Вы слышали, американка из штата Флорида вышла замуж за ржавое колесо обозрения, которое она называет Брюсом? И даже устроила церемонию бракосочетания с шампанским и поцелуями. До замужества она состояла в долгих интимных отношениях с поездом, но что-то у них не сложилось. Когда я вижу, как молодые ребята сидят компанией в кафе и молча пялятся каждый в свой телефон, то думаю, что связать жизнь с колесом обозрения или поездом намного романтичнее, чем со смартфоном.
Потерять любимый гаджет сейчас драматичнее, чем совесть или девственность. С маниакальной частотой мы наведываемся в «фейсбук», «инстаграм» и «твиттер» и намного лучше знаем, что вчера на ужин ел наш одноклассник (которого не видели лет тридцать), чем то, что будут есть сегодня наши дети. Попавшись в социальные сети, мы, как выброшенные на берег рыбы, бьемся в них, вздымая жабры, подпрыгивая и толкаясь. Любую, самую незначительную мыслишку рука так и тянется забросить в мир вместе с собственной фоторожей. Подозреваю, что виной всему метафизический страх небытия. Декартово «мыслю, следовательно существую» в современных реалиях звучит как «делаю селфи, следовательно существую».
Моя знакомая Женя Оглоблина, по прозвищу Оглобля, именует себя в соцсетях Жужей Обалденной и постит селфи по пятнадцать раз на дню, запечатлевая каждое мгновение своей малоинтересной жизни. Она позирует, надувая губки, сгибая ножку или отклячивая зад. При этом предъявляет общественности только самые лакомые части тела, оставляя другие, менее аппетитные за кадром. Жужа ежедневно снимает богатый урожай лайков и комментариев, типа: «ты ох-нна, детка», что поднимает ее самооценку на невиданные высоты. Она также щедро раздает лайки в ответ, и у нее уже три тысячи друзей в «вконтакте». Правда, за именинным столом по-прежнему лишь мама, бабушка и кот Барсик.
Между пулеметных очередей селфи Жужа делится с френдами разными полезными статьями, типа: «десять признаков того, что ты не гей»,«семнадцать причин побрить ноги», или тестами: «узнай, какое ты животное». Результаты теста: «поздравляю, ты – осел!» или «увы, ты самая настоящая овца!» также с гордостью публикуются.
Если раньше наша попса пела: «Леха, Леха, мне без тебя так плохо...» или «Гриша, Гриша, почини мне крышу…», то сейчас в ходу другие установки: «Жми на фото лайкни меня, лайкни меня…». Хотя, мне кажется, большинству актуальней все-таки заняться «подтекающей крышей». Кстати, в Америке пристрастие к селфи официально признано психическим расстройством. Возможно, и наши депутаты в скором времени добавят в список лишенных водительских прав эксгибиционистов, трансвеститов и фетишистов еще и селфистов. Вот тогда, наконец, в Москве и будет кардинально решена проблема пробок.
Проснувшись ночью пописать, Жужа заодно щелкает себя на фоне унитаза в эротичной ночнушке, добавляет интригующий комментарий «как-то так…» и забрасывает в сеть. Ее френд Звездный Щорс (в реальной жизни какой-нибудь Толик), тоже бдящий в ночи над гаджетом, игнорирует оригинальное туалетное селфи и публикует свою фотку с играющей грудной мышцей и подписью: «девчЕнки, кто со мной тусить?» Жужа полночи льет слезы на «тач скрин», а под утро, так и не дождавшись лайка, удаляет подлеца из френдов, что пострашнее, чем изгнание из сердца. Но Звездный Щорс, сука, не догадывается об этом ни к обеду, ни даже к ужину. Жужа постит грустное селфи и песню Стаса Михайлова «Страдаю, падаю, взлетаю», и на нее обрушивается новый шквал лайков.
Френды, родные, (пытаюсь я перекричать Стаса Михайлова), ну какая мы в ж-у Европа?! О чем вы?! Рассуждаете о европейском пути развития, сидя в тесной компании в «Турандот» и вкушая кухню «фьюжен»? Прогуляйтесь лучше на сайт «одноклассники»! Там до сих пор обитают многотысячные армии бритых людей в спортивных костюмах. Они фотографируются с перекрещенными пистолетами рядом с восьмерками цвета мокрый асфальт, а их грудастые женщины с химией на головах беззубо улыбаются в камеру на фоне ковров на стенах и батареи бутылок. «Кто считает меня красавицей, пусть ставит мне «класс»! – и сорок тысяч «классов» под селфи краснорожей красавицы, хлещущей водку из горла. Эти сорок тысяч соотечественников явно идут по параллельному пути развития.
Европейской культуре далеко до какого-нибудь Миши из Сызрани, который делится в «одноклассниках» своей романтической историей любви: «Год назад случайно толкнул одну девушку. Она мне сказала: «Смотри куда прешь, *****!» Я ей ответил: «Пошла на ***, тупая овца!» Этим летом у нас свадьба». Миша получает сто тысяч восторженных реплик от сограждан со всех уголков России, которые примерно также познакомились со своими половинками. Согласно переписи российского населения за 1897 год, грамотных было только 20%, и около 90% жили в глухих деревнях. И не надейтесь - с тех пор мало, что изменилось!
Правда, любители кухни «фьюжен» тоже по-своему видят европейский путь развития. Им почему-то кажется, что на этом пути маршируют исключительно гей-парады, на обочине поет Кончита Вурст, а на каждом повороте - указатель на свободу слова, выражающуюся в том, чтобы открыто поливать помоями всех, кого захочешь. Но ведь культура развития, друзья, заключается в другом… Совсем в другом… Однако, не буду отнимать хлеб у «фейсбука» и оставлю право читать мораль статье «тридцать четыре признака того, что вы духовно растете».
Общество поделилось на касты соцсетей. Раньше пролетариат собирался у пивнушки, а теперь сидит в «одноклассниках». В «вконтакте» зависают школьники, студенты и менеджеры среднего звена, обменивающиеся «подарками» в виде «котиков счастья» и глубокомысленными сентенциями, типа: «любовью не играют, любовью живут». В «фейсбуке» – рафинированная столичная публика, увлекающаяся политикой и новинками киноискусства. Вместо котиков в корзинках она постит Навального на скамье подсудимых и каждые две недели ненавязчиво передает привет из Шереметьево. «Фейсбучник» даже не сядет по нужде рядом с «одноклассницей». А «одноклассник» руки не подаст «твиттерасту».
Петр Первый говорил: «пишите, дабы дурь каждого видна была»! И мы пишем, пишем без устали, вываливая друг на друга тонны шлака. Мы законнектились уже со всем миром, но это совершенно бесконтактный коннект с чудесной опцией - «забанить» френда, если он вдруг с нами в чем-то не согласен. И мы «баним» всех несогласных и сидим в своих одиночных коконах, выстланных изнутри мягким пухом. Как сказал Цукерберг, «мои миллиарды долларов, как френды в «фейсбуке» - вроде есть, но счастливей от них я ни на пиксель не стал...»
Недавно Жужа исчезла из соцсети, она больше не постит свои многочисленные ножки и попки и не предлагает пройти тест «узнай, какой ты овощ». Почему-то мне кажется, что к коту Барсику в ее постели прибавился еще кто-то, заменив сотни виртуальных лайков на один качественный «лайк» утром и вечером. Ну, или хотя бы вечером.
Вот и все. Я высказалась. Как говорят в «одноклассниках», кто со мной согласен, ставь «класс»! А если не поставишь, знай - у тебя нет сердца!)