Уважаемые люди! Я понемножку письма выкладываю, чтобы можно было уже устроить обсуждение. Сразу все у меня технически не получается, поэтому я буду кусочками. Все выложу - их много, они очень интересные, постараюсь ничего не потерять.
***
Меня зовут Ксения
Предложение следующее:
Пусть девочка пойдет подрабатывать на телефон, понятно, что это 10 земных жизней, но как вариант выхода из ситуации.
Вопрос куда?
Зависит от того где они живут.
***
Екатерина, добрый день. Историю впечатляет, но не думаю что она уникальна. Здесь два важных момента упущено и кажется они не важны, на самом деле важны: отсутствие отца (алименты можно определить через суд и это важно для обеих, мамы и ребенка) и каким образом пропал телефон ребенка. Если оставить эти слепые пятна, то по каким причинам они возникают в принципе - интересный вопрос. Судя по описанию жизни мамы ребенка, это существование, две работы и быт, организованное ради выживания семьи. Выживание обесценивает нормальную жизнь и отношения, особенно на фоне подросткового возраста. Решение вижу одно единственное: маме нужно обратиться к психиатру с хорошей репутацией и выйти медикаментозно из текущего тупика (скорее всего есть бессонница и/или изменение пищевого поведения), дальше можно работать с психологом и работать именно с целью организации своей жизни, интересной, меняющейся. Родитель несёт ответственность за ребёнка юридически, но не в случае суицида, конечно, это не то, что можно обсуждать с таким пострадавшим родителем, но лишая себя индивидуалистической мотивации полностью, родитель порой может запустить совсем трагичные алгоритмы. Спасибо за внимание). Best regards Regina
***
Если у девочки психиатрия, то тут мнение не психиатров вряд ли уместно. На мой взгляд, данных для анализа очень мало. Возраст девочки тоже играет большую роль. Если все же это не психиатрия, то важно понять мотив суицида.
1) Потеря статуса и понимание, что другой телефоне купят?
2)Или это бремя ответственности перед мамой, которая для покупки пошла на некоторые жертвы?
1) Что предпринять в сложившихся обстоятельствах матери Лизы? Повернуть Лизу к мысли, что можно и нужно искать возможность заработать деньги на свои желания. В поиске этой работы можно найти точки для сближения мамы с дочкой. Обсуждать возможности, искать и оценивать информацию. Нужно стараться нивелировать важность статусности вообще. Или искать какую-то замену именно телефону. Понятно, что в подростковом возрасте важно мнение социума, хочется признания - но об этом нужно много и откровенно говорить - нельзя добиваться признания любой ценой. Эта модель телефона устареет, что тогда? Появится еще что-то - так можно долго пытаться бежать за морковкой на палочке. Еще важно расширять горизонт подростка, чтобы он видел, что не только телефон может быть крутым. Да, далеко не у каждого можно найти что-то, что может быть оценено другими или оценено на данном этапе жизни, но все равно следует поискать это "что-то". Во многих ситуациях может спасти наличие "зато". Покупка телефона - это очень быстрый и легкий для девочки способ подняться без приложения каких-либо усилий, что тоже неправильно во всех отношениях.
2) Чем может помочь семье психолог. На мой взгляд, нужно найти другого психолога. Ни дочке, ни маме от нынешнего не становится лучше, выхода не видно. Обвинять маму, которая пережила такое, крайне непрофессионально. Психолог как раз может помочь маме и Лизе разобраться в ситуации и наладить их отношения. Задать правильные вопросы, чтобы обдумывая ответы на них, наступило осознание причин, приведших к трагедии и был найден выход.
3) Как разумнее всего вести себя родителям при непосредственном контакте с этим феноменом в своей семейной и воспитательной практике? Для родителей подростков вообще - детям нужно зарабатывать на свои желания самим (хотя бы частично). То есть родитель может оплатить часть, но не всю хотелку. Хорошо еще дать почитать про Эллочку-людоедку. Можно творчески обыгрывать тему крутости, наверняка кругом полно примеров того, как нелепо это все смотрится со стороны.
***
Про девочку и мобильный телефон. Мария из Санкт-Петербурга. На мой взгляд, в этой истории мобильный телефон - способ наладить связи со сверстниками, найти свою уникальность. Мать подчеркнуто видит в дочери среднестатистическую девочку без какого-либо таланта или изюминки. Ощущение, что девочке не хватает поддержки матери в том, чтобы стать собой, т.е. в данном случае - понять свои сильные стороны и отличительные черты. В Ваших историях, Екатерина Вадимовна, очень часто способом привлечь внимание сверстников становятся животные или какие-то хобби, увлечения, в которых человек реализует себя от всей души. Очень хочется пожелать Лизе и её маме найти такие ресурсы для дочери. Возможно, для этого маме и самой придётся немало подумать о том, в чем же прекрасна её дочь. Что касается работы специалистов, которые словно отдаляют членов этой семьи друг от друга... Мне вспоминается одна классная мысль, прочитанная в воспоминаниях о Рудольфе Михайловиче Каце - педагоге литературного клуба "Дерзание", выпускнике ТЮТа. Рассказывая о своём учителе, автор обратил внимание на важную деталь: общаясь с подростками, Рудольф Михайлович старался объяснять им поступки родителей или их беспокойство, он наводил мосты между поколениями, а не разводил их по разным углам. Если у матери есть сомнения относительно работы специалистов с её дочерью, думаю, стоит поговорить с ними в этом ключе. Важно, чтобы и мать, и люди, которые находятся рядом с девочкой, действовали в одном направлении, с одной целью и согласованно друг с другом. И лучший способ в данном случае - помочь матери и дочери восстановить потерянный контакт, вспомнить общие ценности, получить какие-то эмоции и впечатления, которые подчеркнут их близость (совместное приключение, большое и важное общее дело).
