Раньше часто задавалась вопросом, почему родители подростков их не понимают? Ведь ребята адекватные, круто рассуждают, с чувством юмора, с каким-то потрясающим чувством свободы. Что ж они никак не договорятся, думала я

И только потом поняла, родители находятся в тяжелейшем стрессе в этот момент. Они общаются не с тем выросшим человеком, который ходит рядом, а с тем малышом, которым этот человек был когда-то. И все время пытаются новую личность привести к старому знаменателю, вернуть славного ребёночка, но не наладить контакт с новым непонятным пока, незнакомым человеком.

Малыш закрывал у родителей сразу несколько потребностей:

  • В признании: «мама самая лучшая», «папа лучше всех», «мои родители могут многое».
  • Во внимании. Дети щедро дают внимание и просят его.
  • Во власти. Мы имеем неограниченную власть над малышами. Конечно, родители пользуются этим дозированно и с любовью, но потребность ощущать власть тоже важна.
  • В понимающем и чутком собеседнике — ведь с малышом всегда можно поговорить, обсудить.
  • В помощнике — дети помогают не только делами по дому, но и моральной поддержкой.
  • В нужности — мы нужны своим детям как никому другому.
  • В безусловной любви и принятии. Мало кто любит родителей и в гневе, и в раздражении, и в унынии. А дети это делают всегда.
  • В объятиях, нежности, прикосновениях — это важно для каждого человека, даже если он не признаёт.
  • И других очень важных потребностях.

    • И вот, вместо всего этого в жизни родителей подростка наступает пустота. Прикосновения становятся колючими и дёрганными, авторитет низвергается, с любовью непонятно. Нежного ласкового малыша сменяет незнакомое чудовище. На месте потребностей — зияющая дыра.

    Потеря

    Родители в этот момент переживают потерю. По эмоциям это очень похоже на потерю близкого человека. Если помните, выявлены пять стадий проживания горя:

  • отрицание,
  • гнев,
  • торг,
  • депрессия,
  • принятие.

    • Родители, как правило, надолго застревают в первых двух. Они были не готовы к тому, что все так изменится. Вот же, ещё вчера малыш был таким милым и добрым, и был такой хороший контакт. А сегодня — все. И от этой боли они начинают кричать. Ругаться, пытаться вернуть ребёночка, своего милого, чудесного, родного. А его не вернуть. Все эти изменения теперь навсегда. Эту боль нужно прожить как боль потери. Прогоревать. Проплакать. И сократить путь прохождения всех стадий, и поскорее прийти в стадию приятия. Это уменьшит претензии к ребёнку за то, что он теперь не закрывает потребности родителя.

    Это то, с чего мы обычно начинаем на курсе для родителей подростков. С помощью специальных упражнений мы проходим эти стадии, поддерживая друг друга. Справиться со своим стрессом поможет также нахождение того, что закроет потребности. Заменить. Пройтись по каждому пункту, посмотреть, где, с помощью чего или кого можно закрыть каждую потребность. Тогда пустота в груди будет меньше. И будет меньше претензий к ребёнку. И можно будет посмотреть на этого взрослеющего человека другими глазами, без боли. И увидеть то, что видят в нем другие. И начать выстраивать новые отношения с новым человеком. Это я вам и желаю!