Катерина Мурашова /

Почему они молчат

Проблема, о которой никто не говорит и о которой не хочется писать

Иллюстрация: РИА Новости
Иллюстрация: РИА Новости
+T -
Поделиться:

Это одна из тех тем, которые я постоянно откладываю. Надо об этом написать? Да, несомненно. Это важно? Еще бы! И я напишу, конечно. Но… не в этот раз, когда-нибудь потом. А сейчас что-нибудь полегче, повеселее — какая-нибудь запутанная семейная история или вот хоть о конце света — читателям это нравится, да и мне писать интересно. Но откладывать бесконечно невозможно.

***

Женщина небольшого роста, одета аккуратно, неброско и небогато. Возраст определить трудно, вроде и не старая годами, даже седины в гладко причесанных русых волосах нет, но выглядит… какой-то сносившейся, что ли. Вокруг глаз — темные круги. Пришла одна.

— Простите, я к вам с сыном записывалась, с Василием, хотела, чтоб вы с ним поговорили, но он, когда дошло до дела, сказал категорически: не пойду, тебе надо, ты и иди.

— Сколько лет сыну?

— На той неделе будет шестнадцать.

Что ж, обычное дело, именно так подростки зачастую и считают, и говорят: это у вас проблемы, а у меня все в порядке. Самое смешное, что так обычно и бывает.

— Он был таким прекрасным мальчиком, — улыбается мечтательно, внутрь себя, явно каким-то воспоминаниям, но голос тусклый, вымороженный. — В пять лет сам выучился читать, в шесть уже вовсю читал детские книжки, я ему много приносила — я библиотекарь. Очень любил мне вслух читать, по ролям, с выражением, и чтобы я ему читала. И вот мы с ним каждый вечер садились за стол и читали по очереди. Иногда, если книжка интересная, так увлекались, что уже поздно, ему спать пора, глаза слипаются, а он все просит: ну мамочка, ну пожалуйста, ну что там дальше, я не усну, если не узнаю, давай еще три странички прочитаем! И я ему отказать не могу, ложимся спать чуть не в полпервого ночи.

Первый класс закончил на одни пятерки, учительница нахвалиться им не могла: такой любознательный, так много знает, готов всем рассказывать и слушает, и вопросы умные задает. И в кружок моделирования ходил, однажды сделал такой смешной пузатый паровоз — он даже гудел у него и делал «чух-чух-чух», на какой-то городской выставке занял второе место...

Я уже понимала, что с тех далеких лет «прекрасный мальчик» Василий здорово ухудшил свои показатели, и пыталась угадать объем и ассортимент имеющихся на сегодняшний день проблем. Вряд ли они такие уж оригинальные.

Ничего оригинального мама-библиотекарша мне и не сообщила. Успеваемость ухудшалась постепенно. В седьмом классе начались прогулы, вранье, поздние возвращения домой. Все кружки забросил. Дворовая компания не нравилась маме категорически. О книжках и моделях с ними не поговоришь. Кто-то посоветовал компьютер. Напряглась, купила хороший. Все дворовые проблемы сразу исчезли, как не было. Начались другие… 

Сейчас Вася в школе практически не бывает. В среднем удается выгнать его туда раз в неделю. Никуда не ходит, по дому ничего не делает, еду сжирает по ночам прямо из кастрюль, личной гигиеной пренебрегает. На все материны попытки убеждения отвечает: отвали! — с добавлением мата.

— Ваша семья — это вы, Вася…?

— Все, мы вдвоем. Была еще моя мама, она пять лет назад умерла.

— Васин отец?

— Вася его не знает. Да и я про него уже больше десяти лет ничего не слышала. Он женат был, у него семья. Он с самого начала сказал, что там разводиться не собирается, ему все удобно, а со мной так, поразвлечься, а когда узнал о ребенке, предлагал деньги на аборт и сразу предупредил, что помогать не собирается.

— Ситуация серьезная, — предупредила я. — Никакие разговоры-уговоры тут не помогут, действовать надо решительно. Может быть, выбросить этот компьютер к чертовой матери? Если ему понадобится другой, то пусть выйдет из дома, пойдет и заработает на него: ему исполняется шестнадцать, с шестнадцати у нас на работу берут вполне официально.

