Иллюстрация: Veronchikchik

Сегодня у нас с вами, уважаемые читатели, будет прямое продолжение предыдущего материала, в некотором смысле — теоретическое. Большое спасибо всем, кто прислал письма с разбором ситуации Харидана. На выходных я их все опубликовала в нашей рубрике «Люди пишут письма». Сам Харидан с ними уже ознакомился.

А сейчас давайте попробуем немного расширить тему.

С моей точки зрения, у нас имеется на сегодня парадокс (и во многих письмах читатели эту тему затрагивают): одна его сторона — это про то, что семья, состоящая хотя бы из двух супругов с детьми (я уже не говорю про расширенную семью с бабушками, дедушками и т. д.), на сегодня практически потеряла свои традиционные «выживательные» функции — а) ведение сложного совместного хозяйства с непременным разделением труда, б) закреплённое обычаем и государственным уложением представительство в обществе — мужчина работает и всячески взаимодействует с государством, женщина ведёт дом, рожает и воспитывает детей. Ещё сюда же, к этой стороне вопроса, отнесём и то, что на данный момент и государство, и общественное сознание в цивилизованных странах практически исключило из своей практики насилие по данному поводу. Если человек хочет развестись, расстаться с сожителем, сойтись без брака или родить без брака ребёнка, как правило, никто — ни партком, ни церковь, ни друзья, ни община — не сможет и не захочет вмешиваться в его свободное волеизъявление и действия по этому вопросу.

Идея — один брак, благословенный богами и обществом, с юности и, в идеале, на всю жизнь — идея, которая тысячелетиями довлела и способствовала выживанию как самих традиционных земледельцев, так и обслуживающих и управляющих их культурами структур (города, государства), — кажется, на сегодняшний момент покинула не только само наше общество, но и большинство конкретных голов его молодых членов. То есть мечтать о таком, читать в любовных романах, смотреть в кино и т. д. — разумеется, не вредно и по-прежнему практикуется. Но ожидать, что вокруг тебя и в твоей собственной жизни оно будет вот так — раз и навсегда, до гробовой доски, и действовать, исходя из этого идеала…

Вы знаете, я просто из практики много говорю об этом с молодыми людьми. Они, может быть, и хотели бы в глубине души (там, где бродят юнгианские и прочие архетипы), но — не верят, что это случится в их конкретной жизни или в жизни окружающих их людей.

Самые умные из них говорят прямо и цинично (видно, что много размышляли об этом): «Не-а, без общественного насилия такого в 999 случаях из тысячи не получится. Если людям ничего не препятствует — они рано или поздно надоедят друг другу и разбегутся. Потом, может быть, создадут другие связи. А может быть, и нет. А вы знаете, что домохозяйства, состоящие из одного человека, — самый распространённый тип домохозяйств в Швеции?» (Ох уж эта Швеция! Иногда мне кажется, что Северные войны 17–18 веков, в которых мы вроде бы победили, в каком-то психологическом смысле для россиян всё ещё не закончились, и мы упорно продолжаем всё своё мерить по шведам.)

Это у нас, помним, всё ещё одна сторона парадокса. А теперь рассмотрим вторую.

Один из аспектов этой второй стороны всем достаточно очевиден и часто общественно обсуждается. Дети бывших земледельцев в процессе своего возрастания хотят обе фигуры — и отцовскую, и материнскую. На самом деле они не меньше, чем отца, хотят ещё и бабушек, дедушек, братьев, сестёр и молодых и зрелых тёть с дядями, то есть — расширенную семью со всем многообразием её эмоциональных, телесных и интеллектуальных развивающих контактов. Причём если вы думаете, что это всё про то, что в расширенной семье ребёнку дадут «больше любви и принятия», то вы глубочайшим образом ошибаетесь. Одинокая мать может буквально утопить своего ребёнка в «любви и принятии», но речь здесь совершенно не о том. В расширенной семье ребёнок будет достаточно автоматически (без пальчиковых игр, нейропсихологов и тренингов по эмоциональному интеллекту) чисто из собственной выгоды обучаться видеть, слышать, трогать, рассматривать, понимать других людей, терпеть, ждать, отстаивать себя и т. д. и т. п. Кроме того, он услышит, увидит, узнает больше точек зрения, разные грани одного и того же предмета и явления. Приобретёт объём и опыт.

Можно ли всё это для ребёнка, допустим, одинокого родителя, заменить? Конечно, можно. Ныне заменяют и достаточно успешно. Общество давно подстроилось и предоставляет родителям соответствующие услуги. И всё в результате неплохо получается. Но мы-то говорим о том, чего хочет растущий ребёнок, к чему тянется его психика, что кажется ему правильным, красивым, гармоничным. И знаете что? За одну длинную поездку с мамой в метро он увидит это и утвердится в правильности своего восприятия раз десять. Но это будет не на проповеди в церкви и даже не в книжке. Это будет — на больших красочных рекламных плакатах. Вот мама, папа, их двое детей и кошка въезжают в новую светлую квартиру. А здесь бабушка, дедушка, мама, папа и их сын — все в новых красивых очках улыбаются друг другу… «Вот так правильно», — думает и чувствует ребёнок. Все маленькие дети любят смотреть рекламу по телевизору — вы замечали?

