"Иногда мне хочется ее убить, но так думать нельзя, ведь это моя мама”, “Папа всегда говорит, что я тупая. Не знаю, что еще нужно сделать, чтобы он начал меня уважать”, “Я чувствую ее поджатые губы на расстоянии, а уж если мы захотим поговорить, вся сжимаюсь в комочек как в детстве, а мне за 40”. Люди, научившиеся успешно управлять корпорациями, имеющие мировой авторитет, смело берущие на себя огромные риски, остаются беспомощными только в одной ситуации - диалоге с собственными родителями. На конфликтологической консультации чаще всего через корпоративные коллизии мы выходим на этот первый, задвинутый в подсознание конфликт, о котором, как правило никому не рассказывают.
Многие успешные предприниматели нашли выход в том, что уехали от родителей подальше. И это весьма грамотное решение. Но это не всегда помогает: “мне кажется она управляет мной на расстоянии”, “Иногда создается такое напряжение, что мне проще принять хоть какое-то решение, вместо того, что я на самом деле хочу”. А редкие встречи все равно приносят серьезную боль и внутренний диалог с родителями не прекращается и порождает конфликты в другой среде.
Как же общаться с самыми дорогими, близкими и в тоже время самыми токсичными людьми? Несколько полезных приемов из конфликтологии.
Сохранять спокойствие
“Ты - тупица”, “ты - неряха”, “ ты- неудачник”, “ты - плохая мать”, “только с тобой могло такое произойти”, - эти и другие оскорбительные эпитеты от родных людей особенно болезненно воспринимаются нами. Мы возмущаемся, спорим, бросаемся защищать собственные позиции. Иногда беседа закончилась, а спор на эту тему в голове все не утихает. Тут поможет главный закон конфликтологии.
Важно помнить, что все, чем хочет вас обидеть близкий - к вам лично не имеет никакого отношения. Это все - проекция их внутреннего конфликта. Да, это они считают себя глупыми, плохими матерями, неудачниками и проч. Или они поступились чем-то ценным для себя, а это никто не оценил. В любом случае, то, что было сказано в порыве эмоций - не о вас. О них. Выдохните и попробуйте это воспринимать именно так - становится легче, конфликта не будет. Проверено.
Только хочу вас уберечь от того, чтобы говорить об этой проекции родителям. Не нужно их лечить. Фраза “это у тебя внутренний конфликт” переведет ситуацию в нерешаемую стадию.
Вы лишь будете знать их слабости теперь, когда знаете главный закон конфликтологии. И можете управлять диалогом, сохраняя внутреннее спокойствие.
Смена сценария
Каждый из нас, входя в коммуникацию, знает и предугадывает реакции собеседника. А это значит, что вы находитесь в некоем сценарии общения. Заметьте, как вы по разному общаетесь с разными людьми: с кем-то ласково, с кем-то жестко. Входите в определенные роли: сейчас сын, потом друг, вскоре брат, только что подчиненный и вот уже начальник. Для каждой из ролей у организма есть определенные реакции. Например, когда вас захочет задеть бизнес-партнер, вы наверняка, предложите в ответ некое конструктивное решение, а вот когда обижают родители - мы ведем себя также как в детстве.
Самое интересное, что сценарий общения вы уже знаете, как по нотам. Вы не сможете изменить родителей, но сможете изменить свой стиль участия в этом общении. И тем самым вы создадите свои, новые правила по которым будет развиваться общение. Вторая сторона будет вынуждена подстраиваться, увидев, что прежние методы не работают.
Например, вы всегда обижались на какие-то фразы, а теперь пожимаете плечами и продолжаете действовать дальше, или раньше сжимались внутри и втягивали плечи, а сейчас наоборот расправляете, раньше кричали - сейчас смеетесь, раньше соглашались, а сейчас сказали твердое “нет”.
Эта новая вводная заставит и другую сторону пересмотреть весь стиль вашего общения, поскольку как гласит древняя китайская поговорка “для того, чтобы хлопнуть в ладоши, нужны две ладони”, для того чтобы проиграть сценарий - нужны, как минимум, два человека.
Реакция изменится не сразу. Очень часто родители будут скатываться в привычный сценарий общения и вас тащить за собой. Будьте настойчивы и не давайте им ту реакцию, которой они от вас ждут.
Правила игры
20 пропущенных за час важных переговоров, тотальный контроль где ты и с кем - часто родители нарушают границы тем, что звонят не вовремя. Потом обижаются на раздраженный тон или сброс звонков.
Нужно установить правила для подобных звонков. Например, мы созваниваемся только 2 раза в неделю, в 19.00, остальное время - только в экстренных случаях.
Важно помнить, что правила едины для двух сторон, поэтому прежде всего нужно обеспечить выполнение правила со своей стороны.
Принятие решений
Очень часто, даже став взрослыми, мы принимаем решения под влиянием своих родителей. Или они создают давление и склоняют нас к нужному намерению, а мы делаем выбор вопреки. Что тот, что другой вариант - это не наш выбор. И диссонанс между желаемым и реальным порождает внутренний конфликт теперь уже у нас. Как избавиться от этого влияния? Ведь иногда мы сами можем понять, что мы совсем не этого хотели только спустя время, когда уже поздно оказывать влияние на этот выбор.
Однажды мне показали такую технику, возможно она вам тоже поможет: перед принятием какого-либо решения перестать слушать внутренние голоса родителей и закончить с ними спор.
Просто закрыть глаза и вспомнить самый счастливый момент в жизни.
И сделать выбор из этого состояния, состояния счастья. Первое, что я сделала - отодвинула кофе. В состоянии счастья он не нужен. Возможно, вы сможете принять решение, отринув то давление, которое создают родители для того, чтобы пролоббировать свой интерес. Точнее свой выбор для своей жизни. А у вас она совсем иная. Своя.
Каждая ситуация индивидуальна и здесь невозможно порой дать каких-то общих рецептов. Главное, помните - то, как ведут себя родители не их вина, это их беда. Порой эти стереотипы и сценарии передаются из поколение в поколение. Их воспитание, их страхи, их боль. Любовь порой принимает самые странные формы. И в некоторых их совсем неласковых жестах любви больше, чем в кино.
Сейчас вы сильнее, мудрее и успешнее, и все это благодаря своим родителям. Или вопреки. За это им спасибо.