— Да, я все понимаю, — кивнула мать и оставила голову и взгляд опущенными. — Но… я боюсь.

— Чего?

— Его, Васю. Он метр восемьдесят три ростом, и если ему перечить, бешеным делается. Боюсь, если я сделаю, как вы говорите, он меня убьет или покалечит…

Я посмотрела на нее внимательно и вдруг с ужасом поняла, что ее опасения вовсе не умозрительные. Что-то такое уже было, и не один раз. Но беспокоится она, конечно, не о себе, а о сыночке, которому с детства никогда ни в чем не могла отказать.

***

Об этом варианте домашнего насилия не то что не говорят — его просто как бы не существует. Подростки — всегда праведно страдающая сторона. Они такие ранимые, они так тонко чувствуют. Масса книжек про то, как родители неправильно и жестоко с ними обращаются, не учитывают их потребности и интересы.

Недавно одна женщина показывала мне жуткие синяки, которые оставила на ее руках и предплечьях дочь-подросток. Девочка просто хотела, чтобы мать вышла из кухни — она, видите ли, мелькала перед глазами и мешала ей спокойно поесть перед телевизором. А мать, придя после работы, хотела приготовить обед (им обеим) на завтра.

— Вообще ничего не буду делать! — прорыдала униженная и фактически избитая мать. — Сама себе готовь! И продукты покупай!

— Ты по закону обязана меня до восемнадцати лет всем обеспечивать! — заявила дочка. — Это права ребенка. Нам в школе на уроке рассказывали. 

Они молчат и до последнего «не выносят сор из избы». Им просто жутко стыдно. Да и помощи нет нигде. Я знаю, где и как помогут жертве насилия — ребенку, подростку. Если вскроются факты, общество возмутится и более или менее конструктивно встанет на его защиту. Я знаю, куда позвонить и где укрыться женщине, которую бьет муж или сожитель. А вот этим? Кроме всего прочего, они твердо знают: в конце концов все осудят их самих. Этим матерям никто даже не сочувствует. Если и не говорят, то думают обязательно: что ж, сама виновата, сама такого/такую воспитала. Вот теперь и расхлебывай! 

При этом здесь существуют те же общественные стигмы, что еще недавно бытовали, допустим, при обсуждении ВИЧ или жертв сексуального насилия — да кто им в основном болеет-то, вы посмотрите?! Живи нормально, не связывайся с подозрительными, не ходи по темным улицам, и все будет с тобой в порядке. Вляпалась? Сама виновата!

Вот и здесь: да где это такое происходит, что вы рассказываете? Наверное, в каких-нибудь уж совсем «простых» или даже социально неблагополучных семьях. Поэтому я специально рассказала историю про семью, где мама — библиотекарь. А женщина с синяками имеет собственный бизнес, ее дочь учится в частной школе.

Никто, кстати, в этом праведном гневе («сама такого воспитала!») не вспоминает про «испарившихся» отцов, они тут как бы и ни при чем. Получается, что совсем не воспитывать, просто игнорировать зачатых и рожденных детей лучше, чище, удобнее, общественно приемлемее? Равноправие полов? Да я вас умоляю!

Но что же делать? Я обычно предлагаю матерям включить «Большого Павиана», главу семьи, и четко продумать, проговорить вслух и соблюдать так называемый «семейный договор». Как правило, агрессивные, эмоционально нестабильные подростки трусливы и при предъявлении последовательно, уверенно и понятно (с точки зрения вектора) действующей силы становятся намного адекватнее. Но тут есть затык: если бы они (эти матери) в принципе могли это сделать, так они бы и не оказались в такой ситуации!

Очень мало кто на моей памяти решился-таки, перестроил что-то очень существенное внутри себя — и смог. Буквально пересчитать по пальцам. А остальные? Кто им поможет? Подростки эти к психологам ходить отказываются, и заставить их невозможно. Участковый милиционер (если мать решается к нему обратиться) обычно соглашается припугнуть, провести одну беседу, которой хватает недели на две. Школа старается от таких подростков, как Вася, просто избавиться, или у них в школе все в порядке (как у дочери дамы с синяками), и там просто никто ни о чем не догадывается.

