К предыдущей статье «Обижульки» я получила осуждающий меня и ещё 30 тысяч глупых и слабых людишек нагоняй (комментарии под статьёй) за осуждение. Простите за тавтологию, но что есть, то есть. Несмотря на отсутствие возможности читать это непотребство на бегу, у женщины нашлось время написать, и пристыдить, и призвать к ответу за паскудство и исконное удовольствие судить. С исконно (так и быть) русским призывом «доколе», человек обещал, не разделяя по цвету кожи, должности отцов, и даже наличию диплома, образовать нас с нуля. И научить, наконец, кого нам лайкать. Я и сама хочу научиться лайкать правильно, только не читаю никого давно.
У меня к вам лишь письмо. Письмо - послание от одной из тех глупых и слабых. Мы и правда, глупые и слабые. От одной из нас. Так, переписываясь, делясь болью, мы учим друг друга прощать, любить наших критиков и судей. Через любовь к себе.
Я Лена, мне 43 года, брак на компромиссах, пятилетняя дочь и 2 года лечения от онкологии. У меня редкий, малоизученный вид рака, невосприимчивый к химиотерапии, и как утверждает медицина, не дающий метастазы. Рак взял в жертву мою красоту - правая половина лица у меня изуродована, впрочем, её просто нет.
Я хочу рассказать вам свою историю, может, кто-то узнает в ней себя, своё отношение к жизни и сделает выводы. Не нужны вам ни этот опыт, ни эта болезнь.
До замужества было 10 лет гражданского брака. Без любви. От мамы сбежала. Все десять лет он пил. Когда однажды ночью, пьяный, начал брызгать на меня жидкостью для чистки автосалона, до меня дошло - это дно. За неделю собрала свои документы, подхватила кошку, комплект одежды и ушла.
Пропасть не дала подруга, пустила меня в пустующую квартиру, оплачивать нужно было только коммунальные платежи. Затем отец купил мне жильё в строящемся доме. Я почувствовала счастье, свободу, занималась собой, своей жизнью, всё мне было в кайф. Я похорошела, ко мне стали тянуться люди, хотели быть со мной.
Что? Что меня заставило сойти с той орбиты реальности, о которой мечтают все люди? Где всё складывается, как ты хочешь, не успевая пожелать. Все, да не все, есть исключения.
У меня была ещё одна мечта - жить в Турции. Ну я ж теперь Богом поцелованная - мечты сбываются по щелчку пальца. Я познакомилась с турком. Но золотая рыбка то ли заболела, то ли устала от дуры, и получился не принц, а обыкновенный рабочий по контракту в Москве. И вот тут начались сплошные компромиссы с собой. Ради мечты жизни. Мы встретились с ним через 20 дней после знакомства, он прилетел ко мне из Москвы в Новосибирск. Я встречала его в аэропорту и едва увидев, поняла: нет. Ну нет. Окончательно и обсуждению не подлежит.
Через час мы были у меня дома. Вот ведь, ради меня человек летел из самой Москвы, потратил денег на билеты в размере моей месячной зарплаты... Я ему должна! Я легла с ним в постель, хотя тело повторяло и повторяло «нет». Но кто ж в наше время слушает какое-то там тело? Мозг продолжал своё дело, вслед за совестью, включил лампочку «мечта» - жить в Турции. И вот он - ключ к ней - у меня в постели. А парень тут же, прямо в этой самой постели и позвал меня и замуж, и в мечту. В Турцию. Мозг отреагировал мгновенно. Да!
Я уволилась с любимой работы, сдала свою уютную квартиру и поехала к нему в счастливую жизнь. Со слезами. В Москву. В ужасную трёхкомнатную прокуренную квартиру, где он жил с коллегами, такими же наёмниками.
Мы поженились, и я забеременела. В этом турецком общежитии, с общим туалетом и кухней на всех. Когда узнала о будущем ребенке - я стала истерить и требовать отдельное жильё. Дошло до нервных срывов, и мы всё же переехали в отдельную квартиру, но это стоило мне малыша. Я начала привыкать к Москве, полюбила, и захотелось в ней остаться. С той же одержимостью, как когда-то хотела жить в Турции. Забеременела. Сложно ходила - больницы, сохранения. Родилась дочь. Ушла с головой в неё. Мужа к этому моменту практически ненавидела. Маму с её бесконечными советами и комментариями по скайпу я ненавидела тоже. Ненависть меня захлёстывала и высасывала.
Тут случилась ситуация со сбитым нашим самолетом в Сирии, и турков высылают из Москвы. Я наотрез отказалась ехать с ним, взяла 10-месячную дочь и вернулась в Новосибирск. Оказалось, в Москве было ещё ничего, ад начался дома.
Сутками ты одна с ребёнком, денег не хватает ни на что, помощи ждать неоткуда. Знаете, сколько во мне было кипящего говна - ненависти, обид? На всех. Не было человека в моём окружении, которого бы я не нашла за что возненавидеть, осудить. Но что ещё хуже, я всё это копила и растила внутри себя. Снаружи картина была совсем другой. Я улыбалась, старалась быть хорошей для всех. А внутри кипела ядом. 9 месяцев ада.
На Новый год планировалась поездка к родителям. А я не хочу. Но надо, иначе что родственники подумают? А я настолько не хочу, что за три дня до поезда падаю, сильно подвернув ногу.
