я побежала к Иванке, в салон красоты, на эпиляцию бикини. И пока она делала эпиляцию, подробно мне рассказала, как варить качамаку. Я вернулась домой и сразу схватилась за кастрюлю. Муж это увидел и прям заорал. Но я ему обьяснила, что Иванка дала хороший рецепт, проверенный. А он выслушал и говорит:
- Я не понял, а почему ты перед сьемкой телепередачи эпиляцию делаешь?
- И правда. Что-то я не подумала. Логичнее было бы сделать маникюр.
А мама из зума отвечает:
- Это у нее подсознательное. Если качемяка не выйдет, придется чем-то другим завлекать зрителей и итальянца-ведущего.
- Мам, не смешно! Миллион российских телезрителей будет смотреть и повторять мой рецепт.
- Ты главное улыбайся!
И тут моя черногорская подруга подает голос из зума:
- Ты что варишь качамак без скоруба?!
- Какой еще скоруб?!
- О! Это надо собирать пенки с молока и набивать ими шкуру барана. И потом этот баран месяц должен томиться. Без скоруба качамак нельзя подавать, это прямое оскорбление. Можно сказать, плевок в сторону национальной кухни.
Я просто дар речи потеряла. Только на мужа посмотрела жалобно. А он:
- Шкуры барана нет. Максимум могу организовать шкуру кота.
Мама увидела, что я совсем в отчаянии и говорит:
- Доченька, я помолюсь за тебя. А ты завтра на сьемках перед тем, как подойти к плите, тоже помолись. И все будет хорошо!
Ох! Это я еще даже не бралась за негушский стейк...