Общественное мнение, как я сказала, однозначно осуждает самих матерей. В церкви (несколько приходивших ко мне женщин туда обращались) советуют молиться о вразумлении чада.

Ждать восемнадцати, избегая прямых и опасных конфронтаций, а потом просто отправлять в армию (самцов) и всех отселять явочным порядком? Ничего себе, счастливое материнство получается…

Может быть, есть еще какие-то варианты? Я их не знаю. Но после очередного визита такой мамы пообещала себе озвучить существующую проблему.

Комментировать Всего 39 комментариев

Катерина, я правильно понимаю, что речь идет о детях, которые забалованы "заботой", которым старались ни в чем не отказывать, тем, кому мамы "служили"?

Нет, Алекс, тут самые разные варианты могут быть. Ребята у слабых матерей, которые просто не могут за себя постоять и вовремя поставить границы. Ребята пограничные, с энцефалопатией. Ребята с зависимостями. Очень жесткая, наоборот, мать, которой прилетело в обратку, когда чадо в силу вошло. И еще есть варианты. Но суть одна - мать живет с подростком, которого уже никак не может воспитывать, потому что его боится, в случае несоблюдения каких-то его интересов он угрожает ей просто физически. Где ей искать помощь - мне лично непонятно. А как с этим в Америке?

А как с этим в Америке?

черт его знает:( Такое, наверное, бывает 1. в очень неблагополучных бедных семьях. 2. в любых семьях, где подросток имеет зависимости или психические болезни. В первом случае, дети заканчиают тюрьмой, во втором - на улице. В отличие от России, с США жилье родителя четко считается жильем родителя, а не условной "семьи" в которой "все общее".  Это несколько облегчает выставление за дверь. Хотя родители во втором варианте, да, мучаются ужасно, годами.

Да, в России "выставление за дверь" затруднено жутко по всем направлениям. 

Психическая болезнь и социальное неблагополучие у нас однозначно необязательно. Часто это то, что во времена моего детства называли "распущенностью", то есть - очень неблагоприятное сочетание нескольких факторов.

Меня обескураживает, что женщины попавшие в эту ситуацию беззащитны АБСОЛЮТНО. То есть они вроде бы и в обществе живут (они всегда - работают, платят налоги, психически нормальны), но как бы и в вакууме - никто и нигде не предоставит им ни защиты, ни даже сочувствия.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

женщины попавшие в эту ситуацию беззащитны АБСОЛЮТНО.

хм............грустно..........Не хочется оказываться в рядах заявляющих  "сама виновата", но ведь у любого поведения есть ранние признаки. Менять поведение родителю нужно при появлении этих "первых ласточек". Мы с мужем  живем с активными радарами, при первых признаках асоциального поведения стараемся реагировать, надеемся. адекватно. хотя кто его знает.  В настоящий момент имеем проблему с враньем и компьютерными играми "из под полы". Ничего приятного :( Но игнорировать  - еще хуже. На любые признаки асоциального поведения нужно сразу бросать свет и выражать осуждение, иначе эти сорняки разрастаются и, со временем,  цветут самым махровым цветом.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Что считать асоциальным? Девочка дамы с синяками - звезда своего класса и победитель олимпиад :(

тут вот какой есть момент: если у женщины повышена виктимность (из своего детства или иначе), она может выбрать комплиментарного себе самца в качестве производителя, а потом получить экспрессию его генов в ребенке. То есть, она давно видит, к чему все идет, а сделать сама практически мало что может... При этом она же не обязательно дура и помочь ей вовремя и действенно поддержать ее потом и укоротить этого подростка вполне можно (они реально обычно трусливые), но получается, что негде и некому.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

если у женщины повышена виктимность.................., она может выбрать комплиментарного себе самца в качестве производителя, а потом получить экспрессию его генов в ребенке.

