Все записи
10:39  /  26.02.20

39320просмотров

Мамина жертва

+T -
Поделиться:

   У кого из вас мама - «жертва»? Кто эту жертву забрал из семьи с собой? Кто живёт ради или во имя? Думаю, таких среди нас немало.

Афина, 31 год (согласие на публикацию есть).

   Моя история 31-летней НЕжизни.

   Тяжёлое детство, отец - алкоголик, мама - педагог, тянущая нас, троих детей, бабушка, пилящая и проклинающая зятя, «сопереживающая» маме своими соплями и нытьём, - «какая хреновая жизнь у нашего рода!»

   Папа нас воспитывал крепким кулаком за все мыслимые и немыслимые детские выходки. Мама всё видела, сама терпела побои и унижения и ничего не меняла. В итоге вышло, что вышло. В 16 лет отец меня изнасиловал.

   Мама мне не поверила и попросила собрать свои вещи и съехать в общагу.

   2004 год. Я очень быстро выскочила замуж, родила и тут же стала вдовой. Мне 17, ни угла, ни денег, и трёхмесячная дочь. Родители мужа запилили меня, и я уехала в другой город. Три года жила у знакомой, смотрела за соседскими детьми, и нам было что поесть, тогда же закончила школу экстерном и поступила в институт на психолога.

   Вскоре меня разыскала мама и сообщила, что отец повесился, написав записку, где просил у меня прощения. Позвала меня жить домой, чтобы наладить отношения и проводить время с внучкой. В это трудно поверить, но наши отношения действительно наладились. Я разглядела в ней женщину, которая только очухалась от прошлого кошмара. Но ненадолго. Через два года у мамы обнаружили рак на последней стадии, умерла она быстро, в больнице в моих объятиях.

   Пока жила с мамой, я устроилась на работу в детский сад, познакомилась с мужчиной и после смерти мамы вышла за него замуж. Наши отношения стали подкрепляться таблетками и каплями, это были опиаты и психотропы. Доставать их было сложно и дорого, но несмотря на это, мы сидели на них два года. Потом муж начал колоться. Сама я хотела бросить употреблять, но не могла, ломка была ужасающей. Продолжала работать в детском саду, никто не замечал мою зависимость. Мы всё время жили в эйфории, мечтали о каком-то там бизнесе и в один прекрасный момент набрали гору долгов и кредитов. Взяли в аренду 12 гектаров поля, засеяли арбузами. Муж был не в состоянии заниматься физическим трудом, а я вставала в 3 утра, ехала собирать местных алкашей, которые за бутылку и закуску работали на нашей арбузной плантации. До 9 вечера мы пололи поле. После пахоты, придя домой, я готовила ужин, стирала, убирала, ложилась спать, а в 3 утра снова подъём. Подробности опущу, но после сбора урожая денег у мужа не оказалось, всё было спущено на кайф. Остались только долги. Развелась.

   Дочери свекровь со свёкром подарили квартиру. Я попросила свекровь взять к себе на некоторое время дочь пожить, под предлогом, что займусь ремонтом. Неделю я не выходила из квартиры, меня ломало, депрессивные мысли толкали выйти из окна 8-го этажа, было жарко, холодно, плохо, мокро, мерзко. Но я справилась, я избавилась от своей наркозависимости сама (за одну неделю), никто до сих пор так и не знает о тех двух годах моей жизни. Свекровь устроила меня на работу в крутую компанию.

   Как же я ненавидела эту работу, но ведь зарплата хорошая, и что свекровь скажет, если я уйду? Просыпалась по утрам и жалела, что проснулась, мне хотелось умереть во сне, никогда не просыпаться, чтобы не идти на работу. Я мечтала заболеть и в конце концов, иметь отмазки от ненавистного всей душой места.

   Вскоре моё тело меня услышало.

   За несколько дней я превратилась в инвалида, неспособного держать ложку в руках - рассеянный склероз! Моя мечта сбылась - не надо ходить на работу, я вообще перестала ходить и решила, что когда выпишут из больницы домой, потихоньку выползу из окна. Я не хочу быть обузой.

   Прогнозы врачей были неутешительные, но я смогла самостоятельно сидеть, стоять, проходить несколько метров по палате. Выписали. Полгода я была на больничном дома.

   Я заново училась ходить, и моя маленькая хрупкая дочка водила меня гулять вокруг дома каждый вечер. Она готовила нам еду, стирала одежду, ходила в школу, а мне всё не нравилась её успеваемость. Я благодарила её за помощь по дому и тут же пилила за учёбу. Через полгода я, хромая, вышла на свою нелюбимую работу.

Автор рисунка: Анна Воронцова

    

И снова эта пытка... Как я ненавижу этот мир, лучше бы умерла!

   Второе обострение, перестала видеть одним глазом, возник частичный паралич грудных мышц, я задыхалась, лежала в реанимации под ИВЛ. Отпустило немного, выписали домой. Свекровь звонит ежедневно, она с директором договорилась, чтобы тот придерживал моё место. А директор позвонил мне и деликатно поинтересовался, собираюсь ли я в дальнейшем у него работать. И вот тут мой рот ответил НЕТ! Гора с плеч.

   Я стала заниматься съедобными букетами, и на еду и одежду у нас всегда есть. В ноябре 2019 у меня обнаружили опухоль в груди, злокачественную по всем анализам. Снова больницы, прогноз - операция и химия обязательны.

   В декабре мне рассказали о тебе, Римма. Смотрела, думала, мечтала, качало меня сильно: то бессилие, то полный восторг. И инсайт за инсайтом. Я поняла, что мне надо жить не мечтами о туманном будущем и не ожиданиями.

   Я поняла, что живу здесь и сейчас, что больше не стану убивать себя тем, чего не могу или не хочу. Я же училась на психолога и слышала фразу: «Жить здесь и сейчас». Я слушала, но НЕ СЛЫШАЛА.

   Сейчас я рада тому, что у меня есть дочь, и неважно, как она учится. По вечерам мы пьём чай, смотрим фильмы или болтаем о чём-то.

   Я рада делать букеты из еды, мне нравится вручать их заказчикам и видеть неподдельный восторг. Мне всё в кайф, я начала знакомиться с интересными людьми. Я счастлива.

P.S. 23.01.2020 г. меня прооперировали, удалили опухоль в груди, пришли анализы гистологии - опухоль доброкачественная! Не будет никаких химий, завтра снимут швы!

   Я не особо верила в отзывы от людей, которые писали, что серьёзные болезни уходят. Но всё меняется с собственным опытом. Верю! Спасибо, Римма!

 

   Имеет ли смысл обвинять мать в том, что она вовремя не ушла от отца или не поверила рассказу дочери? Имеет ли смысл прощать или не прощать? Я его не вижу. Так же как и не вижу смысла бросать всё ради детей и срочно начинать жить для них. Это опять про жертву и нелюбовь. Всё, что человеку по итогу выгодно делать - так это выбирать всегда себя. Задавать вопросы себе, а не детям, мужьям, свекровям или психологам. Потому как в конце некого обвинить и спросить не с кого.

 

 

 

 

26.02.2020

Комментировать Всего 2 комментария

Какая страшная история, на самом деле. Сердце просто обрывается от жалости 

Эту реплику поддерживают: Римма Карамова

У меня таких историй на библиотеку ЖЗЛ! 

спасибо, что обратили внимание на мою статью.