Но есть у этой, второй, стороны есть и ещё один аспект, о котором говорят намного реже и который, как мне кажется, сейчас в общественном «прогрессивном» сознании даже слегка отвергается.

Я отдаю себе отчёт: вот я сейчас скажу, и какая-то доля читающих просто физически отшатнётся от экрана и даже гневно закачает головой в знак несогласия со мной. Соглашаться со мной, разумеется, не надо, просто посмотрите на это своё несогласие чуть внимательнее, проанализируйте его. Этого будет вполне достаточно.

Итак — обстоятельства нашей многотысячелетней эволюции привели к тому, что взрослые люди (совершенно вне зависимости от наличия или отсутствия детей) тоже достигают максимума своего неневротического развития только при наличии партнёра, в котором они уверены. По крайней мере в данный конкретный момент исторического времени (как будет дальше и куда двинется эволюция, я, разумеется, не знаю).

Причём, когда я говорю о развитии, я имею в виду все его сферы — профессиональную, биологическую (красота, здоровье), когнитивную (интеллект, лабильность, ирония и самоирония), духовную, да какую хотите. Женщина, за которой стоит мужчина, в котором она уверена и который её ценит, и мужчина, за которым стоит женщина, в которой он уверен и которая его ценит, — как правило, красивы (независимо от исходных черт лица) и приятны в общении, уверены и готовы брать на себя ответственность, надёжны и успешны в работе и достигают в ней максимальных возможных для себя (ибо все мы одарены по-разному) высот.

О, сколько возражений мне (конкретных примеров и теоретических выкладок) прямо сейчас возникло возле экранов! Если хотите, пишите письма, я их честно опубликую.

Я прекрасно понимаю, почему это, сказанное выше, хочется немедленно оспорить. В первую очередь потому, что каждый из нас за жизнь видел тысячи семей и только одну или две (много — десять), более-менее подходящую под моё описание.

«Я была замужем, могу сравнить, и мне сейчас гораздо спокойнее жить одной. И ребёнок стал значительно спокойнее».

«Когда я ушёл из семьи, я испытал облегчение и смог наконец-то заняться своей карьерой и здоровьем».

Ага, ага, а вот у них в Швеции — плавали, знаем.

Мы можем десятилетиями жить в одиночестве. Мы уже можем (развитие общества и технологий позволяют) в одиночку вырастить и воспитать ребёнка и даже нескольких детей. Можно признать, что это в какой-то степени даже «энергосберегающий режим» — не надо тратить время, силы, ум на притирку, подстройку, гнев, раздражение, «выяснение отношений» и прочее, что практически неизбежно при любом настоящем тесном сожительстве (да даже и в дружбе то же самое — и далеко не случайно приходящие ко мне подростки всё чаще говорят про то, что «я со всеми хорошо общаюсь, но близких друзей у меня нет, это слишком напряжно»).

Но вот беда — в «энергосберегающем режиме» устройство всегда работает не в полную силу, и взрослый человек это, разумеется, чувствует — «я меньше, чем я мог бы быть». И вот здесь уже здравствуйте, неврозы, депрессии, хроническая усталость и коронная фишка современных взрослых молодых (по современным меркам, конечно) людей: «у меня вроде бы всё нормально, но я почему-то ничего не хочу».

Мне кажется, они всё-таки хотят, но боятся. Или кто-то убедил их, что это невозможно, или что «энергосберегающий режим» на самом деле выгоден, или ещё что-то такое…

Что сейчас может надолго объединить двух людей для этого «взаимного усиления и максимальной самопроявленности»? Не общество, не религия и не необходимость совместно выживать, а — что?

В одном из пришедших в ответ на историю Харидана писем была гипотеза: общие интересы, и пример — «совместное просматривание отзывов на Вальдберрис». Я надолго над этим примером «зависла», честно.

Ещё была гипотеза: да всё то же самое, как и было, но не одни отношения, а несколько, такая цепочка за жизнь. Каждые отношения — новая ступенька. Разумно, но — желание перепрыгнуть ведь не часто возникает одновременно (вспомним вторую жену Харидана).

Потребность у сегодняшних молодых (несмотря на все швеции) осталась — свидетельствую, как специалист-практик. Но вот конкретные механизмы… И надо же ещё что-то по этому поводу передать растущим и оглядывающимся вокруг прямо сейчас детям…

Я не знаю. А у вас есть гипотезы, уважаемые читатели?