Катерина, Вы это гораздо шире видите, чем я :). С позиций общества да, нужно создавать какие-то платформы, форумы, группы поддержки.

[У меня никогда бы не было сына, если бы я поверила тому американскому врачу, который мне сказал, что у меня никогда никто не родится, а если родится, то  умственно отсталый инвалид, и не нашла бы в интернете группы поддержки для таких, как я. Со времен "приговора" того врача прошло 15 лет, из них интеллектуально одаренный  и физически здоровый сын нас радует уже 10  :)]

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

На английском очень много материала на эту тему гуглится, интересно, что в основном из Великобритании.

Вот источник из США ссылка. Мамам со знанием английского можно посоветовать читать американские и английские сайты. Не зря живем в интернет эру.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Спасибо! Реально, очень благодарна, не формально! Сама я в английском не шарю, но к примеру та мама с синяками - наверняка. Да и мой материал наверняка расползется по инету и все прочитавшие Ваши ссылки увидят, и смогут посоветовать, если встретят такое в жизни. А кто-то может и группу решится организовать, на русском. Люди ведь часто шарахаются и не помогают не потому что злые по природе, а потому что просто не понимают чем тут вообще можно помочь.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Пожалуйста! :) Когда будет время. еще нашарю ссылок :)

Для начала, пусть мамы гуглят слова " teen children hitting parents", " teen kids abusing parents" 

HELP FOR PARENTS WITH STRONG-WILLED, OUT-OF-CONTROL CHILDREN AND ADOLESCENTS

My out of control teen

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Просто жесть, если честно(( 

Вообще, в нормальном обществе, конечно, наряду с ювенальной юстицией нужно иметь и ее клон по защите прав родителей, т.к. это некая категория "домашнего насилия"; др. вопрос - что в настоящий момент это не будет работать в РФ, как и множество др. служб, увы!

И несмотря на то, что по факту, родители если не на 100%, то на 60%+ создают почву для подобных ситуаций, укорять их бессмыссленно, т.к. если бы могли/умел по-другому, делали бы, но значит не могут. И это не значит, что они должны испытывать террот от собственных детей, физический или психологический. 

Кстати, интересный вопрос был затронут - что в США кв. родителей это ИХ имущество; задумалась, хорошо это или плохо? И склоняюсь к мысли, что скорее хорошо - но при условии, что, скажем так, смывшийся отец платить РЕАЛЬНЫЕ деньги на содержание ребенка.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Реальные деньги ха-ха-ха

Хелен, смывшиеся отцы это особая песня в России. Понимаете, они нашим обществом ВООБЩЕ не осуждаются. Ну вот как в средневековье в принципе общественно не осуждался мужчина, убивший жену за измену. Нормально поступил, наверняка было стечение обстоятельств, и вообще - чего это она. Так и здесь - женщина, воспитавшая урода, поднявшего на нее руку, - однозначно сама виновата. Самец, бросивший женщину с этим детенышем в первые два года его жизни (а то и во внутриутробном состоянии) и его никак не воспитывавший - в общественном сознании как бы вообще не причем.

смывшиеся отцы это особая песня в России.

занудно рекомендую статью Мовчана "Закрыть, пока не поздно". Очень толковая статья, как обычно у Мовчана, и как раз на тему ответственности в обществе.

Забавно.  Он там приводит "преступление и наказание", так его помнится в Англии (страна с какой ответственностью?) не издавали некоторое время (как и "любовника леди Чаттерли" -  мало ли что), потому что несколько человек прочитали, старушек порешили и сослались на роман ;)))

Мне-то кажется, это эволюционная совершенно вещь. И даже может по синусоиде. Ну и одномоментно существующие общества конечно неравномерно выглядят. А если посмотреть, когда у кого возникли внешние признаки обществ с той или иной степенью ответственности типа парламента,  избирательного права и наследования для женщин, телесных наказаний и прочее, так все еще больше запутывается, даже и в пределах эволюционизма.