P.S. Для профессионала этот текст наверняка изобилует множеством наивных советов и допущений, я точно не специалист по работе с подростками после суицида. Но Ваша история откликнулась во мне именно так.
***
Я думаю, что девочка пыталась свести счёты с жизнью не из-за самого телефона, а потому что поняла, как прокосячилась. Ведь телефон так дорого обошёлся матери. А теперь запуталась, устала от всего этого. А решение-то так просто на мой взгляд: "Хорошо, будет тебе ещё телефон - но не просто так. Ты берёшь на себя определённую работу по дому, готовку, уборку, а я в освободившееся время подработку найду, вот и деньги на телефон"
Говорю, как человек, в девяностые в пятнадцать лет пошёл торговать газетами. Сперва хотел маме подарок сделать, потом понял, что могу себе Сегу купить. Я понял ценность, стоимость и труд, что всё взаимосвязано. Да и раньше я понимал, хотя и разбирал на поделки игрушки, но понимал, что купив один дорогой подарок, мама не сможет второй купить. Дорого. Ну да, хотелось, но что ж теперь. Было и посуду на каникулах мыл в кафе - меня до отвала пельменями кормили, а чего ещё надо? Были ли там деньги, или нет, я не знал даже, может, я всё проел - но это хоть какое-то приучение к труду.
Научите дочку этому всему, пусть она ЗАРАБОТАЕТ на телефон. Не где-то, а помогая вам по хозяйству. И она себя зауважает, не нужны будут понты и пыль в глаза - а придёт в школу, и скажет: "Вот, я сама себе купила, а вы пустышки, вам дарят, сами-то не способны!" Это умение и самооценка ей в жизни пригодятся.
***
Здравствуйте, Катерина Вадимовна! Очень захотелось поделиться с Вами моими мыслями о Лизе и её маме. У меня есть некоторый опыт общения с самоубийцами, кто-то из них сразу успешно воплотил свой замысел, у кого-то (как у Лизы) были неудачные попытки. Плюс я сама несколько раз была близка к самоубийству, в последний раз уже во взрослом, социально-успешном состоянии. Первое, про маму Лизы. Самое главное - начать относится к самой себе бережно, в принципе развернуть фокус внимания на себя. Принять как данность, что будут ещё попытки, одна из которых может стать успешной. Вины мамы Лизы никакой нет, это так работает психика личности: в данном случае триггером стал смартфон, раньше у подростков это была несчастная любовь, ссора с кем-то значимым и т.д. Второе, про психолога. Мне кажется, в данной ситуации может помочь только Катерина Вадимовна и Ваши нестандартные решения. Если рассуждать о мотивах суицида, то чаще всего это ощущение полного истощения ресурсов, впереди одна тьма, нет никакой надежды на улучшение, дальше только хуже, больше ничего в этой жизни не держит. Из этого состояния может вывести тот, кто покажет то, за что можно держаться: новые ресурсы, новые смыслы и заинтересует этим. Судя по состоянию Лизы, новые смыслы в той психотерапии, которую она сейчас проходит, не появились (в таком состоянии обещание долгой и счастливой жизни не является значимым мотиватором) и, скорее всего, новая попытка суицида уже близко. Третье - про смартфон. Я рассматриваю его как тот элемент, который позволяет подростку незаслуженно занять более высокую ступеньку в обществе и чувствовать свою принадлежность к определённой группе. Моё отношение тут чёрно-белое: если хочешь что-то дорогое, то заработай самостоятельно (т.е. заслужи). Иначе пользуйся тем, что досталось от родителей :) Благодарю за внимание!
