Заманил девушку к себе. У мужчин средних лет с животиком тоже нужды есть. Даже если они адвокаты. Не клиентами одними же.
Вообщем, зашла ко мне. Говорит:
- Выпить есть?
- Шабли в холостильнике.
Девушка очень стеснялась и сразу в холостильник полезла. Вылазит, ржёт.
- Почему три кетчупа?
Удивило ее, видите ли, что при полном отсутствии еды, три кетчупа в холостильнике у меня.
- Ну, не при полном. Там помидорки, поладвокадо и сосиски.
- Но почему три кетчупа???
И ржёт, будто я Луи Дефинес. Объясняю:
- Я сосиски, когда покупал…
- Так у тебя уже был один кетчуп! Или даже два. Зачем ещё???
И ржёт. Объясняю, как семилетней. Она сразу за паспортом:
- Мне двадцать шесть!
- Блин… А дочери твоей семнадцать.
- Про возраст с женщинами не говорят!
- Неважно! Я сосиски, когда покупал, там акция была…
- Рынок обвалился. Точно.
- Ты мне дашь досказать? Я помню, что у тебя два экономических.
Некоторые слова девушек до кондрашки доводят. «Два экономических», «холостильник», «три кетчупа». Я уже терпение теряю, но не потому что объяснять надоело, а потому, что целевое назначение посещения моей квартиры как бы на нет пошло.
Взял в охапку девушку, она схватила шабли и бокалы. Постфактум, шабли выпили, она с закрытым ртом отдыхала и я договорить смог:
- В магазине акция. Либо покупаешь сосиски просто так. Либо с кетчупом. Одна цена. А я экономный.
- А ты каждый раз сосиски покупаешь?
- Почти.
- Тогда почему только три кетчупа у тебя?
***
После всех дел отвозил домой. Она чего-то взгрустнула. Думал, что бы ей такого приятного сделать.
- Может возьмёшь кетчуп?
- Ты всем девушкам после того самого кетчуп с собой даёшь?
- Точно! Поэтому у меня только три осталось.
Как она ржала! Кетчуп не взяла. Попросила докупить шабли к следующему разу. И без сосисок. Сказала сама еду принесёт. Я даже не знаю.