но желание все впихнуть в какой-то один придуманный алгоритм я очень даже понимаю, сама грешна ;)

В исторический контекст я его размышления поставить не могу, не хватает знаний. Но сравнить  современную мне Россию с США или Канадой могу вполне. В этом разрезе Мовчан сформулировал то, что могла бы сформулировать я, только он это сделал лучше :)

В России действительно все поучают всех и, действительно, народ не хочет отвечать за собственные действия, как эти пресловутые спермоносители-папаши. Погулял, а там пусть само себе растет, что заеялось......:(

Все поучают всех

Алекс, я его вообще не могу читать (это прочла лишь из симпатии и уважения к Вам) именно из-за тона поучающей банальности. Любой человек может построить свою систему и алгоритм для объяснения чего либо (или даже всего сразу) и предложить ее миру как рабочую гипотезу. Но вот этот тон - вот как все устроено, внемлите... :((

Кто такие "все" в России в Вашей реплике? Я, мой однофамилец Сергей, сотрудники моей поликлиники, два десятка людей, реплики которых Вы прочитали в инете? Народ как целое ВСЕГДА отвечает за то, что он проделывает - и уж наш-то народ заподозрить в том, что ему "удалось сбежать от ответственности" за устроенные им же исторические катаклизмы, как тем папашам... мне это кажется более чем спорным.

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

я его вообще не могу читать

Как забавно! А мне нравится. хотя обычно, нравоучительный тон я тоже не переношу:) Возможно, что автор читает много западных источников и чешет по ним. Я к источникам и тону, видимо, привыкла за четверть века :) Меня корежит от слащавого, умилительного, богохвалебного и смотри-какой-я-оригинальный тонов :)

смывшиеся отцы это особая песня в России

Это оч. очень печально( - именно то, что общество это совершенно не порицает, ни на каких уровнях; а юридическая система особо не наказывает..

Я прекрасно понимаю, что о незащищенности разных соц. групп в РФ можно говорить часами, но оч. печально, что при кризисных экономической и демографической ситуациях, вместо того, чтобы защищать женщин на всех уровнях, все уперлось в "запрет абортов" и "муж бьет, значит сама виновата"... Я понимаю, что скажу банальность - но это все совсем на голову не налазит, как смещают акценты "люди с трибун" в обществе, и в такой ситуации говорить о защите матери от несовершеннолетнего агрессивного чада - кажется совсем уж запредельной роскошью. 

Но тема точно важна! Хотя, что посоветовать - я не знаю, увы!

Запредельная роскошь

Это Вы очень точно сформулировали, Хелен! Самое интересное (и печальное), что эти матери и сами ситуацию воспринимают именно так: ну кто мне поможет, чего обо мне вообще говорить, когда в Африке дети голодают! То есть моя печаль третьего сорта - они и сами с этим согласны.:(

То есть моя печаль третьего сорта - они и сами с этим согласны.:(

вот это как раз и страшно :(.

Дети очень хорошо понимают, кто в стае главный павиан, т это очень плохо, когда главным павианом становится подросток. Плохо не только матери, но и самому подростку.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Абсолютно согласна. Тут явная психологическая задача - вернуть матери самоуважение и ощущение самоценности. А как это сделать, когда такое? Замкнутый круг.

это удивительно (мне, иногда) - больше четверти века нет СССР, новое поколение выросло, а наша максима, в которой нас воспитыаали "это все ерунда по сравнению с мировой революцией" (интересы особи -пшик) то и дело вылезает. Наверное это что-то базовое все-таки и за 70 лет так бешено экспрессировалось, что теперь все никак угомониться не может. Забавно, что в каком-то другом блоге я сейчас с Анной в общем-то об этом же разговариваю - вечные, блин, вопросы...;)

это удивительно.... - больше четверти века нет СССР, новое поколение выросло, а наша максима, в которой нас воспитыаали "это все ерунда по сравнению с мировой революцией" (интересы особи -пшик)

так о том и статья Мовчана..........несмотря на ее тон :)))))))

Не, у него про другое ;) ну его совсем :)

меня, кстати, сама-то максима не раздражает почти, а скорее забавляет - я же сама в ней выросла. :) Это же в сущности светский вариант религиозной морали.