***
Добрый день! Невозможно сразу написать «что делать» без объяснения того, что было (на мой взгляд) сделано ошибочно. Мама пишет, что полгода копила на телефон и лишила себя кучи вещей. А копить д. б. дочка. Ограничивать себя во всем, может даже где и подработать. Как минимум, мама д. б. каждый день за ужином озвучивать, что мы едим «макарошки», потому что копим на вещь, которая нам не по доходам. Далее: в коллективе девочку не замечали и не ценили. Так можно было найти дополнительный коллектив. Кружок, секция по интересам, где девочка сможет себя проявить и повысить самооценку. «Позитивная психология», так это, по-моему, называется. Теперь, «что делать». У меня в этом смысле «подготовка» есть: мой с 9 лет регулярно говорит о суициде. Да, это пока демонстративно, но нет никакой гарантии, что в один прекрасный момент этого не произойдет. Я вообще считаю, что склонность к суициду — это гормональное. Есть же у зверей: бей или беги. Так вот у людей высшая форма «беги» и есть самоубийство. Поэтому первое: смена гормонального фона, как говорят в народе «море, солнце, коньяк и мужчины». Короче, путешествие. В любой поездке всегда есть новые интересные знакомства и приключения (экскурсии и т.п.) Так что уж если и брать кредит сейчас, то не на телефон, а на поездку на море и/или в горы. Вот моей семье это очень помогает, мой, когда хандрить начинает, я сразу ему: «Помнишь, мы были там-то и там-то, хорошо ведь было? Скоро еще куда-нибудь поедем». И есть цель, есть чего ждать. Теперь о том, почему телефон стал так важен в жизни. Потому, что он — и есть жизнь. Там все: работа, друзья, досуг и вообще весь мир. И все это под рукой. Вот если лишить советского ребенка телевизора, книг, друзей, кинотеатра, походов в гости и всех «деревянных игрушек»? Он что, руки не захочет на себя наложить? Захочет. И не вина современных детей, что сейчас одна вещь заменяет собой все остальные. Это прогресс. И как бы «пост скриптум»: я действительно считаю, что есть определенный процент людей (детей), у которых суицид в генах (гормонах): да, им нужно больше внимания и т.п. Но мы не боги. И произойти может все что угодно. Иногда нужно просто что-то принять. Вот я (по совету все тех же психологов) просто представила самое худшее, и что я в этом случае буду делать. Я сначала забухаю, а потом тоже наложу на себя руки. И все! Страх прошел. И дальше философское «делай, что должно, и будь, что будет»! С уважением, Анна.
***
Здравствуйте, спасибо большое за статью.
Своих детей у меня нет, но есть 16-летний ребенок моего жениха. Звучит весело. Однако мой опыт наблюдения за процессом взросления и сепарации и изнутри и снаружи может быть интересным.
Невозможно не заметить, что ребенок, становящийся постепенно и неравномерно (мозг, тело и гормоны очень рассинхронизированны) взрослым, не включен в жизнь родителя. Сначала он включен в нее по принципу «заткнуть проблему игрушкой, телефоном и компьютером», а затем, как правило, очень малое число людей разглядывает в детях личность со своим мнением. Дальше больше, количество этого мнения растет, и оно все больше расходится с мнением родителей. Его просто некуда девать. Если родитель не позаботился о механизмах проявления и тренировки новой личности, то оно все равно произойдет, только бесконтрольно, неуправляемо, и иногда трагично.
Я вижу чрезвычайно важным создание поля для выражения подростка. Школа может быть плохой, компания тоже. Спорт, онлайн образование в интересующей области и … вопросы ребенку о взрослом. Это безумно сокращает дистанцию. Почему не спрашивать совета у ребенка в части тех жизненных ситуаций взрослого, которые понятны и доступны пониманию ребенка на конкретном уровне развития. Не обязательно слепо следовать советам. Но если давать советовать себе, ребенок позволит это делать и с собой в какой-то степени. Вопросы (не допросы), мнение о совместной жизни (а она ведь происходит в созависимости с ребенком все равно) очень важны. Ведь получается, что есть союз родителя и ребенка, но он управляется только с одной стороны. Так не бывает. Да, пропорция взрослый – ребенок очень сложна и постоянно меняется с взрослением обоих! Но это союз, которым нужно управлять, как игрой в шахматы. А не становиться беспомощным «ребенком» в неуправляемых обстоятельствах. Проще не доводить до них. Но для этого нужно мыслить наперед и с холодной головой. А для этого, иногда, нужна квалифицированная помощь извне. И тут мы упираемся в доступность и уровень психологической поддержки в стране. Но это уже совсем другая история.
С уважением,
Екатерина
***
Пишет Мария из Москвы. Спасибо за интересную тему. Прочитала Вашу историю и вспомнилось, как я полгода назад тоже потеряла телефон. К счастью, именно потеряла и мне его вернули. И знаете, помимо того, что я столкнулась с массой объективных проблем, у меня было чёткое ощущение, что я лишилась одной из рук — я не только (слава богу, на короткое время!) была лишена возможности делать что-то "двумя руками", но и чувствовала себя... Какой-то незащищенной что ли, как ручейник, когда он перебирается из одного домика в другой.
Мы все "живем" в виртуальном пространстве, создаем там не только "домики" (почта, мессенджеры, облачные хранилища, приложения банков), но и самих себя (наши аккаунты в соцсетях). По сути потеря гаджета — это потеря доступа к части самого себя, причем к часто — даже к улучшенной версии себя. Нет, разумеется, в ряд мест можно войти и с другого устройства, но, во-первых, не всегда (гугл вот, например, очень жестко привязан именно к конкретному гаджету и без него с другого устройства войти в аккаунт просто невозможно); во-вторых, до него еще добраться надо.
Что, как мне кажется, произошло в данном случае. Абсолютно "средненькая" Лиза решила создать не просто улучшенную версию себя, а идеальную себя — богатую (телефон дорогой!), яркую, привлекательную по факту своего существования. Потеря телефона пинком ее выкинула в "Лизу обыкновенную": отсюда и столь бурная реакция.
