Все записи
МОЙ ВЫБОР 16:05  /  11.02.21

16423просмотра

Как вернуть весной "перелётного" мужа

+T -
Поделиться:

Весна – пора любви. К сожалению, времена года незначительно влияют на супружеские чувства в долгом браке. А вот весенние измены мужей – явление частое. Видимо, мужчины ближе к природе, и у них начинается «синдром мартовских котов», он же «синдром улетающих кукушек». Если брачные отношения находятся в зоне риска, если муж склонен к весеннему вылету из семейного гнезда, в конце зимы особенно важно принять экстренные меры.

Ох, не случайно День влюблённых отмечается не в начале весны, когда перелётные мужики стаями летят к молодым птичкам! Этот день помогает мудрым жёнам заблаговременно, ещё в середине февраля, подготовиться к вылету окольцованных орлов, воронов, дятлов и даже старых глухарей. Вот 2 самые слабые женские позиции, которые обязательно нужно укрепить в преддверии марта.

Первая слабая позиция – недостаток внимания к переживаниям мужа

Конечно, у женщин забот полон рот: нужно наорать на мужа за то, что зарабатывает мало денег, не занимается воспитанием детей, не дарит подарки, оскорбляет тёщу, не выносит мусор, не выносит крики жены да и вообще всё зло – от него. У многих женщин эти претензии не беспочвенные. Действительно, жёны зачастую, так же, как их мужья, зарабатывают деньги, а потом ещё выполняют множество бытовых обязанностей в то время, как «главы семьи» возлежат на диване, направляя на люстру священный жезл мужественности. В том же направлении, то есть, в небеса, устремляется жировая прослойка на животе лежачего хозяина. Да, женщинам непросто! Но если женщины открывают рот только с намерением издать громкие вопли возмущения, мужчины будут продолжать лежать, причём периодически не на домашнем диване и не с женой.

Что делать? Использовать рот для искреннего сердечного диалога без претензий. Да, это почти ненаучная фантастика! Но если не сделать этот шаг, ваш дятел будет долбить не ваши отверстия. Многочисленные исследования психологов подтверждают, что мужья уходят налево вовсе не для эротических утех, а для того, чтобы быть по-человечески интересными женщинам, чтобы чувствовать сердечность. Семейная рутина заставляет жён забывать, что мужчина – человек со своими переживаниями, у него может быть ранимая душа и море эмоций, которые хочется разделять с самым близким человеком. Но такой контакт теряет смысл, если женщина превращается в огромное семейное ухо. Важно не только проявлять интерес к личности мужчины, но и самой делиться своими переживаниями. Не сливать свою агрессию, не навешивать чувство вины на мужчину, не оскорблять и не манипулировать, а рассказать о чувствах и эмоциях – о печалях и страхах, о беспокойствах и тревогах, о любви и желании, то есть, обо всём, что на самом деле наполняет женскую душу.

Вторая слабая позиция – холодная супружеская постель

Интимные отношения в браке – это изнурительный марафон. Если первую пятилетку можно пробежать бодрячком, с фантазией, то к завершению десятилетия фантазия иссякает, накапливается усталость, возбуждение притупляется. Многие женщины говорят, что после рождения детей близость с мужем похожа на инцест, интим с родственником. И если не наводить ревизию в этой сфере, марафон может обернуться разбегом в разные стороны.

Что делать? Самое простое и эффективное средство – избавиться от гордыни и перестать думать, что вы всё знаете об отношениях. Пока вы пребываете в этом опасном заблуждении, конкурентки не дремлют, впитывают тонны информации об искусстве интимных отношений и применяют их на практике. Да, у вас дети и гора немытой посуды,  у вас хронический недосып и авитаминоз, вы уже год не были в ресторане, у вас не хватает денег на наряды, которых вы достойны. Всё так! Но положите всё это на одну чашу весов, а на другую – глубокие чувства и нежную привязанность вашего мужа. Если человек, крепко спящий с вами рядом, стал вам безразличен, вопросов нет. Но если вы хотите вернуть своего любимого мужчину или не допустить его «полётов над гнездом кукушки», пора сделать хоть что-то. Даже самая малая оттепель в спальне – это уже знак того, что вы хотите любить и быть любимой. Поговорите об этом со своим мужем, спросите, о чём он мечтает до того, как заснёт с вами рядом, и расскажите ему, о чём мечтаете вы. Только так можно сблизиться с мужчиной, который кажется таким близким, но, живя рядом, может так быстро отдалиться навсегда.