ну его совсем :)

 Не возражаю.......:) Но можно я скажу то же самое своими словами?

Средний образованный американец гораздо ответственней относится к своей жизни, чем средний образованный (с институтским образованием) россиянин. От ответственности пред семьей до ответственности за собственное здоровье. Поэтому, кстати, здесь многие в 55-65 лет вкалывают, как молодые. Это, видимо, протестантская этика - ответственность за самого себя перед богом. Кстати, не только за действия, но и за мысли. Это, вообще-то, интересная тема. :)

Согласна, если мы говорим о "средних, образованных" россиянах и американцах. Я просто их себе не очень представляю, поэтому полагаюсь на Ваше мнение. А про бога (ответственность за себя перед богом) - интересно, вот только что с Айратом говорили: если из декалога убрать первые четыре заповеди, станет посовременней, но потеряется смысл...;) поставлю его в копию, пожалуй...:)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

Катя, первые четыре убирать не надо. Надо просто их различать первые о боге, а вторые и  есть заповеди.

Катерина Мурашова Комментарий удален автором

Единственное, что приходит (кроме - о, ужас!) в мою восточно-ориентированную в воспитательном плане голову: нужно обращаться с четко сформулированной просьбой за помощью к старшему, по отношению к распоясавшемуся подростку, родственнику (нуу...к кому-то, кто авторитет для ребенка). Самой маме, наверное, не справиться...

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Алия, это абсолютно, стопроцентно правильный совет. К сожалению практически все эти ситуации развиваются в отсутствии авторитетов. Их просто нет - в поле зрения матери также, как и в поле зрения подростка.

Да уж... А мне казалось, что на всех этапах детства и взросления есть старший (или сильный, или важный) мужчина (а может и женщина...), который может дать подзатыльник под нравоучение...

Это "восточный" взгляд на мир (и даже завалящего смайлика не ставлю). Мы были такими во времена крестьянской общины: попробовал бы он - его бы мир (в лице уважаемых представителей) по стенке размазал бы. Но там же - муж жену бьет и правильно делает, ее учить надо, а кому кроме мужа?Западный - все больше передача ответственности самому индивиду. И, разумеется, при этом не только находки и обретения, но и потери. В развитых обществах идет компенсация от общества  - вот избитым мужьями женщинам уже есть куда бежать и к кому обратиться. Может и здесь проблема сдвинется куда-то если ее вслух назвать, для того и пишу.

Но это ж индивида надо научить ответственности! Вот, не далее как вчера вечером разговор с сынами за вечерним чаем, они сетовали на "диктаторский режим" у нас дома (спать отправляла в 10), на что я им ответила, что "режим демократии" требует более высокой степени осознанности от участников, потому они будут вольны ложиться во сколько угодно, если будить их буду не я, и если звонить по поводу их школьных пропусков мне не будут. А поскольку их утренние подъемы моя обязанность, то и их вечерние укладывания - логически из этих обязанностей вытекают. :-) Поворчали, потянули с минут двадцать и пошли, а куда им деться, мама у них тиран :-)

Тут замечу только одно: как правило, научить индивида ответственности может только тот (те), кто сам ей обучен. ;)

Эту реплику поддерживают: Надежда Рогожина, Алия Гайса

мама у них тиран :-)

ха-ха-ха! А у нас - фашистский тиран. :) У нас - отбой в 8мь ! Подъем в 6ть.

Ну иногда я им грожу, что в 20:00 они будут отправляться на боковую, как американские дети :-) Но, боюсь, на практике мне реализовать не удастся. Вообще в 21:30 отбой у нас, подъем в 7:15, но, как водится, вечером находится масса дел, нападают голод и жажда, острая тоска и дефицит общения..., обнаруживаются ненарисованные рисунки, недописанные сочинения... Мне кажется, что у всех так? :-)

Эту реплику поддерживают: Алекс Лосетт

вечером находится масса дел, нападают голод и жажда, острая тоска и дефицит общения

А у меня в 8 часов - отбой от общения, я требую, чтоб меня оставили в покое. :)

война

Описываемые отношения напоминают войну. Вспомнилась книжка “36 китайский военных стратегем”. 12 – на случай, если у Вас выигрышное положение, 12 – если шансы с противником равные и 12 если Ваше положение заведомо проигрышное – как у родителей из этих историй.