В качестве решения стоит попробовать создать, конечно, не "Лизу идеальную", но "Лизу особенную и интересную" в реале. Есть же что-то в самой Лизе, что может сделать ее особенной: необычное хобби, может быть, эксперименты с внешностью. Чтобы "я" не ассоциировалось исключительно со смартфоном.
P. S. Винить мать в сложившейся ситуации — это откровенно натягивать сову на глобус. Ни в мыслях, ни на словах она никогда не ставила телефон выше жизни дочери и в целом вела себя по отношению к ней предельно честно.
***
Суицидальные подростки - это жесть!
Описанный случай еще не самый сложный… кмк.
У нас была эпидемия подростковых суицидов (завершенных!!!) в одном маленьком селе, где на 700 человек триста несовершеннолетних (там интернат, и гибли как в семьях, так и интернатские), мы чуть мозги не вывихнули, что с этим делать, как остановить. Национальное село, у взрослых «уйти к верхним людям» было как нечего делать, в каждой семье такие родственники-покойники были. А это мощный отягчающий фактор.
Причем незадолго до эпидемии мы даже организовывали тренинги по методике специалистки из профильного федерального центра и одна из девушек, покончившая с собой после успешно сданных экзаменов за девятый класс и собиравшаяся в техникум, как раз такой тренинг прошла… без вопросов и подозрений. Домашняя, не интернатская.
Создали рабочую группу при субъектовом правительстве, отправляли в село психологов в длительные командировки… А представляете, каково педагогам там работать? Причем за несколько лет до этой эпидемии на глазах всего села покончила с собой директриса этой школы-интерната. Вошла в штормовое море - не спасли. У нее алкогольные проблемы были, из-за этого уволили - она и…
Ну вот. А удалось взять ситуацию под контроль тем, что по возможности стали пытаться каждому создавать ситуацию успеха. Кому в изучении предметов, кому в ремеслах-промыслах, в спорте, в краеведении, в изысканиях по родословной линии, да что подвернется… Каждому чего-нибудь. Вроде сработало.
Эта же Лиза маме сказала с самого начала, что ей хочется популярность свою повысить, а телефон всего лишь средство. Можно было другие средства поискать, таланты-способности, увлечения. И сейчас не поздно. Одна наша юная родственница с этой целью взялась за изучение корейского языка, другая японского. Можно контакты завязать с кем-нибудь оттуда…
Некоторым хорошо помогает посещение художественной школы, студии. Приходишь, сидишь, медитируешь над мольбертом… У нас был такой педагог уникальный, ухитрялся любому ученику самооценку поднять, остальное неважно… Одни его ученики в международных конкурсах побеждали, другие всего лишь маме открытку могли нарисовать, но на занятиях все обретали душевное равновесие.
Фанфики писать. Для общения с психологами-психотерапевтами-психиатрами полезно, только надо хорошего специалиста найти, которому интересно на этой почве общаться.
Или в приют к кошкам-собакам… Подбирать домашних питомцев для селебрити - э-э-э, какие таланты нужно в себе развить! А как самооценка поднимется, если удастся!
Чего уж так на телефоне свет клином сошелся? Нашей младшей внучке папа специально дешевый [относительно] телефон для школы купил, зато дома стационарно самая крутая компьютерная техника, для дела все есть, для проектов, а выпендриваться можно и другими способами, что поощряется:)
А еще - от проекта пойти. Там же вроде какой-то проект затевался? Ради которого нужен был тот супертелефон. Есть такая штука - ТРИЗ (теория решения изобретательских задач), ее сейчас чуть ли не на все сферы распространили. Найти специалиста по ТРИЗу, поискать пересечение проекта с ТРИЗом и выйти на малобюджетную версию, но с хорошей отдачей в плане повышения личностной популярности.
Почему дороже жизни именно смартфон?
Лиза сказала про «статус», но только ли дело в нем?
Я потеряла свой новый, довольно хороший смартфон несколько лет назад во время (я социолог) уличного опроса. На тот момент в смартфоне было не так много моей жизни, но именно это меня сильнее всего травмировало. Кусок жизни.
Когда-то я носила весьма крутую «ювелирку» (для имиджа, и это работало: некоторые дорогие мне впоследствии люди говорили, что первое впечатление на них я произвела вот таким-то из своих многочисленных «гарнитуров»), потом нужда в таком имидже отпала, я избавилась от этих понтов, даже дырки для серег в ушах заросли.
Но потеря ювелирных украшений, случись она, - не могла бы на меня произвести сильное впечатление. А смартфон - часть жизни! У меня страх перед обысками, в частности, связан с тем, что они отбирают всю оргтехнику, а это непереносимо. Потому что невосстановимо.
Я понимаю, что утрату обычного смартфона человек переносит легче, чем такого крутого, стоившего семье многих ощутимых жертв. И что это влияет в том числе на отношения. И что Лиза обещала - и не удержала ситуацию под контролем, не сдержала слово.