И три дня по квартире на карачках ползаю. Одна, с годовалым ребенком. И чувство вины, что дочь без отца растёт. И ненависть, ненависть, ненависть. Обиды, обиды, обиды. Всё равно поехала к маме, с повязкой, нога меня не остановила. Там три недели ада другого уровня. Ещё больше ненависти и обид. Я уехала от них за день до её дня рождения, чтобы ранить. Чтобы те же родственники, которым мне что-то там надо было показать этой поездкой, теперь увидели мой отъезд.
Я вернулась в Новосибирск. Здесь заметила - что-то пошло не так в здоровье. Но что я могу сделать одна с ребёнком на руках, пройдёт и так. Нет. Не прошло. Расшатался и выпал задний зуб. Просто выпал. Это было началом.
Я вызвала мать сидеть с внучкой. Даже в страшном сне я не могла представить свою дочку просто даже рядом наедине с матерью. Для меня это была гнобящая, манипулирующая, стыдящая женщина, от которой я когда-то сбежала к кому попало. Но Бог посмеялся надо мной и сказал: «Будет вот так». Тогда я и Его возненавидела. Удивляюсь, как я до сих пор жива с таким вот ужасом внутри.
Приехала мама, и врачи меня осчастливили: «У вас онкология». Это фраза, которая рушит твой мир. Я не верила. *****(слово на букву "б"), как так, я же и так несчастная, страдаю, а тут ещё это? Нет, я не могу, у меня дочке всего 1,5 года, и я ей нужна!!!! Я оставила дочь с бабушкой и вернулась в Москву на лечение. Меня обрадовали во второй раз: «Вам отрежут полчелюсти. С зубами, с костями, с нёбом». Предупредили, что будет деформация внешности.
Я вышла во двор больницы, села возле стеллажей с кирпичами и выла. Во весь голос. Перед операцией я была одна в палате, я каталась по полу скрюченным раздавленным червем и просила Бога о пощаде. Он меня услышал. Мне в тот раз не тронули челюсть. Убрали только часть скуловой кости. Однако все мольбы и обещания Господу я забыла тут же. Ни о каких выводах и речи не шло. Теперь я возненавидела свою внешность.
Я выписалась из больницы, вернулась к дочке и маме. И продолжала делать ровно то же самое. Ненавидеть. Обижаться. И молчать. И быть там, где мне плохо.
Когда у меня совсем закончились силы оставаться в Новосибирске, я не придумала ничего умнее, как создать себе очередной круг ада и поехать к нелюбимому мужу в страну, где я не хочу быть. Чего ж нет-то, если уже да? Дочку же оставила без отца. Неправильно это. Поехала. Привыкание к стране, где жить не хочу, рядом человек, с которым нет ничего общего, кроме ребёнка. Человек, который вызывает отвращение и опять ту же ненависть, неприятие и обиды. И не только он, а всё вокруг, включая день и ночь, солнце и воздух. Саму жизнь. И снова молчание. Улыбка снаружи.
В этот раз хватило 5 месяцев на рецидив. В этот раз Бог не стал меня жалеть. Половину челюсти мне всё-таки удалили. С ещё большей деформацей лица. И что я делаю, выйдя из больницы? Да! Ровно то же самое, что и до. Продолжаю ненавидеть, обижаться, презирать. Урок не пройден.
Мама приезжала помогать. Я превратила её в прислугу и ни разу ей «спасибо» не сказала. Ведь она меня так гнобила в детстве, пусть мучается.
Через две недели удалили ещё одну опухоль с шеи. Я стала похожа на суицидницу с перерезанной шеей. С перекошенным лицом.
Перекошенным от ненависти и ярости.
Человек, который смеётся. Но урок не пройден вновь и вновь, меня так же душат ненависть и обиды. Я уже вижу эту связь, вижу. Это я себя разрушаю, я отпиливаю от себя куски своего тела. Врачи и Бог только выполняют мои пожелания.
Что мне с этим делать? Я не хочу больше тонуть в дерьме. Устала. Я хочу жить. Я чётко ощутила это желание. Жить! Ни ради дочери, ни ради чего-либо ещё. Просто жить, дышать без ненависти и отвращения ко всему.
Говорят, когда выхода уже нет, он всё же есть. И для меня он тоже нашёлся. Встречается человек, говорящая с экрана телефона голова. Сначала ничего непонятно и даже страшно. Хочется вырубить телефон и никогда больше не слышать эти слова, переходящие в крик, обращённые именно к тебе. Но поздно, вирус запущен. И всё начинает меняться...
Мне сказали, что у меня есть дар видеть красоту и показывать её через фотографию, и я фотографирую, есть дар писать, и я пишу. Ещё у меня есть самый главный дар от Бога. Это жизнь. И я живу.
В больнице на контрольном сканировании и МРТ сказали, что в голове у меня всё прекрасно сейчас, от повторной радиотерапии я отказалась. Мы вернулись с дочкой в Россию. Всё, что нам нужно для жизни, у нас есть. Жильё, еда. Занимаемся обустройством. Я больше не мечтаю жить там, где меня нет. Меня не заботит чужое мнение, у меня появилось своё, понятие «обида» исчезло из моей жизни, все живут, как хотят, а главное - я живу, как хочу. Наблюдаю за здоровьем, тело быстро реагирует на эмоции, но я уже знаю, что с этим делать. Тело - умнейший инструмент, надо только научиться его слышать.
Я благодарна Богу за терпение, за его любовь к нам, людям. Это письмо - моё послание к тем, кто как и я когда-то, кажется, это было в другой жизни, ежедневно совершает преступление против себя. Я желаю вам услышать. Жизнь без обид существует.
Автор письма Елена Билгин. Редактор оригинала письма Римма Карамова.
06.03.2020