Мы не всегда знаем, чего хотим на самом деле

С детства мы постепенно узнаем, каким нам нужно быть. Хорошим. Успешным. Сильным. Удобным. Надежным. Самостоятельным. Одним детям дают понять, что главное – хорошо учиться и получить «нормальную» профессию. Другим говорят, что в жизни нужно обязательно добиться большего, чем родители. Кого-то учат не жаловаться и справляться самому. Кого-то – не спорить, не расстраивать близких, быть хорошим ребенком. Все это происходит постепенно. И чаще всего человек даже не замечает, в какой момент чужие представления становятся его собственными. Он просто вырастает и продолжает жить так, как когда-то научился. В этом и заключается одна из самых сложных психологических ловушек: привычное желание легко принять за собственное.

«Я хочу» – не всегда означает «я выбрал»

Представим женщину, которая с детства мечтала стать руководителем. Она действительно построила карьеру, получила высокую должность, добилась уважения коллег. И только спустя несколько лет заметила, что каждое воскресенье вечером ей становится тревожно. Или мужчину, который создал успешный бизнес. У него есть деньги, статус, возможности. Но почти не осталось времени на детей, друзей и то, что когда-то приносило ему удовольствие. Можно сказать: они просто ошиблись с профессией. А если поставить вопрос иначе: действительно ли это было их желание?

Или когда-то за ним стояло другое решение: «Если я буду успешным, значит, я чего-то стою»? «Если я всем помогу, меня будут любить»? «Если я буду сильным, никто не сможет меня ранить»? Мы можем годами добиваться цели, которая когда-то была нужна не нам самим, а той версии себя, которую мы решили создать. Поэтому в работе с клиентом ме важно смотреть не только на то, чего он достиг, но и на внутреннее решение, которое привело его к этому результату.

Самые дорогие решения иногда принимаются в очень далеком прошлом

Часть решений человек принимает в детстве, а исполняет уже во взрослом возрасте. Девушка может однажды решить, что никогда не будет зависеть от мужчины. Она получает образование, строит карьеру, становится финансово независимой. Но вместе с этим перестает позволять себе настоящую близость. Мальчик может решить, что никогда не будет похож на своего отца. Он вырастает и строит совершенно другую жизнь. Но по-прежнему принимает многие решения исключительно для того, чтобы доказать, что он не такой. На первый взгляд это свобода. На самом же деле человек все еще находится в отношениях с прошлым. Просто теперь живет не «как родители», а «назло родителям». И это тоже не своя жизнь. Настоящая самостоятельность начинается там, где прошлое перестает быть главным аргументом его выбора.

Почему мы так плохо слышим собственные желания

Человек иногда задает себе вопрос: «Чего я хочу?» Но обычно этого вопроса недостаточно. Попробуйте спросить себя: Что бы я выбрал, если бы никто никогда об этом не узнал? Чем бы я занимался, если бы мне не нужно было никому доказывать свою успешность? Какую часть своей жизни я продолжаю поддерживать только потому, что уже слишком много в нее вложил? Что я называю своим желанием, хотя на самом деле боюсь разочаровать кого-то, отказавшись от него? Где в моей жизни слово «надо» давно стало настолько привычным, что я перестал спрашивать себя, действительно ли мне это нужно?

Есть еще один вопрос, который важно себе задать: Если моя жизнь останется такой же еще на десять лет, я буду этому рад или испугаюсь?

Какой бы ни был ответ, это не значит, что нужно завтра срочно увольняться, разводиться, продавать квартиру и уезжать на другой конец света. Вам просто пришло время внимательнее посмотреть на свою собственную жизнь.

Какой будет ваша жизнь?

Вокруг идеи «пожить для себя» возникает риск подмены понятий. Как будто ваша жизнь – это жизнь, в которой можно делать только то, что хочется. Но это так не работает. У каждого из нас есть дети, родители, партнер, работа, обязательства. Есть люди, за которых мы отвечаем, и решения, последствия которых нельзя отменить одним словом «хочу».

Вопрос в другом. Можно заботиться о родителях, потому что это соответствует твоим ценностям. А можно – потому что страшно почувствовать себя плохим сыном или дочерью. Можно много работать, потому что тебе действительно нравится то, что ты делаешь. А можно – потому что без достижений ты чувствуешь себя недостаточно хорошим. Можно сохранять отношения, потому что ты выбираешь этого человека. А можно – потому что боишься одиночества.

Внешне эти поступки могут выглядеть совершенно одинаково, но по факту это будут две разные жизни.

Как понять, что вы постепенно перестали управлять своей жизнью

Вот признаки, на которые стоит обратить внимание:

- Вы часто говорите «я должен» или «я должна», но уже с трудом можете объяснить себе почему.

- Вам легче объяснить окружающим, почему вы приняли решение, чем ответить на вопрос, чего вы сами хотите.

- Вы испытываете вину, когда выбираете собственные интересы. Вы боитесь разочаровать близких даже тогда, когда речь идет о вашей собственной жизни.

- Вы достигаете одной цели и почти сразу ставите следующую, не успевая почувствовать удовлетворение.

И бывает еще одно ощущение, которое трудно объяснить словами: «У меня есть все, чего я когда-то хотел. Но почему-то я не получаю удовольствия от этой жизни. Я несчастлив».

Возвращение к себе 

Я не очень верю в универсальные рецепты вроде «найдите свое предназначение – и все изменится». Все мы сильно сложнее любой формулы. Свою жизнь иногда приходится возвращать себе маленькими решениями. Сказать «нет» там, где раньше автоматически соглашались. Признать желание, которое долго казалось несерьезным или непрактичным. Перестать доказывать собственную ценность через достижения. Разрешить себе изменить мнение, принятое десять или двадцать лет назад. Признать, что то, что когда-то было правильным для вас, сегодня перестало быть вашим выбором.

Самое важное – перестать путать верность прошлому с верностью себе.