…А, кстати, это же совсем другой поворот сюжета: «у меня и так-то никаких достоинств, но даже вот на этих костылях я по жизни идти не смогла - пообещала и не справилась, зачем жить после этого?» Тогда это вообще не про смартфон, а, например, убедила отдать на платную дорогую учебу (например, на певицу) - и вылетела пробкой за бездарность, а деньги пропали. То есть про «никчемность, не совместимую с жизнью».
Впрочем, и то, и другое «лечится» одинаково. Успешностью себя в чем-то значимом в глазах самОй Лизы. Но для Лизы чем-то увлечься было и раньше трудноразрешимой задачей, а уж после травмы…
Может ли она стать тестировщиком всего и вся на предмет «насколько это меня интересует»? Марафон примерок… Многомесячный День открытых дверей… С перерывами, чтобы от примерок не озвереть… Но само по себе занятие. Знакомства, впечатления… Дневник вести… В виртуальной форме как вариант… Тоже проект: а что нам вообще «шагово доступно» в сегодняшнем мире?
Светлана, Ленобласть
Мой мейл [email protected]
Отвечу обязательно.
***
Добрый день, пишет Власова Александра из города Нижний Новгород. Я прочитала ваш материал по поводу девушки Лизы, которая пыталась покончить с собой из-за телефона. Насколько я поняла, девушка достаточно взрослая. На данный момент она полностью зависит от матери, которая может купить ей телефон, а может не покупать. Возможно, проблема не в самом телефоне, а в том, что девушка не чувствует контроль над своей жизнью. В цепочке событий: мама долго копила на телефон, мама купила телефон, его украли - совсем нет самостоятельных решений, те это все произошло независимо от стараний самой Лизы. Тоже самое с одноклассниками. Девушки кажется, что она ничем не выделяется, но Лиза не прикладывает никаких усилий для того, чтобы изменить ситуацию - найти в себе необычные таланты или то, в чем она будет лучше других. Совершенствовать какой-то навык, чтобы он стал ее фишкой.
Мне кажется, самое верное в это ситуации - вернуть ей контроль над собственной жизнью. Хочет телефон? Пусть подрабатывает. В современном пространстве много возможностей для подработок. Когда девушка почувствует, что в состоянии сама реализовывать свои желание, она почувствует что выходит из роли жертвы обстоятельств (как в случае с кражей телефона) или маленькой девочки, полностью зависимой от мамы. Хочет внимания сверстников (а именно в этом ее ключевое желание)? Пусть ищет свои сильные стороны и совершенствует их.
***
Ужасная история, всех очень жалко. Каким-то образом в маленькой семье сложился "культ материального", где основные принципы такие:- Материальное очень важно- Если у кого-то материальное в дефиците, такой человек не может быть счастливым- Если что-то потеряно, то это навсегда (даже если все живы). Непонятно, как это сложилось, но теперь ради материального мать убивается на трех работах. Дочь одновременно мучается и от вины, и от чувства собственной неполноценности, потому что не так обеспечена, как другие дети. А ведь есть другой мир! Есть подростки, которые сокращают потребление ради экологии. Есть одинокие мамы, которые, едва закрыв базовые потребности семьи, занимаются творчеством и становятся блогерами, и так далее. То есть существует множество разных комбинаций, которые данной семье подошли бы лучше. Надо только их увидеть, избавиться от проклятого что "все (материальное) должно быть не хуже чем у людей". Что делать? В голливудском фильме мама с дочкой бросили бы все, сели бы за руль обшарпанного пикапа, и поехали по стране. Подрабатывать на сезонных работах, помогать монахиням чинить курятник в монастыре, говорить с разными людьми, попадать в настоящие неприятности и эпично из них выбираться. И вернуться другими. Что делать в нашей реальности? Может быть, можно куда-то уехать вместе и там волонтерить, спасать тюленей или оленей, и при этом не умереть с голоду (Екатерина Вадимовна, вы про такое наверно знаете лучше). Вырваться из привычного, увидеть другие смыслы. В любом случае, нужна смена окружения, новые люди с разным отношением к жизни. Спасибо, Зоя, 49 лет, Санкт-Петербург, мама дочки 11 лет
***
Добрый день.
Такая реакция - перебор, конечно. Да, для подростков смартфон - важная часть жизни, но не настолько, чтобы из-за неё с собой кончать. Другие дети тоже попадают в подобные ситуации, и ничего, живут же как-то.
Логично предположить, что дело не в самом смартфоне, а либо Лизу из-за его отсутствия гнобили одноклассники, либо у неё в телефоне были какие-то важные наработки, связанные с её проектом. Их нельзя восстановить, а раз они пропали, то проекта без них не получится, и важное для Лизы дело пошло прахом...
А если не множить сущности, то, скорее всего, дело вот в чём. Лиза не из-за смартфона это сделала, а из-за чувства вины перед мамой. Она думает: мол, мама из-за меня на такие жертвы идёт, а я её подвела.
Но я не увидела в тексте, что Лизина мама действительно ставит смартфон выше дочкиной жизни. Она же, наоборот, себя винит в этом. Просто у Лизы такое обострённое чувство вины, и, скорее всего, это в маму.