P.S. После репоста этой публикации в соцсетях я получила много нареканий за то, что не дала никаких конкретных практических рекомендаций, которые помогут "вернуть перелётного мужа". Хочу уточнить, что эта статья - не о сексе и не о том, что "женщина во всём виновата, она всё должна, а мужчина ничего не должен". Этот текст адресован женщинам. Он не является попыткой взвалить всю ответственность на жён. То, что происходит в паре - результат взаимодействия мужа и жены. Никто не виноват, но и он, и она, ответственны за общий результат. Главная идея статьи - необходимость эмоционального контакта. Не секса! Не борща! Эмоционального сопереживания и интереса к эмоциональной жизни партнёра! Если вы готовы узнать больше, если у вас есть чувство неудовлетворения и недостатка информации после чтения этой статьи, предлагаю вам совершенно бесплатный, но очень эффективный мастер-класс "12 шагов на пути к гармоничным отношениям". Кликайте на красный текст и забирайте запись прямо сейчас!

Если вы чувствуете эмоциональный отклик после чтения этой публикации и хотите поделиться своими чувствами со мной и другими читателями, буду рада обсудить эту тему вот здесь:

 

Комментировать Всего 14 комментариев

Прочитала материал и еще раз задумалась о том, что в долгом браке, увы, чувства умирают. По крайней мере, у меня так происходило всегда. Совместный быт - это убийца отношений.

Я знаю много историй, когда муж изменял жене, но не разводился с ней. И тогда любовницы как бы "помогали" их браку сохраниться. Разве такое не возможно? 

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Про любовь и не любовь

На самом деле никто не может дать гарантии, что любовь будет вечной. Но как популяризатор психологии могу сказать, что в 90% таких "смертей любви" никакой любви на самом деле не было. Была сначала влюблённость, а потом она рассеялась в процессе сближения. Влюбляются люди в свои фантазии о своих любимых мужчинах и женщинах, а жить приходится с реальными людьми, и часто между женихом и мужем оказывается космос. Поэтому формулировка "любовь проходит" кажется мне некорректной. Как может пройти то, что ещё не началось? А любовь - это то, что начинается после нескольких лет сближения, а не то, что "с первого взгляда". И то, что я наблюдаю в отношениях своих клиентов, это созависимость, эмоциональная зависимость, болезненная привязанность. Всё, что угодно, кроме любви. 

Вот именно, Лиза, ты права. Но что такое любовь и бывает она на самом деле? Думаю, нет. Когда я выходила замуж, мне казалось , что Антон  - мой человек. Нам было интересно вместе.

Но над отношениями надо работать, а у нас все закончилось через два года, осталась одно раздражение.

Никто не может отрицать ,что любовь эта была, и сохранить ее можно было бы, если б мы больше разговаривали.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Почему не хватает любви

Знаешь, у  меня закрадывается такая мысль, что люди, которые говорят, что любви не существуют, это мужчины и женщины, не получившие здоровой родительской любви. А когда ребёнок не наполнен родительской любовью, принятием и признанием, он похож на пустой сосуд. В него потом всю жизнь можно вливать энергию, а он не наполняется. Это беда, это горе. Но любовь - это драгоценность, которой люди обмениваются от избытка. Кому в детстве это наследство не дали, тому просто нечем делиться. И тогда такой человек ищет родительской любви всю свою жизнь. Он ищет признания, заботы, поддержки, принятия, одобрения - всего того, что взрослый человек уже получил и может дать другим по принципу обмена. А если не было родительской любви, партнёры "доигрывают" отношения с родителями и наполняют друг друга дефицитными чувствами. 

Возможно, так и есть. Наверное, чтобы научиться нормально любить, нужно походить к психотерапевту).

Я, кстати, тему своих непростых отношений с мужчинами прорабатываю с психологом. Главный вопрос, смогу ли их построить когда-нибудь еще?

Докопались до того ,что проблемы эти идут из родительской семьи.

