Мы защищаем не выбор. Мы защищаем представление о себе

Большинство наших решений связаны не только с обстоятельствами, но и с идентичностью. Если я выбрал этого человека, значит, в какой-то момент я считал, что именно такой человек мне подходит. Если я определился с этой профессией, значит, я видел себя в этой профессии. Если я вложил деньги в этот проект, значит, я считал себя человеком, который способен его построить. Поэтому признание ошибки затрагивает не только решение, но и заставляет пересмотреть образ самого себя. «Как же я мог этого не увидеть?», «почему я поверил?», «куда я смотрел?», «неужели я потратил столько лет зря?»… Человек начинает испытывать не просто сожаление, но и сталкивается с угрозой собственной самооценке. И вот тогда психика ищет способ сохранить внутреннюю конструкцию.

Самый простой способ – объявить, что решение все-таки было правильным, просто пока не принесло результата. Так на нашем горизонте появляется опасная фраза: «Надо еще немного потерпеть». Да, иногда терпение действительно необходимо. Но иногда «потерпеть» – это всего лишь более социально приемлемое название страха признать, что пора уходить.

Самая дорогая ошибка – та, в которую мы продолжаем инвестировать

В психологии хорошо изучен феномен невозвратных затрат: человеку трудно отказаться от решения, если он уже много в него вложил. Причем речь идет не только о деньгах. Мы вкладываем годы жизни, эмоциональную энергию, репутацию, надежды, обучение, отношения, профессиональный статус. И чем больше вложено, тем сильнее возникает ощущение, что мы не можем просто взять и отказаться. Но здесь происходит логическая подмена. Прошлые вложения уже произошли и их невозможно вернуть продолжением. Если вы потратили десять лет на отношения, еще один несчастливый год не вернет первые десять. А если вы вложили пять лет в бизнес, дополнительные вложения не превращают автоматически прошлые потери в успех. Плюс если вы получили образование и поняли, что профессия вам не подходит, еще десять лет работы в ней не сделают первый выбор правильным. К сожалению, прошлое нельзя спасти будущими расходами. Это одна из самых неприятных вещей, которую человеку приходится принимать.

Нам хочется, чтобы прошлое оказалось не зря

Существует еще одна причина, по которой мы цепляемся за неудачный выбор. Нам очень трудно выдерживать мысль о бессмысленности собственных потерь. Если отношения закончились, хочется думать, что они были необходимы. Если бизнес не состоялся, хочется найти в нем «опыт, который обязательно пригодится». А если человек оказался не тем, хочется объяснить себе, зачем были нужны эти годы. И здесь я хочу сделать важное различие. Не каждая ошибка должна оказаться полезной, чтобы иметь право быть завершенной. Бывает, что пять лет были пятью годами и человек был ошибочным выбором. И тот проект действительно не получился. Просто иногда мы слишком поздно понимаем очевидное. Только, пожалуйста, это не должно делать нас глупыми. Мы принимали эти решения исходя из имеющегося на тот момент опыта. И очень зря, что мы слишком часто судим себя сегодняшним числом за вчерашний выбор. Это несправедливо, т.к. в момент принятия решения вы не знали того, что знаете сейчас. 

Принцип, который я предлагаю использовать в таких ситуациях

Когда человек приходит ко мне с вопросом: «Я не понимаю, уходить мне или еще попробовать», я предлагаю мысленно убрать прошлое из этой цепочки. И задать себе один очень неудобный вопрос: «Выбрал бы я это снова?» Вопрос должен быть сформулирован именно так, а не по принципу: «стоит ли мне бросить все, что я уже имею?», «сколько я потеряю, если уйду?», «что скажут люди?»… А именно: «Зная все, что я знаю сегодня, я бы снова выбрал этот путь?». Зачастую ответ говорит сам за себя, потому что в этот момент мы перестаем защищать прошлое и начинаем смотреть на настоящее. Можно задать и еще один вопрос, еще более точный: «Если ничего не изменится, хочу ли я прожить так следующие пять лет?» Обратите внимание: не «смогу ли я», а именно «хочу ли я».

Ошибка не всегда кроется в нашем выборе

Случается, что человек говорит: «Я ошибся в выборе партнера». Но если посмотреть глубже, ошибка могла быть не в самом выборе. Он мог выбрать отношения, которые соответствовали его старому представлению о любви, но уже не соответствовали тому человеку, которым он стал. То же самое происходит с профессией, бизнесом, окружением. Мы меняемся. А решение, которое было правильным для нас десять лет назад, не обязано оставаться правильным сегодня. Это законы развития. Любой человека имеет право изменить свой выбор без всяких оправданий, без поиска виноватых и без многолетнего суда над собой.

Как понять, что вы уже не выбираете, а оправдываете свой выбор

Попробуйте проверить себя по следующим пяти вопросам.

1. Если не считать все вложенные мной ресурсы, выбрал бы я это сегодня?

Если ответ «нет», прошлые вложения могут удерживать вас сильнее, чем настоящее желание.

2. Я остаюсь потому, что мне хорошо здесь, или потому, что страшно признать ошибку?

Это разные мотивы. Их легко перепутать.

3. Есть ли в реальности основания надеяться на изменения?

Не обещания. Не фантазии. А конкретные изменения в поведении и обстоятельствах.

4. Если бы мой близкий оказался в точно такой же ситуации, что бы я ему посоветовал?

Часто к себе мы гораздо жестче, чем к людям, которых любим.

5. Что мне сейчас важнее: сохранить лицо перед прошлым или сохранить свою жизнь для будущего?

Это главный вопрос. Потому что иногда мы продолжаем выбирать не жизнь, а последствия своего старого решения.

И еще одна вещь, которую я хотела бы изменить в нашем отношении к ошибкам

Нам очень нравится идея правильного выбора. Будто где-то существует идеальное решение, которое человек должен однажды принять и дальше как будто можно просто жить правильно. Но жизнь устроена иначе. Мы выбираем, получаем новую информацию, меняемся, переоцениваем. Иногда понимаем, что ошиблись, и выбираем снова. Не воспринимайте это как проигрыш. Наоборот. Способность пересмотреть собственное решение – один из признаков психологической зрелости.