Что делать психологу? Рассказать девочке свою историю про Яшку - бедного мальчика в школе для богатых. У него наверняка тоже не было супермодного смартфона, но он понравился классу своим умом и дружелюбием.
Что делать маме? Сказать Лизе, что она ценна и интересна сама по себе, как личность, а не как приложение к крутому смартфону. И поинтересоваться проектом, который она затевала со своим телефоном. Во-первых, это и будет интерес к Лизе как к личности. А во-вторых, может, можно придумать способ сделать этот проект без телефона. Или с помощью чужого телефона - а Лиза займётся, скажем, монтажом или подборкой материала. И сделает этот проект благодаря своим способностям, а не дорогой технике.
Что касается телефона... Брать кредит, конечно, не надо: это глупость. Пускай Лиза ходит со старым или дешёвым телефоном, а лучше - сама себе заработает на новый.
Екатерина из Омска
***
Катерина, здравствуйте! Ваши статьи на Снобе стараюсь не пропускать, но эта особенно зацепила, поэтому пишу. У меня двое взрослых сыновей, которых растила одна, проблем со смартфонами не было. Была ситуация, купила сыну смартфон, который он очень хотел, но его украли в метро. Купила взамен простенький, и ничего, нормально с ним проходил несколько лет. Но мои никогда не стремились выделиться вещами, у них другие ценности. Я тогда объяснила, что вещи - это всего лишь вещи, к ним надо бережно относиться, но ничего страшного не произошло. А человек сам в ответе за свои поступки, никто же не заставлял класть этот смартфон в задний карман, сам положил.
В вопросе с Лизой я бы поставила вопрос иначе. А из-за телефона ли девочка хотела уйти из жизни? На мой взгляд, смартфон - всего лишь вершина айсберга, проблема намного глубже. Девочка фактически считает себя неудачницей. Оно и неудивительно, бедность, отсутствие возможностей в подростковом возрасте переносятся очень болезненно, знаю по собственному опыту. Но я решала проблему иначе - училась играть на дешевенькой гитаре, по выходным летала на планерах в каком-то бесплатном ДОСААФ, злилась на себя, когда что-то не получалось, упиралась, и оно в итоге получалось. Тогда, будучи подростком, я дала себе слово вырваться из нищеты и дать своим детям совсем другие стартовые условия. Сдержала, хоть и тяжело пришлось. А Лиза пошла по пути наименьшего сопротивления, она не придумала ничего лучше, чем выделиться крутым смартфоном, но не получилось. И это отняло у нее надежду изменить свою жизнь, стать успешной. Даже в этом неудачница! И мама ведь сказала, что другого шанса не будет. То есть, у девчонки наступила безнадега. Она поняла, что обречена жить бедной серой жизнью, но категорически этого не хочет. Поэтому - суицид. Ошибка мамы здесь в том, что она подпитывает в Лизе эту серость и безнадегу. Деньги не обязательно валятся с неба, многие дети на свои хотелки их сами зарабатывают. Почему бы не попытаться понять, чем ее дочери нравится заниматься, и как-то подтолкнуть в этом отношении, помочь? Нравится ей видео снимать? Пусть блог ведет, для этого не обязательна крутая камера, но нужны интересные темы. Вот и поле для общения, выстраивания отношений - придумывайте вместе темы, обсуждайте видео. И на флаг нужно выносить не смартфон, которым эти видео делаются, а сами работы. Будет хороший блог - появятся и деньги. Это как в бизнесе, успешный бизнес начинается не с крутого офиса, а с хорошей идеи. Сумбурно, но искренне. Надеюсь, поможет. С уважением, Алла (Москва, 55 лет)
***
Уважаемая Катерина мне кажется, что акценты не там поставлены. Не смартфон дороже жизни, а у девочки сформировалось чувство супервины и предательства мамы. Её же предупреждали, а она не выполнила обязательств, полное фиаско.
***
Пишет Светлана из Канады.
Мне очень жалко эту семью, бедная мама и бедная девочка. Между тем этих телефонов у нас дома избыток, сын покупает, потому что иногда в путешествии по другой стране дешевле купить новый телефон и к нему местный план, чем перенастраивать старый. И в результате у нас дома ненужным хламом валяются отличные телефоны с массой функций, а я как старомодный человек не просто ими не пользуюсь (под вопли сыны - ну что же ты так!), я и звонить по ним не люблю, а пользуюсь компьютером. Может быть, маме Лизы вместе с дочкой устроить что-то типа интернет сообщества, как делают для домашних питомцев, иногда щенков продают, а иногда хотят отдать в хорошие руки. Тогда из проблемы уйдет материальное положение семьи. Девочка понимает, что действительно маме не по силам такие покупки, но тут скорее даже не престиж, а средство проявления себя. Она наверняка мечтает стать видео блогером, научиться хорошо снимать видео. Я подумала с чем мне сравнить, и нашла подходящий материальный аналог - если вдруг меня бы лишили моего бинокулярного микроскопа. Без микроскопа я не могу заниматься горячо любимой энтомологией, и это чрезвычайно много бы для меня значило.
