В черные дни своей болезни, я, бывает, безвольно сдаюсь: почему? Почему именно я так неудачно сыграла в генетическую лотерею и вытащила билет с биполярным расстройством.
Вопрос глупый. «Потому» - единственный правильный на него ответ. Но есть у меня и другое «почему», на которое я с полным правом жду от самой себя разъяснений.
Почему я так поздно оказалась на приеме психиатра?
Свою жизнь я разделяю на период до поставленного диагноза и после. А это 31 год! Раньше я считала себя, оглядываясь на мании и то, что я в них творила, чокнутой. И в это же самое время излишне ранимой, безумно ленивой, слабой, угрюмой, не в меру тревожной, а еще агрессивной - привет, депрессии.
Как можно было не заметить цикличности этих состояний? А вот как - я не вылезала от психологов и коучей. Одни действовали в духе: бедная девочка, тебя же никто в детстве не любил. Давай разберемся в этом. Мы разбирались год, два. Потом я меняла психолога и начиналось все снова. Коучи работали на характер: соберись, тряпка.
Я прошла все мыслимые техники, включая далекие от науки аффирмации и кучу всякого прочего эзотерического хлама. Занималась медитациями, кундалини-йогой, ездила на ретриты. Правильно питалась, отказывалась то от сахара, то от глютена, то от лактозы. И работала над собой, конечно: писала тонну дневников благодарностей, письма прощения, медитировала.
Жаловалась друзьям и родным, что у меня нет сил совсем, что с трудом плетусь на работу и реву каждое утро в душе и получала в ответ: всем трудно, просто возьми себя в руки. Рассказывала о том, что творила в маниях, и мне говорили: у каждого бывают такие состояния. У меня раскаленными углями жгло грудь от страха и тревоги, а в ответ получала: пройдет, попей пустырника.
Карьерные высоты не раз бывали рядом, но проходили мимо из-за неустойчивости моих состояний. Я прожила больше 10 лет с человеком, который мне совсем не подходил: он ведь хороший! Кто еще выдержит мой ужасный характер.
А потом, к счастью, не выдержал организм. Я стала болеть почти по-настоящему: с высокой температурой на ровном месте, с дикой аллергией, с болями в груди, в спине, в желудке.
Настала очередь вереницы врачей. Нормальные диагнозы отваливались один за другим. Боли не проходили. Пришла бессонница. Недельная. Без единого часа сна. Я постучалась в кабинет невролога. И буду благодарить эту женщину всю жизнь - та за ручку привела меня в кабинет психиатра.
Через 40 минут его вопросов и моих ответов меня перевернуло. Я шла домой с ворохом рецептов и все прожитое быстро и точно вставало на свои места. Все, что я не могла себе объяснить, рационально и без всякой эзотерики высвечивал четкий и ясный диагноз.
Я стала спать, есть, боли ушли и о, чудо, аллергия тоже прошла. Я знакомилась с новой собой. Я могла гулять по пыльной Москве без аллергических слез, могла открыть окно с видом на Ленинградку и проснуться без струпьев на глазах. Оказалось, я совсем не тревожный человек. Выяснилось, что у меня было прекрасное детство с любящими родителями. Оказалось, что я спокойная, сильная и рассудительная.
Так почему все эти психологи и коучи, которым я скормила безумное количество денег, люди с высшим психологическим образованием, не распознали не такую уж и редкую болезнь. Да, я знаю, биполярку порой трудно выявить. Но у меня-то она совершенно классическая - прямо по учебнику. Да что там по учебнику! Википедию хотя бы откройте.
Лично мой ответ - виноват ЗОЖ. С каждым годом он обрастает все большими и большими загибами. Один из них - неприязнь медикаментов. Мол, работайте над собой, товарищи, а таблетки, всякие там антидепрессанты, нормотимики и прочее - это от шайтана. Психотерапевты берутся даже БАР и большие депрессивные эпизоды лечить без таблеток. Интересно, сколько трупов за ними числится с таким «лечением»? Я помню, сколько раз они пропускали мимо ушей мои суицидальные жалобы. Им просто повезло, что я этого не сделала, хотя была очень близка. Но даже если это бы случилось, вряд ли они понесли ответственность. Разве что перед своей совестью.
Сейчас по протоколу я должна проходить психотерапию. Не так давно постучавшись к одной серьезной и заслуженной в скайп я услышала: ну, что ж, давайте разбираться, почему у вас эта болезнь…. Что? Серьезно? Разбираться, почему у меня такая генетика? Интересненько, какие методы может предложить современная психотерапия для этого? Регрессию в прошлые жизни? Астрологическую карту? Или разговоры о том, что моя генетика - это мой личный осознанный выбор, а потому мне нужно больше работать над собой…. Ну, уж нет. Здесь я уже была.
Зная все лики болезни, я с ходу вижу людей в глубокой депрессии. Больно, но я вынуждена прикусить язык, чтобы не отправить их к психиатру. Потому что ЗОЖ и осознанность. А таблетки зло. Бессонница, руки трясутся, мысли путаются, тоска грудь разрывает, аппетита нет, но они упорно держатся: надо лучше работать на собой, правильно питаться, правильно дышать и прощать всем обиды. И не понимает человек, сколько времени своей единственной жизни он отдает болезни. Не приходит ему в голову, что за эмоциональный истощением следует физическое, которое может открыть дорожку многим неприятным заболеваниям. А депрессия неплохо так стабилизируется медикаментами - буквально за две-три недели. И, возможно, после курса лечения никогда больше не вернется. Но у нас ведь ЗОЖ.