/А любовь - это то, что начинается после нескольких лет сближения, а не то, что "с первого взгляда"./

„Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел."

Франсуа де Ларошфуко

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Всех - к психотерапевту. Шоу "Питеркина раздаёт диагнозы народу" :-))))

Любое умозаключение можно рассматривать как проекцию его автора. Напомню, что такое проекция. Проекция - отделение части своей личности и присвоение этой части личности другим людям и явлениям. Проще говоря, если люди рассуждают о других людях, они на самом деле говорят о себе и своей бессознательной части личности. В Библии этот феномен описан фразой "чистому всё чисто". Чистый вокруг себя видит чистоту, вор видит вокруг воровство, нелюбимый видит вокруг нелюбовь, одинокий видит одиночество. Если кто-то увидел привидение, значит, глубоко в душе его самого уже нет, он мёртв. 

Исходя из принципа проекции, можно предположить, что цитата Француа де Ларошфуко - это проекция человека, не познавшего любви и присваивающего свой дефицит любви окружающим людям. Проекция - особенность человеческого восприятия, она свойственна 99% людей, но тем не менее, это ошибочное восприятие действительности, которое ограничивает и искажает картину мира. В психотерапии такое нездоровое восприятие мира называется "разрыв контакта".

В цитате великого философа содержится сразу два невротических разрыва контакта: проекция и конфлюэнция. Во-первых, он не осознаёт, что нет понятия "все", потому что все люди разные, а во-вторых, присваивает своё личное восприятие действительности всем людям, не осознавая, что все люди не являются его клонами и могут думать и воспринимать мир по-разному. Короче, если бы уважаемый автор цитаты обратился за помощью к психотерапевту, его жизнь не была бы столь мрачна и трагична. :-)))))))))) Шутка, если что. 

/ Совместный быт - это убийца отношений./

я бы не стал "валить" на быт. Убийца отношений - привычка.

Т.е. это как питатья все время только и исключительно любимым блюдом или слушать одну мелодию.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

по-моему, мы говорим об одних и тех же вещах. потому, чтобы не прикончить отношения рутиной, надо над ними постоянно работать. и это не всем под силу )

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Я полагаю, что в большинстве случаев у т.н. счастливых семей просто порог чувствительности к рутине высокий, т.е. рутина для них не является чем-то особенно тяжким. Ну это как человек может годами стоять на конвейре.

Что же касается "работы над отношениями". - то да, как там у Стругацких "морковка во всех видах", и это работа.

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

работа над отношениями самый тяжкий труд, потому я боюсь с кем-либо проживать на одной территории

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Интерес или страх?

Ленусь, вообще-то это не самый тяжкий, а самый интересный и прекрасный труд. Он почти так же прекрасен, как вынашивание, рождение и воспитание ребёнка. Мужчина и женщина рождают не только других людей, но и сами себя - как личности. Я думаю, тебя отношения так пугают, потому что перед глазами не было здорового опыта отношений. И приятно удивила твоя честность и открытость в этом вопросе, твоя искренность и осознанность. Знаю много женщин, которые не могут построить отношения, но отказываются признавать, что бессознательно их избегают по причине страха. У тебя всё чётко и ясно: "Не хочу, потому что боюсь". И это уже выбор. Именно поэтому ты сможешь когда-нибудь сказать: "Я боюсь, но мне интересно попробовать ещё раз. Вдруг получится по-другому, по-новому!" Я искренне надеюсь, что когда-нибудь интерес пересилит страх. Ты ведь бесстрашная девочка! :-)

Доброе утро, Лиза ) Возможно, когда-нибудь я буду сильной и сделаю это. Одиночество прекрасно, только оно уже мной пообедало

Эту реплику поддерживают: Лиза Питеркина

Причины разрыва отношений

Чуть выше я рассказала о феномене проекции. Когда кто-то пишет, что быт - убийца отношений, он с большой степенью вероятности имеет в виду исключительно себя самого и свои наблюдения. А наблюдения всегда лишены объективности и опираются на эмоциональную травму. Допускаю, что для кого-то быт - убийца, для кого-то привычка - убийца, а на самом деле причин для завершения отношений может быть много и они очень разные. 

Спасибо вам за отклик и за участие в дискуссии!!!