Второе решение довольно банальное, я уверена, что 90 процентов их тех, кто Вам пишет, его предложат. Дескать, пусть Лиза пойдет сама поработает и накопит себе на телефон. Хочу уточнить, не всегда одного желания достаточно чтобы найти работу. Соискатель должен понравиться работодателю, а не у всех имеется способность располагать к себе других людей. У Лизы, похоже что, такой способности как раз и нет, и может быть желание снимать видео и вызвано тревогой за свое место в жизни. У меня (взрослого человека с крепкой психикой) после череды безрезультатных интервью появлялись нехорошие мысли о смысле жизни, боюсь, у склонного к суициду подростка поиски работы в сочетании с "идеей фикс" могут плохо закончиться.
Третье предложение, наверняка тоже не оригинальное - отвлечь и от телефона, и от референтной группы, где сильны соображения престижа. Например, отдать в кружок юных журналистов, где учат снимать репортажи на любой подручной технике. Сейчас тема съемок видео настолько популярна среди подростков, что наверняка возникли и соответствующие кружки.
***
Здравствуйте, уважаемая Катерина Вадимовна! Пишет вам Элина из Уфы, по последней поднятой теме в Снобе "дороже жизни" хотела бы сначала изложить мысли по поводу 3 пункта-что такое феномен "ценности мобильного телефона". Я вижу тут как минимум 2 возможные причины: 1. Как сказала сама Лиза маме-телефон это статус. Но на самом деле это подмена статуса статусной вещью. Состоятельный человек дорогой телефон потерял- пойдет новый купит, статус-то по-прежнему никуда не делся, деньги тоже. А ребенок телефон потерял-ему кажется он и статус потерял. Даже взрослые люди при потере статуса не всегда справляются, сколько случаев когда бизнес прогорал и владелец решал покончить с жизнью, а для ребенка справиться с потерей ничуть не легче. 2. Подмена своей идентичности вещами. Кто-то умеет хорошо танцевать/рисовать/петь/плавать/шить, а у кого-то...телефон или кроссовки или 100 палеток с тенями. Но умение танцевать не отнимешь, а вот телефон запросто. Скорее всего, тут имело быть место сразу и 1 и 2 (в статье описано девочка ничем не увлекалась, ничего особенного не умела), так что наверное в этом случае специалисту и маме надо донести мысль, что статус надо сначала заработать, и когда покупка дорогих вещей не будет обузой-пожалуйста, демонстрируй всем свой статус. Идентичность тоже нельзя купить и сделать ее вещью. Лично маме-вложить деньги в какой-то навык, который начнет формировать индивидуальность девочки. Если те же условные 100т. потратить не на новый телефон, а на индивидуальные занятия с тренером по плаванию или вокалу, можно довольно быстро получить хороший результат + завести новый круг знакомств. Или не тратиться сразу на индивидуальные занятия, результат будет медленней, но ведь тоже будет! Касательно "ваты" внутри девочки, может статься это сильно усугубляет прием таблеток. К сожалению, ситуация такова что так просто прекратить прием не получится и тут тоже нужна помощь специалиста, возможно как-то скорректировать препарат или дозировку, хочется лишь пожелать хорошего врача!
***
Добрый день, мое мнение не является оригинальным, но захотелось написать то ли из материнской солидарности, то ли из-за того, что накануне свекор и муж стали указывать на мои пробелы, непоследовательность в воспитании и недостатки моих детей. Как в той статье про клоуна, мать всегда будет виновата: не доглядела, не рассказала, не обучила, не додала. На мой взгляд, жестоко обвинять мать, что она оценила свою дочь дешевле телефона. Любая мать хочет, чтобы ее ребенок был счастлив. И девочка ведь была счастлива эти недолгие 5 месяцев. Мне кажется, просто ребенок не смог пережить утрату, просто неокрепшая психика. Как мать не может пережить потерю ребенка, супруг — утрату супруга, не переживают потерю дома/крова, родителей. Кто-то скажет, что это кощунство сравнивать утрату телефона с утратой близкого человека. Я полагаю, что здесь утрата не вещи, а утрата счастья, надежды, иллюзии. Поэтому ребенок теперь такой вялый, апатичный, как вата. Если с ней работает специалист, она признает ценность жизни, может, девочке даже стыдно за ее поступок, то думаю, рано или поздно она оправится. Я бы не стала покупать снова дорогой телефон, этот путь уже пройден. Я бы вывезла ребенка в красивое место, в поход в горы, на море, где красиво, где захватывает дух, чтобы показать как мир велик, величествен и прекрасен и можно ценить что-то другое кроме вещей. Мне кажется, даже название статьи «привязанность к смартфонам» не совсем точное, скорее зависимость от материального. Тут уж ни дочь, ни мать не виноваты, что цивилизация, общество потребления навязывают нам любовь к комфорту, уважение к деньгам и статусу, люди соревнуются в зарплатах и красуются машинами, телефонами, шмотками, брендами. Вы смотрите на юбку простого покроя в интернет-магазине luxury одежды, которую сострочит даже начинающая швея, и цену за бренд и вы чувствуете, что мир сходит с ума. И как в этом безумном мире, где ребенок большую часть времени проводит в школьном социуме, в компании подростков, подсаженных на тик-ток, pinterest, блогеров, на красивую картинку, «распаковку» и т.д., и лишь пару часов после работы родители, уставшие от зарабатывания денег на безбедную жизнь, могут хоть о чем-то поговорить с детьми, открыть им глаза и просветить, как это всё работает и как нас обманывают. Да и тут дети нам не верят, потому что, как писалось в одной из ваших статей, мы уже не в авторитете. Хотя и взрослые поддаются этому обману и живут в вечной погоне за благами, красивой жизнью, миражом...Боюсь, это долгий разговор и долгий процесс одинокому родителю убедить ребенка, что даже в этой стране, в этой жизни есть прекрасное, красивое, величественное, что можно думать и полагаться не только на материальное, но и на духовное, на себя самого, что здесь можно жить, любить и быть счастливым.
