Все записи
15:49  /  11.10.20

944просмотра

Отцы и дети: как понять своего ребенка?

+T -
Поделиться:

Воскресное осеннее утро. Прогуливаюсь в парке с собакой. Мое внимание привлекает случайный разговор, между мужчиной и девочкой, предположительно лет восьми:

- Папа, как называется эта река? – спрашивает девочка, пересекая мост через озеро.

- Какая река? Ты в своем уме! Это искусственный пруд, - возмущается папа и добавляет – Голову включай, когда говоришь.

Ребенок замолчал, а многодетный папа продолжил выгуливать троих детей, ответственно исполняя родительский долг. У меня появилось сильное желание поддержать ребенка, встать на защиту девочки и вмешаться в разговор:

- Уважаемый папа – это не искусственный пруд, а искусственное озеро. В вашем возрасте должно быть очень стыдно не знать этого. И если вы не понимаете разницу, то откуда о ней может знать ваша дочь? Может быть, это хороший повод вместе изучить тему водоемов?

В такие моменты я одергиваю себя и вспоминаю, что я не в школе. Это не родительское собрание, а обычная воскресная прогулка в парке. К тому же нарушать границы чужого пространства не входит в список моих привычек, поэтому я продолжила прогулку. И все же такие ситуации не редкость, в связи с чем поразмышлять на эту тему все же стоит.

Когда закончится вечное сражение «отцов и детей»? Почему дети перестают разговаривать и спрашивать? Какую роль играет родитель в жизни ребенка? Кому и что доказывает папа, обвиняя ребенка в незнании ответа? И почему взрослые забывают, что сами были детьми?

Почему дети перестают спрашивать?

Маленький ребенок рождается очень любопытным. Он ежедневно учится: ходить, говорить, держать самостоятельно ложку. Надо сказать, современные дети обучаются очень быстро. Родителям важно сохранять ясность сознания и не забывать, что перед ними ребенок. И тяга к знаниям – это естественный процесс взросления. Задача мамы и папы сохранить желание учиться. «Чтобы не было мучительно больно» - писал Николай Островский. Да, чтобы не было мучительно больно в школьные годы, когда ребенок откажется учиться, а несчастный родитель беспомощно разведет руками и воскликнет:

- И в кого ты такой вырос!

В тебя, батенька! Это же ты отбил желание учиться, когда порицал в незнании. Это ты подсовывал планшет вместо личного общения. Это ты лежал на диване и смотрел очередной выпуск «Срочных новостей», вместо настольной игры со своим ребенком.

Дети перестают спрашивать, потому что с ними перестают разговаривать. Современные альфа-дети быстро адаптируются и понимают, что Google отвечает всегда, а папа под настроение. Никто не любит ложь, но новое поколение отказывается мириться с обманом. Поэтому они и выбирают тишину, вместо диалога. Разговаривать с детьми лучше с пеленок, а не пытаться в подростковом возрасте наверстать упущенное время. В четырнадцать у подростка есть с кем поговорить. В 3, 5 и 10 лет ребенку очень нужен диалог с родителем.

Да, совместная игра в компьютер тоже считается. Кто, если не вы научит ребенка стратегической игре?

Какую роль играет родитель?

Родители играют важную роль. Сегодня функция родителя расширяется: воспитатель, учитель, друг. Так или иначе, до определенного возраста все роли исполняют мама и папа. Конечно, только в том случае, когда мама и папа успели вырасти. За тринадцать лет педагогической практики, прямого общения с родителями и детьми, я все больше прихожу к выводу, что пришло время создавать школу для родителей. Чем я и хочу заняться в ближайшие несколько лет. А пока продолжаем размышление.

До семи лет основную функцию по воспитанию и обучению берет на себя мама. Это время больших возможностей, время, когда связь с матерью максимальна. И все, что будет заложено в возрасте до семи лет, обязательно принесет плоды в последующей жизни. Да, у мамы действительно не простая функция. Вскормить, воспитать и заложить правильные ценности в ребенка способна только взрослая, образованная «альфа-мама».

После семи лет и примерно до 14 наступает папино время. Подразумевается, что к этому возрасту ребенок обучен мамой удовлетворять собственные потребности, заявлять о своих желаниях, задавать правильные вопросы. Папина задача - дать материальные знания о мире. Показать на собственном примере, что такое хорошо и что такое плохо. Стать лучшим другом и первым «советником».

И тогда к четырнадцати годам в мир выходит сформированная личность ребенка. Нет, это не значит, что ребенок вырос. Это значит, что он вскормлен и воспитан правильно. Это значит, что у него есть возможность реализовать свой потенциал. И родители останутся лучшими друзьями на всю оставшуюся жизнь.

Почему взрослые забывают, что были детьми?

В свое время я прочла книгу Мэрилин Мюррей «Узник другой войны». Автор делиться собственной историей преодоления детской травмы, насилия, с которым она столкнулась в восьмилетнем возрасте. Автор прошла длительную терапию с целью исцеления собственной травмы. Сегодня Мэрилин Мюррей  — практикующий американский психотерапевт и создатель терапевтического «Метода Мюррей». Тринадцать лет она преподает в России и живет в Америке.

«Люди, знающие, что такое страдание, во всем доходят до самой сути: они испивают эту чашу до дна, когда другие лишь снимают с поверхности пенку. Человек не может дотронуться до звезд, если он не погружался в пучину отчаянья и не нашел пути назад».

Основная задача «Метода Мюррей» — научить быть здоровой уравновешенной личностью. В методе идет речь о расщеплении, которое происходит с человеком, испытавшим насилие. И речь не всегда идет о прямом физическом насилии, Мюррей рассказывает о психологических травмах личности.

Идеалом существования является здоровая уравновешенная личность, которая состоит из защитных механизмов, здоровых границ и ответственности Контролирующего Ребенка, сочувствия и чуткости Плачущего Ребенка и врождённых талантов Естественного (изначального) Ребенка. Задача всех частей — стать зрелыми.

К сожалению, когда один из «внутренних детей» берет верх,  взрослый на вид человек – это одна сплошная травма. Кого может воспитать травмированный взрослый? Еще более травмированную, себе подобную личность? Книгу рекомендую к прочтению.

Последний вопрос: когда закончится война?

Невозможно понять, когда именно началась война отцов и детей. Сколько она длится? Единственное, что можно сделать – это сложить оружие и объявить мир. Война – это не выход. Если родитель испытал на себе психологическое (или еще хуже физическое) насилие со стороны близких в детском возрасте  –  это не повод становиться тираном или жертвой в своей семье. Возможно, пришло время поднять белый флаг? И начать с себя?

Мы живем в пространстве, когда любая мысль становится реальной. Возможности – безграничны. Использовать знания поколений во благо, обрести мир и полюбить себя – это лучшее решение. Ведь невозможно полюбить другого человека до тех пор, пока не любишь себя.

Война закончится, когда мама трехлетки с уверенностью скажет: Я люблю себя! Затем повернется к сыну, который не хочет одеваться и громко плачет, возьмет его на руки и скажет: Я люблю тебя! Война закончится, когда папа отложит в сторону телефон, купит дрон и отправиться с сыном в воскресный поход. Война обязательно закончится.

А вы уже успели полюбить себя?