Я часто слышу от женщин одну и ту же фразу: «Я никогда не буду такой, как моя мать». Обычно за ней стоит не просто раздражение. Иногда — боль, иногда — стыд, иногда — страх. Женщина вспоминает детство и дает себе обещание: я не буду кричать на своих детей, как она. Не стану терпеть то, что терпела она. Не буду жить ради семьи. Не буду зависеть от мужчины. Не позволю собой командовать. Не превращусь в холодную, тревожную, жертвенную, контролирующую женщину.
На первый взгляд, это очень здоровое решение. Но здесь существует один тонкий момент, который я наблюдаю в работе уже много лет: если ваша жизнь строится вокруг того, чтобы не быть похожей на мать, мать по-прежнему остается одной из главных фигур, определяющих вашу жизнь. И да, вы можете выбрать другого мужчину, другую профессию, другой город, другой принцип воспитания детей. Но если каждый ваш выбор основывается на вопросе «А как сделать наоборот?», это все еще выбор относительно нее.
«Я буду другой»
Представим девочку, которая росла рядом с матерью, привыкшей все контролировать. Она решает: «Со мной такого не будет. Я никогда не стану контролировать своего ребенка». Проходят годы. У нее появляется собственная дочь. Она действительно старается быть мягкой, уважать ее границы, ничего не запрещать без необходимости. Но дочь начинает опаздывать, плохо учится, принимает решения, которые матери кажутся опасными.
И тут у женщины нарастает тревожность. Она пугается, потому что в этот момент ей кажется, что она стала такой же. Но проблема здесь не в том, что она похожа на мать, а в том, что ее представление о себе до сих пор строится вокруг матери. В ее голове работает такая система координат: мама делала так — значит, я должна делать наоборот.
Мы наследуем не только поступки
В работе с жизненными сценариями клиентов я использую подход, который помогает увидеть гораздо более глубокий уровень — то, как наша собственная жизнь, значимые отношения и решения, принятые в детстве, постепенно формируют наше представление о себе.
Если мать постоянно говорит: «Надо быть сильной», девочка может решить: «Я не должна нуждаться в помощи». Если мать терпит несчастливый брак, дочь может решить: «Никогда не позволю мужчине так со мной обращаться». Если мать все время жертвует собой ради семьи, дочь может выбрать противоположное: «Я никому ничего не должна». Если мать эмоционально холодна, дочь может решить: «Я должна всегда быть рядом со своими детьми». Проходят десятилетия. А детское решение продолжает управлять взрослой жизнью.
Неожиданное сходство
И вот еще какой момент. Обычно женщина, которая больше всего боится стать похожей на мать, в результате повторяет ее сценарий, только в другой форме. Мать жила ради мужа и детей — дочь становится женщиной, которая категорически не хочет зависеть от мужчины, но все равно строит всю свою жизнь вокруг отношений. Мать терпела — дочь никогда не терпит и разрывает отношения при первом серьезном конфликте. Мать контролировала ребенка — дочь дает детям абсолютную свободу, потому что боится повторить материнский контроль. Мать считала, что главное в жизни — семья, а дочь делает карьеру главным смыслом существования.
Внешне они совершенно разные, но внутри дочери работает принцип: «Я должна доказать, что я не такая». И пока человеку что-то приходится доказывать, это продолжает иметь над ним власть.
Что делать, если вы узнали себя
Я бы не советовала пытаться «простить маму». Зачастую женщина еще не понимает, что именно произошло в ее собственной жизни, а ей уже предлагают простить, отпустить и поблагодарить. Это может только усилить внутреннее сопротивление. Я бы начала с честного анализа. Попробуйте ответить письменно на несколько вопросов.
1. Что именно в матери я категорически не принимаю?
Не «она плохая», а конкретно: она кричала, обесценивала, контролировала, была эмоционально недоступной, терпела унижение, боялась денег, постоянно тревожилась.
2. Какое решение я приняла тогда?
Например: «Я должна быть сильной», «нельзя зависеть от мужчины», «нельзя показывать слабость», «детям нужно давать все», «никогда нельзя доверять».
3. Где это решение помогает мне сегодня, а где уже мешает?
Это важный вопрос, тк многие наши решения когда-то действительно были полезными. Они помогали ребенку адаптироваться к тому миру, в котором он жил. Но взрослая женщина, надо понимать, уже находится в другом мире.
4. Что я выбираю сама, если мне больше ничего не нужно доказывать матери?
Вот здесь можно обнаружить, что вы вовсе не хотите быть ни похожей на мать, ни противоположной ей. Вы хотите быть собой.
Мать можно увидеть не только как роль
Есть еще одна важная вещь, о которой я говорю женщинам. В какой-то момент взросления нам приходится отделять маму от ее поступков. Это не равно ее оправданию.
Если мать была жестокой — жестокость не становится нормальной только потому, что она ваша мать. Если она причиняла боль — вы не обязаны это отрицать. Но мать была не только вашей матерью. Она была женщиной со своей историей. Со своими страхами, ограничениями, решениями, потерями, представлениями о жизни. Возможно, ее саму когда-то воспитывали так, как она воспитывала вас. Конечно, осознание этого не отменяет ответственности за весь причиненный вам вред, но оно позволяет перестать всю жизнь вести с ней внутренний спор. Пока вы доказываете, что она была неправа, вы все еще находитесь в отношениях с ней в прежней роли — дочери, которая ждет признания, объяснения или разрешения быть другой.
А взрослая позиция звучит иначе: «Я знаю, что было в моей жизни. Я понимаю, что из этого взяла. Я понимаю, от чего хочу отказаться. И теперь я сама решаю, с чем пойду дальше».
Не обязательно становиться противоположностью
Возможно, ваша мать была тревожной, а вы тоже иногда тревожитесь. Она могла ошибаться — и вы тоже будете ошибаться. Она могла быть плохой матерью в каких-то ситуациях — и вы не обязаны стать идеальной матерью, чтобы доказать, что вы другая. В этом вообще нет необходимости. Поверьте, ваш ребенок не нуждается в женщине, которая никогда не ошибается. Ему нужна мать, которая способна замечать свои ошибки, признавать их и менять то, что действительно необходимо изменить. И вам самой не нужно всю жизнь убегать от образа собственной матери. Можно остановиться и сказать: «Да, что-то во мне от нее есть. Что-то мне подходит, что-то нет. Что-то я сохранила, от чего-то отказалась. Но теперь это моя жизнь».
Это и есть взросление. Не стать полной противоположностью своей матери, а перестать строить свою жизнь вокруг нее. И, пожалуй, это одна из самых важных внутренних свобод, которые женщина может себе позволить. Потому что в конечном счете зрелость — это не когда мы становимся «не такими, как мама», а когда нам уже не нужно быть ни такими, ни другими. Нам можно просто быть собой.