С уважением, Надежда , г. Санкт-Петербург, 41 год, мать двух девочек-подростков.
***
Пишет Екатерина, 35 лет, Беларусь
Как мне кажется, проблема в том, что у Лизы нет никакой “ниши” среди ровесников. Меня очень зацепили слова о ее обычности: средне учится, средний рост, средний вес, прыщей и тех по-среднему досталось. Интересно было бы попросить ее одноклассников продолжить фразу “Лиза – девочка, которая… что?” Не обязательно в положительном ключе, а в любом. Но что-то мне подсказывает, что описать Лизу им будет сложно: Лиза ну и Лиза, есть она в классе, нет ее – не сразу и заметишь.
Отличница, которая схватывает все на лету? Старательная зубрилка? Оторва и рубаха-парень? Тихоня-ябеда? Главная красавица класса? Девочка томбой с короткой стрижкой и в безразмерных толстовках? Активистка на всех мероприятиях? Очкарик, читающий странные книги с планшета да еще и не на русском? Девочка, которую привозит в школу личный водитель? Девочка в поношенной одежде, потому что, как выяснилось, их в семье пятеро?
То есть описание не должно быть положительным, оно просто должно быть, хоть какое-то. В истории этого не прозвучало. Хотя матери, как правило, как-то больше гордятся своими детьми и приукрашивают даже то, чего на самом-то деле, может, и нет. Мол, средне учится, но зато очень усидчивая, самые красивые тетрадки в классе. Внешние данные средние, но зато какие удачные аксессуары подбирает, чтобы разнообразить школьную форму и т.п.
Точно как сама Лиза это и озвучивает: никаких талантов у меня нет, а так хоть на телефон позавидуют и внимание обратят. Понятно, что контент для сториз со всяких курортов и развлекательных заведений ей не светит (а там уже и не так важно, на какой айфон он снят). А суперский проект, который можно снять только на суперский телефон, это, скажем честно, откровенное вранье: у нас в городе вон вирусится ролик с двумя подружками в махровых халатах на катке. Но тут надо прикладывать много усилий: придумай, возьми реквизит, не постесняйся, отсними, озвучь. Плюс сколько роликов просто не выстреливают, пока этот один не стартанет по каким-то своим неведомым причинам.
А так да: “Лиза – девочка, у которой самый крутой телефон”. Вот она та самая ниша, все просто и понятно.
Поэтому что теперь делать: искать другое более постоянное и не зависящее от маленькой плоской коробочки место. Возможно, в какой-то мере оно уже есть: девочка с нестабильной психикой, девочка с попыткой суицида и т.п. Некоторых подростков это ого-го как притягивает, есть в этом возрасте некая романтизация смерти.
Но если серьезно, то было бы неплохо скооперироваться и Лизе, и маме, и психологу и подумать, а чего же хочется именно самой Лизе. То есть вот был у нее телефон (целых 5 месяцев был, этого же достаточно, чтобы прочувствовать и понять), что же именно изменилось? Что ей так нравилось?
Просто всеобщее внимание, ахи и охи? Ну, это, наверное, неделю-другую, пока все не обзавидуются, попросят потыкать, потрясут своих родителей, потом ажиотаж угасает. И это нормально: тут певцы-актеры мировой величины с целыми командами сотрудничают, чтоб периодически подогревать интерес. А тут всего лишь Лиза с телефоном.
Что-то должно быть еще: внимание от определенной девочки, которую Лиза определила себе в кумиры? Хочет стать для нее значимой и заметной? Эти пять месяцев получалось? А как? Все придумывают сюжеты видосов, а на телефон Лизы снимают, т.к. у нее он лучший в классе?
А Лизе это нравилось? Если да, то есть 100500 курсов по секретам съемки и монтажа на, грубо говоря, обычные мыльницы. Можно попытаться стать востребованной “девочкой, которая отлично снимает”. Если нет, то как-то обидно быть штативом для суперского телефона и только.
И заметили ли вообще те самые девочки-подружки (девочка-кумир?) пропажу телефона? Мол, нет телефона – нет общей компании или типа того. Ну, как бы пустить в компанию по какому-то признаку это одно, но потом-то как-то притираешься, привыкаешь, раскрываешься – мне этот момент не очень понятен. Или крах всего и вся был только в голове у Лизы? И как они вообще отреагировали на новость о суициде?