Так вот, коронная стратагема для проигрышного положения такая: бегите с поля боя, не оглядываясь. Меня это поразило в юном возрасте – что за совет для военачальника – бежать? Я воспитывалась в стратагеме “победа любой ценой”. Но чем дольше живу, тем лучше понимаю идею китайцев. Не можешь выиграть — беги и собирай ресурсы, пока не перейдешь в категорию хотя бы «равные шансы».

Так же вспоминалась Ваша же история, в которой мама бросила мужа в депрессии с 2 маленькими детьми. Ему пришлось изменить свое поведение в новых обстоятельствах.

У меня, конечно, нет никакого волшебного рецепта. Но мне фантазируется, что в таком раскладе маме надо найти способ временно сбежать. Конечно, юридическую обязанность кормить и заботиться никто не отменял. Но какие могут быть последствия для мамы, которая внезапно уехала в отпуск? Ее лишат родительских прав? Да и решится ли подросток куда-то обратиться, если мама исчезла? А с нею и еда в холодильнике, и компьютер...

Ну и совсем замечательно, если в один прекрасный день подросток обнаружит дома не маму, а нанятую няню — на время маминого внезапного отъезда. С договором на руках, красиво оформленным. И с новыми порядками в доме.

Тут на снобе дама из Швейцарии когда-то рассказывала, как в элитном летнем лагере адаптируются дети больших людей из Москвы. И ведь довольно быстро выучивают урок «в чужой монастырь со своим уставом не ходи». А уж какие крутые вначале — дверь открывают пинком, не стучась.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

Лагерь на полгодика - это бы точно помогло. Но во-первых это конечно как правило не "элита", а во-вторых - оно же должно согласиться - насильно не запихаешь.

Если больше 16ти - я тоже советую сбежать, как китайцы ;) Меньше - нельзя нмв.

эксперимент

Если меньше 16 я бы попробвала так: у нас новое правило. Если ты делаешь... я ухожу их дома на 24 часа. Потом на 48. Потом на 3 дня. Потом на неделю.

И воплотила бы в жизнь. Прямая конфронтация - не всем по силам. А вот сбежать из ситуации - гораздо легче. Думаю, что ребенок, увидев четкое выполнение обещания может повестись и поверить, что этак мама - а значит и еда - может и впрямь на неделю или две исчезнуть. А в этом есть свои неудобства. Посуда там грязная и т.п.

Думаю, про права ребенка - это дети любят красиво сказать. А вот как эти права реализовывать, если единственный родитель просто свалил? Как это к слову, иногда делают мужья-отцы. Не думаю, что они что-либо с этим правом умеют делать, кроме как эффектно высказаться в лицо родителю и насладиться эффектом.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова

У моей бывшей коллеги взрослый сын, 20+, жил с ней. Начал поднимать на нее руку. Один раз толкнул, она ударилась головой о дверной косяк, потеряла сознание, пришла в себя, вызвала участкового. Участковый сказал: " Ну это выши семеные дела..." Отец сына жил отдельно. Мужчина обеспеченный - парня от армии отмазывал. 

"Ичоделать?" - спрашивала она меня

"Гнать в шею, в армию, в другую квартиру". Отец мог ему обеспечить и то, и другое, и третье..

Ан нет.. Уж очень хотелось этой женщине всем рассказывать о своих горестях. И балдеть от своих несчастий. И чтобы при этом все как у людей было: сын с мамой живет, мама его кормит - поит. ЯжжжжеМать!

А они уже друг друга потеряли лет за 10 до того.

И еще один момент я отметила. У этой женщины две трети разговоров: деньги, деньги, деньги... И в отношениях с людьми ооочень много про деньги.  Подмена такая. 

Год назад я ее в метро встретила. Сын нашел девушку и решил жениться:

- Мы им квартиру купили и машину, на мне теперь кредит.

Эту реплику поддерживают: Катерина Мурашова